Después de meses
Acabo de hacer mi mudanza definitiva a mi casa, me faltan un par de cosas pero ya son mínimas.
Pasé los primeros días convencida de que eran solo días, luego de las vacaciones cambió mi relación con la Vasha y fue más fácil ya quedarme con ella. Puse montones de pretextos que lo eran y no, quería mudar y acomodar todo antes de vivir aquí por los perros, quería poner algo en el piso laminado para que no absorbiera agua, luego esperé a contratar Cable, y así con pretextos absurdos se me fueron seis meses.
Don't get me wrong, soy fan de donde estaba, de estar diario con la Vasha y demás, pero era un pedo tener que ir y venir por cosas y tenía mi casa y "mi casa". La semana pasada pusieron Cable e internet y ya, no había excusa, era momento.
Antes de irme con la Vasha, pasé varios meses viviendo sola, siendo responsable completa de los perros y de mí, y no tuve un pedo. Todo era fácil y todo pude hacerlo, vivía hasta más organizada y mejor que cuando vivía con mi exnovia, pero, por alguna razón, hoy mientras acababa de meter todo en bolsas, me dio miedo.
Llegué hace rato aterrada por vivir sola, ya lo hice pero no lo siento así. Tengo miedo de la responsabilidad que implica o algo. No puedo apuntar a nada en particular, no es que diga "me da miedo quedarme sin dinero/que se me queme la casa/..." pero algo me asusta.
Llegué y saqué todo del coche, acomodé mi ropa y mientras lo hacía pensaba que era un error, mis caletines y calzones no cupieron en los cajones asignados y pensaba que era una señal o algo para no hacerlo.
Tengo casi todas las bolsas tal y como las bajé del coche porque sacar y acomodar ya lo hace oficial y eso me asusta. Estoy en mi casa y me asusta lo que implica y no se por qué.
Mientras escribo esto pienso en qué podría pasar para regresarme, no deseándolo, solo pensando en qué situación hipotética me daría excusa para volver. Puede irse el agua, pueden operarme, puedo chocar, pueden llegar manifestantes a unas cuadras de mi casa. No lo deseo pero me saca de pedo que todo eso me venga a la mente, no había tenido nunca un pedo por vivir sola pero ahora me asusta y creo que no lo quiero.
No. Pero lo quiero y no. Me gusta tener mi casa, me gusta tener mis libros completos a un cuarto de distancia, me gusta usar las sábanas y cobertores que escogí hace meses y en los que dormí como dos semanas, me gusta ir a la sala y tener The Catcher in the Rye y a Tomine enmarcados, me gusta haber escogido yo sola el nombre de la red inalámbrica pero igual me da algo, igual el saber que si no me hago yo de desayunar ya no desayuné y el saber que debo apegarme más al horario de pasear perros me da algo. Pasé seis meses acomodando esta casa e igual la siento ajena, más ajena de lo que sentí casas anteriores a las que recién me he mudado. Siento que debería mover la tele y que mis muebles no se acomodan y que no es el mejor lugar.
Lo quiero y no lo quiero, lo cual está muy cagado.
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