Saturday, January 09, 2016

Me compré otra bicicleta

Había querido otra bicicleta por un ratote, hasta intenté comprar una mientras estaba en San Francisco, pero por diversas razones no lo había hecho. En San Francisco no iba a llegar a tiempo, en Nueva York iba a ser un pedo y American Airlines cobraba como 150 USD por traerla, lo cual era absurdo. Y aquí pues no se, nada me convencía.

En diciembre lo decidií de putazo. Quería una bici nueva, flip flop, por alguna razón sin base existente quería piñón fijo. Tal vez sólo quería algo completamente diferente a la Cannondale. Recorrí muchas tiendas, quise una Cinelli que ya no había de mi talla y fue muy triste. Consideré seriamente una Williamsburg, me gusta ese tipo de cuadro. Pensé en una Leader, una 725, o hasta una Aventón, pero no había ninguna disponible en ese momento. 

Casi al principio vi una LaFleur, era muy bonita pero era chromoly, y yo quería aluminio como gente civilizada. Lo pensé, vi bicis y al final compré esa:

Como no trae componentes no pesaba tanto. Sigo pensando en si ponerle una tijera de carbón o no. No se, va a pesar menos pero es un gasto pendejo.

He usado esta casi siempre en el último mes, no usaba la Cannondale porque estaba en servicio. Al principio me costaba u chingo de trabajo meter los pies a los straps. en la Cannondale los meto a los tocles pero dejo de pedalear para hacerlo. Apenas la semana pasada pude hacerlo sin pedos.

Sorprendentemente el no dejar de pedalear no es difícil. Es diferente todo. El arrancar es mucho más fácil, no se pandea nada. Suena raro pero es más fácil, siento como más control de la bicicleta. El manubrio es mucho más angosto, se me hace mucho más fácil pasart enre los coches con esta que con la Cannondale. Me gusta.

Ahora, lo malo:
No es incómodo no dejar de pedalear A MENOS que pase un tope. Uno no topa cuándo no pedale hasta que no puede dejar de hacerlo. Me caga pasar baches grandes o topes sin poder dejar de pedalear. Me da miedo. Igual no topaba que dejaba de pedalear al subirme los lentes. 

Soy más lenta. Creo que es parte que no voy en chinga porque me da miedo no alcanzar a frenar a tiempo y parte que la bici va floja. No quiero decir que esté mal armada. En la Cannondale traigo las velocidades más apretadas. A veces es complejo arrancar por eso pero me cae bien pedalear poco (aunque cueste trabajo) y avanzar mucho. Está State trae una relación 46-16, entonces no es tan dura, pero por eso requiere más pedaleo. Pensé en cambiarle el piñón para apretarla, pero no se porque temo las subidas, no es que vaya a Huixquilucan, pero atravieso Viaducto prácticamente siempre y me cae bien poder hacerlo sin que sea una chinga y sin tener que bajarme (qué pena, además).

Es chistoso el cambio.

Monday, August 03, 2015

Todo el día de hoy

He tenido algo como reminiscencias al pasado- He pasado todo el día pensando en cómo todo ha cambiado. No para mal. No para bien. No para nada. Sólo cómo todo ha cambiado. Pené en cómo en el ALA conocí a MariNaomi y le compré un zine porque era una entrevista a Bechdel. Y me preguntó de los perros y me lo firmó y yo meh, no pensé nada de ella, y ahora me parece guapa y pedí sus dos cómics y me parece bien triste que no vaya a estar en el SPX porque ahora sí me emocionaría verla y que me firmara y demás. 

Luego creo que estuve baja porque pasé mucho tiempo viendo mis libreros pensando en cómo eran hace siete años que no tenía ninguno de los libreros de ahora. Tenía los libros en repisas que había entre las dos recámaras de la casa en que he vivido más tiempo y estaban ahí y en las repisas chistosas junto a la cama y decenas de libros en el piso y escritorio y mueble de tele. Nada cabía. Luego pasé a casa de Avenida Dos. Librero que tengo ahora y que fue hecho justo a la medida de esa recámara, y pedí de qué tamaño era todo. Luego compré otro librero para cuando viví en la Del Valle y poco tiempo después metí repisas. Regresé al mismo edificio de Avenida Dos y metí más repisas porque ya no cabía. Me cambié a Tacubaya y tuve que ocupar repisas del clóset. Y ahora vivo en Narvarte, tengo tres libreros y tres repisas y ya no caben. Tengo libros apilados en un carrito. La última vez que conté libros eran más de mil, pero no tengo una noción clara de cuántos, si como 1030 o como 1110. Hoy los libros lucen así:

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No se cuántos libros tenía al salir de la casa en la que he vivido más tiempo. Creo que al llegar a la Del Valle tenía 533. Creo que al Llegar a Avenida Dos tenía como 800. No se cómo he ido acumulando libros. Se que cuando salí del primer departamento no tenia ningún cómic, los primeros que compré fueron en Avenida Dos: Schrag, Maus, Fun Home, Stitches y Dykes. Ahí eran sólo por los LOLs y no era que los leyera como ahora, ahora conté 124 y hay un chingo de teoría. Es chistoso cómo en dos años cambian bien cabrón el cómo se ve un género. Es chistoso cómo en cinco años pasas de no tener un libro de un género a tener 124.

Después pensé en la tesis. Hace casi dos años empecé a leer para esta. En diciembre del 2013 pensé en escribir otra vez. Decidí abandonar a Donne con las sesenta cuartillas que tenía y requerían correcciones  y hacer traducción comentada. Empecé a leer ese diciembre. Hoy llevo 190 cuartillas de Bechdel. Empecé pensando hacer una traducción de Fun Home y argumentar que era una traducción de cómic. Ahora va argumentando que es una traducción queer. Hoy pasé la tarde diciendo por qué usé marimacho para butch. Es chistoso pensar que en año y medio he escrito 190 cuartillas de algo que hace cinco años me hubieran parecido una pendejada.

Hoy he pensado en cómo han cambiado las cosas. Mientras veía los libros y pensaba en el cambio de tesis concluí que esta ha sido mi casa favorita. Me gusta tener muchos cuadros y tener muchos libreros. Me gusta cómo hay un puff en el cuarto de los libros que usan los perros pero que puedo usar yo cuando ya me cansé de escribir. Me caga no tener estacionamiento en el edificio, que el boiler sea un chiste y que no haya elevador. Pero me gusta el espacio y el piso horrible de madera pintado.

Me cae bien cómo ha ido cambiando la vida.

Wednesday, April 29, 2015

Si hay algo que

Me crea un pedo en la vida son los perros callejeros. Cada que me he cambiado de casa ese ha sido un criterio atomar en cuenta, si hay o no perros callejeros cerca porque está de la verga. 

Hoy venía en bici al trabajo, me caga, me tocó el alto en Baja California sobre Cuauhtémoc, enfrente de Centro Médico. Habpia una perra negra, mediana, lucía que acababa de tener perritos, supongo que buscaba comida aunque no iba oliendo todo. Estaba raro. Los perros callejeros eso hace, olfatean, buscan comida, se acuestan. Esta lucía casera porque iba como alerta y no olía, volteaba a todas partes. No se. Luego supuse que lo aerta era porque seguro había dejado perritos en algún lugar mientras iba a buscar comida. 

Mientras estaba el alto me asomé a ver si veía un puesto de comida. No había niguno. Había uno que vendía refresos pero ninguno vendía tacos, quesadillas... Llegué en chinga a trabajar y pasé un ratote pensando en la perra. en que la iban a atropellar. En que iban a atropellar a los perritos. En que la gente es una mierda y los de los tacos les echan aceite. 

Y entonces empezó a llover. 

Me caga ver perros callejeros porque implican un chingo de culpa porque no los puedo recoger. En la bici es imposible, y pues, si fuera caminando o algo igual es un pedo, tengo tres perros en casa y meter otro en lo que le aparece una casa puede volverse algo eterno. No puedo tener cuatro perros. Y entonces culpa eterna. 

Sunday, November 30, 2014

Estoy atorada,

Atoradísima, con lo que debo escribir. Ya no se qué desarrollar o qué quitar o nada. Acabo de intentar buscar más ejemplos y pensé en uno pero iba a ser un desarrollo muy débil. Siento las conclusiones súper piñatas pero no se qué más debo de concluir.

Acabo de revisar tres correcciones anteriores. Creo que he desarrollado casi todo lo anotado, lo que no hice fue porque no se, no estaba segura o no le vía caso o algo así. Tengo que entregar el jueves y no se qué más desarrollar y siento una culpa inmensa por pensar en ponerme ya a leer otras cosas.

Llevo 50 páginas con bibliografía incluída. Tengo algo como 54 de traducción, aunque no cuenta cuenta, en texto lineal son como 22. Tengo epígrafes de Zevin, Clowes y Lindner. Y ya no se para donde. Tengo necesidad de entregar ya para saber qué tengo que corregir y desarrollar porque yo sola no se qué pedo. Pero igual me da D: entregar porque D: D: D: las anotaciones que me vana  hacer.

No se. debía ahcer esto cuando tenía interés alguno escolar. Debía hacer esto hace ¿cuatro? ¿cinco? años.

La razón más grande por la quiero acabar es para leer lo que se me antoje. Este año casi no he leído por placer y está de la verga. Es horrible como el ver la lista incrementarse y tener ganas de tanto. La segunda razón es la paranoia. Como siempre. En realidad no se cuál es más grande. Pero sí, esas dos son lo importante para acabar.

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Esta semana la paranoia ha sido menos intensa. Gracias.
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Los vecinos tienen bachata. Tienen fiesta pues. No suena adentro de edificio, pero suena suena y es fiesta fiesta. La bachata me flashbackea muy cabrón a la universidad y ni siquiera se bien por qué. Chistoso.(Y de la verga porque ya casi me quiero dormir)

Tuesday, November 11, 2014

Sigo atorada en 

La pinche introducción, pero ya se, creo, por dónde entrarle, y el pedo grande es escribirlo. Desde hace varios días se cómo acomodarlo, pero el pedo es cómo se va a a escribir, cómo va a ir estructurada la oración que me va a hacer hablar del tema en cuestión. Ya tengo la oración, creo, ya es menos pedo.

Pero llevo dos o tres semanas en paranoia extrema, hace varios meses que no la sentía tan cabrona y está ho.rri.ble. No digo que por eso no escriba, sólo me acordé ahorita y sí, me he hecho pendeja mucho tiempo paranoiqueando. Y no entiendo mi lógica. Y me caga no tener lógica. No se de dónde salió el pedo. Estoy casi segura que puedo identificar el origen de la paranoia en e 2013. O sea, no el origen-origen de se justo qué día y bajo´qué circunstancias empezó, pero estoy casi segura de que empezó en el 2013. Y está de la verga, y deseo inmensamente tener la capacidad mental del 2011 para no paranoiquear más.

Y el pedo es que me canso mentalmente. O sea. Es cansado paranoiquear y está de la verga el poco disfrute del mundo con la paranoia. Gah.

De regerso a escribir antes de que se me vaya el pedo otra vez.

Saturday, November 08, 2014

He pospuesto

Escribir por varias horas. Llegué, paseé perros y prendí compu. No he escrito nada, por lo menos ya pepené los ensayos que creo que voy a necesitar. El pedo es que no se por dónde entrarle. Ni siquiera se claramente qué quiero decir. Dejé la introducción al final porque me pareció un paso lógico. Porque la primera vez que hice la tesis la hice al principio y era un desmadre, era un revoltijo de todo lo que decía después en dos capítulos y luego tuve que corregirla (junto con tres capítulos más) y nunca pasó. Así que al final me pareció lógico. La cosa es que se qué tengo que decir pero no se si es algo que deba decir en la introducción o ñe. Y entonces me he hecho güey toda la tarde.

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Corte comercial. Me acaba de salir un gusano en el brócoli. OTRA VEZ. Gaaaah.
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Ayer fui al súper y tuve una hipoglucemia muy intensa. Salí de trabajar y compré una Coca porque llevaba casi toda la tarde baja. No me sentía mal pero igual la compré por cualquier cosa. LOL. Le di un trago. Llegué al súper. Recorrí medio coherentemente el pasillo de animales, llegué a las verduras no tan coherente. Igual agarré todo pero ya iba pendeja. Agarré un chingo de manzanas, lo cual nunca pasa. No. Entré medio coherente a las verduras y salí pendeja de ellas. Así fue, me acabo de acordar que cuando agarré las últimas manzanas empecé a quitarles el palito ese a cada una de ellas. Nonsense.

El pedo es que ni siquiera me acuerdo del orden de las cosas. Normalmente paso veinte minutos tomando todo. Ayer pasé como hora y media. En algún punto empecé a tener crisis existencial en las verduras. Aunque supongo eso tiene sentido. Paranoia, como siempre, aun fuera de hipoglucemia. ¿Qué voy a hacer en la vida? ¿Qué sigue? y todas esas cosas que siempre evito pensar porque gaaah. Eso estuvo leve. Seguía coherente. Luego me acuerdo pasar mucho tiempo viendo verduras. Ya había metido al carrito todo pero regresé a ver si quería algo más. Tomé un aguacate que cargué como una hora en la mano. Me acuerdo ver mi mano agarrando un bonche de espinacas mientras pensaba cómo mi índice no parecía un dedo.

Salí de las verduras y fui a los refrescos. Agarré una Yoli (mientras tenía el aguacate en la otra mano) y sin pedos yo creo que pasé ahí unos veinte minutos. Hace no mucho descubrí que el Orange Crush es light aunque no dice light. En letras miniatura dice "refresco sin calorías." En mi mente hipoglucémica, eso podría pasar con otros refrescos. Sí, eso tiene sentido, pero entonces tomé la Yoli y vi 232 kilocalorías por ración. Pasé mucho tiempo pensando si las calorías eran lo que contaba o no. ¿no eran carbohidratos? (la insulina que le pongo a Bestia se la pongo basada en carbohidratos, creo que de ahí vino la duda). Vi la Yoli pero ya ahí tenía pedos para leer. No es que deje de ver, es que uno tiene pedos para enfocar. Pensé que debía tomar una Coca y darle un trago (traía una de tres litros en el carrito pero aun en la hipoglucemia topé que no estaba padre darle un trago a la botella de ese tamaño en la calle) pero no encontraba las Cocas de 600.Había un dude en los refrescos que me empezó a ver raro después de un rato. Claro, llevaba veinte minutos cargando una Yoli. Eso no es normal. Y menos es normal que después empecé a jalarme una pierna. Así. Me acuerdo levantar la pierna y jalarla. No. No me acuerdo cuál era la lógica para hacerlo. En algún punto topé que seguro estaba incomodando a mucha gente y me pareció muy cagado. Sonreí como imbécil

Llegué a la caja. Siempre paso a la misma porque es la más cercana al estacionamiento. Me tardé en avanzar y creo que ya me veía muy pendeja porque la niña acomodacosas me preguntó (creo) que si estaba bien. No le contesté. Sonreí como imbécil seguramente. Busqué una Coca en el refrigerado y no vi ninguna. Pagué y me fui de la caja, había alguien atrás y me pareció lógico avanzar al pasillo. Me faltaban cosas. Me quedé ahí parada y la niña fue a dejarlas a mi carrito. Seguí parada. Me fui. Subí corriendo la mini rampa al estacionamiento. Pasé junto a paquetería y volví a jalarme la pierna. Tampoco tenía sentido.Creo que nunca había hecho eso y no entiendo nada de por qué lo hice.

La cosa es que me vieron jalarme la pierna y topé que estaba haciendo muchas pendejadas. Me dio ¿pena? o algo. Saqué la Coca gigante de la bolsa y subí a media escalera. Dejé mi bolsa adentro del carrito con todo el súper. Le tomé a la Coca. Tome más. Tomé más. Seguía medio baja pero ya no tan pendeja. Igual seguía pendeja porque un rato largo consideré seriamente dejar abandonado el carrito porque qué pena bajar por él después de jalarme las piernas como idiota.

En algún punto fui más coherente y me valió verga. Bajé por todo, subí todo al coche. Abrí tostadas y me comí media caja en el estacionamiento. Llegué a mi casa. Descubrí que había perdido un sobre de frijoles pero afortunadamente no la cartera, la encontré en una bolsa del súper.

Me cagan esas hipoglucemias. Me cagan en especial porque soy como relativamente consciente de que no tengo algo bien pero igual no topo qué hacer. No topé que pude abrir la Yoli que cargué veinte minutos y ya, darle un trago. Topaba que no estaba bien, topaba que no estaba baja pero no era capaz de tomar algo. Fue como el día que me dio una en casa que empecé a paranoiquear bien cabrón. Llevaba un rato así y debí estar muy baja porque tenía como preconvulsiones en manos y piernas. No podía subir y bajar bien lasescaleras y empecé a pensar que alguien había ido a cambiar el tamaño de algunos escalones. Verga. Ese día le hablé a exnovia número seis. Estaba en el cine [acabo de releer este párrafo. en ese momento era mi novia. no es que le ande hablando a las exnovias por la vida. LOL]. Me dijo que le hablara a mi mamá. Le hablé a la Vasha, me dijo que me midiera y que tomara Coca. Me parece cagada la necesidad de reafirmación o algo así en la hipoglucemia.

Ayer llegué a mi casa y estaba famélica. Me acabé las tostadas y comí pan. Estaba puteada. Emocionalmente y mentalmente y hasta físicamente. Las hipoglucemias intensas son extenuantes o algo. Fui en coche por los perros y cené cabrón. Hoy quedé como con la sensación de bajeza y está de la verga porque me sentía ligeramente baja pero ñe, nada, estaba alta, 176  y 194, era solo la sensación fantasma y la paranoia de ayer.

Y ya. Tengo que escribir. En menos de un mes tengo que entregar la versión final.

Sunday, September 07, 2014

Estoy posteando

Porque como en la universidad, voy empezando el periodo más productivo de la noche (bueno no, eso va a empezar como en dos horas, pero ahorita va empezando la pre-productividad) y no se, no es oficial hasta que no posteo algo al respecto.

Tengo que acabar primer y tercer capítulo para el jueves, en realidad para el miércoles porque quiero pasar el jueves sólo haciendo las correcciones. Hoy quiero acabar el primero, pero llevo horas con el mismo párrafo en el que metí a Saussure, bueno no, ya cambié de párrafo pero sigo en lo mismo.

Me hice un post it para pegar en el monitor para dejar de perder el tiempo, una especie de recordatorio para dejar de hacerme pendeja. Aunque me he seguido haciendo pendeja. Su efectividad es nula. Por un ratio he considerado desconectar cable para no tener internet pero mñeh, no lo se.

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Hoy se fue mi novia a Orlando. No se. Me da algo pero no se cómo plantearlo. El jueves me empezó a caer el pedo, el sábado en la mañana también lo sentí acá, no suelo llorar por la vida, no lloré, no he llorado, pero me cuesta trabajo no se, procesarlo. No quiero decir que me duele porque no es dolor per se, pero se siente chistoso, es como sensación física. Y creo que no lo pienso, he pretendido escribir y he tomado café pero es algo a lo que no le he dado vueltas porque entonces  va a ser una sensación más intensa.

Y entonces no le doy vueltas pero entonces me cae el veinte, como que de pronto topo que no la voy a ver en un mes y auch. Y sigo intentando escribir o algo y de pronto vuelvo a topar que no puedo abrazarla. Como que siento el putazo momentáneamente y entonces concientemente (según yo sólo con C se ve chistoso pero me marca error con SC entonces no se qué pedo) me distraigo. No se cómo se lidia con esto, no se cómo funciona el no verla y así.
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He leído una cantidad estúpida de cómics y además de cosas que salen en issues, casi todo está acá. No se, me cae bien. Lumberjanes creo que lo voya abandonar, Morning Glories es chafísima, pero Nailbiter está chingón, y Revival se ha vuelto mi favorito, lo cual me parece sorprendentísimo. Igual creo que para Rervival voy a aplicar la misma de Chew, y eso es esperarme a que salgan los TPs o los hardcover para leer varios issues de putazo, he estado leyendo sueltos Lumberjanes y los de Sex Criminals y está de la verga.

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Son las diez, me faltan unas dos cuartillas para acabar este capítulo, todavía tengo que pasear perros y mañana debo despertar a las seis. Agh.

Wednesday, August 20, 2014

Hasta hace no mucho

Era muy feliz, o no feliz pero sí pasaba, diciendo que nunca había leído algo por entregas. La palabra no es por entregas, creo, pero pienso por entregas porque, cuando lo pienso, se me hace exactamente igual que novelas de Dickens y eso lo aprendí en la prepa y el término que usaron fue "por entregas."

La cosa es que nunca había leído nada gradualmente, leí todo Harry Potter en julio y agosto del 2011, leí The Hunger Games en julio del 2012 y los leí de putazo sin tener que esperar absolutamente nada. Y la cosa es que cuando hablaba de ellos decía eso, que cómo la gente esperaba ¿un año? ¿dos años? para que saliera el siguiente, que qué chinga, que qué hueva.

(Paréntesis, lo único que leí por lo que tuve que esperar fueron Love, etc. y The Sense of an Ending de Barnes, pero pues nada más son dos y en realidad leí Love,etc. primero porque no sabía que era una secuela, entonces no cuenta tanto.)

Bueh, a lo que iba es que nunca tuve que esperar por nada poara leer y entonces este año empecé a leer Sex Criminals que sigue corriendo y no había topado lo de la verga que está. No se en qué punto de la vida topé su existencia, pero se que topé que ya iba a salir el trade paperback y entonces lo pedí y leí los primeros cinco issues de putazo. Y luego todo se fue a la verga y tuve que esperar un mes por el sexto y lueeeeego otro mes por el séptimo. Y está de la verga. Me caga esperar un mes y me caga que después de ese mes lleguen menos de 32 páginas.

Todo después fue peor porque al leer issues pues traen propaganda (como si fuéramos animales y esto fuera 1954) y resulta que la propaganda sí funciona, empécé a leer Chew por eso (aunque Chew lo he leído en las omnivore editions y no en issues, y creo que es buen método, leer de varios issues en varios issues) y luego descargué Revival por el crossover de Chew con Revival. En algún punto de la vida pasé mucho tiempo viendo el sitio de Image y descargué Todd, the Ugliest Kid on Earth (aunque ese ya acabó y es mini) y también The Wicked and the Divine; a eso hay que añadir Lumberjanes que llevo un par de meses (cuatro issues) leyendo y Kick Ass (que leo igual que Chew, por volúmenes y no por issues). 

La cosa es que me caga leer así porque entonces tengo un chingo de eternos pendientes y cada que sale un issue nuevo siento que tengo que repasar lo que pasó antes. Además me caga porque pasa lo mismo que con leer libros de biblioteca, leo los digitales y luego me debato inmensamente si debo o no comprar el físico (pasó con Sex Criminals y Revival), pasa que los quiero físicamente porque me gustaron un chingo y bla, pero ya los leí entonces me parece una pendejada gastar dinero en algo que ya leí.

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Ya pasó mucho tiempo (tal vez una hora) desde que empecé a escribir este post y entonces ya no se a dónde iba. Ash.

Friday, August 01, 2014

Por no-se-cuál

día consecutivo, hoy pretendía dormirme temprano. Pero mi incapacidad de ser productiva cuando hay luz de sol lo impide, otra vez.

Dejé de escribir de traducción porque qué hueva, pero estoy acabando el capítulo de cómics que por lo menos disfruto más. Metí el epígrafe de Ice Haven y fui bien feliz porque pude usar un panel como epígrafe. Empecé a hablar de voces narrativas y pude meter uno de The Storied Life of A.J. Fikry. Hoy, igual que hace cinco, seis o siete años, mi parte favorita de escribir algo es meterle epígrafes, el topar una cita acá, que lo diga todo pero no. El topar una cita que lo diga todo pero sutilmente. 

Hoy revisé decenas de posts de este blog e hice correcciones. Cagado, creo. Igual topé blogs que no había leído en años. Supongo que lo bueno es que la gente ya no bloguea por la vida y por eso pude leer dos años de posts en menos de cinco minutos. Cagado también, supongo. De alguna forma uno conoce (¿conocía?) a alguien por el blog, o sea, el blog es uno (o algo así de ridículo), entonces es cagado como tener un update de la vida de alguien que antes leías regularmente.

Otra cosa cagada: hoy topé que tengo tres exnovias en determinado país, dos de vacaciones y Pauli que vive ahí y se me hace muy cagado. Hasta me dan ganas de escribirle a dos de ellas y decirles pero supongo que es una incorrectez política. Tengo más exnovias en ese país que las que tengo actualmente en México. Si esto fuera una película de Woody Allen se cruzarían jugando tenis o algo.

Cuando era teen vi el ¿sitcom? no se, el programa donde salía Michael J. Fox y ese dude se metía metanfetaminas para poder acabar la tarea o una pendejada así. Siempre me pareció absurdo hasta hoy. No, no tengo intención alguna de meterme nada pero ya topo perfectamente por qué lo haría uno. Ugh.

Me cae mal no poder leer sólo por placer. Creo que en realidad no había topado cuánto lo disfrutaba hasta ahora que no puedo hacerlo. Los libros en mi lista de pendientes se van acumulando y es bien triste/frustrante. Los compro, se acumulan, los veo, sigheo, ash.

Y extraño fumar. Escribir me hace extrañar fumar estúpidamente. Extraño prender un cigarro tras otro cuando escribo. Extraño tomar recreos de escritura para poder fumar. Extraño recargarme en la silla mientras fumo y leo lo que acabo de escribir. Escribir no se siente escribir si no estoy fumando. Ach. Me caga haber fumado por eso, porque este pedo se siente incompleto. Digo, no incompleto per se, pero me cuesta trabajo hacer las cosas porque estoy acostumbrada a hacerlas con un cigarro. 

Tuesday, July 29, 2014

Estoy escribiendo

La tesis. Otra vez. Me cae bien agarrarle el pedo. me cae bien poder escribir y tener grandes divagues mentales a pesar de que es algo meh. Si por mí fuera escribía nomás de cómics, pero este pedo no es una tesis, es una traducción comentada y de eso hay que escribir un chingo. No me gusta pero no se me hace terrible. digo, ya empecé a toparlo así que ya no se me hace dificilísimo.

De cualquier forma, estoy teniendo una crisis de las dos de la mañana porque ya tengo sueño y no se si estoy alta o baja y creo que apenas va empezando el periodo más productivo del día. La noche. Lo que sea. Quiero aprender a escribir intensamente en horario con sol y no empezar a hacerlo intensamente después de las doce.

Llevo más de siete meses sin fumar. Últimamente he pensado más en hacerlo. Pero cagado. No es como cuando recién dejé de fumar y no había leído el libro ese y me daban ataques o algo así de ansiedad. No, no se me antoja cabrón, no se me antoja. Pero me dan ganas de fumar, es como cuando lo hablé con S. y concluímos que era muy cagado decir "quiero que me den ganas de fumar para poder justificar que quiero fumar un cigarro." Es eso, quiero fumar un cigarro, he querido un cigarro por varias semanas, pero no quiero fumar, he querido prender y sentir cómo me pica/arde la garganta, lo cual es una pendejada extrema.  Pero estoy casi segura de que me va a dar un asco inmenso y estoy segura de que volvería a fumar, entonces no.

Hoy topé muchas cosas. Supongo que en realidad por eso estoy escribiendo esto, porque hoy topé cosas que me hicieron decir whoa en la vida. Nada malo, nada maravilloso, sólo cosas desconocidas hasta hoy. Nada uber-sorprendente. No se cómo poner esto. No se cómo decir las cosas. Pero ajá. Topé cosas, dije "no mames", dije "verga" por la sorpresa o algo así equivalente.

Se me hace chistoso postear. Se me hace chistoso usar blogger hoy en día. No se. Sigo teniendo la necesidad de hacerlo, hence this post, pero raro. supongo. No se. Creo que se me hace raro porque últimamente he posteado cosas más personales. Igual muy vagamente pero sí, cosas más acá, cosas que me pegan o me llegan o algún verbo así no-cool de los que usan las mamás. Cosas más cercanas, creo. Entonces se me hace raro escribir. Creo que gran parte de mí quisiera seguir escribiendo la vida cotidiana seguido, pero ya no se cómo.

Sunday, July 13, 2014

Hoy escribí en el otro

blog, no lo había hecho desde marzo del 2013. No escribí por nada malo, no pasó ninguna desgracia ni nada terrible. Es sólo la incertidumbre o inseguridad o algo así.

Le di clic al calendario que trae los posts anteriores. Verga. Hace no mucho decía cómo me es bien raro leerme aquí, cómo no me reconozco, cómo me saca de pedo leerme a los 19 años. Bueno, los posts más viejos de ese wordpress son del 2011 y me sacan más de pedo. Ese blog fue reescrito en momentos de emoción absoluta y estúpida y eso me es completamente ajeno. Luego lo volví a usar en enojo y desgracia y tristeza y enojo y enojo y enojo y enojo total, y me es completamente raro. No me acuerdo haberme sentido así, tan de la verga en la vida. Y no me reconozco. Esa yo me es todavía más lejana que la yo del 2006 de este blog.

Tuesday, July 01, 2014

Estoy actuando como


Si tuviera quince años. Y está bien. Y está padre. Y me emociona hablar con ella. Y me emociona hablar de ella. Y me hace sonreír. Y cuando pienso que me gusta un chingo y que ya, pum, pasa algo y el gusto se incrementa exponencialmente. Y no se cómo se maneja esto. Pero está bien. Está padre. Me saca muchos whoas pensar en el tamaño.

Y me gusta que le gusten los cómics.
Y me gusta que topemos libros.
Y me gusta abrazarla porque me gusta olerle el cabello.
Y me gusta la seguridad que tiene, el que sepa qué quiere y qué le gusta y no tenga pedos en decirlo.
Y me gusta.

Monday, June 23, 2014

Este post va a traer

De todo porque inicialmente iba a hablar de algo en particular pero luego topé todos los pendientes.

1. En la última semana he hablado con cuatro exnovias. Con Pauli y con la Vasha hablo regularmente así que meh. Pero hablé HABLÉ con la Vasha porque Janna vino ayer y me dijo que tenía que hablar HABLAR con ella porque si no la cosa iba a ser más rara o algo. El jueves vi a la penúltima exnovia, chido, buen pedo, comimos, hablamos de los perros. Hoy que vi a mi mamá, habló de la exnovia número cinco (creo) [y eso está cagado porque exnovia cinco es la exnovia que se volvió como la innombrable, mis papás jamás decían su nombre después de que cortamos], y cuando abrí el mail tenía uno de ella. Cagado pues.

2. Eso me lleva a: en la vida pública a la Vasha ya le he dicho Vasha eternamente porque cosas pasan y porque no puedo creer que pase lo mismo que  en la secundaria. 

3. Ya no paranoiqueo tanto. Pero sí paranoiqueo, y me caga.

4. Ese pedo me sigue creando un pedo. No se si más o no se si menos. Pinche cuerpo.

5. Había hablado de este pedo con Janna y con Sergito. No me creaba un pedo grande, o sea, nomás se me hacía cagado, pero en el momento en que hubo un tercero que lo dijo en voz alta sí dije "whoa, está bien raro"

6. Llevo seis meses, dos días sin fumar. Está bien, está padre, cada que veo a alguien fumando me hace feliz saber que ya no lo hago, pero:
6.1 Me cae mal la hipersensibilidad a olores. No es hipersensibilidad, es sensibilidad normal que estaba muerta por fumar, pero ahora me caga topar lo de la verga que huele la calle y el mundo y todo.
6.2  Soy lo más gorda que he sido en años, AÑOS. Creo que esto no me crearía un pedo tan grande si no hubiera pasado de ser lo más flaca que he sido en años a lo más gorda que he sido en años. Peso doce kilos más de los que pesaba hace 14 meses, y eso está muy cabrón. MUY. 

7. Quiero vacaciones. Creo que ya crucé la línea entre querer y necesitar. Sí. Me urgen vacaciones. Urgen.

8. Ella me gusta y sonrío como idiota.

9. *Incorrectez política inmensa*

10. En las últimas dos semanas he visto un chingo a mis papás y ya me cansé, lo cual es cagado. Hoy me dijeron que es el cumpleaños de un tío de mi papá. Domingo seis de junio, "la tía ----------- dijo que quería verte. Vamos, vamos juntos, un rato, podemos regresar como a las seis." En automático empecé a pensar excusas. No quiero ir. Estoy cansada de ver a mis papás, y con eso me refiero a que necesito como una semana de descanso de ellos. ¿Pero familia completa? Creo que funciono igual que Moran y su mamá. No tengo un pedo con ellos, no me caen mal, no son malas personas, no-nada-malo, pero creo que funciono mejor sin ellos. Y ya veo venir la hueva de "¿y qué haces?" Y silencios y siete horas de plática de hueva absoluta. Y pues no, gracias.



Saturday, May 24, 2014

Nunca escribo de esto

Nunca lo había hecho pues. Y si no había pasado es porque era algo manejable o un pedo así, porque no me creaba un pedo grave, porque apenas me creaba un pedo, porque no era algo que tuviera presente todo el tiempo, pero de hace como un año para acá, ya no lo fue. En realidad desde hace como cuatro años, creo, empezó a chingar poquito a poquito, pero el año pasado tengo la memoria clara de haber topado la evolución en el metro en Londres.

No tengo un pedo. No, esto suena a gravedad y no es grave. El chiste es que soy la reina de la autoinmunidad, o probablemente no, digo, seguramente alguien en el mundo tiene más problemas autoinmunes que yo. Seguramente alguien tiene un pedo autoinmune grave y yo no. Pero igual está de la verga.

Llevo yo creo que unos catorce o quince años siendo consciente de este pedo y ahora me conflictúa tanto como en la secundaria. Ahora me asusta. Y creo que más. No está padre, y ya no siento angustia teen pendeja, porque era pendeja back then, ahora me crea un pedo y ugh. Me caga.

Y me caga tener un cuerpo que se da en la madre a sí mismo.

Y me caga la pinche autoinmunidad.

Y me caga tener cosas que no se curan.

Y me asusta.

Y no me va a pasar nada, no, no es como la diabetes, otra maravilla autoinmune. No, no me asusta por eso, me asusta por lo que implica.

Pero ugh. Es el 2014, la gente camina en la luna, el celular te dice dónde hay y no tráfico en tiempo real y no hay una forma de controlar este pedo.

Y no hay una forma de curar la diabetes tipo I.

Y el cuerpo sigue siendo autoinmune. Mi cuerpo sigue siendo autoinmune. Mi cuerpo se sigue dando en la madre a sí mismo y no puedo hacer nada para controlarlo.

Y usas pendejadas que te da el dermatólogo aunque estás casi segura de que tampoco va a servir. Y tomas ácido fólico porque si al parecer funcionó con ratones, a lo mejor te funciona a ti. Y no puedes hacer nada con seguridad, e intentas llevar las cosas con calma porque tal vez es stress related, pero saca de pedo, y ugh, y asusta.



Sunday, May 11, 2014

Nunca he tenido

Ningún problema en admitir que soy gay pero nunca he tenido un interés al respecto. No me define asì como no me define el ser diabética. El otro día pensaba eso, cuando tengo que escribir mi bio en redes sociales que sólo hay unos cuántos caracteres, nunca pongo que soy diabética ni que soy gay porque no me definen, porque solamente lo soy. En twitter digo:

Tengo tres perros / tengo una bicicleta negra / no como animales / me gustan los libros / me gustan los cómics.

Y todo son cosas que he escogido, no lo que soy, porque poner que soy gay se me hace tan absurdo como poner que soy mujer. Iba a este punto porque voy a escribir respecto a teorìa queer, porque voy a hablar de traducción queer y no porque yo haya querido. La cosa es que no sabía por dónde entrarle a Bechdel y esto fue lo más fácil, creo, la sugerencia que me hicieron y tuvo sentido porque es bien obvio. Cuando discutía los problemas de traducción dije que un problema inmenso era el lenguaje gay, 
I am gay but I don't belong to a community. I am not into it. I don't have a bunch of gay friends, the couple of gay friends I have are actually my exgirlfriends. I don't love going to pride and I can't remember the last time I went to a gay bar. I don't know how to talk about it in Spanish because the closest I've ever been to the whole community-kinda-deal has been by reading comics and watching Queer as Folk. Do people actually say "tortillera"? Does the community say "puto" and feel proud about it?

Hoy empecé a leer teoría queer y todo se me hace rarísimo. En la vida cotidiana, en twitter puedo hacer millones de referencias y decir que gané puntos de lenchismo por usar The Essential Dykes to Watch Out For en mi bibliografía, pero jajajajaja y ya, no es que me lo tome en serio. No es que en ningún punto me interese hacer un estudio al respecto. Y leí teoría queer y había un ensayo que dedicaba un capítulo a Polonia y la constitución de una comunidad LGBT y se me hizo aburridísimo.

Dije que estaba chido entrarle por lo queer porque era un punto de partida bien claro y porque ahí no se iba a cruzar ni tantito con la traducción de De la Maya (?). Pero no tengo ni la más remota idea de la teoría queer ni de la teoría feminista que seguro va a salir. Ugh.

Sunday, May 04, 2014

Me gustan los cómics


Sí. Llevo un par de años leyéndolos. Maus me parece algo inmenso. Maus me hizo cosas bien cabronas. Blankets me hizo llorar. Calling Dr. Laura me dio algo. Estoy escribiendo de Fun Home. Pedí todos los issues de Chloe Noonan y en mis paredes tengo tres pósters de Tomine.

Sí. Me gustan los cómics pero nunca había leído nada que saliera en issues. O por lo menos no al momento. Lei Maus pero leí The Complete Maus. Hace no mucho no se cómo descubrí Sex Criminals. pre-ordené el primer volúmen de amazon. Me pasaron los cinco issues antes y me gustaron un chingo. Me llegó el volúmen y fui fan. Fan estúpida y hasta el 18 de junio sale el sexto issue.

Nuna he ido a una comic book shop básicamente porque amazon y ComiXology existen y porque jamás he comprado nada que salga periódicamente. Pero entré a la página de Fantástico y vi que venden image comics (!!!!!) y que tienen Sex Criminals, los issues pues. No se si ir. También tienen Chew, que acabo de pedir de amazon. 

Tampoco se cómo lidiar con la espera. Jamás he leído algo y he tenido que esperar. Leí Harry Potter como en el 2011 en un mes. Lei todo Hunger Games en una semana en el 2012. ¿Qué pedo con esperar a que publiquen las cosas como si viviéramos en el siglo XIX?

Sunday, April 27, 2014

Tengo que empezar a escribir

De teoría de traducción y, como en la universidad, he perdido ocho horas hoy posponiéndolo. Tengo que entregar el jueves pero no se qué hacer. Había empezado con el primer capítulo por eso, porque no sabía por dónde entrarle a la teoría de traducción ¿puedo hablar sólo de Zanettin/Yuste Frías/Mayoral/todos los que hablan de traducción de cómics? ¿tengo que a huevo meter teòricos acá de cajón? Pensé en meter a Nida por la cantidad estúpida de referencias en una tesis de maestría de un güey de la República Checa. 

Leí el reader de Venutti y a Bassnet pero igual no se a quién agarrar. Mi pedo es que jamás tomé una clase teórica de traducción. No se qué está bien. No se que es mamada. No se que es jajajajaja. Entonces no se a quién agarrar. Quise agarrar a Nida pero nel, que es muy viejo. Luego topé referencias a Jakobson, pensé en agarrarlo porque además a él sí lo leí considerablemente en la universidad. Pero Jakobson es igual sesentas-setentas como Nida. Quise después a Toury, igual habñia muchas referencias. Toury es de la misma época.

Creo que voy a agarrar a Berman, es de los ochentas. O Derrida. Lo pensé pero no se si agarrar a Derrida sea ya mucho lodo. Berman, Venuti y algo de Bassnet puede jalar. Creo. Tengo cuatro días pero hoy tiene que quedar el cascarón y gran parte del cuerpo porque trabajo y tengo consulta.

Empecé con el otro capítulo porque no quería lidiar con este desmadrito aún. Y estoy posteando esto en crisis igual que cuando iba a la universidad y estaba a punto de tener un ataque de pánico porque era la una de la mañana y yo no había empezado mi ensayo y seguía viendo Grey's Anatomy.

Saturday, April 19, 2014

Llevó casi, CASI, cuatro meses sin fumar.
Whoa.


Saturday, April 05, 2014

Hace como tres

Semanas pensé en hacer un post de cuánto me gusta cocinar. Lo descubrí hace no mucho, y ni siquiera es cocinar, es hacer pan, es usar el horno, no se si hornear es la palabra adecuada. To cook - to bake. La diferencia en inglés me parece buena, I like to bake es la definición, me gusta hornear suena raro. Suena a mala traducción de Saved by the Bell en los noventas.

Iba a hacer eso porque lo descubrí y lo hice cada semana, hice brownies, hice banana bread, hice pan de manzana, hice scones, hice snickerdoodles de chocolate, hice lasaña. Hice todo eso y no posteé y hace como dos semanas empecé a colapsar.

No pasó nada, no he tenido una crisis, pero siento que cada vez está más cerca que pase. Tengo paranoia inmensa, ya no soy capaz de hacer nada eficientemente, he desarrollado una capacidad inmensa de perder el tiempo y pasan cosas pendejas como que no puedo salir de la cama. No es que no pueda, no es que sea cuadrapléjica o algo, es que no lo logro. Es que puedo pasar una hora así nada más abrazando a un perro. Puedo pasar dos horas poniéndome y quitándome las cobijas. 

Y lleva pasando meses (¿o semanas?  no lo se) pero no lo había topado. Mi capacidad de trabajo es casi nula, no puedo concentrarme o algo así. Tengo pedos hasta para leer. Llevo un mes con el mismo libro, llevo más de un mes con Kavalier & Clay. Lo abro, lo casi nada, lo cierro. Se queda cerrado semanas. Sí, no es tan bueno como lo esperaba, tiene cosas bien predecibles, que Bacon besara Clay lo vi venir desde decenas, DECENAS, de páginas antes. Sí, creo que está mal desarrollada y tiene cagadas pero llevo un mes, y la retomo y sí, me gusta más o menos pero no puedo avanzar. Tengo pedos para leer y eso nunca me había pasado. Pensé que era por leer pura teoría, pero agarré a Chabon por eso y sólo empeoró.

Vivo en letargia o algo similar. Y paranoiqueo bien cabrón. Paranoiqueo por todo y por cosas que ni siquiera debería paranoiquear o tener miedo y creo que todo este pedo en realidad viene de esa paranoia, he paranoiqueado tanto tiempo que me cuesta trabajo disfrutar las cosas. No, no es que me guste trabajo, es que el disfrute es mínimo, es sólo en ese momento, no dura porque llega la paranoia a opacarlo.

Y no había topado que tenía un pedo hasta que fui al banco y me puse a leer a Forney en la fila y entonces dije "eso me pasa, y eso también. Eso también. También hago eso."

Puedo pasar días sin hacer nada. Acabé de traducir Fun Home la semana pasada. Pero las últimas veinte páginas me tomaron más del cuádruple que las primeras veinte. Y en Word. Ni siquiera las he metido en imagen.

Vamos, no es que no salga de la cama. No es que pase semanas en la cama llorando. No. Aún cuando no debo ir a trabajar, despierto con despertador, saco a los perros tres veces al día, y hago cosas. Pero es un pedo hacerlas. Estoy mentalmente cansada todo el tiempo. Estoy físicamente cansada casi todo el tiempo.

Y no se si me imagino que tengo un pedo, si estoy mamando y haciendo más grande esto de lo que en realidad es. Gran parte de mí cree que es una pendejada, pero entonces me acuerdo de Forney y pus no, tiene sentido. Ugh. Me debato inmensamente entre ir al doctor o no. Me debato porque creo que estoy mamando y haciendo mi flojera e irresponsbailidad y algo un pedo, pero no se si sólo es flojera e irresponsabilidad. Ugh. La vida. La paranoia. El miedo. La vida.

Ya que sea el 2016. O ya que tenga la capacidad mental del 2013. O del 2010. O del 2007. O del 2006. Es exhaustivo este pedo.




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Creo que este es el post más personal que me he aventado en años. Muchos años. Pensé en hacerlo en Tumblr, pero en ninguno de mis cuatro (sí, cuatro) tumblrs cabe. Ninguno es mío mío, hay de libros, hay de los perros, hay de desgracias en bicicleta y hay de [mi] comida vegana, pero ninguno es mío mío. Creo. vamos, de los cuatro sólo tengo uno en español, así de ajenos me son.

Está cagado que soy alguien completamente diferente a quien era en [debo checar porque no se bien] el 2006, [ya no fumo, ya no bebo, ya no como carne, no como nada animal, vivo sola, tengo tres perros, acabé la universidad, tengo un trabajo y no lloriqueo por ninguna exnovia como cuando abrí esto en el 2006 (creo que lloriqueaba por una exnovia, pero ahora que lo pienso, no se bien si sí o si lloriqueé después o antes o qué)] pero esto sigue siendo lo más personal que tengo. El blog sigue siendo el registro más mío que hay. 

Monday, February 03, 2014

Dos posts

En un mismo día porque regresamos al 2007 o 2008 o algo.

Ñe. Este en realidad es post miniatura porque necesita más de lo que me da twitter.

Desde por ahí de octubre he estado medio paranoica, medio, en octubre era poco, no se exactamente cuándo empezó la paranoia, pero ay en diciembre estaba intensa, muy intensa, MUY. Enero ya fue horrible, ya tenía paranoia que no me dejaba hacer una vida normal, como cuando tenía nueve años, hago patrones porque creo que eso va a hacer que todo salga bien. Pero sigo paranoiquenado. Creo que todos saben algo y no me dicen las cosas, creo que todos esconden algo, el viernes viví en angustia absoluta y no está padre, es como vivir en hipoglucemia eterna.

La paranoia solo se me hace como cuando tengo el azúcar bajar un ratote y empiezo a sospechar de ruidos absurdos y pienso que hay alguien escondido en mi casa. Ajá, así de intensa se ha vuelto mi paranoia pero no con alguien en mi casa sino con cosas laborales.

No está nada padre. NADA. Y no se de dónde viene ni si tiene raíz alguna o qué pedo.

Empecé a fumar

a ¿los doce años? Bueno no, el primer cigarro que prendí lo prendí como a los cinco años, me acuerdo esconderme atrás de la cama de mi abuela e intentar prenderlo. No sabía cómo funcionaban, me acuerdo que me asusté y lo solté y dejé rodar bajo la cama, mi abuela o abuelo entró y vieron humo. Después, no me acuerdo. Me acuerdo salir a jugar y que en algún punto los vecinos de mi edad y que tenían de uno a tres años más grandes que yo, empezaron a fumar. Empecé a fumar con ellos, pero vamos, fumaba sólo cuando salía con ellos. En sexto de primaria me acuerdo que alguien me dio un cigarro, tenía once años, pero en ese punto de la vida no compraba cigarros.

Tengo un recuerdo de haber salido alguna vez y ya tener una cajetilla de Camel, pero no se cuántos años tenía, me acuerdo del pantalón que tenía y que me metí la cajetilla de cigarros en la bolsa derecha, pero no se cuántos años tenía. En algún punto de ese periodo dejé de fumar porque comí Doritos y me rasparon el paladar y me ardía fumar.

Me acuerdo después haber comprado cajetillas de cigarros. Muy vagamente. Eran cajetillas que compraba, fumaba dos cigarros y desaparecían porque mi mamá las encontraba o algo. En tercero de secundaria ya me acababa las cajetillas, pero vamos, compraba una que duraba meses, me acuerdo comprar Salem, me acuerdo que los cigarros costaban $15 y de pronto un día ya $17.

Vino la prepa. Fumaba todos los fines de semana que salía con amigos, era la única que tenía siempre cigarros y luego, ya en áreas, empecé a fumar un cigarro saliendo de la escuela antes de ir al coche. Llegó la universidad, donde fumar ya fue libertad absoluta, fumaba entre clases, fumaba a donde fuera, fumaba en mi casa (afuera) cuando no estaban mis papás. Luego empecé a fumar en mi casa (afuera) cuando hacía un ensayo. Aún cuando fumaba mucho (creo), (en realidad no se cuánto), una vez una exnovia me apostó dejar de fumar una semana, lo hice sin pedos, en realidad fueron seis días, pero no fumé sin problemas, no tuve ansiedades absurdas ni nada.

Luego nos cambiamos de casa. Mi cuarto estaba arriba del resto de la casa y ahí fumé más porque ya fumaba todo el tiempo, abría mi ventana y ya, ya no llegaba mi mamá a ver si estaba fumando. La universidad fue el punto en que empecé a comprar cigarros con regularidad, una vez a la semana, varias veces por semana, una vez al día; también empecé a fumar diario más de un cigarro al día. Iba a decir que no sabía qué hacía los fines de semana pero ya para ese punto tenía novias con las que pasaba fines de semana enteros. Si me quedaba en sus casas fumaba ahí, si se quedaban en mi casa, podía fumar en mi cuarto porque mi mamá podía pensar que eran ellas quienes fumaban.

Las peores épocas de fumar fueron las infatuaciones, llegué a fumar cajetilla y media al día, en especial con novia 3 y con novia 5, fumé super cabrón ahí. Pero bueno, la cosa es que de varios años para acá, ya fumaba mucho constantemente, desde hace varios años he fumado entre 10 y 20 cigarros al día, sí, a veces menos, pero era bien raro. De varios años para acá, despertaba para fumar, o si no para fumar, fumaba siempre saliendo de bañarme o algo así, ya era obligatorio fumar por lo menos un cigarro antes de que me fuera a trabajar. Era obligatorio fumar un cigarro en cuanto salía del trabajo. Era obligatorio fumar regresando de pasear a los perros. Era obligatorio fumar antes de lavarme los dientes para dormirme. Cada vez eran más los cigarros que a huevo tenía que fumarme.

Por alguna razón, por ahí de noviembre topé que ya fumaba mucho otra vez, una cajetilla ya no me solía durar dos días, y también empecé a asquearme por eso. Apagaba el cigarro y me quedaba una sensación de asco, tal cual. Lavarme los dientes en la noche era horrible porque el acercarme la mano a la cara con el cepillo me daba ew por el olor a cigarro.

Hace, creo que, tres años decidí que iba a fumar menos. Dije que ya fumaba mucho y no me gustaba y después de intentarlo hippiemente, me puse NiQuitin. Nunca dejé de fumar porque no quería dejarlo, dije que lo hacía para fumar menos, y sí, fumaba entre uno y tres cigarros al día. Acabé NiQuitin y no se cuánto duré a ese ritmo, pero no tardé mucho en recuperar la normalidad.

Ahí quise fumar menos porque dije que me gustaba mucho fumar para abandonarlo. Sì, parte de mí sigue creyendo eso, la verdad, si pudiera escoger, sería de esas personas que fuma bien ocasionalmente, de esas que ni siquiera compra cajetillas de cigarros, que compran cigarros sueltos o pepenan cigarros ajenos porque fuman, no se, una vez a la semana o algo. Pero se que no puedo, lo se porque he intentado muchas veces fumar menos y me es imposible. Sì, a veces fumaba menos, cinco cigarros al día, pero era bien raro, la media eran entre doce y quince.

La cosa es que en algún punto de noviembre ya tuve demasiado. Ya me asqueaba fumar, me asqueaba el sabor con el que quedaba al apagar un cigarro y ya sentía còmo mi casa olía a cigarro y entonces vivía con las ventanas abiertas y ugh. Mucho pedo. 

El jueves cinco de diciembre me puse la primera cosa de NiQuitin, el viernes me dijeron que leyera el libro de Allen Carr. Los primeros días tenía ansiedades inmensas, por una semana fumé un cigarro en la mañana y uno regresando del último paseo de los perros. La idea era esa y luego asar otra semana fumando solo un cigarro, pero llegó el libro de Carr y decía que fumaras mientras lo leías sin pedos y que al final te fumabas el último cigarro y así. Lo leí muy lento, es muy corto pero sabía que acabando iba a fumarme el último cigarro. Además, estaba leyendo otras cosas para ser adulto de comics, entonces lo leí sólo en el trafico y en la fila del súper.

El sábado 21 fumé los últimos dos cigarros. Hoy (no se cuándo empecé el post, pero hoy es 2 de febrero) llevo más de un mes sin fumar. Es bien raro. A veces lo extraño, sí, a veces se me antoja un cigarro, ni siquiera cuando me enojo o cuando despierto o justo antes de dormirme o  después de comer o cuando yo creía eran momentos felices de fumar, sólo así nomás a veces quiero un cigarro. no me dan ganas inmensas, después de leer a Carr ya no tuve ansiedad terrible y me sorprende lo fácil que ha sido.

Claro, me pasó lo mismo que a mi abuela y me volví un gordo, en realidad no se qué tanto porque ya en diciembre era semi-gorda, pero se que soy más gorda de lo que había sido en meses. Pero quitando eso y que me cuesta trabajo interactuar socialmente, no se còmo hacerlo sin fumar, se me hace bien raro ir a un bar y no salir a fumar y regresar y decir "hace frío" o platicar con los fumadores afuera o cosas así; me gusta no fumar y que mi casa no huela a cigarro. 

Muchas cosas se me siguen haciendo raras, sigo pidiendo que no sentemos afuera cuando vamos a comer, cuando voy saliendo de mi casa y reviso que traiga todo en la mochila, sigo buscando el encendedor y cosas así, pero ya no fumo. Me saca mucho de pedo, sí, pensé que iba a fumar eternamente, me la pasé muy bien fumando, me gustaba hasta el jalar fuerte el humo y sentir cómo picaba y dolía, pero ni siquiera lo extraño. No se me antoja cuando veo a alguien fumar, no se me antoja cuando bebo ni cuando acabo de comer. No lo extraño y me hace feliz no fumar pero me cuesta trabajo decir que no fumo, si me preguntan si fumo, en automático digo que sí porque eso dije los últimos diez años, lo cual esta cagado.


El último párrafo ya no tuvo forma pero si no doy Publish ahorita ya después me va a dar hueva inmensa volver a abrir el draft.

Thursday, January 23, 2014

Ayer fuimos


A cenar a casa de S., una amiga de la Vasha. Cenamos, tomé vino porque ahora lo hago a veces (en realidad me tomé una sola copa porque se que más me van a tumbar) y hablamos con la gente.

Estábamos platicando sentados en sillones, tenía a la Vasha a la derecha, ella hablaba con un dude que no hablaba español, yo hablaba de algo, que no me acuerdo qué era con demás personas. La cosa es que en eso estábamos y escucho lo que dicen:

-- How did you two meet?
-- We kinda grew up together.

Estuve a punto de voltear a decir naaaah y contar cómo nos conocimos en una fiesta en una casa de alguien que no me acuerdo quién era en Santa fe cuando las dos íbamos a escuelas de monjas. Casi digo cómo nos pusimos a tomar una cerveza en la cocina y hablamos de pendejadas mientras estábamos borrachas, pero no lo hice porque lo que dijo también es cierto.

No crecimos juntas, no, y el kinda fue la palabra clave. No es que la conozca desde que era niña, es que ese día que nos conocimos ya es bien lejano, es que cuando pienso en ella hoy y en ella ese día, ya son dos personas completamente diferentes. Es que ella a los 14 es completamente otra a ella a los 22.

Bueno, casi completamente. Ajá, porque la cosa es que topo las diferencias pero la topo igual. Creció, crecí (supongo).

Thursday, December 12, 2013

Hace unos días


En Tumblr leí un cachito de post de vegan-because-fuck-you. No se por qué sigo a ese güey, no se por qué lo hago si ya se que todo me va a crear un pedo. La cosa es que leí un cacho, eran testimonios de banda que trabaja en mataderos o lugares donde crían animales para consumo. Y la gente es ojete. El primero que leí era un güey que decía cómo mataban a los cerdos, los echan al agua hirviendo vivos, dice que chillan varios minutos, que no sabe si se mueren ahogados o de algo como un infarto por el dolor al quemarse. Terror, sí, pero el siguiente que leí es la imagen que he traído en la mente. El güey dice que un día sacó su cuchillo y le cortó la nariz al cerdo, así nomás de huevos se la rebanó. El cerdo se reuierce de dolor pero dice que luego se detiene y se queda parado inmóvil. Lo ve sin moverse y nomás para ver qué pedo, agarra un puño de sal y se lo pone en la herida, dice que el cerdo se vuelve loco por el dolor, OBVIAMENTE, pero que como todavía tenía sal, decide ponérsela en el ano, el güey se ríe porque dice que era cagado ver que el cerdo no sabía si cagar o retorcerse por el dolor.

Leí ese y deseé nos extinguiéramos porque me saca de pedo lo ojete que es la gente cuando tiene tantitito poder sobre cualquier ser vivo. Me saca de pedo que haya gente tan culera que solo provea dolor por los LOLs. Hace unos dos meses leí 10 Billion y decía que si fuéramos cualquier otro animal, entraríamos en la categoría de plaga. Somos una mierda de especie, así nomás, y sí espero que nos extingamos pronto por eso.

Hoy iba en mi bici sobre Salamanca y vi una pick up con tres becerros amarrados. Había tráfico y el güey manejaba como animal y los becerros rebotaban, apenas podían moverse. Había tráfico y por eso no podía rebasarlo y me tocó unas dos cuadras atrás/a un lado de la camioneta. Dos becerros iban amarrados hacia la izquierda y el de hasta atrás hacia la derecha, donde yo iba. Sentía que me veía, en cuanto pude lo rebasé, vi al becerro y le dije perdón, como si me entendiera, perdón por ser parte de una mierda de especie que te tiene en cajitas en las que no te puedes voltear durante todos los meses de tu vida, porque así tu carne es más suavecita, perdón por ser parte de esos animales que te hacen eso.

Fue como cuando decidí dejar de comer carne porque vi el camión de cerdos en la carretera, vi a los becerros y decidí dejar de consumir lácteos y huevos porque si hay becerros para comer es porque hay vacas a las que embarazan para sacarles leche, y ya no quiero ser parte de ese pedo. Si no fuéramos la peor y más egoísta especie, podría seguir consumiendo animales, pero no, la gente es ojete y hace sólo lo que les conviene, les corta las colas a los cerdos sin anestesia porque pus qué desperdicio de dinero y los que cuidan a los animales son una mierda con ellos. Somos un error de la naturaleza, sin duda.

Fui al súper hace rato y fue un pedo comprar todo. No compré leche ni huevo, eso no fue el pedo, solo compré más verduras, el pedo vino a la hora de comprar todo lo procesado, todos los panes dulces/galletas traen leche o huevo, no compré helado, había fila larga y ahí leí los ingredientes de los chocolates y todos tenían leche. Compré leche de soya que no me gusta porque no había de coco/arroz/almendras. 

No lo se, me saca de pedo ahora que la gente consuma carne, me saca de pedo el egoísmo, el 'no se de donde vino ni me importa'. Cuando dejé de comerla meh, me era normal, pero ahora no entiendo cómo lo hacen así sin pedos, como no se sienten de la verga al pensar que el animal que se están comiendo tuvo algo que ni siquiera puede llamarse calidad de vida. 

La gente es mala, esa es la palabra, y es egoísta, y de verdad espero que nos extingamos bien pronto.

Friday, December 06, 2013

Por razones ajenas a mí,


Por coincidencias, esta semana he visto dos veces a una exnovia. Es una exnovia, como varias otras, que tenemos una relación cordial, buen pedo, pero no somos amigas. La cosa es que el ¿miércoles? que la vi y hablamos un rato, se me hizo cagado porque ha pasado tanto tiempo que ya ni la veo como exnovia, o sea, sí, pero la vi y hasta horas después no me pasó por la mente que en algún punto de la vida habíamos andado.

No se. Se me hizo cagado que ya todo me fuera tan ajeno, no me acuerdo ya lo que fue sentir algo por ella, y eso está chistoso, o sea, la ajenez. Platicamos un rato y todo bien pero es raro el toparla así, o sea, si se la tuviera que presentar a alguien, el primer adjetivo que diría para describirla no sería "exnovia".

Cagado.

Saturday, October 12, 2013

Después de meses


Acabo de hacer mi mudanza definitiva a mi casa, me faltan un par de cosas pero ya son mínimas.

Pasé los primeros días convencida de que eran solo días, luego de las vacaciones cambió mi relación con la Vasha y fue más fácil ya quedarme con ella. Puse montones de pretextos que lo eran y no, quería mudar y acomodar todo antes de vivir aquí por los perros, quería poner algo en el piso laminado para que no absorbiera agua, luego esperé a contratar Cable, y así con pretextos absurdos se me fueron seis meses.

Don't get me wrong, soy fan de donde estaba, de estar diario con la Vasha y demás, pero era un pedo tener que ir y venir por cosas y tenía mi casa y "mi casa". La semana pasada pusieron Cable e internet y ya, no había excusa, era momento.

Antes de irme con la Vasha, pasé varios meses viviendo sola, siendo responsable completa de los perros y de mí, y no tuve un pedo. Todo era fácil y todo pude hacerlo, vivía hasta más organizada y mejor que cuando vivía con mi exnovia, pero, por alguna razón, hoy mientras acababa de meter todo en bolsas, me dio miedo.

Llegué hace rato aterrada por vivir sola, ya lo hice pero no lo siento así. Tengo miedo de la responsabilidad que implica o algo. No puedo apuntar a nada en particular, no es que diga "me da miedo quedarme sin dinero/que se me queme la casa/..." pero algo me asusta.

Llegué y saqué todo del coche, acomodé mi ropa y mientras lo hacía pensaba que era un error, mis caletines y calzones no cupieron en los cajones asignados y pensaba que era una señal o algo para no hacerlo.

Tengo casi todas las bolsas tal y como las bajé del coche porque sacar y acomodar ya lo hace oficial y eso me asusta. Estoy en mi casa y me asusta lo que implica y no se por qué.

Mientras escribo esto pienso en qué podría pasar para regresarme, no deseándolo, solo pensando en qué situación hipotética me daría excusa para volver. Puede irse el agua, pueden operarme, puedo chocar, pueden llegar manifestantes a unas cuadras de mi casa. No lo deseo pero me saca de pedo que todo eso me venga a la mente, no había tenido nunca un pedo por vivir sola pero ahora me asusta y creo que no lo quiero.

No. Pero lo quiero y no. Me gusta tener mi casa, me gusta tener mis libros completos a un cuarto de distancia, me gusta usar las sábanas y cobertores que escogí hace meses y en los que dormí como dos semanas, me gusta ir a la sala y tener The Catcher in the Rye y a Tomine enmarcados, me gusta haber escogido yo sola el nombre de la red inalámbrica pero igual me da algo, igual el saber que si no me hago yo de desayunar ya no desayuné y el saber que debo apegarme más al horario de pasear perros me da algo. Pasé seis meses acomodando esta casa e igual la siento ajena, más ajena de lo que sentí casas anteriores a las que recién me he mudado. Siento que debería mover la tele y que mis muebles no se acomodan y que no es el mejor lugar.

Lo quiero y no lo quiero, lo cual está muy cagado.





Friday, October 11, 2013

Este año

He tenido muchas vacaciones, o si no vacaciones, mucho provinciamiento. Este es un post absurdo pero acabo de caer en cuenta que este año he ido a:

Tepoztlán (más veces de las que puedo acordarme)
Cuernavaca
Cancún (cumpleaños)
Los Cabos (boda)
Londres/anexas
Puebla

En un par de días es Colima. Me saca de pedo el provinciamiento repentino de este año.

Me saca de pedo pero me cae bien. Y prácticamente todo ha sido por la Vasha porque antes vivía en hermitañamiento, bueno no, pero antes sí requería planeación y demás irse, este año de pronto "vámonos" y pues va. Me cae bien, me hace feliz.

Thursday, August 15, 2013

Ayer la Vasha

Se fue a los Ángeles otra vez, como cada mes se fue para regresar en una semana. Esto no sería importante normalmente, esto sería normal pero ayer todo valió verga.

Antier saqué a Lexie en la noche, estaba debilsona pero no me preocupó porque de unos meses para acá eso le pasaba, había días que daba lata como siempre y había días que estaba debilsona y se tambaleaba los primeros pasos y jugaba y luego se escondía para dormirse. Sí, pasaba con regularidad entonces no me asusté ni nada, pensé que era uno de esos días en que no quiere sacar la basura del bote ni hace lo posible por subirse a todos los muebles.

En la mañana seguía débil, igual se asomó y la vi tomando agua jalando con la manita el tubo del bebedero, se veía débil pero hacía lo de siempre. La saqué un rato, la cargué y me la dejé en las piernas mientras leía. La acosté en su cama antes de irme y le puse la cobija encima.

Llegué en la noche. Hice lo de siempre. Abracé a los perros, dejé las cosas y le iba a abrir la jaula para que saliera. No se movió con el ruido, le hablé y no hizo nada. Ya me había pasado con Beso, cuando Beso se murió la cargué sin saberlo, cargué su cadáver y no estuvo padre porque ya no era Beso, estaba muerta y ya no era ella y no quería que me pasara lo mismo. Moví la cobija y nada, moví la cama y nada. Le hablé varias veces y no se movió. Le soplé y no pasó nada. La vi fijamente un rato, no vi que se le inflara la panza cuando respirara.

Me quedé parada viéndola como pendeja. Cerré su jaula porque no quería que los perros se le acercaran. Le hablé a la Vasha. Le dije que Lexie no se movía. Me preguntó desde cuándo, que si ya la había movido yo. Le dije que no sabía nada, que tenía poco de haber llegado. Colgué con ella para hablarle a mi mamá. Cuando Beso se murió le hablé a mi mamá llorando, inentendiblemente dije "creo que Beso se murió" y ella sólo me dijo "voy para allá". Ayer le dije que Lexie no se movía y me dijo lo mismo.

Abracé a Telera porque necesitaba abrazar a alguien. Fumé un cigarro trás otro y me puse a llorar mientras esperaba a mi mamá. Twitteé porque no sabía que hacer, porque no hay nada que puedas hacer cuando crees que tu hurón esta muerto, porque no quería tocarla así, porque no quería seguirla viendo porque Lexie vivió conmigo casi seis años y no quería acordarme así de ella, no quería acordarme de cómo se sentía dura ni como se veía así, toda inerte. 

Llegaron mis papás. Mi mamá abrió la jaula y dijo a ver, dijo "uy, no". Los perros se le acercaron como siempre, mi mamá les dijo "No muchachos, Lexie está un poco indispuesta." Le hablé al veterinario porque no sabía qué hacer con ella, cuando Beso se murió, en cuanto llegó mi mamá la metimos a una hielera de unicel y la llevamos, le hablé y decía que estaba apagado o fuera del área de servicio. Mi mamá dijo que la metiéramos al refrigerador. Dijo que se la llevaban a su casa y ellos la llevaban hoy al veterinario para que la cremaran. Les dije que no. Es mi hurón y es lo menos que podía hacer.

Mi mamá agarró a Lexie con su cobija puesta y la metió a un tupper. Los perros se le acercaban, no se si por Lexie o por mi mamá, cuando estaba viva siempre se le acercaban a verla, cuando ven a mis papás siempre se les pegan. Los perros quería estar ahí y mi papá dijo que los paseaba. Le dije que no, que en un rato los sacaba yo, pero ya había movido todas las correas y los sacó a todos (Incluyendo a V., el de la Vasha). Envolvió el tupper con plástico transparente. Dijo que qué tal que le entraba alguna bacteria y no la podían cremar o algo.

Ya me había pasado una vez y de todas formas se siente de la verga. Lexie llegó completamente bebé, tenía dos meses y era chiquitita, ni siquiera trenía los colores definitivos en el pelo. Toda su vida mordió a absolutamente todos, a mí me dejó de morder hace como tres años. La tuve seis años, todavía iba en la universidad. Es bien triste porque no lo veía venir. Beso pasó un ratote bien enferma, Lexie sí, tenía adrenales pero igual nunca la tuvieron que hospitalizar ni nada, con una inyección al mes quedaba, el 25 de agosto le iban a poner el primer implante de melatonina porque ya estaba muy flaca y tenía la cola pelona. Estaba bien, tenía días débiles, días en los que salía nomás para dormir pero igual lo lograba bien. Seguía oliendo absolutamente todo al salir, seguía caminando en chinga encima de la cama para brincar en los muebles y ya, todo es de la verga porque todo fue inesperado.

Llevé hoy a Lexie al veterinario. Me tocó un chingo de tráfico y eso estuvo de la verga, estuve encerrada con su cadáver como media hora. Me dijeron que la entregaban en cuatro o cinco días, pedí incineración con recuperación de cenizas porque ni modo que las dejé abandonadas. Pero igual no se qué voy a hacer con ellas. Las de Beso están en un librero, han estado ahí desde que acabé de acomodar todo en mi casa. No voy a ir a enterrarlas al parque porque no es que las llevara al parque a jugar, no voy a echarlas al aire porque me parece insalubre y grosero con los demás. Entonces seguramente voy a poner las cenizas de Lexie junto a las de Beso y las voy a seguir cargando cada mudanza. Nunca había deseado tanto un jardín como cuando se murieron Berso y Lexie, porque la burocracia de ir a dejarlas para que las cremen es de la verga, porque tener que firmar y pagar para que cremen a tu mascota no está nada chido.

No he desarmado su jaula porque no quiero hacerlo. No porque crea que va a regresar o pendejadas así. Es que no está chido lidiar con cosas del animal que se te acaba de morir. La Vasha llega como en dos horas, tenía que regresar el próximo lunes pero es una novia del bien y regresó hoy porque ayer estaba toda lloriqueona. Va a llegar y lo primero que voy a pedirle es que desarme la jaula y que junte todas sus cosas. Tampoco es como trauma de señora que junta las cosas y las quema, es sólo para quitar todo del paso y ver qué se puede hacer. Tengo dos jaulas, una transportadora, dos kilos de croquetas, casi cinco kilos de Biolan, chingos de juguetes y de cosas como shampoo, limpiador de orejas, pasta de dientes y demás, no se, seguro hay un albergue o alguien que las necesite. 

Ayer confirmé lo que pensé cuando se murió Beso. Ya no quiero más animales porque cuando se mueren todo es de la verga. 

Wednesday, July 31, 2013

Tengo una casa

Sí, pero no me he mudado porque siempre hay algo pendiente. Primero quería acomodar todo, luego fue querer sellar el piso, luego el sellador fue un fracaso y puse barniz y no he acabado de ponerlo peeeero ya me dijeron que venden sellador especial para piso la minado en Comex y voy a ir a ver y luego a ponerlo. Así, he pospuesto mi mudanza a mi casa meses, literal meses, estamos en julio, he pagado cuatro meses de renta y no he vivido en esa casa, aunque casi todas mis cosas están ahí.

He vivido con la Vasha. Llevamos el lesbianismo un nivel más allá, no llevé un u-haul a la segunda cita, lo llevé antes, es más, antes de que anduviéramos. Ajá, cliché llevado al extremo. Aunque en realidad me empecé a quedar con ella porque éramos amigas, porque fue buen pedo y me dijo que podía quedarme en lo que estaba mi casa.

A lo que iba es que ahora tengo costumbres raras por vivir con ella. Bueno, no raras pero diferentes a las costumbres eternas.  Ya no uso elevadores, en su edificio hay elevador sí, pero en algún punto de la vida la Vasha me dijo que eran mejores las escaleras o aaaalgo así, la cosa es que subía por las escaleras porque iba con ella y ya después se hizo costumbre. No uso el elevador en su casa [siete pisos], no uso el elevador en casa de mis papás [cinco pisos], no uso el elevador en mi casa [dos pisos], no uso el elevador donde hay elevadores, uso las escaleras (a menos que traiga la bici o cosas muy pesadas).

No bebo cerveza. Antes compraba un six de cervezas que metía al refri y eran consumidas durante la semana, a veces se acababan el martes, a veces se acababa la semana y seguía teniendo cervezas. La cosa es que en esta casa no se permiten las cervezas, entonces no hay cervezas adentro, pero la cosa es que ya me acostumbré a no consumirla en general. Bebo, sí, no es que me haya vuelto abstemia, pero contrario a toda mi vida a partir de la prepa, si vamos a algún lugar pido algo que no es cerveza. Lo cual es raro.

Ya no como un litro de helado cada semana. Ajá, eso suena a saludable, y eso es saludable, pero la cosa es que ya no como un litro de helado porque ahora como cosas horneadas prácticamente diario. La Vasha hornea porque, no se, le gusta hacerlo. Hace pasteles, hace galletas, hace panes y cosas así. Siempre hay algo dulce para comer. Y no me quejo, es del bien, pero es demasiado comer. Demasiado.

Voy a clases de pilates. Creo que eso es lo más absurdo y raro de todo. Jamás he hecho ejercicio sólo por que sí. Bueno, no, miento, sí lo he hecho, lo hice cuando iba como en la secundaria o en la prepa o algo así e iba al Deportivo Chapultepec, en realidad creo que fui sólo como un mes y luego ya hueva. Y no, miento más porque ya me acordé que hace unos años la novia que tenía me dijo que fuéramos al gimnasio y lo hice también como dos meses. Ajá, mi historia de hacer ejercicio se resume en cuatro meses de mi vida, y eso es porque sigo pensando que es una pérdida de tiempo. Hacer ejercicio me parece una pérdida de tiempo, sí, y una muy grande porque ¿por qué usar una caminadora cuando puedes sentarte a leer o salir a pasear a tus perros? Ajá, me parece absurdo pero la cosa es que en algún punto de la vida, hace un mes me dijo que la acompañara y dije que meh y expliqué lo de la pérdida de tiempo pero al final terminé yendo porque hay pocas cosas a las que puedo decirle que no. No se, algo así, pero ahora voy a clases de pilates que igual me parecen pérdida de tiempo y que muchas veces dejo a la mitad y me voy a sentar al piso a leer en lo que la Vasha acaba. Ajá, no le veo sentido a hacer ejercicio pero debo dejar en claro que sí voy a pilates, aunque haga el 40% del tiempo porque me salgo a fumar o a tomar café o a leer.

[Llevo como dos semanas haciendo este post, no es que me detenga por algo, es que nomás dejo de escribir y luego regreso a escribir algo y así peeeero la cosa es que ahora no tiene coherencia como un todo por eso, porque he escrito varios días y he rellenado en párrafos de arriba y así y entonces no hay coherencia, perdón. La falta de coherencia es más evidente entre el párrafo anterior y el párrafo que viene. No tienen relación alguna, no se en qué momento pasó el cambio radical de tema pero bueh, así se queda porque qiero que ambas cosas se queden y hueva hacer dos posts separados porque además seguro va a tomar otros doce años]


Pero, lo pensé mientras paseábamos a los perros y la cosa es que llevamos casi tres meses juntas. Y es del bien.

Hace unos años, cuando nos volvimos amigas, un par de veces discutimos que qué de la verga haber sido novias cuando lo fuimos porque tuvimos una relación mala. Éramos teens y éramos pendejas, ella hacía panchos y yo me bajaba del coche, cosas así, ew. Pero ahora no, no lo planeamos, we fell, así nomás y ella me hace feliz, y lo que tenemos ahora es completamente diferente a lo que tuvimos.

Es del bien tener una relación feliz, llegar y besarla sonriendo, ayudarla a hacer banana bread y abrazarla en la cocina. Me hace estúpidamente feliz despertar junto a ella y abrazarla y comprarle flores nomás porque sí, nomás porque en un alto hay un dude vendiéndolas y quiero llevárselas. Sonrío estúpidamente cada que la veo cuando estamos a punto de salir.

Me gusta tener date night cada martes y que lea mis libros favoritos para hablar de ellos. Me gusta ella en su todedad. 

Llevamos tres meses juntas y han sido tres meses estúpidamente felices y se que en algún punto de la vida va a acabarse, sí, lo se porque por segunda vez en la vida estoy en una relación en la que se que ella se va a ir a otro país en algún momento, pero creo que eso hace que quiera aprovechar todo más. El saber de su finitud me hace como consciente de todo o algo así.

Sigo sin saber por qué escribí dos cosas diferentes en un mismo post, pero se que empecé a escribir esta segunda parte porque quería establecer que hace mucho que no me la pasaba tan bien. Hace mucho, mucho, mucho [con mucho me refiero a, no se, tres o cuatro años] que no era tan estúpidamente feliz y que no estaba tan satisfecha o tan cómoda o tan no-se-cómo-ponerlo. Es que todo es fácil y es que no hay pedos y es que todo funciona bien.


Me distraje, otra vez, y entonces ya no hay conclusión o algo así como denouement porque no se como onerlo y ya perdí la línea, igual sale así de una vez porque esto lleva como dos semanas en draft y si no sale ahorita va a tardar otro mes y voy a hablar de otras seis cosas aquí.

Saturday, June 29, 2013

He estado leyendo


Más rápido que de costumbre. Idealmente leería un libro a la semana, 52 al año, pero he tenido más tiempo y el ir a Londres me hizo volver con chingos de libros que sí quiero leer y la Vasha va una vez al mes a Los Ángeles y me trae libros porque es una novia del bien y por razones raras, voy leyendo el libro 41 del año.

Y no empezó así el año. En marzo no leí absolutamente nada, en abril lei tres libros y luego, pum, en mayo leí 14 y en junio llevo nueve. Así nomás empecé a leer un chingo más de la costumbre, y es cagado porque topo cosas raras.

Ayer iba en el coche pensando algo de This Is Where I Leave You, la esposa del dude pierde a un bebé y entonces pensé en el diálgo de otro libro cuando igual pierden un bebé. Recordaba lo que dice, segundos después recordé algo más pero tardé varios minutos en topar qué libro era. Empecé a recorrer mentalmente los libros, intentaba recordar las tramas y los personajes principales y  así un ratote hasta que topé que era Charlotte Street.

La cosa es que no es la primera vez que me pasa. Ya varias veces he recordado algún detalle y me ha costado trabajo ubicar de qué libro viene y hay libros como Geektastic de los cuales tengo recuerdos vaguísimos a pesar de que lo leí en mayo.

No se qué tan malo sea. Siento que por ir tan rápido y por no dejarlos marinar pues en realidad no estoy leyendo. Siento que no les pongo la atención necesaria y entonces pienso que debo ir más lento y detenerme, dejar pasar unos días entre que acabo y empiezo un libro pero entonces veo la pila de libros que quiero leer, porque esa es la cosa, tengo por lo menos unos diez a los que les traigo un chingo de ganas y si me detengo la pila va a crecer y voy a tener que esperar más para leerlos y eso no quiero.

No se, se siente raro, ya no veo tele, lo último que vi fui el último capítulo de Grey's Anatomy, y antes de eso solo veía ese programa, me parece raro el cambio de costumbres pues. Está rara mi prisa por leer y está raro no ubicar los libros en chinga.