Posteo porque no

estoy quite bien ahorita y uno quiere hablar pero no hay nadie para hacerlo en el trabajo, entonce sposteo para nada más. Extrañamente el pedo se ha vuelto semi físico, y ahora hay dolor con determinados movimientos, es extraño porque una cosa no está relacionada [aparentemente] con la otra, pero entonces resulta que sí. Es como cuando estoy baja de azúcar, no baja al extremo en que y empiezan a haber mini convulsiones [como espasmos en dedos o piernas], sino cuando hay duda de estar baja y entonces una forma de saberlo que he aplicado desde siempre es respirar profundamente, ya sabes, jalar mucho aire y justo cuando ya no entra más quedarse congelado por un segundo y entonces sientes o no si lo estás. Igual y sólo soy yo, jamás he preguntado a otros diabéticos si les pasa lo mismo.

El chiste era pues, que físicamente uno detecta algo no tan físico, digo, la hipoglucemia sí trae como reflejos físicos pero este no es uno, lo físico es respirar y quedarse quieto durante un segundo y ya lo no tan físico es sentirlo, no duele ni pica, no da comezón, pero se siente. Y ahora pasa igual, si respiro profundo como cuando estoy hipoglucémica, algo raro se siente, ahora resulta que suelo vomitar con frecuencia. Puedo haber comido McDonald's, puedo haber comido tacos o puedo no haber comido y entonces en algún punto del día voy a tener ganas de vomitar, y casi todas esas veces voy a ir al baño y voy a vomitar [UPDATE, Fui a comer y de regreso vomité, arqueé unas dos o tres veces y ya no pude mantener los tacos adentro, afortunadamente no mamás ni alumnos me vieron, era como escena de borracho de película mexicana de los cincuentas]. La diferencia de la vomitada es que hasta hace unos días eran como síntomas continuos de náuseas, ahora ya no, ahora sólo siento náuseas dos segundos y se que debo correr al baño o pasará una tragedia.

El punto es que ahora es diferente a antes. El punto es que ya se extendió demasiado, el punto es que los síntomas no duran tanto nunca. Y el punto es que ya no se qué hacer, a uno se le acaban las formas de lidiar con los síntomas y entonces hoy vuelve a pasar aquí lo mismo que ya había pasado una vez antes en la chamba y sí, sorpresa, otra vez no traigo sudadera ni kleenex, puta madre.

El punto es que ahora todo avanzó diferente, siempre uno es triste y luego enojado y ahora está siendo al revés, el punto es tampoco seguí el procedimiento previamente establecido, ya saben, ese donde uno sale, bebe, llora, se enoja [y si tienen una break up person como yo, les da un bat y a romper en su patio cosas] y ya. Ahora no respeté ese procedimiento y entonces ahora no se cómo funcionar. Ahora no respeté el procedimiento y sólo pude ir con la break up person de siempre y decir "Don't ask" y uno lo dice así porque entonces habla en un idioma ajeno al suyo y entonces ese idioma siempre impondrá la barrera entre uno y lo que se está diciendo, y todo es menos personal, y uno no dice nada en realidad, pero lo que se dice para no decir nada es en otro idioma para ponerlo un poquito más lejos y sentirlo menos personal. Entonces el punto era rompí el protocolo y ni si quiera la break up person de siempre escuchó algo de lo que tenía que decir porque no dije nada, ni si quiera lo posteo porque aunque el blog es bien personal y ya lleva conmigo varios años, esto lo es más y no funciona así; todo ese proceso complicado que incluye varios pasos, ahora tuvo sólo uno, y entonces sólo me abrazó y abrazó y abrazó y abrazó.

Y ya, en eso ha consistido mi proceso, en no hablar porque no sale. En no hablar y sólo ser abrazada porque es todo lo que estoy dispuesta a hacer. El punto es que sigo no-funcional y los síntomas de la no-funcionalidad vienen en los momentos menos esperados, así, sin aviso ni razón alguna aparente sólo llegan, y entonces llegan niños a clase y yo sólo puedo hacer como que tengo sueño y me pongo a bostezar para poder tallarme repetidas veces los ojos, y entonces me tocan el claxón porque voy manejando mal y sólo puedo orillame y esperar a que pase, y entonces toso terriblemente y sólo puedo apagar el cigarro y esperar a poder fumarlo otra vez, y entonces me encuentro a alguien y sólo digo "hola, salí a comer, ya me voy, voy tarde" y camino lo más rápido posible al segundo piso, y entonces no pasa nada cuando todo parece indicar que pasará o cuando estoy borracha, y pasa cuando juego al restaurante o me estoy comiendo unos tacos de pollo.

Luego cuento del enojo de hoy con el tremendamente pendejo coworker.

UPDATE (otra vez) El enojo con el coworker resultó porque. A principios de octubre mandé mail para hacer pedidos de papelería, pedí cinco paquetes de quinientas hojas carta. Se que son un chingo pero digo, no es comida ni nada perecedero y es algo que seguro usaremos, imprimimos mucho y los niños piden hojas para escribir o dibujar. El chiste era que mandó mail y habla luego la chica encargada de hacer pedidos, que le parecían eran un chingo de hojas. El chiste fue que habló con el coworker, el coworker me dice y le digo que se que son muchas pero que sí las usamos, que si quiere pida menos. En lugar de hacer eso le dice que no nos manden hojas, y ya, pasó octubre sin un pedo. Hoy alguien fue a pedirnos hojas y en lugar de dar unas cuantas, el coworker abrió la impresora y le dió todas [TODAS] las que había ahí, yo estaba arriba y bajé y la vi abierta y vacía pero no hice caso. Luego lo vi abriendo un paquete de opalina, la sacó y dijo "Oh", lo ví feamente, entonces dijo "Es que me pidieron hojas y les di todas y está es...", yo dije "Sí, es opalina, es muy gruesa". Luego intentó meterle hojas oficio, le dije que entonces reconfigurara todo y no quiso hacerlo. Le dije "Yo por eso había pedido el mes pasado" y ya, él dijo que ya entonces ya no teníamos hojas, que si no había en la bodega. Dije enojadamente que no, que por eso había pedido. Y ya, argh, disculpen el post, es que la estabilidad no es lo mío hoy.