Tuesday, February 27, 2007

Yo quería ser esa mujer, la madre de tus hijos.

Hoy escuché algo que me sorprendió. Bien, pues la historia empieza hace unos dos, cuando mucho tres años en unos quince años. Es de esos quince años que uno no sabe cómo terminó ahí, eran en Hidalgo, así que todos van, es raro, peor al mayor´pia de los quince años son: la misa [a la que sólo va la familia y la gente jodona como mi mamá que siempre va a esas misas] la comida, en la que sirven durante todo el día a todas las personas que lleguen, no importa si llegas a las dos o a las diez, igual te van a servir, y la parte final, en la que la mayoría de los invitados ya se fue y la gente non-invitada entra a bailar, eran unos típicos quince años de pueblo.

Lo que se me hizo raro en esos quince años es que invitaron al maestro claro, y el maestro llega con mariachis para la quinceañera, a decir verdad no se qué canción fue la primera pero recuerdo en ese momento haber puesto cara de caricatura [de esas en las que a uno se le cae la boca por la impresión], porque el maestro se le declaraba totalmente, pero totalmente, a la quinceañera!.

Hace unas tres semanas oi a mamá decir: te acuerdas de la sobrina de Fausto? [Fausto es el vecino de una hermana de mi abuela que vive en Hidalgo, y sí acabamos por alguna extraña razón en esos quince años] la de los quince años del maetsros?!?! Pues se casa. Digo, a uno no le extraña, eso hace por alla no? Hace poco me enteré de ora que igual como a las quince años se fue a vivir con su novio...

Pero bueno, lo cagado es que por alguna extraña razón mi abuelo terminó en esa boda y resulta que: la chica debe tener unos diecisiete o dieciocho años y el novio tiene treinta y seis! Ahoraaa, el papá no estaba de acuerdo así que no la entregó peeero un hermano de la mamá terminó entregándola [cómo putas alguien entrega a su sobrina en algo así]. Bueno, eso no era lo cagado, supuestamente el esposo ya vivía con ella y sus papás desde antes de casarse, peeeeero lo realmente cagado fue lo que dijo abuelo cuando mi mamá, como siempre, preguntaba todo:
Mamá: Bueno, y cómo estuvo la boda en general?
Abuelo: Pues.... el novio por un lado, ella con el niño por otro...
Mamá: Cómo? El papá no quería que se casaran pero vivían juntos con él y tenían un hijo?
Abuelo: Nooooooooo el hijo era de otro.

Entonces, cómo es que pasa eso? La edad media para casarse y tener hijos va en aumento y ahora resulta que alguien de 17 0 18 años se casa con un hombre 20 años más grandes y además tiene un hijo de otro tipo? Cómo es que cómo? cómo tienes un hijo como a los 16 años? sólo quiero saber cómo? qué haces? Simplemente no me entra en la cabeza, es demasiado joven para ambas cosas! o no se, a los 17 o 18 me hubiera sido imposible vivir con alguien, ahora me lo serái [aunque apenas tengo 19] pero cómo? un hijo a los 16? creo que no lo concibo, uno siempre oye de chicas 'que antes iban en mi escuela' y se embarazaron, pero como que a uno no le acaba de entrar eso a la cabeza, de todas las que quedaron embarazadas que cponocía de secundaria o prepa como que no soy capaz de ligar la imagen que tengo de ellas con la idea de que ya tiene un hijo [o hasta dos]. la unica persona que conozco que ha hecho algo así es mi prima, su hija nació cuando ella tenía 18 años pero es raro, la historia es larga pero supongo que no me extraña tanto proque vivió como dos años fuera de su casa y luego nació su hija, ni siquiera puedo imaginarla embarazada, es como derepente:ya no vive en su casa, y dos años después llega a una comida con bebé en manos, me son ajenas las imágenes de cómo llegó ese bebé, no soy capaz de pensar cómo alguien de esa tiene un hijo.

No se, no se cómo alguien acaba con un hijo ahorita, no se cómo alguien se casa a esta edad, no se, uno siempre oye que a alguien le pasa pero como que uno no lo imagina en realidad, es demasiado ajeno. Y ya, tengo sueño.

Saturday, February 24, 2007

Our hopes and expectations.

Hoy ha sido un día extenuante, así es, desperté tarde, tenía que ir a biblioteco a buscar libros para anteproyecto, llegué a la escuela como doce y media, todo iba bien, hasta iba a postear acerca de lo rico que es manejar un sábado por la mañana, pero llegué a biblioteco y estaba hasta la madre, las computadoras atascadas, filas en todas partes, un elevador sin funcionar, horrible! Llegué al primer piso de la biblioteca y me caga porque es en ese en el que no puedes ver los libros, es en el que tienes que llenar ficha y demás, y también estaba atascado, había millones de personas sacando libros de diseño gráfico, saqué los primeros los hojeé, saqué otros, hice lo mismo, volvía sacar, llegó nueva bibliotecaría al final encontré dos a los que iba a sacar copias, [después d eunas dos horas de haber llegado], originalmente trabajo iba a ser de Van Eyck, del matrimonio Arnolfini, no había libros de eso asíq¿ que lo iba a hacer del del cordero, no recuerdo el nombre, pero recuerdo haberlo visto en áreas en estéticas, había un libro totalmente dedicado a ese cuadro....pero no estaba.

Cuando estaba por sacar copias decidí que me fumaría un cigarro porque ya estaba harta, me salí al jardincito y empecé a dudar del trabajo, casi no había información de Van Eyck así que saqué temario y elegí la basílica de San Pedro y Bernini, fui de nuevo a computadoras, busqué libros y regresé al primer piso, ahí sólo encontré dos, de los cuale suno no era sacable, pedí el otro para hogar, fui a tercer piso, busqué dos y sólo encontré uno y baje a pedirlo para hogar. Al salir prendí un cigarro y compré un café.

No suena extenuante pero pasé más de tres horas parada subiendo y bajando escaleras y además con libros gigantescos, de esos más grandes que los Konëmann, fue asqueroso, además tuve que pasar por gasolina, tenía pensado quedarme a comer pero ya estaba hasta la madre, además tengo que leer la Divina comedia, lo de bertha, hacer anteproyecto y hacer ensayos de Bertha, todo para el miércoles, sólo quiero dormir.

Ahh sí además a la caminata bibliotequil hay que agregar la constante voz de oli diciéndo: pide un carrito! no sques copias! no selles los libros, escóndelos en tu mochila y vámonos! aunque bueno, por lo menos hizo la estancia menos tediosa. Por cierto últimamente no ha habido estrellas, cada que salgo a fumar las veo y estas últimas dos noches no las he visto, que mal.

Algo peligroso: Atenas manejando mientras escucha a Magneta Lane [en esecial Broken plates]
Algo muy peligroso: Atenas manejando por Minerva o Revolución mientras escucha a Magneta Lane [en esecial Broken plates].
Algo extraordinariamente peligroso: Atenas manejando enojada por Minerva o Revolución mientras escucha a Magneta Lane [en esecial Broken plates].

Y ya, estoy muy cansada para seguir con esto.

Tuesday, February 20, 2007

Pubertad tardía.

Soy cursi, pero mucho, así a un nivel casi vomitivo y hoy me di cuenta, es que no es que la gente me contagie la cursilería, no es que me venga por días o con canciones, hoy me di cuenta que simplemente soy cursi y es sorprendente. Según yo no soy cursi empalagosa, sólo cursi cursi, es que me encantan las flores, desde verlas sorpresivamente, hasta que estorben en mi recámara y demás, me encantan los globos y todas las cosas cursis.
Podría tal vez hasta decir que es mi estado natural, soy cursi, me gustan las peliculas cursis, creo que hoy oi una de las mejor y más cursis frases que he oido toda mivida televisiva: 'I think I could fall in love with you' y a pesar de lo empalagosa que se escucha, cuando yo la escuché me salió una sonrisota y dije: ay que bonito! y es más, cuando ví que le responden: 'I think I could fall in love with you too' la sonrisa se hizo más grande [aunque viendo el contexto tal vez esa respuesta no sería del todo satisfacoria]; sí, creo que sudo cursileria y no me importa, lloro con las películas, sonrío con frases imbéciles de la tele, me encanta abrazar después de recibir un tulipan, me encanta hablar en diminutivo, me encanta decir te amo, de hecho creo que una vez que lo digo [es decir después de la primera vez] es imposible callarme, bueno, no a ese extremo, pero lo digo bastante.
Creo que es como la Karma Police sentimental, cuando iba en secundaria era sequísima, pero así totalmnete anti curslería, es más, me cagaba que medieran la mano, era hartante, pero después vino la prepa y áreas y ahí fue donde empezó todo, ahí fue donde empezaron los apodos, las flores y demás, como si la Karma Police me hubiera convertido en eso que tanto odiaba en la secundaria, sorprendente no?
O tal vez no es la Karma Police, es más, mi segunda hipótesis la plantearé como pregunta para que se vea más impresionante: ¿Es acaso que la pubertad me llegó tarde? Para esto tengo dos razones: Uno) soy tan cursi como una quinceañera y Dos) me salen grano, en toda la secundaria y prepa [es decir en seis años] me salieron tres, contados: tres, y de pronto atenas entra a la universidad y le salen granos, como a vil quincañera caray [aunque afortunadamente no en el extremo de muchas quinceañeras].
Bueno, sin saber si es una pubertad tardía o la Karma police sentimental me voy, ya hubo quejas por seguir opsteando e intentando hacer trabajo de lingüística a esta hora.

Friday, February 16, 2007

Mejor que las putas, más estimulantes.


San Valentin, clases y tareas y seis meses con la Vasha, todo eso en la misma semana. Empezarè por las clases, hay kilómetros de tarea para la próxima semana, es terrible, sólo he heho reporte de Emma y aún tengo que pulirlo, el poema que me aprendí para Charlotte valió caca pues tenía que ser de la post-guerra y el mío era del siglo XIX [ How do I love thee?/Let me count the ways/I love thee to the depth and breath and height/My soul can reach, when feeling out of sight/For the ends of being and ideal Grace/I love thee to the level of everyday's/Most quiet need, by sun and candle-light/I love thee freely as men strive for Right/I love thee purely as they turn from praise/I love thee with a passion put to use/In my old's griefs, and with my childhood's faith/I love thee with a love I seem to loose/With my lost saints, I love thee to the breath/Smiles, tears of all my life; and if God Choose/I shall but love thee better after death. Y ya, no se si están bien los versos pero, me lo se, y tenía que hacerlo evidente de alguna forma!] debo leer poemas para Argel, empezar Wuthering Heights para Constantino, leer Prufrock,The Wasteland y no se qué más para Charlotte, rezar para poder cambiar Inglés, leer para Lingüística, hacer ensayos para Lingüística, pensar en tema para Literatura y Arte, buscar libros para lo mismo, leer parte de La Divina Comedia y ya no se qué más.

Y además tengo asqueroso dolor de espalda, maldito seas San Valentin!

Y los seis meses, pues sí, van seis meses por increíble que parezca, chale el tiempo pasa muy rápido, a veces más rápido de lo que uno quisiera, aunque en clase de Charlotte pasa cuarenta veces más lento que en la cotidianedad [acaso existe esa palabra?]. Bueno, el ateno-móvil funciona bien, ya no llora, el hombre agencia se encargó de arreglarlo y ya, no hay quejas recientes, sólo que aún no ponen claxón así que estoy des-claxonada y eso es malísimo porque soy una persona histerquísima manejando, se que está mal que lo diga, pero disfruto demasiado ser así de histérica al volante, tocar ytocar claxón, gritar: Qué putas haces?!?! Eres un pendejo!!! Por qué putas me ves animal?!?!?!, de verdad, no hay nada más relajante que ser una histérica al volante.

Ahh sí, ayer compré D.E.B.S, no está muy buena pero no está mala, me hace reir y eso es suficiente, además Lucy Diamond tiene todo lo suyo. Y ya, hoy hay fiesta con amigos de la Vasha, y está bien y mal, mal porque sabré de nuevo porque 'ser naco es chido' y porque no haré tarea, bien porque hay chupe, hay ola Vasha, hay sillones cómodos y ya, está bien, me voy antes de que la espalda se destruya por completo. El título tiene una larga historia que tal vez cuente luego en otro post.

Monday, February 12, 2007

Antigüedades

Hoy ya había posteado, de hecho no debe tener ni tres horas que lo hice, de hecho hasta hace cinco minutos no tenía razón alguna para volver a postear, pero es que paso algo curioso.

Bien, pues estaba buscando en un entrepaño de mueble un llavero de Bart Simpson de hace años, pero años, asumí estaría ahí no se por qué, de hecho mientras escribo esto creo saber en dónde está, pero bueno, el chiste es que lo busqué en el entrepaño lleno de cosas inútiles pero no tirables, ahí tengo una caja llena de carteras, relojes que nunca uso, millones de cosas de Hello Kitty debido a la moda Sanrio de primaria y secundaria, libretas, estampas, etiquetas, dulce y más dulces y demás. Bueno, pues estaba curioseando entre las cajas y encontré lo siguiente:

Sorprendente no? Bueno la mitad sí es sorprendente, la otra mitad no tanto; describiré los obtetos:

a) En la bolsa plástica/quirúrgica se encuentran las dos piezas que alguna vez tuve en la nuca cuando estaba perforada, las dos bolas brillantes son una pieza, era transparente y de esas que se ponen moradas con cierta luz, eso no lo sabía hasta que en algún antro la ví morada y me sorpendió demasiado, pero demasiado, la otra bola brillante que se ve por ahí es la segunda pieza que tuve, originalmente tenía otra bola pero la perdí en un intento de ocultarla a mi pediatra, esta era rosa y un poco más grande que la primera, resulta que la segunda vez que me perforaron me dejaron un espacio más grande entre cada agujero, supongo que por la cicatriz anterior. Por qué lo hice? No lo se, recuerdo haber estado en tercero de secundaria un martes sentada en el piso y alguien hablaba de perforaciones y dije: creo que me gustan como se ven en la nuca, es más si alguien me acompaña me hago una; y claro no falto quien dijera 'yo voy', así que al siguiente viernes ahí estab atenas en Rock shop de Insurgentes perforandose la nuca, perdiendo ni una gota de snagre y perdiendo trescientos cincuenta pesos. Después de como mes y medio, de que toda la escuela lo supiera, que la titular amenazara con decirle a mis padres y de que se infectara, decidí quitarme la pieza porque no era sano, se había infectado.

Como un mes después de eso quise volver a hacerlo, así que de nuevo fui a Rock shop insurgentes, después de otros trescientos cincuenta pesos y de muuuucho dolor y muuucha sangre, tenía de nuevo nuca perforada, entré a la prepa y aún lo tenía, esta vez no se infectó, esta vez todo iba bien, pero creo que me aburrió, no es que haya dejado de gustarme, es más ahora que lo pinso, creo que me gustaría seguirla teniendo, pero en ese momento me aburrió. Un día por la noche decidí quitármela, desperté y me había arrepentido, así que tomé la pieza, empujé un poco y después de unas gotas de sangre [muy poca a decir verdad] entró, fue casi indoloro. Como dos semanas después, un día después de mi cumpleaños decidi que ya me había aburrido, así que por la mañana lo quité, tres horas y media después ya me había arrepentido, intenté meter la pieza pero fue dolorosísimo y se atoraba [y sangraba] demasiado, así que me resigné a ya no tener nada en la nuca y me sobe como por dos horas.
Bueno el punto era que metí esas dos piezas [una completa la otra sin una bolita] a una bolsa plástica/quirúrgica y hace como tres meses la busqué y no la encontré y hoy mágicamente apareció. Sorprendentemente de esa perforación no hay foto alguna, la única evidencia deben de ser esas piezas llenas de ADN atenil y las dos cicatrices en mi nuca [y el topecito que se siente entre ellas].

b) Lo segundo de la foto es lo sorprendente de esto, un Sico [mirar parte superior de fotito], de dónde putas saqué un Sico?!?!?! Cuántos años tiene ahí guardado? Cuándo caduca? No tengo idea, pero estaba ahí, junto con las cosas inútiles que no quiero tirar. No debe ser muy viejo pues no está todo reseco, si uno apachurra la envoltura aún se siente que algo se patina adentro, no se si está abierto o si se embarró con alguno de los dulces, voto por la segunda, proque si estuviera abierto no se movería tanto lo de adentro de la envoltura. La caducidad es ilegible, abajo de Sico Sensitive sólo se ven rastros de números blancos, pero nada entendible.
Esta parte de la foto no tiene anécdota, sólo me sorprendió demasiado, jamás hubiera esperado encontrar un Sico en mi cuarto, supongo que lo devoleré al entrepaño ese y dentro de unos cinco años cuando me ponga a buscar otra cosa lo volveré a encontrar.

Y ya, además de eso encontré cosas que suponía podía haber ahí, fotos que ya daba por perdidas [entre ellas la de ojillo de Sartre] cosas que asumía dama que hace limpieza en mi hogar había tirado, millones de cosas de varias ex, por cierto por qué uno nunca tira esas cosas? encontré fotos, cartas, calcetines, un reloj y hasta unos lentes, todo se irá a la 'caja ex' que está llena de playeras, brassieres e incluso unos tennis, tal vez un día devuelva todo, sería grosero si lo hiciera? Acaso recuerdan que yo tengo esas cosas? Bueno no importa, sólo quería poner lo impresionante que fue encontrar un condón y unas piezas en mi cuarto, ahora me voy para seguir buscando a Bart.
pd Acabo de buscar en otro cajón a Bart y encontré una caja de tres condones, por qué putas hay tantos en mi cuarto? Desde hace cuantoe stá aquí? Tampoco sé, caducidad? no la encuentro, sólo dice Durex Látex natural Para una sensación natural. Chale, creo que alguien me intenta decir algo....Y Bart sigue sin aparecer...

Manejar es como andar en bici.

Pues sí muchachos, hoy fue el primer día motorizado de atenas y debo decir que es como andar en bici, uno lo recuerda muy bien a pesar de no haber tocado un auto standard en meses. Como una hora antes de subirme a vehículo empecé a sentir temor, qué tal que no recordaba bien como manejar, qué tal que chocaba en la primera cuadra, pero no, fue la primera vez que manejaba este auto y debo decir que se aplica por completo lo alguna vez dicho por el mono [sin albur alguno]: 'Los autos son como las mujeres, una vez que les agarras bien el clutch, ya todo esta resuelto'.

Es más, podría decir que de cierta forma manejo hasta mejor que antes, por qué? porque ya soy más precavida, digo, después de hacer caca total un coche uno tiene que serlo y debo decir que hubo solamente un momento de nerviosismo, cuando pasé por la misma calle en la que choqué, sólo que ahora no iba sobre Francia, ahora fue sobre Minerva, y ni siquiera donde fue el choque tal cual, fue cuando pasé junto al camellón en el que ponché la llanta que me hizo regresar, fue como un Deja Vu o algo así de bizarro.

La escuela pues estuvo normal, auqnue la clase de Constantino me dió muchísima hueva, lo malo: ya tengo tarea parala próxima semana, lo bueno: ya tengo más de la mitad de la tarea hecha, la tarea es leer Emma y hacer reporte, ya lo leí y ya tengo algo así como bosquejos del reporte en Word.

Y del nuevo-usado atenomovil qué hay que decir? Pues rueda y eso es lo importante, las velocidades entran chido y la dirección es más suave que la del chevo anterior así que está bien, lo malo? pffft muchas cosas: no tiene tapita de gasolina [sí el tapón, pero no la tapita que es del color del auto], llora y no cuando freno, creo que que le chilla una banda, de regreso a hogar descubrí un ruido extraño, como si algo chocara o raspara, es como cuando al chevo anterior se le safó una cosa de plástico que chocaba con el ventilador, y finalmente: no hay radio, pero eso se sustituye con celuloide, así que no está tan mal.

Uy y el celuloide ya sirve mejor, la músiquita sigue sin oirse por la bocinita de arribita, pero ya se oye la voz cuando me hablan o cuando hablo por teléfono, así que ya no es necesario el altavoz o el manos libres ehhhhh!.

Thursday, February 08, 2007

Se que me suelo equivocar.

Estoy muy Belanova hoy, no se por qué, pero sí se que me da mucha pena reconocerlo, me da una pena tremenda reconocer que me gusta Belanova, en especial porque hasta hace poco más de un año decía que era música horrend, que era un error de la naturaleza! Pero no, resulta que ahora me agrada, no me gusta, no me encanta, pero de vez en cuando la disfruto, en especial Rosa pastel, pero esa no es la canción Belanova del día de hoy.

Yo se muy bien
que a veces no sue
lo decirlo que mi corazón siente por ti
y se que a veces yo no estoy aquí
por ti pero te quiero confesar, a ti

Si mi vida ha de continuar
si otro día llegara
si he de volver a comenzar
será por ti

Si mi vida ha de continuar
si otro día llegara
si he de volver a comenzar
será por tu amor

Y se también que yo te puedo lastimar
perdóname, se que me suelo equivocar

Si mi vida ha de continuar
si otro día llegara
si he de volver a comenzar
será por ti

Si mi vida ha de continuar
si otro día llegara
si he de volver a comenzar
será por tu amor
uh uhh...

Si algo te puedo asegurar
uh uhh...
Es que mi vida la soñé contigo
eres todo lo que necesito
y aquí me quiero quedar

Si mi vida ha de continuar
si otro día llegara
si he de volver a comenzar
será por tu amor
ah ah...por tu amor
ah ahhh...

Sera por ti, sera por ti,
sera por ti, sera por ti...

Así es, me da pena reconocerlo, pero hace unos minutos que la escuché hasta me puso de buenas caray. Y ya, nada más por decir, bueno, acabo de recordar que desd que murió hermana de mi abuela los perros dejaron de aullar, sorprendente no?.

Wednesday, February 07, 2007

Y te cagaste de risa

Hoy estoy muy de buenas, increíblemente de buenas, hace unos minutos fui a cocina, puse a calentar café y subí a recámaro a fumarme un cigarro en lo que estaba el café, puse la canción que suelo pone para fumar: Every you every me de Placebo.

Bien, pues eso me puso muy de buenas, hasta apagué cigarro para disfrutar canción, me acosté en el piso, me puse una bocina de cada lado de la cabeza y le subí, fue delicioso, no hay nada mejor en este mundo. Es impresionante el placer que el escuchar una canción así puede proporcionar, es mejor que con ipod, sólo hay que tumbarse en el piso, ponerse una bocina de cada lado y dejarse llevar, canté mucho, hice movimientos estupidísimos, pretendí tocar guitarra, daba patadas al aire, es fantástico, nunca vieron The incredibly true adventure of two girls in love? es que hay una escena en la que Laurel Holloman toca guitarro en su cuarto y se pone a dar de saltos y termina tocando acostada en el piso, y se siente maravilloso. Es muy agradable brincar a lo idiota y acostarse y tocar guitarra imaginaria.

Así que estoy muy de buenas, creo que es imposible que me ponga de malas hoy, es la medicina perfecta para el enojo! Eso me hace pensar que quiero una guitarra, pero si la obtengo tendré que subirle mucho a la música porque sólo la quiero para pretender tocar, no para aprender a hacerlo, y por lo tanto, todo sonará horrible, no importa, quiero una guitarra o por lo menos una raqueta [eso me recuerda, debo buscar raqueta en recámara] para no tocar sólo en el aire.

Ahh sí, y buenísimo quinto capítulo de The L word, maldita sea me encanta Jodi, y también Magneta Lane, y el helado de vainilla y los tulipanes amarillos [Aunque megustan más los morados con la parte interior amarilla, pero esos son casi imposibles de conseguir], pero eso no venía al caso, sólo estoy muy de buenas. El título es de Bolero falaz de Aterciopelados, fue lo primero que me vino a la mente al pensar en un título.

Monday, February 05, 2007

I know something about love

Hoy es cinco de febrero, desde ayer quería postear pero llegué muuuy cansada para hacerlo. Cosas nuevas por contar? pues un velorio, nada mal, nada bien, lo mismo de siempre, uno ve a la familia que sólo ve en esas ocasiones o cuando uno se los encuentra en Zara o en el super.

Sí, es esa parte de la familia que tiene hijos estando casi cincuentones, que esta llena de cirugías plásticas, que por cierto nadie menciona, uno se acerca y ve la nariz dispareja hecha por un cirujano mediocre, la cara que ya está demasiado estirada para lucir real, la chica [creo que es mi prima o tal vez mi tía] que contaba como el pulmón sigue sin funcionarle bien por las complicaciones de su reciente liposucción. Y de esos mismos familiares uno recibe las preguntas de siempre: ¿Qué estudias? ¿En dónde? ¿En qué semestre vas? ¿Tienes novio? y escuché algo que nunca creí escuchar en un velorio, un hombre [el de la nariz dispareja] nos daba su teoría de cómo creía que su hijo había adquirido cáncer por la excesiva presión de estar en Harvard [sí, tan popof que lo soltó varias veces en su conversación] y porque su novia lo había mandado a la verga.

Y ya, en los velorios uno nota pues supongo que muchas cosas, por ejemplo ¿Sabían que es más barato cremar a un niño que a un adulto? Eso me hace pensar cuánto cobran por un enano y que es muy muy fácil cagarla, que la felicidad no es efímera como lo había puesto en un post anterior, pero que sí es muy fácil cagarla y auto-sabotearse.

No se, me cagan los velorios, yo siempre acabo platicando y riéndome con familia que veo una vez al año, pero luego llega la culpa por los que lloran mientras yo me río, supongo que si fui, fue por mi abuela, digo, era su hermana y pues es mi abuela, en palabras de oli: yo voy por tu abuela [es decir mi abuela], es muy amable, me da comer cuando voy a su casa así que por respeto, voy por tu abuela. Sorprendente no? oli estaba más dispuesta que yo a ir.

Ahh sí y hoy es cinco de febrero, para la mayoría de los mexicanos el cinco de febrero sólo es importante porque no hay clases ni trabajo, para mi tiene un significado totalmente diferente, pues para mi es importante, para mi fue un día importantísimo hace [escribo esto mientras hago cuentas] cuatro años. Cuatro años, cuatro años, digo, se que tiene mucho tiempo pero cuatro años está cabrón, muy cabrón, hace cuatro años fue miércoles si recuerdo bien, hace cuatro años estaba en perisur, hace cuatro años y un día estuve nerviosísima, hace cuatro años todo cambio. Lo más impresionante es que lo había olvidado, por completo, si no hubiera recibido mensaje hubiera pasado como cualquier otro día, tal vez como el año pasado que en semana santa recibí un mensaje diciendo: acabo de darme cuenta de que ya pasó el cinco de febrero y no me acordé [y yo tampoco me había acordado]. Es como la canción de Mecano, El siete de septiembre, aunque bueno, yo suelo olvidarlo y no hay ninguna mesita. No se, fue bueno acordarse que hoy era cinco de febrero, fue malo que alguien me lo haya tenido que recordar y que yo no lo hice por mi misma.

En fin, el título es de una canción que acabo de oir en Ally McBeal.

Thursday, February 01, 2007

There's nothing here but what here's mine

Estoy a menos de dos semanas de volver a clases y estoy a punto de paranoiquear. Paranoiquear por qué? No lo se exactamente, tal vez es una conjunción de factores no tan relacionado y otros sí relacionados con la escuela lo que me hacen entrar en pánico.

Para empezar la falta de elaboración tareil, sigo a poco más de la mitad del libro de Joyce y aún no me e ningún poema, y además, el hecho de pensar que en unos días tendré responsabilidades me causan una flojera impresionante. En unos días tendré que desempolvar mis antologías, buscar cuadernos y hacer llamadas a librerías para conseguir libros necesarios y claro además tendré que ir pensando de qué será mi trabajo de Literatura y Arte.

Pero fuera de la escuela ¿Qué más me agobia? No lo se, no estoy segura, creo que me estoy auto-saboteando y no se por qué lo estoy haciendo, no se qué me ha hecho actuar así, ¿Acaso es tan efímera la felicidad? o ¿Acaso estoy paranoiqueando y por eso me auto-saboteo? Para empezar ¿Si me estoy auto-saboteando o sólo es parte de la paranoia?. Argh! que mierda!

Y ya, no quiero seguir divangando y enojándome, así que si tienen un cigarro a la mano, escuchen Every you every me de Placebo, hoy descubrí que es la mejor canción para fumar, ahh y también que ya se hacer aritos de humo, sorprendente.

Sucker love is heaven sent.
You pucker up, our passion's spent.
My heart's a tart, your body's rent.
My body's broken, yours is spent.

Carve your name into my arm.
Instead of stressed, I lie here charmed.
'Cause there's nothing else to do,
Every me and every you.

Sucker love, a box I choose.
No other box I choose to use.
Another love I would abuse,
No circumstances could excuse.

In the shape of things to come.
Too much poison come undone.
'Cause there's nothing else to do,
Every me and every you.
Every me and every you,
Every me...he

Sucker love is known to swing.
Prone to cling and waste these things.
Pucker up for heaven's sake.
There's never been so much at stake.

I serve my head up on a plate.
It's only comfort, calling late.
'Cause there's nothing else to do,
Every me and every you.
Every me and every you,
Every me...he

Every me and every you,
Every me...he

Like the naked leads the blind.
I know Im selfish, I'm unkind.
Sucker love I always find,
Someone to bruise and leave behind.

All alone in space and time.
There's nothing here but what here's mine.
Something borrowed, something blue.
Every me and every you.
Every me and every you,
Every me...he

Y por cierto ¿Qué ha pasado con Placebo? Me gustaban bastante en la prepa, hasta tengo dos discos, pero si no hoy no hubiera visto accidentalmente uno mientras fumaba, seguirían en el olvido, quién sabe [Por cierto, leí tanto la palabra every que ha perdido totalmente el sentido].