Ayer leí Twelfth Night y

descubrí algo. Resulta ya no me pareció tan mala, también resulta que la segunda vez que leí Julius Caesar me gustó más que la primera. Entonces he concluído Shakespeare no es tan caca en la segunda lectura; o igual y era yo muy joven para él. Pero lo dudo, la segunda lectura es cuando uno ya sabe más o menos por dónde va el pedo, y entonces es más fácil agarrarle el pedo y entenderle y agarrarle el gusto. Igual y hoy intento releer Love's Labour's Lost porque lo leí en chinga y no le agarré bien el pedo [Ni el gusto, pero no la odié tanto como Macbeth o Romeo & Juliet], pero la edición que tengo es una caca total [Sin notas] y entonces creo que todo va a seguir igual, mejor veo un resumen en Sparknotes o algo así.

También hoy es feria del libro y no ha estado tan en chinga, he sellado millones de notas y cargado sillas pero no ha habido caos ni pánico. Hoy se supone releería todo lo de Elizabethan pero no lo he hecho, creo me estoy confiando porque son poemas y no obras. Ahora que disfruto Elizabethan [No como el primer año que la tomé] he descubierto que el exámen de Modenessi tenía sentido, había dos o tres poemas y tenías que decir de quién eran y por qué y ahora entiendo todo. Uno divide en cuartetos dísticos y sextetos [?] el sentido, y otro no y con releer las notas ahora podría contestar el examen del año pasado sin pedo alguno, me siento bien por eso, porque ahora sí puse atención y entiendo todo y cómo le hace al pedo cada poeta.

Ayer pensé en postear pero debía acabar de leer Twelfth Night, mi plan era acabar antes de las diez para pasear a Nugget y luego regresar a ver Grey's Anatomy, el único recreo del día, y entonces acabé a las diez, paseé a Nugget y al regresar se me rompió el corazoncito al ver que ayer no era Grey's Anatomy, es el jueves, y mi recreo se volvió una mamada por eso. Iba a postear que me gustaba mucho tener a Nugget, es diferente a Beso y a Lexie Petite, disfruto llegar y abrirle y que me salte y haga fiestas, Beso y Lexie Petite son indiferentes, cuando llego despiertan sólo por el ruido y se vuelven a dormir. Además es bien buen pedo que te siga por la casa, que baje las escaleras y ella vaya a donde voy [Beso y Lexie Petite son indiferentes, andan por dónde quieren y a menos que les suene la bolsa de premios, la atención que me ponen es mínima], aunqueluego es un exceso como que espere afuera del baño mientras estoy en la regadera, pero aún así etá bueno tener un perro que te siga a todas partes.

Lo malo claro es limpiar las cacas cuando pasea pero está bien, disfruto también pasearla. Ya sabe que debe detenerse en las esquinas, y entonces corre a la esquina y espera a que se encoja su correa hasta que llego para cruzar, también sabe ya el recorrido y no debo jalarla al llegar a una esquina y ella quiere dar vuelta en el lugar incorrecto [a menos claro que vaya un perro porque entonces ahí va a donde ella quiera]. Disfruto mucho que Nugget ya se haya acostumbrado [Al punto que cada que sale hace del baño y lo que hace en la casa ya es mini y toooodo es en patio/zotehuela] y sea más obediente aunque siga siendo un desmadre y suela actuar medio autistamente.

Ya, me distraje y se fue el punto del post, voy a leer a Spenser y a Sydney.

Ya Update vespertino

En la mañana llegó una coworker y así mientras me daba una lista para poner qué quería de amigo secreto me dice "Ah tú vives por mi casa no?" Lo cual me sacó de pedo porque evidentemente yo no se dónde vive así que dije "Ermhhhhh, no se, en dónde vives?" y ya me dice y le digo que sí, me dice que tengo un perro pequeñito y que ella tiene un labrador y que es su bebé, y yo sólo pude pensar que qué pena que me haya visto pasear a Nugget porque todas las mañanas lo hago en pijama, y ni siquiera en pijama bonita, en pijama calientita y con colita de caballo mal hecha con cabello sin bañarse, no, que pena.

En noticias caseras hoy llegué y cuando le abrí Nugget vi un brassiere mío en el piso, luego busqué y los únicos brassieres colgados estaban arriba de la lavadora. Por un momento la creí inocente hasta que vi huellitas de polvo en la lavadora, mi pregunta es cómo putas se subió? Dudé si era culpable o no Nugget y entonces la cargué y la subí a la lavadora, ahí puso cuerpo de culpa, se agachó y bajó la cabeza, ulego dió un salto a su casita y repitió el gesto, estaba tan asombradan de su capacidad de salto que no la regañé ni nada, sólo dije no una vez y la bajé de su casita, no mamar, cómo brinca. Mi mamá tenía razón y en la casa anterior se pudo haber suicidado.

En noticias laborales, los de feria del libro se fueron bien temprano y es que no había gente, como no había festivales de alumnos fueron a decir que si podían irse, que no iba nadie, el coworker dijo de mala gana que sí a dos. Luego salí con el poli porque me dijo que si podían dejar ahí los libros [Yo dije que si ellos (los polis) no tenían pedos y ellos (los vendedores) no tenían pedos por si llovía o algo no había pedo por mi] y todos me preguntaron y dije que sí, pues ya, suerte ellos que podían irse temprano y que hueva que se quedaran ahí sin gente, también dijeron así podían ir a las editoriales por más material pero eso ya me sonó a excusa chafa. Y ya, me falta estudiar Shakespeare pero argh, al ratito, hoy fue un día de hueva, Elizabethan ya está parcialmente estudiado, por lo menos ya estoy totalmente preparada para dfecir de quién es cada poema y explicar el por qué, también por si pregunta si sigue patrón italiano y inglés, entonces ahí hay calma, ya mañana seguro estaré paranoiqueando.

Acabé muy

Peda ayer, pero muy peda. Jugué un rato Guitar Hero con oli y Taylor y luego acabamos pedísimas. Tan pedas que salimos a pasear a Nugget como a las doce y nos acabamos una botella de Boones en el parque mientras decíamos que estadísticamente el 66.6666666666666% de las mujeres en ese parque eran lesbianas [sólo estabamos nosotras tres] y que el 66.666666666666% eran gringas y simultáneamente el 66.66666666666% eran mexixanas, no mamar. Ayer debía empezar a hacer tarea y no hice nada y hoy estoy muy muy cruda como para hacer algo más que fumar.

Además ha pasado algo terrible. Resulta Nugget tenía pulgas y ahora me han picado a mi, pero ya se la mamaron, puedo contar 22 piquetes en mi mano derecha, sólo en la mano, sin llegar al brazo [Contando el brazo hay más de sesenta, ya intenté contarlos], tengo otros en el cuello. Hace un rato que desperté y gané consciencia hasta pensé tenía algo como varicela [Pero varicela ya me dió, entonces pensé sería algo terrible como sarampión o rubéola], pero me vi la panza y estaba intacta. Aunque ahora ya no, ahora tengo siete piquetes en región abdominal, sigo esperando sean pulgas. Debo bañarme con shampoo antipulgas de perro? La otra opción sería ir al veterinario y decirle que me ponga una ampolleta como la de Nugget, pero seguro es bien toxica para humanos el ponermela toda directamente me causaría una embolia o que se me desprendiera una mano.

Pfff, es una mamada. Si fuera sarampión podría no ir a trabajar y tendría incapacidad, peeeeero asumo no podría ir a hacer examen el miércoles entonces mejor no. Necesito algo para la comezón generalizada [Porque el Andantol tendría que ponérmelo como crema en todo el cuerpo y pues no]. No ya, en serio, con qué me quito las pulgas?

En más noticias de Nugget mis papás ya se llevan bien con ella. Mi mamá está reacomodando la mini bodega de la zotehuela y le ha dado un espacio a las cosas de Nugget, mi papá le dice Pulgarcita porque tenía pulgas, suena malvado pero no, esa es su forma de demostrar cariño animal.

Y ya, tache, en mi escritorio apareció una hoja de horarios de como quinto semestre, estaba ahi, encima del módem de cable, seguro salió al sacar mis listas que serán falsificadas en un ratito, pero ahí estaba, encima del módem, con letras con tinta azul de un lado y del otro con azul/verdosa de cartuchos individuales de Mont Blanc y vino la nostalgia, tache tache.

Ya fumigaron mi casa

y ahora debo ir a devolver unos libros a la biblioteca, también tengo que llevar a Nugget al veterinario porque tiene piel irritadísima. Y ya, a eso no iba el post el post iba que tengo una confesión terrible que hacer.

Bien, resulta ayer en la noche perdí el tiempo en facebook y alguien puso algo como "Ayyyyyy donen al Teletón, ayyyyy" o algo así entonces yo no sabía que era el Teletón y le puse al 2 para ver qué pedo. Ahora, debo contextualizarlos y decir algo que ya he dicho, yo soy una mujer de escotes, a mi me gustan los escotes. En los programas gringos los hombres suelen dividirse en hombres de escotes o de nalgas, a los hombres que conozco generalmente prefieren las nalgas, sólo hay unos cuantos cuerdos conocidos por ahí. Pero a mi no, a mi me gustan los escotes, el escote sólo tienen un fin estético, las nalgas son para sentarse. No me molesta verlas, pero en la calle nunca voltearé a ver nalgas, voltearé a ver escotes.

Bien, ahora la confesión. Estaba yo viendo el teletón, acababa de cambiarle y algo como Lucero dijo que iban al segmento musical y entonces salió Ninel Conde con un afro y diez bailarinas más con afro. Descubrí dos cosas, una es que canta malísimo, pero malísimo, pero mal mal pedo y la otra es que qué buenas nalgas tiene. La veía cantar terriblemente y no podía dejar de verlas, al escote no le presté atención alguna.

También descubrí que sí, tiene nalgas beunas pero no le ganan el lugar a los escotes en general. De un escote puedo decir que rico escote pero de unas nalgas la descripción no pasa de que buenas nalgas. Ya, me siguen gustando los escotes pero qué buenas nalgas tiene Ninel conde.

UPDATE

Ya fui a la biblioteca y acabo de llevar a Nugget al veterinario. la iba a llevar al de siempre pero había un chingo de tráfico y me dió hueva y en el tráfico Nugget igual y vomitaba y además debía estar de regreso en una hora porque hay Guitar Hero party en mi casa en un ratito, así que fui al de cuadra y media de mi casa. Nugget tenía extra irritada una axila, medio calvas las pompitas [Nótese el cariño porque con ella me refiero a pompitas y con Ninel Conde nalgas] y así. Mi papá me dijo que parecía sarnapero no, la señora veterinaria me dijo que tenía pulgas y dermatitis alérgica... Nugget es alérgica a la baba de pulgas. Me preguntó de los perritos, que cuántos, que cuándo se fueron y así. Luego le inyectó algo para la comezón y la rojez/heridas de piel y le puso ampolleta anti pulgas. Le pregunté si después le ponía el collar y me dijo no estaba chido porque ese fun cionaba ya hasta que se le subían y la mordían y otra vez tendría dermatitis.

M edijo que lo malo es que el 5% están en cuerpo y el 95% en su entorno peeeeeero hoy fumigaron mi casa, a huevo. También me dijo que los perros recogen las pulgas de la calle y no de otros perros y ya. Hay que ponerle ampolleta más o menos cada mes y medio para que no se dermatize y me dijo que igual y sí también me habían picado a mi [Tengo 20 piquetes en el brazo derecho 19 en el izquierdo]. Nugget fue valiente y no lloró mientras la inyectaban y me puse contenta, debería de comprarle uno de los siete enanos como me hacían a mi cuando me inyectaban y era niña. Ah bueno y por eso ahora soy pobrísima.

Nota, los Banamez abren hoy sólo por Teletón o abren y puedo hacer movimeintos bancarios ajenos a Televisa?

Voy llegando a mi casa

Es como cuando iba en la prepa y entonces algunas veces nos empedábamos en las tardes y para las once yo ya estaba en casa sobria o ensobriándome. Ahora no son ni las once y yo ya bebía, reí, platiqué, reí más, semi baile y brinqué, y no fui con los de la prepa, fui con oli y Taylor que sigue sola en México, ah y bueno, también comí pizza, pero la pizza de los bares/restaurantes me cae mal entonces no cuenta.

En otras noticias en el trabajo se hizo un intercambio entre toooda la escuela, a mi me tocó una mujer de preescolar a quien jamás había visto y ya me la enseñaron. Preguunté qué les gutasba o qué pedo y ahí me enteré que en tres días se dan regalos, los ptrimeros dos equisy el último se supone es un libro, el chiste era sus coworkers de preescolar me dijeron "Pues miiiiiiiira, es bien buena gente, por ejemplo, mañana puedes darle un caféééééééééé" y como eso fue un día antes y yo no sabía [Ni se] nada al respecto de ella, al día siguiente compré un café y unas donas.

Bueno, pero a eso no iba, iba a que le dije a mi mamá que iba a comprarle un café y me dijo que era una mamada, que cómo darle café [Con 2 azúcares, 2 Splendas y una crema porque no se qué tipo de café tome, pensé en comprarle uno saborizado pero OXXO sólo vende americano] y que no mamara y así. Y ya, yo no sentí culpa porque ni fue mi idea, a mi me lo dijeron sus coworkers [Y en la coordinación de primaria decía "No olvides EL DETALLITO para tu amigo secreto"] y entonces me pareció muy coherente un café.

Y ya, yo estaba bien con dar café y donas aún con lo que había dicho mi mamá y hoy me dieron mi regalo de amigo secreto y Oh no! entonces me vino la culpa porque me dieron esta playera:
Y digo, no es que yo cagara por esa playera, no se me hace fea, me gusta el dibujo de hecho, el chiste es que es una playera y yo dí café y donas y ya me sentí mal pedo, pffff, ahora debo planear cautelosamente qué dar la próxima vez. Pensé en una bufanda porque no tengo ni la más remota idea de la talla de la persona que me tocó y no sabría que libro dar o qué cosa en general, igual y puedo preguntarle a sus coworkers. Bueno ya, la mejor parte de mi regalo era la envoltura y vean ustedes:

Lo ven? Lo ven? Es papel envolvedor de Jesús, DE JESÚS! De Jesús pixeleado y Jesús de computadora de los noventas. No mames, está buenísimo, hasta planeo guardarlo de lo padre que está, es la kitchez en su máxima expresión y me encanta. Y eso me hace sentir peor porque yo dí el café en un vaso de unicel de Oxxo y ya.

En más noticias mañana fumigan mi casa. Mi mamá ha cambiado las versiones y lo que me dijo hace mini que llegué fue que el señor fumigador le dijo que no había pedo con los animales, que sólo ponía en marcos de ventanas y puertas entonces podía dejarlos en la sala. Aún así se me hace peligrosón, entonces planeo llevara Beso y a Lexie a casa de mi abuela como por dos horas y creo que Nugget irá a la peluquería mientras tanto. [Paréntesis, acabo de cruzarme en el Facebookcon fotos de alguien que uno no esperaría ver en facebook, me saqué de pedo, perdón, sigo en shock].

Y ya, he visto borroso durante un larguísimo rato [del ojo derecho] y a Nugget ya se le están encogiendo las tetas y ya, el facebook me distrajo y este post se queda así a medias por eso. Ahhh no, me falta quejarme del coworker.

Bien resulta es la feria del libro, y ese güey quiso hacerlo todo solo, no dijo no me ayudes pero jamáááááááás me dijo nada al respecto, con las editoriales que hablé hablé porque extrañamente preguntaron por mi en el teléfono. El chiste era yo hablé con esas dos y le dije que sí a ese güey y le dí los datos enteros de los dos. Luego él mando un mail [hace como tres días] en lugar de hacer junta y ahora anda en chinga viendo todo lo que se debió ver en tres semanas. El chiste era ese güey hizo su lista y jamás me dió nada, cuando mandó el mail le pregunté si lo había mandado a las editoriales con las que hablé y me dijo que sí. Bueno, hoy me dió unos teléfonos y me dijo que si hablaba para preguntarles cuántos mestros y de sus notas y bla. Lo hcie mientras se iba y mientras esta en otra parte me hablan las dos editoriales con las que hablé, como él me había dicho que hablara a preguntar por los metros y los de editoriales me hablaron para decirme lo de los metros yo les dije "ah sí, seis y ocho metros, ok, bla bla bla, tres y media, bla bla bla" y le dejé en post its eso. Llegó y le dije qué pedo y me dijo "Ahhhh es que para esas ya no hay lugar, ahhhh" con acento argentino pendejo. Yo dije algo como "No se, se supone túú mandaste el mail" él dijo algo como "Pues ñeeee, Sámsara quiere cancelar, ñeeee" y ya, me enojé y lo dejé ahí.

Pfff no mamar, él no ha dicho nada, yo pedí junta con la jefa para detalles y la junta fue hasta esta semana y creo el epdo es de ese güey que dijo él se hacía cargo y no lo hace bien. Ha pasado dos días peleándose por teléfono diciendo cosas como "Noooo, es que el que hable primero pues escoge cuantos metros, noooo" Cuando desde elprincipio yo dije que nosotros debíamos decirles cuántos metros para poder meterlos a todos y no tener pedos y él no hizo caso y el jamás escucho y jamás dijo nada.

Y ya, el armado será lunes tres y media y será su pedo. Él quiso hacerlo todo y no hablo con ninguuuuna librería en inglés aún cuando le dije que lo hiciera y ya. Además hoy ya estaba emputada porque le dije que el lunes llegaba tarde porque tenía consulta [Nota, la jefa no tiene uuuun pedo al respecto y dijo que le avise sólo para que sepa que va a estar solo] y él dice "Ah, el martes (y fue el lunes) también fuiste al médico no? Qué no puede ser en la tarde?" Y groseramente le dije que no. Que no mame, me lo dice el güey que se salió tres horas antes para ir al dentista y que cuando fuimos a ver un chicano llegó uuuuna hora después que yo aún cuando se fue antes y que lee y se duerme en el trabajo, así que no, que no venga con mamadas.

Y ya, no más enojo que debo recoger y sacar mini jaula porque mañana fumigan.

Miren a Nugget

Y díganme que no se ve guapísima con sweatercito:

Me cagaba de frío y pensé ella también lo tendría, pero no se. Igual y soy de esas mamás que me caen tan mal que cuando van por la calle y todos vamos en playeras ellas llevan a sus hijos bebés con playera manga larga, chambrita y cobija. Espero no ser así, me caen mal esas mamás.

Bueno y ya. Hoy fueron muchos de secundaria a hacer tarea de educación física, sí, leyó usted bien, educación física. Debían investigar mamadas de atletismo. El chiste era que como a las dos y media llegaron los últimos que ya no hicieron nada y sólo platicaban. Yo forraba libros y me preguntaron qué hacía todo el día, dije que meter cosas al catálogo y me preguntaron que iba a hacer cuando acabara y tuve que improvisar. pero ese no era el chiste, el chiste era que uno de los que estaba me dijo que me había visto fumando mientras caminaba por la calle, yo no supe qué decir así que pregunté cuando. Luego otra de las que estaba me dijo que me había visto varias veces, que una vez me vió en mi coche fumando y que dijo "Ok, me cae bien". Sí, sólo porque fumaba en el coche.

Ya luego me pregunto por qué ahora manejaba una pick up y divagamos de cuánto ya queríamos irnos a nuestras casas. Estos días he sentido el trabajo cabrón y antes de las tres ya muero por ir a casa, hoy hasta salí a fumar dos veces porque ya no lo lograba. Creo todo se debe a que sólo he metido libros de ELT y eso es hueva total. Empecé a odiar esa sección también conocida como Los cuatrocientos desde el servicio social. Era la sección más usada porque ahí iban maestros y los que hacían Teachers y siempre era un desmadre y ya, un día me cansé y dejé de acomodarla. Ahora me cae mal aunque no tenga desorden, confieso son libros me parecen totalísimamente indiferentes entonces ni es entretenido meterlos ni nada de nada, pffff.

También debo decir estoy a punto de paranoiquear porque:

Uno) Tengo dos exámenes la próxima semana [Y eso quiere decir debo leer dos obras y leer multiples veces muchos poemas]
Dos) Viene la feria del libro y eso es desmadre
Tres) Lo ideal era tener todo ya en catálogo para cuando llegara la feria del libro porque hacen 10% en donaciones y entonces es más trabajo para catalogar. Pero claro, el coworker es un huevón que se duerme y lee a Kafka y Ovidio y mamadas durante la chamba y que sólo ha metido tal vez unos seiscientos libros desde el 16 de julio y entonces yo [YO] no he acabado, me falta como la mitad de maestros aún. Y entonces va a haber más chamba antes de que acabe la chamba pendiente, puta madre.

Y ya, me distraje así que olvidé lo posteable, perdón.

Tengo un chingo

Pero un chinguísimo de cosas por hacer y me cago. A la brevedad debo de:

Comprar croquetas de Beso y Lexie, ya tienen prácticamente nada, mañana no alcanzarana comer todo el día, pensé hace rato "Ah no hay pedo, mañana paso a comprar..." pero mañana voy a la escuela y entocnes fuera de la rutina de joda de los miércoles no puedo hacer ni pipí fuera de horario, pfffff.

Entonces aclaremos que mañana tenga clases le da en la madre a mis planes, punto.

Debo también manejar en los alrededores del trabajo no tan cercanos. Hoy intenté hacerlo pero me perdí y de pronto salía barranca así que me vine a mi casa a ver si tenían ya las croquetas de Nugget y a sacar a Nugget de su encierro.

Debo imrpimir lo de Modenessi pero no tengo hojas en casa y en la chamba sólo hay tamaño oficio, o le pido al de compu o corto las que tengo con guillotina. De eso no tengo pedos para hacerlo, sólo me da hueva ir de pedinche o bajar la guillotina.

También debo avisar a la jefa el lunes tengo consulta.

Y la próxima semana saldré tarde dos días porque es la feria del libro y debemos quedarnos, pedíquedarme el jueves y no el miércoles porque el miércoles tengo exámenes y debo salir en chinga.

Debido a lo anterior debo pasar los próximos días haciendo tarea, leyendo Twelfth Night y Love's Labour Lost y releyendo todo lo leído en Elizabethan pero poniendo atención.

Si mañana no fuera a clase podría ir a croquetas, ir a manejar y llegar temprano para pasear a Nugget, pero debo entregar lo de Spenser, y es la última clase pre-examen [Uno siempre debe de ir a esas]; además es la única clase que se hablará de Richard III y no estuvo malo así que ejor no me la pierdo.

Y debo ir a ver presencialmente electrodomésticos, no sólo por internet.

Ya, creo esos son todos mis pendientes. Hoy en el elevador camino a mi casa sentí algo que alguna vez em hizo explciar una línea de Lindner aunque no se cuáles eran las bases científicas y fue terrible. Estoy a dos segundos de paranoiquear por todo lo que debo hacer para la próxima semana, pero ya vienen vacacioens y es maravilloso. Y ya, se acaba el post que sólo fue como un intento de hacer agenda porque la mía no ha sido usada desde que me vació un Sprite en la mochila.

Verguísima

Acabo de notar que he olvidado cómo escribir escolarmente. Debo hacer tres cuartillas hablando del "Epithalamion" de Spenser como de un fragmento y viendo qué tienen que ver con otras cosas que se hayan [?] dicho de otros poemas [Es decir, de alguno sdel "Amoretti"] y no se cómo empezar. Es peor que cuando no podía hacer mi ensayo de Anne Bradstreet y Wheatley porque no sabía gramaticalmente cómo hacer la primera oración, pero aquí como no es ensayo ensayo, pero tampoco son pensamientos al azar, y agergando que he perdido la práctica totalmente, pues no se qué hacer.

Entonces sí, verguísima. Por lo menos ya se de qué quiero hablar, quiero las líneas 167 a 184, al parecer la décima estrofa, y comprararla con el "15" o con el "64" de "Amoretti". La verdad tiene más que ver con el "15" pero igual tanto que ver que todo es muy obvio y no tengo nada que decir al respecto y también, si quiero usar el "64" es sólo porque tiene un aire lejano con Donne y porque sutilmente hjabla de vaginas. Y no es que hable de vaginas lo que me atrae, bueno sí, pero no por lo malo que usted está pensando, es que en la tesis(na) hablo un chigno de erotismo y vaginas y esto puede despertar recuerdos de tesis(na) y también tener bases teóricas porque tengo unc hcingo de bibliografía de la tesis(na).

Y ya, no se qué decir al respecto. Al 264" ya lo había trabajado en un ensayo y era comparándolo con Donne y decía que aunque era mucho más descriptivo no estaba tan chido como "To his Mistress Going to Bed" o algo así, en realidad no me acuerdo y ese ensayo está en la otra compu que anda arrumbada y que hueva conectarla toda para verlos. Entonces sí, no se qué decir, no se cómo empezar, pero ya tengo lo bueno del ensayo, lo padre va a ser que el "15" tiene un couplet [dístico en español? alguien sabe si esto es correcto?] que dice "But that which fairest is, but few behold / her mind adornd with vertues manifold" Y eso es después de decir cómo luce mediante alegorías isabelinas y entonces luego está el "64" que igual en el couplet dice "Such fragant flowres doe giue most odorous smell, / but her sweet odour did them all excell." y el sweet odour podía ser el alma [que en el "15" mind isabelinamente se refiere a alma y no a mente].

Y entonces el punto iba aq ue la decima estrofa acaba con el típico "To which the woods did answer and your Ecco ring" peeeeeero la siguiente estrofa empieza con "But if ye saw that which no eyes can see, / The inward beauty of her inward spright," que luce totalmente como un couplet que termina un soneto [auqnue aquí las estrofas no son sonetos] y da un medio giro a la tuerca. Y ya se que el spright se refiere al alma [hasta mi Norton lo dice en footnote (y también la Oxford, la acabo de checar)], pero a poco no estaría bien bien padre decir que puede referirse a la vagina? ÑPuede tener sentido porque la descripción va de arriba hacia abajo, aunque aquí la descripción acaba en cuello, y no en pezones como en el "64".

Ya, me cansé de postear de tarea y mis dudas no se han aclarado al hacerlo entonces se acaba el post, vayan y lean "64" del "amoretti" de Spenser y "To his Mistress Going to Bed" de Donne porque son poemas bien bien bien bonitos. [Nota, jamás lean la traducción de Donne hecah por Paz, es asquerosa

Ayer

Acabé Richard III y no me pareció tan mala, verán, yo desprecio a Shakespeare, me parece está sobrevaluado, de lo que he leído sólo me ha gustado Othello, Julius Caesar, y mini King Lear, y Richard III ahora entra a esa lista. No pude evitar compararla con Macbeth y está bueno, igual y el final no está chido, pero está bien, es muuuucho mejor que Twelfth Night o Romeo & Juliet.

Ahora con ustredes Nugget:
La foto es mala, ya lo se. Pero las dos decentes que saqué por alguna razón no son reconocidas en la compu. Nugget ha hecho pipí adentro milones de veces, pero he sido responsable y he limpiado inmediatamente. También ha salido a pasear cinco veces y he recogido millones de cacas. Me gusta pasearla proque la correa retráctil deja que corra por unos metros y me gusta ver cómo corre, me gusta Nugget porque creo que aún tiene cara joven [Ignoren la foto, es muy mala y no se ve joven] y es tremendamente desesperada entonces el paseo es como pasear un cachorro todo torpe y alborotado.

Aún no se cansa de molestar a Beso y a Lexie pero de ahí en fuera todo está bien, le compré galletitas de Pedigree que parece disfrutar tremendamente y siempre duerme pegada a la pared. Creo que necesita urgentemente un baño y un corte de pelo [prguntaré en veterinaria cercana] y debo ir a Maskota a hacerle placa, aunque no se si sea prudente porque no se si conmservaré Nextel en la post-mudanza entonces si no lo conservo deberé hacer otra placa.

En más noticias aún desconozco mi saldo bancario yyyyy los Yeah Yeah Yeahs estarán en el Palacio de los deportes el 27 de enero. Dudo si ir o no, los vi cuando iba en la prepa en Salón 21 y la dama me dió miedo, y sí me gustan un chingo pero todo suena terrible en el Palacio de los Deportes. Bueno, en caso de ir [y de que mi dudaje no me haga que cuando decida ya no haya boletos] podría comprar de 878 y estar cerca cerca siendo aplastada cantando. Pero se todo sonará terrible y argh, no quiero salir emputada después de ver a los Yeah Yeah Yeahs, no quiero salir pensando que sonaron de la verga porque de ser así ni sería su culpa.

Uu, ahora, en temas de gastos, ayer que fui a buscar un cajero a la plaza cercana a mi casa, rodeé toda la placita porque no encontraba un mapa y entré a Game Planet [Y a una de muebles carísima] y entonces ahí en game planet [que no había el DJ Hero que no es el super caro, el que es el bundle sencillo] encontré esto:

Tony Hawk Ride, ahhhhh, es maravilloso, porque uno puede jugar a ser Tony Hawk con un control que funciona como patineta y no con un control tradicional de XBox o Wii o lo que sea. Costaba unos 2,500 pesos [lo mismo que el bundlo de DJ Hero] pero en verdad dudé mi capacidad y la calidad del juego como para comprarlo así nomás. En este video pueden ver más o menos el funcionamiento:

No se, no se ve tan cabrón porque en realidad no te mueves y no hay forma de caerse, pero eso le quita magia también porque el control/patineta nunca se levanta del piso, entonces los giros y saltos son totalmente imaginarios, creo que que bueno que no lo compré.

Y ya, creo ese será todo el post, aún tengo tarea de Modenessi, uuuu y el dolor de espalda/brazos ahora también se aloja en mis piernas, es terrible, además los piquetes de hormiga ya piden ser rascados cabrón, puta madre. Buenlo ya, fin del post y a comer pastel porque hay unos tres kilos, literalmente tres kilos, en el refri de mi casa.

Bien,

Noviembre de este año ha sido el mes más posteado en la vida de este blog, este sería el post treintaytrés,más de un post al día, eso está cabrón. Y ya. Ahora un resumen de los días pasados:

El jueves fui a un Thanksgiving y comí lo mejor mejor que he comido en mi vida entera: Banana walnut bread, era maravilloso, estaba buenísimo y tenía textura rica rica rica, según me dijeron eso se logra poniéndole más plátano de lo que dice la receta y ya. Bebí cerveza, llevé vino y cerveza y al día siguiente amanecí cruda...

Y sí, el día siguiente era viernes y yo trabajaba, pero eso no fue lo malo, lo malo fue que no fue día de trabajo sino día de integración o algo así y nos llevaron a las Estacas en donde corrí estúpidamente, me subí a una escalerita colgante, remé, me lancé de dos tirolesas y ahora tengo un dolor cabrón de espalda. Ah pero ustedes no saben el problema mayor, resulta que era competencia de equipos y resulta que entre más gente se lanzara de tirolesa más puntos daban, y también resulta yo no llevaba traje de baño porque me queda grande y porque no lo tengo y entonces resulta que dije, "No hay pedo son más puntos y así me aviento", lo más lógico fue quitarme los calcetines y tenis para evitar sensaciones asquerosas después, claro, también me pareció lógico quitarme el brassiere porque debido a la consistencia del brassiere pues nunca se secaría y luego la playera/sudadera se marcaría de lo mojado y yo moriría de pulmonía. El chiste era me quité el brassiere y sí, me lancé sin un pedo y sí, mi playera se secó y yo no tuve pulmonía, pero el pedo vino cuando iba a salir del agua y descubrí que oh! olvidaba traía playera blanca y pues no, era como spring break en Cancún pero yo no estaba tetona. Pfffffffff, tardé aaaaños en salir hasta que vi la menor cantidad de coworkers cerca, luego caminé con los brazos tapándome y corrí a ponerme el brassiere, pfff, soy una pendeja. Y ni así mi equipo ganó, pfffff.

También ayer trajé a Nugget en casa y es un pedo porque hace pipí millones de veces al día entonces debo revisar que no haya nada adentro. Lo bueno damas y caballeros es que no es dependiente como Pepirou entonces puede quedarse afuera cuando salgo sin hacer un desmadre. Antes de salir hoy hice la pruaba y ladró dos veces y ya, caminó y se sentó, la vi por mi ventana un rato y no tenía un pedo. Dejando a Nugget fui con Alejandro [que ya no linkeo porque dejó morir a su blog recién nacido] y su amiga Laura [pronúnciese Lorha] a tomar café. Oi cosas cagadas como que la gente llega a decir mamadas como "Sí, quiero entrar a Harvard" o "Sí, quiero una beca para entrar a una universidad gringa en tres meses" y cosas así. Me reí mucho, finalmente me compré un encendedor en el OXXO que resultó no servir y luego compré dos libros: Maurice de E.M Forster y Four Major Plays de Ibsen.

Ohhh y pasó algo que no se si es desgracia. No traía varo entonces iba a pagar con tarjeta los libros, no servía su terminal entonces fui a un Banorte a sacar varo y el cajero dijo "Saldo disponible xxxx" y eso era como la mitad de lo que debía tener. Entonces pregunta, Saldo siponible es lo que puedo sacar del cajero no? o es todo lo que tengo? Oh no, necesito asesoría urgente o entraré en pánico. Intenté entrar a la página de Banamex a checar mi estado de cuenta, pero es un pedo y no lo logré, entonces vivo en el límite de la paranoia ahorita.

Uff, y en aún más malas noticias [No que sean peores sino otras malas noticias], mi papá me dijo que del aguinaldo sí te quitan impuestos, puta madre. En no-malas-noticias y no-importantes-noticias, le compré a Nugget premios chafas y carnaza [que no tocó, pero encontré una de las anteriores que dejó Pepirou y a esa ya le entró con ganas] y no tenían de sus croquetas en la veterinaria más cercana, me dijeron que el lunes y alrededor de ciento cincuenta pesos, no está tan malo.

Y ya, tengo tarea de Modenessi [Escribir máximo tres cuartillas acerca del "Epithalamion" que nadie leyó y lo hizo hacer berrinche] y debo acabar de leer ya Richard III, acabo de ver que es veintiocho de Noviembre y eso quiere decir q1ue en once días tengo dos exámenes, verguísima.

Hoy no me bañé

Guácala, me planeo bañar como en diez minutos, pero no hice en la mañana porque desperté 7:07 y para ustedes que no lo saben, entro a trabajar 7:30. Llegué 7:34, apenas dentro de los cuatro minutos de tolerancia, a huevo.Y ya, debo decir que las náuseas están regresando a mi, llegando a mi casa arqueé varias veces, y luego después de un rato otra vez. Ahorita estoy asqueda pero espero mantenerlo todo bajo control.

Los hábitos alimenticios han regresado a la normalidad y ahora vivo teniendo hambre [No hambre haambre, pero queriendo comer] todo el tiempo, lo cual es normal, así vivía antes. El pedo va a ser comer como antes y vivir con náuseas, porque ahora sí voy a tener mucho para vomitar, puta madre.

Y ya, en otras noticias tengo una herida mortal en un dedo, el otro día cortaba plástico para pegar etiquetas y corté de más, rebanándome una parte de dedo, el pedo es manejar, bueno no, es estacionarse porque ahora tengo pedos para hacer giros en el volante. Ohhhh y eso me recuerda el manejo de camioneta. Ahora que vivo manejando pick up he descubierto lo maravilloso que es tener coche con encendedor, no mames, no creo poder regersar a mi coche jamás, es maravilloso lo fácil que es prender cigarros con el encendorcito automovilístico. Creo que mis posibilidades de chocar se han reducido brutalmente.

Se supone mi coche está listo el 21 de diciembre así que hasta entonces andaré con una pick up que es un pedo estacionar y con la cual también tengo pedos para dar vueltas. El problema es que es más larga y no se calcular la parte de atrás, entonces ya dí un banquetazo al dar vuelta en Revolución.

Bueno y ya, hace frío y no puedo escribir bien asío que el post se acaba, pero antes foto de los libros comprados:

Y una de mi llavero que se le cayó una pierna:

No tengo internet

Y me robo el de los vecinos. Por lo menos es mejor que cuando recién me mudé y no había ni internet ni teléfono ni agua caliente ni nada. Ahora me robo internet lento lento, y los putos de cable dijeron que ayer en la noche se componía y naaaaaaaada.


Y ya, tengo sueño lo cual es bueno. Ayer iba a postear que ya tenía pantalones de mi talla y que había comprado tres libros pero internet murió antes de dar clic en Publish post entonces ya no posteé. Ayer también posteé que había estado con Taylor y decía que usted querido lector seguro no sabía quien era y también decía era la novia de Salva, que los dos habían venido de vacaciones y que Salva había tenido que regresar a Massachusetts unos días y ella se había quedado aquí, sí en un país de habla hispana cuando ella sólo sabe decir unas diez palabras en español (literalmente unas diez).

También decía que en días pasados había comido con Salva, Taylor, Rafael y Gaby (los papás de Salva) y comí sopa de Matza, (si usted npo sabe de qué le hablo aquí viene lo que es) que es como sopa con semi albóndigas. De niña que iba continuamente a su casa de vez en cuando se comían cosas judías porque Rafael es judío, y ahora fui y Gaby dijo que seguro no había comido sopa de Matzá en años.

Y ya, hace días platicaba con secundaria (que me prestó una graphic novel de Richard III) y entramos a ver la página del Reforma y de ahí vi el aviso oportuno y casas y de ahí me quedé viendo casas. Y entonces (esto fue como el lunes) estaba yo viendo departamentos en Álvaro Obregón (Barranca ) , Benito Juárez y Miguel Hidalgo (el lado derecho de Revolución es esta delegación). Y entonces veía eso y vi un lugar perfecto porque tenía estacionamiento para un coche, un patiecito (que en realidad tenía un tamaño muuuy grande, como el doble del actual patiecito/zotehuela de mi casa) y dos recámaras, pero por el precio las recámaras no importaban, podía tener una y el patiecito y todo hubiera sido perfecto.

El chiste era la renta era de tres mil pesos y era perfecto porque había un graaaan patio donde podría meter la casa de los perros sin pedos y elllos seguirian teniendo espacio para dar vueltas (es más, ya pude abrir la páginas, den clic aquí y vean la cuarta foto para ver la dimensionalidad del patiecito (que seguro incluye el lugar para estacionar, pero teniendo en cuenta que los perros vivirían afuera mientras yo esté afuera y en dado caso el coche también, pues no había un pedo)) y además no había mantenimiento y entonces, entonces hubo una desgracia, porque vi la descripción y decía "a 5 minutos de Santa Fe", lo cual quiere decir está lejísimos, pero lejísimos, cabronamente lejos, y teniendo en cuenta el tráfico, a una hora del trabajo (veinte minutos sin tráfico probablemente) y ya, mi tarde del lunes fue tristísima por eso, pffffff, el lugar era perfecto pero su localización no, pura mamada.

Y ya, diario he visto el Reforma pero sigo topandome sólo con anuncios del ex-casero oficinil. Ayer hablaba con mis papás de eso y decía que ese güey perdía muchísimo dinero por lo que ofrecía y ellos decían que no, que era la ubicación. Yo dije que en Plateros lso departamentos de una recámara estaban en 3,300 y me dijeron que sí pero el tráfico estaba cabrón, y si vivías en un edificio de en medio era más pedo salir, tache. En más noticias de casa Angélico me dijo ella buscaba roomie pero ella ya tiene perros y yo reconozco podría ser un gran gran gran desmadre el llevar dos perros más, lo que puede ser bueno es que aunque Pepirou siempre hace pedos con otros perros, con Vincent y Polo se lleva bien, entonces podría no ser un desmadre, ni un culero ni un escándalo. En cosas de perros, saben cuánto cuesta operar a un perro y a una perra? A Pepirou para que no ande marcando territorio y a Nugget pues porque ya, no queremos más embarazos no deseados.

En más noticias ayer que iba en camioneta con Taylor llagmos al cruce de Felix Cuevas y Patriotismo y pasó un hombre vendiendo girasoles, y entonces por inercia me quedé viéndolos y pregunté por ellos, ya luego me cayó el pedo y dije no gracias. Y es que entonces pensé en que de eso se tratan las flores. Verán, a mi me gustan las flores, me gusta darlas y me gusta recibirlas, y me gusta mucho darlas, pero es diferente el planear llevar flores e ir a determinado lugar a comprarlas que cruzarse con ellas y llevarlas, y creo que esa es la mejor forma de dar flores. Porque entonces ya no se hace planeación sino es totalmente sentimentaloide, llevas flores porque te cruzas con ellas y las compras improvisadamente y las das, así, sin razón alterna, sin sentirse culpable, sin celebrar nada, es sólo dar flores porque ahí están y ya, las das porque sí, con sentimentalismo y no con planeación.

Y ya, temo el vecino del que me robo internet haga algo terrible y me deje sin internet así que se acaba el post.

Estoy haciendo cuentas

Y descubrí no se qué se necesita para vivir. El otro día que pensaba en electrodomésticos platicaba con oli y después de decir refri, lavadora y estufa, pregunté qué faltaba y me dijo que un lavavajillas. Sólo pude decirle "No mames, qué popof" y sólo faltaba el micro, o falta algo más?

Bien, hoy hago cuentas de lo gastado mensualmente. Estoy haciendo cuentas pensando en que tendré coche [Aunque no se si eso será] y las cosas van así:
Gasolina $600.00
Gas $200.00 [Uno gasta un tanque de gas al mes?]
Luz $200.00
Tel./internet $389.00 *
Cable $289.00
Croquetas $500.00 [Contando también a Beso y Lexie y premios y bla]
TOTAL $2178.00

Más renta y comida. Alguien puede decirme cuánto gasta uno en comida mensualmente? Argh, en definitiva voy a tener que fumar menos para gastar vales de despensa en comida y no cigarros, si fumara unos seis cigarros al día lograría comprar sólo un flip al mes y tener el resto para comer. Pero eso no importa, lo importante es la comida, cuánto come uno al mes? yyyy el agua cuesta algo como cuarenta pesos al bimestre no? [La luz sí es mensual no?] Falta algo en la lista? Argh, viviré en la apretadez total a menos tenga un roomie pet friendly [No roomie pet friendly que pague por animales, pero pet friendly que no le importe vivir con animales].

Ahora en más cosas van las cuentas de lo que se debe pagar para mudarse, es decir electrodomésticos:

Refrigerador. Este es de los de dos puertitas más baratos, este otro tambiés es barato y es gris! pero tiene un pie menos de capacidad, lo cual no se si sea o no grave. Lo único que quiero es que no haga escarcha. Como sea los precios son como 3,600 y 3,800, pero podría pagar hasta unos 4,000. Es eso algo coherente para pagar por un refri? Sergia me dijo que no comprara uno muy barato ni uno muy caro porque luego sí se descomponen.

Estufas. Esta era la más barata que fuera estufa estufa de verdad. No me parece fea pero seguro el blanco hace se vea todo mugrosa, entonces también existe esta otra que según yo es como lo mismo pero en negro [Ambas cuestan menos de dos mil pesos]. Bueno no, prefiero que sea más barata y mantenerla limpia. Ven en las indicaciones algo terrible por lo que no debería comprar una de esas? También está la opción que me dijo Pequeña Saltamontes que es comprar una parrilla porque en efecto, yo no voy a hacer pasteles ni galletas porque no se hacerlos. Y entonces podría comprar sólo algo así o así [que cuestan como menos de sesicientos pesos], pero creo que generalmente las casas tienen el hoyo para la estufa y no una barrita dónde ponerla, pero quién sabe, será cuestión de ver. Además lo padre de la estufa es que tienes el horno para guardar mamadas, aunque no se si tendré mamadas por guardar.

Lavadora. Esto es lo peor porque son tremendamente complicadas. Podría ser algo así que parece ser muy fácil de usar [3,800 pesos] o algo así que tiene menos botones y parece ser más difícil de descomponer [3,599 pesos] ooo algo así que dice ser environmental friendly [4,139 pesos], o igual y hasta algo así que es semi automática [y por lo tanto puedes no desperdiciar tanta agua] y es muuuuuuuuuy barata [2,159 pesos]. No se, igual y las descripciones son bien chafas porque no dicen si hacen centrifugado [o a lo mejor son tan baratas que no lo hacen y ya]. Pfff, odio las lavadoras, alguien puede decirme cuánto cuesta una lavadora que no muera al mes de uso y que lave y medio seque [No secadora, sólo que no deje la ropa empapada]?

Microondas. Esos son más fáciles, creo sólo quiero sea de más de un pie porque en la oficina de mis papás hubo alguna vez uno más pequeño y las palomitas siempre se atoraban cuando giraban y la bolsa ya iba medio inflada, entonces algo así [1,349 pesos] puede no estar mal no? debo buscar algo en un microondas? Todos hacen lo mismo no? O hay alguna marca que muera súbitamente?

Entonces haciendo cuentas serían 4,000 de refri, 1,900 de estufa, 4,000 de lavadora y 1,400 de microondas, serían unos 9,300 pesos. Agreguémosle sartenes, algo así [359 pesos], vajilla [No se cuánto cuestan, 400 pesos?], serían unos 10,060 pesos. Me falta algo? Podría tener un sillón, algo así o así por si no tengo cama. Considero más importante un sillón que un comedor porque yo nuuuunca he comido en comedor. Aunque sí es necesaria una mesita. Y es más importante el sillón porque uno es más cómodo ahí que sentado en sillas no?

Y necesito un librero porque dudo el que tengo ahora sea zafable de la pared. Y ya, me falta algo? Ya sea de gastos mensuales o de mudanza, está todo considerado no? Bueno y olvidaba siempre piden un mes de depósito y el camión camión de mudanza. Bueno ya, me falta algo [además de un roomie que facilitaría muuuuuucho las cosas]? Digan algo, digan lo faltante por favor. Ah y una pregunta más, el aguinaldo va libre de impuestos o también hacienda me descontará varo?

Ash, me acabo de acordar que debería estar leyendo a Shakespeare, buagh.

Nunca me he considerado una

Mala persona. En algún punto de la vida he sido mala amiga, mala novia, mala hija, pero no creo haber sido una mala persona. Cuando iba en la primaria yo no era de las que molestaba a las demás, o igual y es cliché totalmente de tele, pero yo nunca dije cosas tales como 'cuatro-ojos'. Cuando iba en la secundaria tampoco creo haber sido malvada, y [otra vez no se si es sólo el cliché de programas de adolescentes] nunca barrí a nadie ni le dije naca [con terminación en A porque fui a escuela de puras niñas] a nadie, ni hice llorar a nadie [Bueno, ya una vez dije que mi salón hizo llorar a la dama que nos daba geografía, pero ahí no fui yo sola y la verdad, ella merecía que la hicieran llorar] ni nada.

Yo siempre fui indiferente, y a lo mejor, aunque lo dudo, fue el ir en escuela de monjas lo que hizo todo. Digo, no lo creo, de las clases de moral de primaria sólo recuerdo cantar con la madre inserte-nombre-aquí y su guitarra, de secundaria los recuerdos son más vagos, y de la prepa las clases de moral fueron aquellas que me hicieron ver qué pedo con todo. Confirmaron que era una mamada la oposición a los anticonceptivos y el oir la defensa de quien nos daba Fe en quinto de prepa acerca de las bulas papales me pareció tan pero tan absurda que me hizo confirmar todo lo malo que había creído de la Iglesia. En palabras de Modenessi, fue lo que me hizo dejar de creer*.

Pero a eso no iba, iba a que nunca me he considerado una mala persona pero en realidad no se si lo soy. Nunca he hecho daño nadie intencionalmente, nunca [Fuera del coworker que voy y lo acuso y pido citas con la jefa para que vea qué pedo] he hecho algo intentando hacer sentir mal a alguien. Y fuera de una vez hace unos dos años diez meses no se si he hecho daño a alguien.

Me considero una buena persona así que creo no lo hecho, pero no lo se. También he intentado no hacer sentir mal a las personas, no lastimarlas, no es sólo el no hacer algo para hacer daño, sino el intentar no hacerlo, pero igual y la he cagado, igual y el intento ha funcionado al revés, igual y el intento ha descompuesto algo, pero no lo se. Usted lector puede decirme si alguna vez he hecho algo para lastimarlo? No se, hoy quiero saber si he sido mala persona y no me he dado cuenta.

En otras noticas hoy platiqué cpn secundaria y me preguntó qué había hecho el fin de semana, le dije que había ido a visitar a Pepirou y Nugget y ella no entendía por qué los veía, por qué quería verlos y no super bien cómo conetstarle. Le dije que uno desarrolla un lazo con el animal, uno le agarra más que cariño y los extraña y entonces uno los quiere ver. Ella no entendía y se me hizo muy raro. No se, igual y es la edad, yo a su edad no había tenido mascotas que realmente quisiera, tuve tortugas que duraron años y luego se murieron, no lloré por ninguna de las dos, tuve pollos que al ponerse muy grandes regalamosy ahí me puso contenta saber que iban a una casa con jardín y luego una vez fui y los vi y estaba contenta de verdad.

El único animal por el que lloré4 antes de ser adulto fue mi primera perra. Yo tenía unos cuatro años al obtenerla, evidentemente yo no me hacía responsable, vivíamos en un departamento pequeño y mi mamá limpiaba todas sus cacas. Cuando iba entrando a la primaria la regalamos. Ahí sí lloré, me hice la valiente y fue raro porque fuimos a casa de mi abuela y la llevamos, de ahí me fui a la escuela y cuando regresé ya no estaba. Pregunté por ella y la hermana de mi mamá que ya se murió me dijo que ya se la habían llevado, dije que no había pedo pero en palabras de niña de cinco o seis años. Luego ella dijo que iba a la tienda, que si no quería nada y dije que no, y cuando se fue me puse a llorar. Regresó de la tienda y me vió así y me abrazó, dijo que estaba bien, que no había pedo, y que iba a estar mejor, que iba a tener un jardín para jugar.

Y ya, no volví a llorar por que no estaba, mi vida siguió sin un pedo y en realidad nunca le extrañé. Extrañaba tener un perro pero a ella no, y entonces nunca volví a llorar. Mientras lo escribía pensé que ahora funciona igual, no en cuanto al extrañamiento sino al llanto. Cuando algo está cabrón [pero cabrón CABRÓN] no lloro, no lloro en ese momento, puedo llorar después. Es como si no me cayera el veinte, está tan cabrón que no es procesado en el momento, se tarda un rato y luego todo viene y lloro y lloro y lloro y lloro.

Bueno ya, de regreso a los perros. No he llorado por ellos pero sí los extraño, y me suento mal cuando me voy y los dejo, y me da una mezcla de alegría/nostalgia el llegar y verlos brincar y lanzarse a mis piernas. Extraño a mis perros y los extraño cabrón, extraño pasearlos y estar junto a ellos mientras comen para que no agarren del plato ajeno, extraño que se suban a la cama mientras una está acostada viendo la tele, extraño que Nugget se siente en las piernas aún cuando millones de veces se le ha dicho que no y cómo rasca brutalmente los brazos o lo que esté a su alcance para que la dejes subir. Extraño verlor diario y ver cómo se emocionan cuando les abres la puerta, o ver cómo enloquecen cuando dices "Vámonos" porque saben que eso quiere decir que van a pasear.

Digo, extraño muchas cosas más no relativas a los perros y las extraño mucho más, pero los perros son de lo que se postea hoy y los extraño y lo siento raro porque nunca había a extrañado a un ser no-humano. Y también es raro porque ahora tomo decisiones muy grandes basadas en ellos, pero sí los extraño y los quiero ver más, y quiero que me rasquen para subirse a las piernas aunque eso implique tener que limpiar millones de cacas, barrer/trapear diario, pararme muuucho antes para pasearlos en la mañana y tener que pagar renta.

* Va asterisco porque Modenessi una vez dijo en clase algo bien padre. Dijo que puedes dejar de creer pero no puedes dejar de ser católico. Y creo tiene razón. No creo en la iglesia como institución [Y para eso no creo en ella como Iglesia (con mayúscula) siendo como el grupo de gente y bla bla bla], no creo el mundo haya sido creado hace seis mil años, no creo haya cielo e infierno, y no creo comerme el cuerpo de Cristo cuando comulgo. pero crecí siéndo católica en una escuela de monjas y hay hábitos que no se dejan. Si en un bautizo voy a misa voy a decir el padre nuestro, si alguien se muere y debo a ir a un rosario se cómo funciona todo, y en cosas banales como ir muy tarde a algo o ir rayando en tiempo y por lo tanto ir muy rápido y muy descuidadamente, no evitar rezar, es como superstición, no puedo evitarlo.

La continuación del post

[Nota, hoy (veintitrés [23] de noviembre) vi este post en otra compu, en una compu con monitor y no pantalla y descubrí la mayoría de las fotos se veían de la verga, como cuando uno en paint hace una imagen gigante muy pequeña, entonces no se cómo arreglarlo para que se vea bien universalmente, así que si usted lo ve mal, perdón]

Porque ya anduve en bici, ya me enojé, ya me des-enojé, ya me dieron choco krispis de cenar y ya encontré los papeles del seguro que ya había perdido. Ahora, estaba en los crushes de toda mi vida y que el post se divida en dos no está tan malo, hace poco descubrí un blog que leí enterito y vi que había una lista similar dividida en dos, así que ahí tienen la excusa chafa. Bien los siguientes lugares son para:

Sharleen Spiteri. Es la vocalista de Texas y es muy guapa, pero damas y caballeros debo de confesar que lo que hace a esta mujer una mujer derretidora es el maravilloso scottish accent marcadísimo que tiene. De verdad de verdad de verdad escuchen dando clic aquí y díganme si el acento no es tremendamente sexy [Ok, igual y no lo es y sólo a mi me gusta, pero no mames, que guapa y qué rico acento tiene].

Ahora Nia Vardalos. No se por qué me gusta. La conocí en My Greek Fat Greek Wedding y le hacen un extreme makeover para ponerla guapa, luego la vi en Connie & Carla donde [casi como Twelfth Night en el siglo XVII] su papel era de una mujer que se hace pasar por drag queen [Sí, una mujer haciéndola de hombre haciéndola de mujer]. El chiste era que no se por qué pero me gusta, aunque nunca la he tenido de wallpaper, igual y después de ver la pelí en la que sale que está ahorita en el cine se gana ese lugar [No, olvídenlo, me arrepiento, Kate Beckinsale va a seguir ahí un rato].







Ahora va Ely Guerra. Confieso que no me gustaba, me parecía totalmente indiferente hasta el día que la ví en un concierto y Oh-Dios-Mío puedo decir que es extraordinarísimamente sensual cuando canta. No mames, no mames, no mames, escurre sensualidad al cantar, cabrón. Hace unas dos semanas la vi en el Hard Rock y tiene cabello de Paulina Rubio y pensé se veía terrible, pero luego empezó a cantar y no mames, está cabrón. Además es como sensual casualmente, es sensual con la guitarra, es sensual al agarrar al micrófono, pero pierde lo sensual al hacer movimientos tales como mover la entrepierna [Moviemiento claro que hizo gritar a todo el público menos a mi]. Aún así, pfff, no mames, que mujer tan sexy al cantar[Nota, cabe mencionar que es crush diferente a los demás, fotos suyas jamás he tenido en mi compu y casi no la escucho ya en ipod ni nada así (no lo logro) pero verla cantar es no mames, escurre sensualidad de verdad].


Ahora Kristin Davis de Sex and the City. También es guapa pero era como todo el personaje de Charlotte que me gustaba. También vivía semi elegantemente [como Kim Raver cuyos personajes las hacen vestir elegantemente] y eso le aumentaba el sex appeal. Debo confesar que mientras googleaba imagenes para poner aquí salió que tenía un sex tape y eso le quitó puntos, es que mi crush era con Charlotte que se portaba bien y era toda recatada.









Sigue Charlize Theron. Me parece guapa en general, pero todo el crush empezó con el look y toda la guapura se me hizo evidente al ver Aeon Flux. Ahí empezó el crush, ahora creo que rubia también carga con guapura inmensa, pero la foto tenía que ser de cuando empezó todo.















Y ahora va Jessica Alba. Ya no me gusta, me gustaba en la secundaria o prepa que salía en Dark Angel y hacía algo como luchar contra el mal. No, en realidad no me acuerdo de qué se trataba pero ahí me gustaba, ya luego la olvidé, hace unos años vi Fantastic Four y descubrí le había perdido el gusto por completo. Ya no me gusta pero merece ser mencionada como lo fue Holly Marie Combs.







Pongan atención que sigue Tina Fey. Y es que oh! es tremendamente graciosa y eso le da millones de puntos. Su sex appeal y su guapez son tremendamente incrementados después de ver 30 Rock y reir de estupideces media hora entera.













Y ya me volví a cansar y no me viene nadie más a la mente así que la última será Megan Mullally. Sí, Karen la malvada de Will & Grace, ahí la conocí y ahí me gustó. La malvadez del personaje también la hacía ver más guapa, además también se la pasaba siendo elegante y eso le daba puntos extra. Ya, ahora a dormir que me dió sueño y hay que aprovechar, qué tal que no lo logro al rato.

Es domingo

por la mañana y no hay nada en la tele. Como mi formato de dormir es un caos estoy despierta ahorita aunque me dormí por ahí de las seis y media, oli sigue dormida, y ya desayuné un hot dog y fumé dos cigarros, también leí los postsecrets de esta semana y mis papás no están entonces no hay nada por hacer [Ahorita, al rato voy a andar en bici]. Tampoco hay nada por postear porque pues no hay nada, entonces la mejor forma de matar el tiempo es hacer un post que pensé hacer hace varias semanas después de leer el de Pequeña Saltamontes pero que me dió flojera. También lo pensé porque Sergia decía que Megan Fox era bien guapa y a mi no se me hacía en lo absoluto.

En realidad lo pensé desde ayer porque estaba Underworld y la vimos completita sólo porque salía Kate Beckinsale. Ya había visto la película hace años pero ayer se me hizo mala, una mamada total, pero aún así estuve necia para acabar de verla. Bueno ya, a lo que iba a el post, a continuación verán ustedes lectores las personas televisas/peliculezcas con las cuales he tenido un crush a lo largo de mi vida, van sin orden alguno y ya, pongan atención:

La primera de quien tengo memoria de tener un crush es Holly Marie Combs. La conocí en Charmed [Evidentemente, no creo que haya salido en nada más, una vez vi una peli en Hallmark con ella y ya] y yo iba en secundaria y ella era mi wallpaper. Fue por esa dama que compré la única revista para caballeros que he comprado en mi vida, no, no era Playboy, no taaaaan de caballeros, era una Stuff [clic aquí para ver la portada] que es como una Maxim chafa. El crush desapareció para cuando iba en la prepa, es más, ahorita que buscaba fotos ninguna se me hacía buena para poner aquí.

La segunda es Lindsay Lohan. Pero así, pelirroja y sin anorexia. Una vez que se volvió rubia y extra delgada perdió todo su chiste. Creo este fue un crush como de la prepa que iba al cine a ver películas de adolescentes tales como Confessions of a Teenage Drama Queen, Freaky Friday o Mean Girls. Todavía hoy cuando salen en la tele las veo, es más, cuando operaron a Laura y fuimos a verla y metimos nuestras patinetas al hospital y anduvimos por los pasillos, pedimos que llevaran Mean Girls, yo decía que era una película muy buena, pero en realidad sólo quería ver a Lindsay Lohan. Uu y sí era en la prepa, en esa época andaba con pauli que también tenía un crush con dicha mujer y ella tenía una de esas figuritas de cartón tamaño real de las que ponen en el cine.

La tercera es Anne Hathaway, es guapa guapa guapa. Creo que era en Fox que salía Get Real y ella era la hija adolescente que le bajaba el novio a la amiga y luego había drama y ahí supe que existía. Luego salió en The Princess Diaries y ahí me pareció guapa, peeeeeeero el momento en el que se desenvolvió el crush fue con The Devil Wears Prada. La he visto miles de veces y la volveré a ver. Ya, no más palabras, es que es tremendamente guapa.

Sigue Erin Daniels. Evidentemente supe de ella desde The L Word. Y era tremendamente guapa, aún cuando le dió cáncer y era calva era guapa, y luego la mataron y viví indignada y le perdí un poquito el gusto a The L Word. Afortunadamente, cuando la mataron, empezó a salir en Jericho entonces pude seguir viéndola regularmente en la tele. Ya no se me hace tan tremendamente guapa, pero seguro es porque ya no la he visto en nada más. Tache tache.

Ahora damas y caballeros viene Kate Beckinsale. Pfffffff, es guapísima, pero cabrón. Ella ha sido mi wallpaper desde que obtuve esta compu y lo fue muuuucho tiempo en la compu anterior. El crush empezó desde la primera vez que la vi en algo y eso fue en Serendipity. Lo siguiente visto en lo que ella salía fue Pearl Harbor y una vez la hizo de Emma! en la película del mismo nombre basada en la novela de Jane Austen. Cabe mencionar que esto lo supe cuando aún quería hacer mi tesis de Emma entonces Beckinsale se llevó puntos extra. Y aún sin Emma, es tremendamente guapa, creo [No, corrección, definitivamente] que encabeza la lista y también cre que usted lector está mal si no encuentra a esta dama tremendísimamente guapa.

Ahora sigue Kim Raver. La conocí viendo Third Watch donde la hacía de paramédico [creo], ahí era guapa, peeero luego salió en Lipstick Jungle y pfffffft, el crush empezó. Es que salía toda guapa y elegante y pffff, la elegancia le da puntos extra en cuanto a sex appeal [Pero elegancia de atuendo de trabajo, no elegancia de vestidos de alfombra roja]









Ahora Kate Walsh. Salía en Grey's Anatomy y también me enojé cuando la sacaron. Ahora sale en Private Practice, pero ese programa es de hueva total, aún así lo veo porque la señora Walsh [sí, señora, tiene más de cuarenta años pero sigue siendo guapa y se sigue viendo bien en bikini] es bien guapa y merece ser vista aunque el programa sea una caca.


Y ya me dió hueva y oli ya se despertó así que voy a andar en bici.

Hoy no tengo

piernas. Están más muertas que cuando hice el ciclotón completo [Sí, los treintaydos kilómetros] y que cuando fui caminando a la Villa [No, en realidad nunca he ido caminando a la Villa, pero todo se veía más cabrón si ponía algo más con que comparar], está muertas y yo parcialmente también y ya.

Hoy iba a devolver los tres libros pendientes del Anglo pero ya que iba en el coche ví los había olvidado [así como cada miércoles olvido mi carpeta en casa] y no pude hacer más que hablar para pedir que los renovaran. En más noticias hoy vi a Pepirou y Nugget y a sus cuatro hijos, los cuales cabe mencionar, son cada vez más guapos, y ahora son gigantes, vean ustedes [Creo que tengo un crush con los de cara negra/café (No el de raya en medio), hoy me parecieron tremendamente guapos esos dos]:

Y una más de Pepirou y Nugget nada más porque son tremendamente guapos y los extrañé terribilísimamente, pero terribilísimamente, hasta se lo dije a Jessica y a Frida [uno de los perros de Jessica]:
En más noticias al azar hoy que llegué a mi casa en la mañana [bueno, around noon, pero no es ni mañana ni tarde a esa hora] vi electrodomésticos por internet. Resulta las estufas son tremendamente baratas [Vi una estufa (No parrillita) con horno y todo en menos de milnovecientos pesos!], los refris no son taaan caros como lo pensaba [Pero tengo una pregunta inmensa, todos los refris con dos puertas (refri y congelador separados) no hacen escarcha? Es que no quiero lidiar con el descongelamiento de los que sí hacen escarcha] y las lavadoras sí son caras, igual y no taaaaanto como pensaba pero lo son [ahora, otra pregunta práctica, la mayoría de lavadoras lavan y medio secan no? No quiero una extra cara que seque todo totalmente pero sí una que dejé la ropa no-empapada, cuáles son esas? Qué deben de decir?].

Y ya, vivo haciendo cuentas y buscando casas, o ni tanto. Los últimos veinte minutos he buscado casas nada más. El viernes vi el Reforma y no hubo nada útil, vi anuncios del ex-casero de la oficina de mis papás y tiene anuncios muy prometedores pero yo se lo que renta. Él lo pone como "estudios" pero en realidad son una recamara mini mini con baño, la recámara puede tener una cama o un sofa cama, tiene una mesititita y un mini refri, pffff, que mentira. Bueno, vi anuncios y vi fotos y así. había un anuncio de determinado lugar en el que estoy segura habrá millones más de departamentos por rentar porque hay millones de departamentos, y ya, está relativamente cerca del trabajo [Hasta podría ir en bici, y llegar en unos quince minutos (diez minutos más rápido de lo de mi actual casa) el pedo sería el regreso porque es de subidita] pero seguro debería vivir apretadísimamente, pffft, tristeza total. O igual no, podría conseguir un roomie [Dichos departamentos o practicamente cualquier departamento tiene dos recámaras] y pagar media renta nada más.

Como sea, creo lo mejor será hacerlo en Enero para contar con dinero post-navideño y porque sería improvisadísimamente hacerlo para Diciembre [en realidad no se a qué estemos pero se que se acerca fin de Noviembre no?]. En más noticias el lunes debo llevar mi coche al taller, había pensado irme en bici a trabajar entonces, pero me prestarán una camioneta mientras tanto. También se supone el viernes iré a las Estacas del trabajo, aunque en realidad no lo se porque funcionamos como administrativos entonces igual y no voy.

Iba a postear más pero ya me quedé platicando con oli y se me fue el pedo entonces se acaba el post.

Ya casi es hora de

Mi cigarro, es maravilloso porque ya no puedo más, me cago por uno. Hace rato casi me enojo porque me fue imposible comprarme una dona en la tiendita. Primero fui y sólo tenían cuatro donas [Indicativo de que no debía comprar esas porque eran las sobrantes de ayer y estarían semi duras] y hace poco fui y ya era el recreo de secundaria y todo estaba hasta el pito. Esperé y esperé sin tocar a nadie de secundaria porque actúan como bárbaros en la tienda y yo no quería ser barbareada y al ver que la fila [no fila, montón] no avanzaba ni se iba, me enojé y me fui. Casi digo “Esto es una mamada”, pero logré no decirlo y conservar así mi trabajo.

Ayer iba postear las malas [o buenas] costumbres que me dejó la universidad pero se quedó en draft porque Sergia me distrajo en msn jugando Yo nunca nunca, sí, leyó bien, yo nunca nunca por Messenger. Ahora bien, cambio de tema y es el momento de citar a Modenessi porque me hizo reir cabrón. El contexto es que era Elizabethan y hablaba [iba a decir hablábamos pero no, era su monólogo] de Spenser. Antes pasar a la frase risible debo decir que yo estaba estupidizadísima [?] en clase, cabrón, leímos el soneto “63” y el “64” de Amoretti y yo pensaba que era maravilloso. Que era ciertísimo, que uno va con el otro y que sutilmente te indica que ya está cerca porque el “63” habla de la vista y el “64” del olor.

Y luego estuve todavía más entrada porque en el “64” que hace una comparación del cuerpo con flores [en cuanto a olores, y creo que ese soneto alguna vez lo traté en un trabajo comparándolo con “To his Mistress Going to Bed”]. Y entonces llega a las últimas dos línea que dicen “Such fragrant flowres doe give most odorous smell; / But her sweet odour did them all excell.” Y Modenessi pregunta que era igual que uno de Wyatt que habíamos visto que no sabíamos quién era el barco y quién el capitán y así, el chiste era que si estaba hablando de sus olores, cómo era que su sweet odour fuera mejor que sus olores. Empezaron a decir que era la combinación de todos y bla, y entonces me vino a la mente Donne y un pensamiento brillante que era que el sweet odour era la vagina [Porque además, empieza por la cabeza y acaba en los pezones, es decir, va de arriba hacia abajo y tendría total sentido].

Y sí, puede que tenga razón, las dos posibles interpretaciones era que era el alma o la vagina. Yo le voy a la vagina nomás porque con Donne es igual. El chite era que en ese momento yo ya estaba totalmente metida en Spenser y pensé que si no hiciera mi tesis de Donne la haría de Spenser. Entonces después me aburrí y me imaginé a mi misma viendo a Jane Austen y diciéndole algo como “I’m so sorry Mrs. Austen, but now, you’re not even my back up. Spenser is. I’m so sorry, I know this is difficult but please, understand” o algo así, Jane Austen no me decía nada, solo asentía con un paño en la cabeza. Ya, el post se fue a otra parte, ahora sí lo que me hizo reir. Hablabamos de Spenser y el “75” y luego del Epithalamion y entonces hablamos de sexo y virtud. Modenessi dice que no, que el ser casto(a) no es equivalente a ser virgen, castidad es ser fiel [Y esto ya lo sabía yo por un trabajo de Cultura Europea de hace como cinco años], luego hablamos del pecado original y de Milton y luego ya vino lo de la risa, porque Modenessi dijo:

“Having sex does not make you lose your virtue. In fact, in some cases, it enhances it”

Y me reí, me reí aún más que cuando dijo lo de Hamlet:
M: What is Hamlet’s most famous phrase?

Alumno: To be or not to be

M: No, well yes, but that’s stupid

O algo así, y también me reí más que cuando leíamos los sonetos de Shakespeare y dijo “How can you claim to be morally superior when your national poet is a sissy?”

Me reí mucho y ya, se acaba esa parte. Hoy empiezo a resentir mi mal sueño porque otra vez siento ojos hinchados [Aunque no bostezo ni cabeceo ni nada así de terrible]. En más noticias he intentado retomar el twitter, pero sigo sintiéndolo ajeno. Intenté hacerle algo y cambié el nombre y la imagen de fondo, pero puse la de siempre y ahora siento que es una copia barata del blog. Haré un esfuerzo de todas formas.

Como creo que el post de ayer será ya borrado [es decir, el draft] se hará un breve resumen de él:

- Fui a que valuaran mi coche y salí en menos de media hora y ahora debo de ir a un taller a que lo arreglen.
- Ayer grité de una forma atascada [Las consecuencias las veo hoy que tengo dolor de garganta cabrón]
- No vi New Moon y oli tampoco. Regaló [afortunadamente] los boletos.
- Mi mamá dijo que me iba a llevar al doctor porque estaba muy flaca.

Y ya, fin del post, ayer pensaba que iba a ser tristísimo dejar definitivamente la escuela, no más clases enteras de discusión de un solo poema, ni café zapatista [Ay, paréntesis, acaba de pasar la coworker antes mencionada, y ya aprendí a disimular, fiu, ahora, paréntesis dentro del paréntesis, estaba yo sentada y vino marisol a decir algo de poesía y tatuajes, traía una frase Lindner que yo no creía llevara un But, entonces fui a google books y descubrí el but, el poema era "Coffee Break" y entonces encontré cuatro líneas que reflejan lo dicho ayer: "I want / to bend back over my work. / Not to have been seen. I want for you / not to have witnessed my seeing.", jaja, me dió risa, sólo se aplican esas cuatro líneas [en especial porque las dos siguientes están bien bien buenas, pero es Lindner, y he concluido ella parece decir cosas sin importancia que son bien aplicables a cosas bien importantes], pero así fue, yo morí de vergüenza y deseaba no haber sido vista y me dió risa)], ni ensayos, ya sólo [a partir del próximo semestre] está la tesis por corregir. La vejez me invade.

Hoy

No se cómo postear. Primero lo fácil. Hoy es el último día para llevar mi coche al seguro, se me fue el pedo y hoy a huevo lo tengo que llevar, necesito una carta poder de mi mamá y suerte para que además de los siete días que me dieron para llevarlo al centro de valuación, tenga más días para llevarlo a un taller y no que hoy sea el límite de todo.

Y ya, en otra cosa hoy descubrí algo y es que me gusta una coworker. Y lo descubrí estúpidamente porque iba yo caminando y me crucé con ella y sonrió y entonces yo sonreí estúpidamente, sí, no amablemente, no alegremente, no amigablemente, estúpidamente, y con dificultad dije hola porque dentro de la estupidez del momento no logré hablar bien, [lo que sigue, hasta antes de llegar a "Todo esto me lleva a confesar..." es un update de las 13:04 porque no había publicado el post porque no lo acabé porque el coworker me veía feo por escribir tanto sin tener ningún libro abierto] hace rato salió la coworker y estuvo leyendo sentada en el pastito y estupidamente otra vez me quedé viendo, y digo estúpidamente no porque sea algo estúpido sino porque era una mirada estúpida, y entonces me cacharon y no pude disimular y me reí, pffft, peor que en novela de quinceañeras, mal mal mal mal. Todo esto me lleva a confesar algo terrible, o igual y ni tan terrible pero igual vergonzoso, o igual y no, seguro si fuera un programa de tele la gente se reiría, no sería escena triste cuando lo confieso sino escena cagada.

Bueno ya, sin rodeos, descubrí hace no mucho que me gustan los pies. No sexualmente no nada-mente, pero me gustan, me gusta ver un bonito par de pies en un bonito par de zapatos [A lo que voy es que no, no voy a ver porno de pies ni tengo una fijación con porno con alguien que no se quite los tacones, ni con coger con alguien con tacones, sólo me gustan los bonitos pies en bonitos zapatos]. Creo que es como cuando en la prepa me gustaban las orejas porque quien me gustaba se sentaba adelante de mi y entonces pasaba el día entero viéndole las orejas, o igual y no. No, creo que no. El chiste era lo descubrí al estar en una junta, y luego lo descubrí otra vez el día que la coworker mencionada antes vino con su grupo y con zapatos bonitos y yo veía estúpidamente los zapatos y los pies...

Tan estupidamente que preguntó "Qué pasa? Tengo algo?" Y me cayó el pedo y dije "no, es que me quedé pensando". Afortunadamente, mi gusto es tan quisquilloso como mi gusto por la comida, es más, aún más quisquilloso, entonces son muy pocos pies los que me gustan, de verdad muy pocos, pero poquísimos, puedo pensar que tal vez cuatro pies me han gustado al punto de verlos caminar o estar parados en toda mi vida, entonces igual y no es un gusto generalizado. No es como las manos, yo confieso me gustan mucho las manos, me gusta verlas moverse en la cotidaniedad, me gusta ver cómo cambian de velocidades, cómo escriben, cómo recogen el cabello y así. Suelen tener gracia las manos, aún cuando se embarran sutilmente de pintura o de tinta. Y sí, ya lo concluí, es diferente, las manos suelen gustarme, en muchas formas, los pies no, me gustan pocos pies y me gustan en muy determinadas situaciones [o más bien zapatos]. Esperen! acabo de pensar que tanto manos como pies me gustan en la cotidaniedad, pero no tengo fantasías con ellos, no veo porno de manos ni pies ni tengo fantasías con manos ni pies, sólo me gustan en la vida cotidiana.

Ya, basta de eso. En otras noticias soy una mala amiga, o igual y no. Creo que me siento tan culpable como si pusiera el cuerno amistosamente y ni eso, uno tiene muchos amigos y entonces no se puede poner el cuerno amistosamente. Pffft, siento culpa como amistosa y ya se acaba el post. Pronto la frase de Modenessi que me huizo reir, y reir jajajajajajajaja, no jaja ni jajaja, reir reir reir.

Pensé en no ir a la escuela

Porque volví a olvidar la puta carpeta con las copias. Me di cuenta cuando me iba subiendo al coche pero ya no lograba regresar, llegué un minuto tarde al trabajo. Bueno, entonces puta madre.

El día pintaba mal porque había olvidado mi vaso/termo/taza de café en la biblioteca, y eso quería decir que llegando no me podría servir, que tendría que dar otra vuelta y que hueva. Entonces llegó y hago eso.... Llega un grupo, el coworker se va [aún cuando era más su responsabilidad que mía estar ahí EN clase] y después de un rato voy por la segunda taza de café. Y no, justo en ese momento había alguien llevandose la cafetera gigante vacía. Puta madre. Regresé y me puse a platicar con el Miss de primero que estaba ahí, pegué estampas y se fue el grupo y entooonces volví a ir por café [A ver si ya habían puesto la segunda cafetera] y no, naaaada.

Pero el poli fue buen pedo y me dijo que en cinco minutos ya la traían. Regresé, esperé impacientísimamente, intentaba distraerme para que el tiempo pasara rápido, me compré una dona y un hot dog, me los comí y fui. A huevo! Ahí estaba el café. Me serví y el poli me decía 2No, si yo ya le iba a hablar por teléfono porque que tal que cuando regresara ya no había, no noooo" Y dije, "uy sí, ja ja ja" y me fui. Me dió risa porque yo ya había pensado eso, en decirles que si me hablaban cuando hubiera café pero sentía pues no, eso no se pide, también pensé en dejarles un taza/termo y pedirles que lo llenaran cuando hubiera café, pero también pues no, eso no se hace.

Y ya, regresé a la biblioteca, y entonces, ENTONCES! pasó algo buenísimo que me hizo el día. Suena el teléfono y contesta el coworker, me dice que es para mi y voy y del otro lado del teléfono escucho :
"Hola Atenas, soy A. la recepcionista, sólo hablaba para decirte que ya había café"
Le dije varias veces muchas gracias y que ya había ido y me hizo el día no se por qué. Me hizo sonreir mucho, se me hizo extra amabilidad de A. porque pues vió que moría por café y me avisó, y no es su trabajo, sólo fue buen pedo [Porque evidentemente a ella tampoco le dije que me hablara cuando llegara] y ya, a pesar de que todos son bien amables laboralmnete [Y entonces cada que me cruzo con alguien sonrío yyyy luego noté que también lo empezaba a hacer en la calle y ya me dió miedo seguirlo haciendo porque en la calle la gente me veía raro así que desde hace mucho no lo hago en la calle], me pareció un exceso de amabilidad que hablara. Y ya, sólo quería decir que me había hecho el día.

Posdata: Me siento tremendamente hinchada, dormí mucho pero tuve pesadillas, desperté muchas veces y ahora siento la cara como si me hubieran injectado cortizona. Desafortunadamente sólo pasa en la cara y entonces sigo quedándome lentamente sin tetas y los pantalones que hoy traigo también me quedan grandes [Junto con el cinturón, si lo pongo en el hoyo más apretado me cabe un puño entre el cinturón y yo].

También dije que me mudaría pero me debato. Tengo tres opciones para gastar todo mi sueldo y todo lo recibible en diciembre [aguinaldo, caja de ahorro y esas mamadas, ahora no se si debí escribir eso, qué tal que me asaltan. No, no lo hagan, ni es tanto dinero, no valgo la pena económicamente hablando].

La primera es vacacionar yo solita. Sí, yo solita y qué. Garbiz me dijo que podía caerle en su casa en vacaciones. Eso implica sólo pagar avión y comida [Porque también dijo algo popof como que ella no iba a estar porque en diciembre se iba a ir a recorrer Asia]. Los peros, claro, son que lo más probable sería tramitar visa y pues ya es casi diciembre entonces seguro es un pedo [Jessica también me dijo fuera con ella a Kansas pero ahí sí la visa es a huevo] y ya se me olvidó que otra cosa iba a poner. [Por cierto, en esta opción no se si sean contras pero está también por tener en cuenta que puedo vacacionar con mis papás en Sudamérica (es decir, no pagar nada) oooo viajar no sola a otro lugar, pero esa implica igual el auto-pago de las vacaciones].

La segunda es cambiar mi automóvil. Lo cual creo es necesario. El contra es que mi mamá dijo que el próximo año cambiaba mi coche [Lo cual sería maravilloso y me dejería conservar mi dinero, peeeero claro, esa opción va en contra de la siguiente posible-opción-gasto-de-dinero porque implicaría permanecer en casa más tiempo] y ya.

La tercera es mudarme. Digo, hasta hace como dos días pensé también debía comprar lavadora, refri, estufa y microondas, entonces ahí se iría mi dinero. Los pros de esta pues es vivir sola, los contras son que en realidad no hay razón para hacerlo. Digo, no pago renta, no pago nada, vivo muy cerca del trabajo y vivo tranquilamente, pero quiero irme. Se puede decir algo como Me gusta mi casa, pero no me gusta vivir ahí. Y ni siquiera tan acá, no me disgusta vivir ahí, sólo hay dos incomodidades que discutí con Jessica y sorprendentemente me dijo que tenía razón. Extrañamente o no, podría ver a Jessica como la voz de la sensatez [sólo en algunos casos como los explicados a continuación] en el momento en el que pienso hacer estupideces, siempre me hace caer en cuenta de lo estúpido que es lo que planeo hacer. Y ahora que planteé esto dijo que estaba bien y que la razón que tenía [no la de sólo querer salir sino una razón alterna que no tiene que ver con humanos ni gente ni mi azulez ni nada de eso] era muy válida. También planteó una tangente a esa razón, pero no, esa no aplica. Y aún más sorprendentemente es que las razones para la razón [que no era la de ya sólo salir] le parecieron válidas, aún cuando a mi me parecían medio pendejas.

Podría también intentar aplicar o darle lugar a la razón desde casa, pero lo veo de dudosa realización y suponiendo sin conceder [frase que aprendí de abogados en la primaria] que pudiera aplicarla en casa, pues esa sólo es una razón y seguiría viviendo ahí, y no afuera, que también es la otra razón [Aunque ahora que la escribo o cada que la pongo en voz alta parece no ser razón porque en realidad no hay argumentos que la respalden, y no sienten que ya perdió sentido la palabra razón?].

Siento como que no

Debería de estar trabajando porque me acostumbré cabrón al puente. Y ahora siento raro estar aquí teniendo responsabilidades. Todo el día he estado haciendo libros de maestros, llevo 19 libros hoy, siento he trabajado lentísimo, pero en cuanto a números no está tan de la verga, entonces no se.

La parte que me molesta de maestros es que son libros que me caen mal, metí un chingo de Psicología y argh y ahora meto libros lalmados cosas tales como Fines, metas y objetivos o Análisis de Metas. Como son trillas vienen pre-clasificados y entonces vienen en algo como educación, pero a mi no me sonó nada nada coherente y los puse junto con todos los libros que me parecen mamadas: Autoayuda en el 158.1.

Y sí no? Suenan totalmente a autoayuda, no, corrección, son totalmnete de autoayuda, están disfrazados de algo más y no se llaman Caldo de pollo para el alma de un________, pero lo son y qué. Me pone medio de malas meter esos libros porque pues no, no son bonitos, no son antojables y no son nada. Cuando apenas iba en los 100 de secundaria que metí varísimos de autoayuda me puse de verdad muy de malas [Esto fue antes de vivir en mood malo o mood azul cabe aclarar]. Tan de malas, pero tan tremendamente de malas que para cuando llegué a un libro llamado Salto de amor por la vida estuve a puntísimo de poner en los temas generales 'estupidez' / 'stupidity' y eso lo pensé claro después de el primer pensamiento que hubiera sido algo como 'literatura basura', no, 'libro basura', yo no voy a llamar esas mamadas literatura, lo he decidido, y no, ahora recuerdo bien y el primer instinto fue ponerle 'Mierda' 'Shit' noda más prque de verdad de verdad la sinopsis se veía asuqerosa.

Cuando metí los libros de texto también me puse medio de malas pero ahí las razones fueron diferentes. por alguna razón las editoriales mandan como los previews de las nuevas ediciones que siempre están semi hechos con las patas. Y me enojaba porque en google no se encontraba la reseña y tenía que copiar la contra portada, pero Oh dios mío! Aquellas personas que escribían las contra portadas no creían en las comas ni puntos y comas ni nada [Reconozco yo no escribo totalmente bien, pero digo, a mi no me pagan ni por escribir ni por corregir estilo], entonces era un pedo copiarlo porque me tardaba más. Sin puntuación era como copiar palabras sin sentido que se me olvidaban y confundía con otras y así.

Posteo porque no se, creo hoy es un día en el que quisiera irme a acostar en posición fetal [Otra vez]. Había dicho ya era capaz de separar el mood azul del mood de malas, pero igual y no estuvo tan bueno porque ahora vivo azul. En buenas noticias ya rio, veo la tele y rio, platico y rio [Llleva acento rio? Siento que si lo pongo (Río) estoy hablando de las corrientes de agua y no de una conjugación del verbo reir] y así, pero también vivo azul, de verdad que es como "Separation" de Merwin, porque ahora soy más funcional y puedo reir, pero es como eso totalmente "Everything I do is stitched with its color". No me vuelve no-funcional pero sigue ahí y eso me vuelve a veces no-funcional o funcional de baja calidad.

Ok, ya

Se que posteo mucho y qué? Ni pedo. Ahora, cosas aisladas por postear que no han sido posteadas.

uno) Me estoy poniendo tremendamente flaca y eso que otra vez como cabrón, peso unos seis kilos menos que la última vez que me pesé en la misma báscula. Y otra vez me he dado cuenta porque los pantalones me quedan tremendamente grandes [A todos les cabe un puño y poco más conmigo adentro y toda playera que poseo me queda poco grande] y hoy me pesé [Porque mi mamá me vió y me hizo pesarme] y lo descubrí. Eso me lleva a ... Me estoy quedando sin tetas, lo descubrí al verme en el espejo del elevador, las playeras poco grandes lo acentúan más y argh, voy camino a ser plana, lo cual es terrible, digo, nunca he querido tetas grandes grandes pero tampoco vivir en la planicie total.

dos) Hoy vi 2012 y es mala mala mala. No tan mala como Passengers pero es mala. Me cayeron bien mal las escenas en las que el güey manejaba y de pura caca no caía en una zanja o libraba el edificio que le caía encima o cuando van volando el avión y de pura caca libran la nube de humo o todo lo gigante en Las Vegas o apenas logran despegar. Y además es bien predecible [Aguas, aquí igual y vienen spoilers] Desde que iban en el avión supe que el gordo no tenía boleto para la novia rusa y que John Cusack se iba a salvar, y que el avión lograría llegar a China porque ya todo se había movido y millones de mamadas más. No fue tan mala, igual y si ya están en el cine y no hay nada más está bien verla. Ahhh claro y eso me lleva a que llegamos tarde y no había tres lugares juntos y el hombre Cinemex no nos salvó, entonces, claro, lo más estúpido y lógico fue que Jessica dijera que movieramos el brazo y entramos las tres en dos asientos, no tan incómodamente como pensaba, pero acabé con dolor de ingles por tener las piernas cruzadas todo el tiempo.

Tres) El otro día estaba en una bar [Sí entre semana y qué?] y estabamos ahí sentadas cuando llega un tipo. Nótese que yo no soy peleonera en la calle, puedo decirle puto al del coche de a lado pero soy bien maricona en la vida real, entonces estábamos sentadas y el tipo llegar y después de sus palabras medio coqueteadoras pasa esto:
oli: No gracias
tipo: Pero por qué no?
oli: Porque no nos gustan los hombres
tipo: Nahhhh son levis? [palabra que no había oído desde la primaria, por ahí de sexto]
oli: Sí, tienes un pedo?
tipo: Nahhhh, a ver, dense un beso
[Y ya me dió hueva la dialogación] Y ahí empezó el pedo. oli empezó a gritarle y el tipo medio pedo de puso altanero. Le empezó a decir que era una mamada, que porque no nos gustaran los hombres no quería decir que fueramos novias, que siempre es igual, que ella no le pide bese a la tipa de su mesa nomás para ver que no es gay y asi gritaron y el jovencillo empezó a gritar y pelas! Que empieza a haber empujones, empujones de verdad y no sólo oli, el caballerito empujó también!! No mames, qué no le enseñaron que a las niñas no se les pega? Hasta yo de niña cuando me peleba o jugaba a pelearme no lo hacía con niñas [Y eso que a mi nunca me lo dijo mi mamá, sólo lo sabía]. Y ya, yo que permanecía semi neutral tuve que jalonear para evitar los putazos de verdad y que todo se quedara en empujones. Afortunadísimamente como el tipo era el [medio]pedo lo sacaron a él, y ya, terminé mi cerveza y salimos, y afortunadísimamente otra vez, el caballerito no esperó afuera consiguiendo amigos malvados para que sí hubiera putiza porque de eso yo sí temía cabrón.

Cuatro) Me pienso mudar. No inmediatamente pero sí prontamente. Está rarón porque ahora vivo comodísimamente en mi casa [Prácticamente no veo a mis papás y las palabras son reducidas al mínimo (No mal pedo como cuando la cagas y te dicen que los has decepcionado y te dejan de hablar, buen pedo como que cada quien está en lo suyo y así)], pero ya, es momento. Igual y no, pero ya, y entonces ahora ando haciendo cuentas, descontando todo lo medicamente pagable [que podría ser afortado por mamá] podría lograrlo, digo, será una vida menos cómoda y así, peeero seguro lograría pagar renta [asumo también poca, de dos a tres mil pesos cuando muuuucho] luz, agua, comida y esas mamadas. Es más, si tengo suerte y la renta es de dos y no tres mil pesos podría lograr pagar cable sin quedarme sin comer. Entonces ya, si saben de un lugar let me know, en especial si saben de un lugar cercano a Mixcoac, Barranca o hasta Coyoacán y anexas. Le dije a Jessica y me dijo sonaba coherente, luego dijo que en Enero ella empezaba a trabajar y que fuéramos roomies pero lo dudo, ahí seguro habría muchos pedos. Entonces ya, busco casa, con o sin roomie y que sea pet friendly.

Creo eso era todo lo pendiente para postear, se que debería ya dormir, pero vienen a comer Choco krispis y mi horario de dormir ya es una mamada [No he podido dormir ocho horas porque despierto y no vuelvo a dormir y tengo pedos para dormir y así] entonces por qué no cenar y ver tele unas horas más.

Bien, se acabó

El puente. Y el vacacional ayer. Discutimos amplia y borrachamente si debíamos regresar ayer u hoy, y concluímos ayer. Es que el tráfico que hueva y entonces oli me dice "Pues si quieres regresamos el lunes pero manejas tú un rato en la carretera" Y enonces contesté "No mames, qué hueva, además qué tal que se acaba el tráfico y ya debo manejar rápido en esas curvas malévolas". Pues sí, le saqué y qué, me dan miedo esas curvas y qué? Alguien de diecinueve años maneja mejor que yo en carretera y qué? Y además ni era mi coche, lo cual me decía que: Seguro era más seguro y había menos probabilidades de cagarla, peeeero también tiene dirección hidráulica y seguro si movía un dedo íbamos a salir volando por la carretera y además soy paranoica desde que oí que coches más altos [en este caso una Liberty pero el principio originalmente aplicaba para Atos o se llaman Athos?] se volteaban bien fácil en carretera, entonces yo no quería tal responsabilidad sobre mi.

Y pues ya, disfruto no ser la responsable en carretera y poder prender sin pedos los cigarros que quiera y ya. Ahhh pero hay un detalle, disfruto el no manejar en carretera ahora que voy con alguien que [si no hay tráfico] va a más de cien, ir en carretera con mis papás es aburrido porque nunca pasan los cien, ugh, y no recordar esa vez que fui a Pahuca por primera vez y mi mamá manejaba su camioneta y yo la seguía y entonces ella iba como a ochenta porque yo iba atrás, fue horrible. Aunnnnque no fue tan tan malo como cuando fuimos a Cuernavaca y nos recogió uno de los choferes de mis papás y entonces también iba mi mamá pero a él ya lo había "regañado" por ir muy rápido en carretera y ese día que íbamos todos íbamos lentísimo porque Lalo [el manejador] quería enseñarle a mi mamá lo bien que manejaba. Eso sí fue muy malo, nos rebasaban camiones gigantes de esos que uno se queja cuando tiene adelante porque van lentísimo. Argh.

Y ya, fue bueno regresar ayer porque había olvidado debía ver a Jessica para darle varo. Y entonces le dí el varo y entonces tomamos café y entonces me prguntó y yo dije "No quiero hablar" porque pues no y ya, luego fuimos al cine y vimos Passengers. Jessica quería ver 2012 pero ya no había boletos para ninguna cercana, yo quería ver la de Nia Vardalos porque no conocía las demás y Nia Vardalos se me hace guapa [Y de ver algo que no se de qué se va a tratar con desconocidos a ver algo con una mujer guapa, mejor la de la mujer guapa] y Jessica dijo que en esta salía Anne Hathaway y por eso acepté, también muy guapa, más guapa que Nia Vardalos y pues ya.

Además la de Vardalos era comedia romántica y sabía no lo iba a lograr entonces mejor no. Después de comprar los boletos leí la sinópsis y pensé sería algo como CSI y entonces ya entramos y no, no la vean. Es una mamada, una mamada de película, ni Anne Hathaway la salva aunque esté bien guapa porque la película es lenta y no va teniendo rumbo y no hay pistas de nada y argh. Hasta salí y dije "No mames, si no saliera Anne Hathaway [Es que sí sale bien guapa] me darían ganas de decir que quiero mi dinero de vuelta".

Y ya, me comí una baguette en el cine que no estaba tan buena y tomé dos cafés fríos, sí, ya lo se, yo bebo americano y ya, pero tenía calor y temía la caminata con un vaso lleno de líquido caliente. Ah sí, en más noticias de puente resulta que ayer hice de desayunar/comer y como no se hacer nada hice hamburguesas. De esas congeladas que al parecer no pueden provocar nada malo no? Pero no, extrañamente llené la casa de humo, pero cabrón, cabrón cabrón. No tan cabrón como en la prepa en cuernavaca, pero ahora use la estufa y un sartén, y no una parrilla adentro de la casa, entonces no entendí. Después de abrir puertas y ventanas todo seguía oliendo a humo [Porque no se me quemaron] y todo se veía nubladón.

Luego nos fuimos y dejamos todo oliendo a humo, puede pasar un accidente terrible por dejar la casa así? Puede explotar espontáneamente? Beso y Lexie se portaron bien vacacionando y vivieron cerca del aire acondicionado todo el tiempo, no hacía taaanto calor pero uno entra en pánico. Y ya, el puente fue así: Natalie Imbruglia, vomité [Pero de borracha no de náuseas], canté, entré a la alberca [Iba a decir nadé pero no nadé, sólo me remojé], estuve sintomática, y de regreso tomé café, fui al cine y no hable.

Y ahora voy mucho al cine, bueno no, he ido una vez, pero en un rato vulevo a ir yyyy me invitaron a ver New Moon el jueves o viernes, no me acuerdo. No, no se me antoja, no, no vi la primera, no, no he leído los libros y no, no quiero pasar dos horas rodeada de niños, pero ñeee. Me invitaron, es gratis y veo así por qué el furor entre los adolescentes.Pregunté, o bueno no, dije, "No mames, que eres fanática de esa mamada!" y me dijeron que no, que iba por las mismas razones que yo entré a ver Passengers y eso es que la muchacha New Moon está bien guapa. Me pareció un exceso eso de pre-comprar boletos sólo para ver a la chica New Moon. No, igual o no bvoy, seguro va ser como la vez que vi Spierman 3 sin ver la 1 y 2 y no entendí naaaada.

Bien, ayer

Posteé a Natalie Imbruglia, y es uan canción bien bonita. Suena triste, pero a mi nunca se me hizo triste, y sigue sin hacerseme [?] triste, sólo se me hace bien bonita, musicalmente hablando bien bien bonita, bien hecha, bien escuchable. Pero a eso no iba esto, esto iba a que el escucharla ayer [Muchas veces porque ahora yo tuve el poder musical un rato] Natalie Imbruglia regresó a mi memoria, había desaparecido desde hace mucho, y había desaparecido de forma severa [De escucharla seguido y poner sus discos] pues desde hace muuuucho más, desde antes que existieran los ipods pues.

Entonces retomé a Natalie Imbruglia y fue un gustazo porque me gustaba cabrón de adolescente, seguro por ahí de inicios de la prepa fue su climax y entonces, entonces escuchaba yo gustoza a Natalie Imbruglie y me vino a la mente Torn, esa canción con la que la descubrí, esa canción que me hizo comprar millones de discos de mujeres sólo por la posibilidad de que fuera la canción que buscaba [Perdón, yo no fui amiga de internet muuucho tiempo, era casi como Jessica Stein pero más cabrón porque yo ni lo usaba para la escuela] y suena alegre, tiene guitarritas alegres y así. Pero me salí del flashback, el chiste era que yo compraba discos estúpidamente sólo por la posibilidad hasta que alguien me dijo era Natalie Imbruglia, y después de comprar el White Lilies Island y descubrir ese eera el disco equivocado [Porque me dijeron quién cantaba pero no cómo se llamaba la canción], compré el Left of the Middle y ahí la encontré y la escuché miles de veces repetidamente, pero ahora que entré al ciclo Natalie Imbruglia todo fue diferente a cuando la cantaba alegrísimamente por haberla encontrado. [Por favor vean su bonitez, no, porque no es bonita como Talk in Tongues, vean su alegría de canción [instrumentalmente]: Ash, clic aquí para el video video y vean abajo para el fan video:

]
Ahora, la puse en la compu en You Tube y decidí no era suficiente porque tenía ganas de cantar, pero cantar cabrón, no como cuando uno canta algo que le gusta sino cantar cantar como alguien pedo en unn karaoke. Y entonces la puse en el ipod y subí todo todo TODO el volúmen y canté y canté y CANTÉ. Y salió todo, salió mientras cantaba tan fuerte y tan mal como un borracho y eso no me había pasado ahora, vagamente escucho música ahora y Torn suena alegre, pero "This is how I feel" de ya por el final donde el feel suena más bien como feeeeeeeel [3:06] lo sacó todo totalmente. Los síntomas regresaron pero ahora yo cantaba y me esforzaba por seguirlo haciendo y no se por qué. Y canté y salió y la volví a cantar y siguió saliendo y así repetidamente hasta que ya no pude cantar.

Otra vez me

Siento mal con el blog por hacer mamadas de post, pero el twitter son muy pocos caracteres para mi y el escribir pone más en claro lo que uno discute. Estoy poco borracha, pero esta compu es mágica y funciona como Word y me dice que escribo mal y entonces no será tan irrespetuoso para el blog en cuestiones ortográficas. Este post venía porque este puente es diferente al pasado porque ahora no ando sosteniendo cabello por la vomitada, ahora oli funciona mejor y no hay tanto alcohol en el aire.

El chiste era que hablamos de lo no hablado en todo este tiempo, ni en el puente anterior que estuvimos aquí solas encerradas y fue nosotras hace años. Y está bien raro porque entre la discusión fue que ahora todo era bien raro con ella porque funcionabamos como amigas y eso nunca había pasado. La conozco desde hace cinco años y jamás fuimos amigas, jamás fuimos al cine o fuimos a chupar o a comer o a cualquier cosa amigablemente. Y concluímos era raro, porque es bien buen pedo y porque ya no es una niña no?.

Es raro porque nos llevamos bien y no nos peleamos como antes y no hemos concluido cuál de las dos variables que han quedado fuera son las que hacen que nos llevemos bien, que a pesar de todo el pedo anterior, yo pueda detenerle el pelo mientras vomita y ella diga que no hay pedo que hable de cómo estoy. Las variables sacadas son la edad y la relación, oli tiene diecinueve años y me siento bien vieja por eso, y eso pasa porque pienso que yo tenía esa edad cuando andábamos y ella tenía 16 años y hacía panchos por todo [Ojo, sí, digo que hacía panchos pero también reconozco yo me hacía la malvada]. Y entonces tiene diecinueve años y de verdad me siento vieja porque ella era una niña, bueno no niña-niña, pero se entiende no? Y ahora tiene la edad que yo tenía y ahora maneja responsablemente y planea ir a la universidad y tiene IFE y licencia y no permiso para manejar.

Y está muy raro. Además uno se da cuenta que ya es diferente, ya está grande y ya entiende las cosas, y entonces yo pregunté que qué hacía aquí, que porque medio funcionaba como break up person después de que yo le hice este pedo y dijo que ya, que todo había quedado atrás, que sí estaba bien enojada pero que ya no es igual, y que esto de ahora era diferente. Pero a eso no iba el post, el punto iba a que hace varias horas dijo "ya, no vale la pena" y y yo dije "el pedo es que sí" y ella fue grande y dijo "sí, ya lo se" y dijo que había seguido leyendo este blog y fuimos a los posts de hace años y nos cruzamos con esta canción:

Y a eso iba el post, a poner a Natalie Imbruglia pero ya se me olvidó porque porque ya estoy posteando algo más.y eso era que funcionamos bien amigablemente y eso nunca lo supe porque eso nunca lo intenté. Cuando conocí a oli yo tenía diecisiete años y ella catorce y nos tomamos una cerveza en una cocina en uan fiesta ajena y ya, luego nos vimos en otra fiesta y ahí empezó todo, y un mes después ella enloqueció [Y no lo digo sólo yo, ella lo reconoce] y yo fui malvada y le mentí. Y un año después hablamos por teléfono pero yo nunca lo hice en plan de "retomemos la amistad" porque nunca hubo una y yo no quería establecer una, y luego todo pasó, y luego dejamos de vernos y hablarnos y TODO pasó. Y ya, hace poco nos encontramos en messenger que yo había dejado de usar hace más de dos años y vimos que nos llevamos bien. Que si quiere puede llorar ahí y le puedo detener el pelo mientras vomita [No digo que me lo detiene a mi porque el mío suele vivir en colita de caballo, y cuando no lo hace, no es lo suficientemente largo como para salpicarse] y también se que puedo llorar ahí y que va a saber qué pasa porque siguió leyendo el blog.

Y todo es muy raro porque ya no me parece joven, sigue habiendo la misma diferencia pero ya creció. Igual y es el que ahora convivo diario con gente muuuucho más joven, y se que si hablo con ella y menciono algo como Placebo o MUSE o South Side de Moby y Gwen Stefani o Friends, va a saber de qué le hablo, en cambio cuando hablo en el trabajo con la gente joven siempre siento que diré algo y no saben de qué les hablo. Igual y eso eso, que ahora vivo con más diferencia de edad en la vida cotidiana, y digo, le sigue gustando Belanova y los Six Million Dollar Weirdo pero sabe de qué le hablo [En cuanto a cosas cotidianas]. Es raro que ya no sea joven y es raro que nos llevemos bien, también en muy raro que lo entienda todo.

Y está bueno no sólo porque entiende el pedo sino porque es buena amiga, es buena persona y yo no lo sabía. Igual y es que ya creció, y digo, sigue habiendo la misma diferencia pero ya no está en esa edad y ya no adolescentosa ni escribe aZi, y es buen pedo y está bueno que esté ahí.

En este puente

Sí iba a retomar el twitter, pero entonces no pude poner lo que quería en 140 caracteres. El chiste era que oli y yo veíamos Exiled y entonces casi acabando le digo algo como "No mames, tu mamá va hacerte eso un día! Qué harías si te mandaran a la India y tuvieras que cocinar y barrer con caca de vaca y sembrar gengibre?". Y entonces yo había olvidado su popofez y me contesta "Emmmm ya fui a la India y no hice nada de eso".

El twitter debería de permitir unos 200 caracteres.

Otra vez de puente

Y ahora sorprendentemente fue más improvisado. Ayer fue la propuesta y yo dije que no y di mi lista de pendientes [como si fuera señora cuarentona] de hoy y mañana. Hoy entró mi mamá como a las diez a medirme, yo estaba en la cama de abajo así que el caos fue mínimo, después vi mensaje y cancelación de pendiente de hoy así que así, en pijama y todavía en las cobijas dije "Vámonos".

Y ya, así, improvisadamente saqué lo necesario, nos no bañamos, y casi en pijama nos metimos al coche. Pregunté "No quieres pasar a tu casa por ropa?" y me dijo "No, allá hay ropa". Ok, salimos entonces y empaqué a Beso y lexie después de oir que seguro no nos tocaba taaaanto tráfico. Llegué y abrí el facebook y me puse a jugar Guess the Sketch, perdón, luego tomé más Boones y me fue imposible continuar con el Guess the sketch [o es Guess a sketch?], me bañe porque uno no puede andar mugroso por la vida y me puse el traje de baño, y lo cagado es que el traje de baño ha sido usado más en este mes que en todo un año.

Y eso me lleva a decir que el comer menos me ha puesto más flaca y no se qué tan bueno sea. El otro día llegué a mi casa casi-haciéndome-pipí, bajé a la cocina y entonces estaba más-casi-ya-haciéndome, entonces me desabroché el cinturón y a la hora de subir las escaleras se me empezó a caer. No lo había notado hasta ese momento. Claro, eso fue en esta semana, ayer en la noche y hoy he estado comiendo indeteniblemente entonces ahora temo que los pantalones ya no me vayan a cerrar en unas semanas [Porque no hago nada de ejercicio ni camino ni naaaaaada].

Y ya, en más noticias por ahí del miércoles o martes o un día que no fue ni ayer ni el lunes, estaba yo dormida en la cama de abajo y desperté gritando, bueno, empecé a gritar pero seguí casi totalmnete dormida. Gané consciencia al ver a mi mamá a un lado y entonces, entonnnnces pasó algo vergonzoso, resulta desperté gritando porque tenía un calambre. No azúcar baja, no pesadillas, un calambre. Mi mamá lo descubrió, se fue, apagó la luz, empecé a volverme quedar dormida y entonces me reclaman "No mames! Despiertas gritando por un calambre!" y después vinieron otros muchos 'No mames' y en mi medio dormidez medio despertadez sólo dije "Ya duérmete, no mames que mañana trabajo". Y ya, se cagó de la risa y luego me quedé dormida.

Gritar por un calambre, no mames.Mi mamá al día siguiente me lo dijo, dijo que no mamara [pero bonito, porque mi mamá no habla groseramente] y dijo que oli estaba entrada en pánico, que dijo que iba a bajar a avisarle pero no podía pasar con todo y ya, estuvop cagado porque todos paranoiqueron [mi papá sacó Glucagon y todo del refri] y yo sólo tenía un calambre y ni siquiera estaba bien despierta para procesarlo.

Y ya, el chiste del post era el puente, que fue improvisado, que el tráfico fue menos a la vez pasada y que no se cuándo termina pues no hay mucha ropa limpia y olvidé traer mi insulina.

5/7/5 [creo]

La espalda me
mata, también algo más.
Duele infinito.

Y ya, en otras noticias hace poquísimos días llevé a Garbiz al aeropuerto. La llevé porque sentía era lo menos que podía hacer , y se fue y sólo dije "No mames, no se qué decir, el gracias no es suficiente". Y lloré cuando le decía adiós. Y eso está raro porque yo no lloro al decir adiós en aeropuertos, en realidad sólo he estado dos veces diciendo adiós que van por tiempos lejanos, una al mejor amigo de la infancia y una a pauli y ninguna lloré, las dos fueron con risas y silenciosas, y con risas y abrazos largos, y con risas y encargos cagados, y ahora que le dije adios a la break up person lloré, mini, pero lo hice.

Y es que estuvo ahí, estuvo ahí y no preguntó, estuvo ahí y se fue dos semanas después a Londres por estar ahí y estuvo ahí y luego me sentí culpable porque uno no da nada a cambio, yo fui su break up person una vez, y la abracé cuando lloraba y y eso, pero ya, eso fue hace mucho, ella era joven y yo más, ella tenía unos 22 años y yo unos 16, y lloró y dije no hay pedo y nos fuimos de fiesta y ya, y todo eso de la adolescencia no se compara con lo que hizo esta vez y entonces una se siente culpable y el gracias no basta.

Y ahora soy la break up person de alguien más y ella también medio funciona como mi break up person. Y está bien porque ahora no siento la culpa de no dar nada a cambio, pero también se siente bien cabrón porque pienso que también una vez yo la dejé así y entonces tuvo que buscar con quien llorar, entonces hay un poco de culpa del pasado y entonces también está el que se no puedo ser tan buena break up person porque yo estoy igual. Y está bien porque entonces uno no hace chistes pendejos, ni se rie mientras ve comedias románticas y le da kleenex para que se limpie mocos/lagrimeo, pero uno no está bien para estar ahí. Y yo no puedo ser bien la break up person porque no estoy dispuesta a llevarla a donde quiera cuando quiera, puedo contestarle a las tres de la mañana y decirle que está bien que llore y eso, pero hoy hablamos y ella quería salir a empedar, y yo sólo pude decirle que hoy no era un buen día, que hoy no quería fiesta y fui una mala break up person porque no estuve ahí.

Y funciona igual al revés, ella está ahí y me da choco krispis pero ella está igual y hay una pequeña parte que dice que uno no debe decirle cómo se siente porque pues ella ya se siente mal [Y porque uno le hizo eso una vez]. Y está cabrón, hoy está más cabrón, más cabrón, más cabrón.

Puta madre

Ayer me jynxeé. Resulta que ayer dije no me fijaba en los laterales mientras manejaba y hoy, hoy una camioneta Soccer mom me pegó. Iba yo [tarde] al trabajo, aún con posibilidad de llegar dentro de los cuatro minutos de tolerancia con prisa. Entonces estaba yo ya a una cuadra, ya hasta empezaba a ver lugares para estacionar y cuando iba sobre ?????Elorduy veo a una camioneta venir de M. Morales y siento un empujón y oigo metal llorando.

Me quedé ahí parada [El seguro indica no moverse] y la señora no hacía naaaaaada. Me bajé con cigarro en mano, fui a su ventana y fue hasta entonces que ella bajó su vidrio, me dijo "Pues es que vienes hecha la raya" [Nota, iba rápido pero no en chinga, era una calle pequeña] y yo dije "No, usted no se fija". Luego me dijo que me parara y ya veíamos. Mientras le decía eso veía de reojo mi coche y me encontré con esto:Me paré, hice llamadas y esperé. Estaba a una cuadra del trabajo así que fui y dije qué pedo, antes de ir le dije a la señora que ya había hablado al seguro, ya era sólo esperar. Cabe mencionar que yo estaba paranoica porquem su camioneta se veía intacta y pensaba se daría a la fuga, y nunca se bajó y nunca acordamos nada peeero cuando le dije, ella hablaba con su seguro. Y ya, fui, dije, regresé y a esperar. Fue muuuuy raro porque contrario a mis choques anteriores [Menos en el que se dieron a la fuga] la señora y yo nos quedamos encerradas en nuestros coches. La señora habló groseramente la primera vez y ya.

Esperé más y llegó su seguro, me preguntaron si estaba bien y dije que sí. Luego de otro rato llegó mi seguro y ya, a escribir qué había pasado, a tomar fotos y esas cosas. En eso la señora ya se había hecho amiga de los de su seguro y reían y platicaban, al final dijo que ya se iba y les dijo que ojalá desayunaran pronto y extrañísimamente la señora fue a mi coche a decirme amabilísimamente "Ya me voy, me dijeronq ue fue mi culpa y que ya no me tengo que quedar, que ellos te dan unos papeles para hacer el pago" Y fue muy raro porque estaba muy sonriente y era amable y ya.

Después de pocos momentos ya me entregaron el papel, me fumé un cigarro y me fuial trabajo. Ahora, resulta que este choque fue muuuuy raro porque todo fue diferente a los anteriores. Por primera vez no sentí ese rush post choque y no estaba llena de energía [bostezaba mientras esperaba] ni estaba nerviosa ni temblorosa ni naaaaaada, hasta deseé llevar un libro porque me iba a aburrir. Igual y fue el hecho de saber que no corría ningún riesgo de que me culparan, digo, yo iba en una calle más grande y ella iba a dar vuelta, además ella me pegó a mi, no yo a ella, entonces sabría no tendría pedos y que mi coche seguiría andando.

Pero el chsite era, ahora todo fue diferente, y sólo pude fumar en la espera. En otras noticias, por favor vean esto:
Ahí tienen todo el trabajo desde que soy obrera y es todo clasificado, etiquetado y acomodado, bueno, todo menos:
Lo que el coworker inútil nuinca acomodó. Yo metí los que hizo de Historia para así tener el argumento de "Yo le dije que los metiera y no lo hizo, y ahí sólo iba como trescientos libros adelante, luego le dije que ya iba a meter literatura y dijo que no había nada pendiente, lueeeeego cuando llegué al entrepaño que estaban le dije que me iba a detener para que los metiera y tampoco lo hizo y un día quiso sacar libros ya acomodados para meterlos y le dije que no porque entonces habría caos con libros que YA TENÍAN SU LUGAR... Digo, si me hubiera dicho o si hubiera tomado de los que le dije, yo hubiera metido esos en su momento, VEAN, METÍ LOS QUE HIZO DE HISTORIA, pero como no lo hizo, yo no estoy dispuesta a recorrer ocho libreros para acomodar su trabajo atrasado" Ya se, mjuy largo pero funciona no?.

También resulta que ese güey tenía jusnto a su escritorio miles de libros, unos que yo ya había clasificado y hecho todo el pedo y otros que sólo sacó, tenía unos treinta, entonnnnnces hoy sacó todo su desmadre y sacó los no etiquetados ni clasificados ni nada que ha tenido unos tres meses con él y decidió subirlos así. Entonces los sube y los semi esconde poniéndolos en [Vean la segunda foto] el espacio que hay en la canastita y los gris que se ve ahí. Subí y me enojé por eso. Pensé en bajar y decirle que no mamara, que los había tenido un chingo de tiempo y no había hecho nada, pero sabía lo mismo que supe con el niño tramposo, que si empezaba a hablar le teminaría gritanmdo y diciendole que era un pendejo y un inútil y un huevón, y que no servía para nada. Así que me quedé callada y sólo quite los libros de su semi-escondite y los puse en la mesa junto con su demás desmadre.

Y ya, mandé mail a la jefa para decirle que ya había acabado y que estaría bueno se diera una vuelta, también dije quería aclarar detalles de feria del libro [que de nuevo, el coworker quiere dividir por días lo que se va a vender, un día kinder, uno primaria y uno secundaria] y ya. Espero acepte ir, si acepta para feria del libro puedo sutilmente llevarla a secundaria y zaz! aplicar el plan no-malvado-sino-realista.

Y ya, olvidaba decir dos cosas: aLa primera es que hora soy pobrísima porque compré antiviru y Office yyyy el lunes seré extra pobrísima porque debo pagar graduación de Jessica, argh. Y la segunda que al chocar y arreglar pedos con seguros no había molestias pero como a la una la espalda empezó a matarme, y como a las dos el cuello, cuánta mamada, espero no pase una desgracia como en Grey's anatomy o el programa ese donde se encajan una aguja de tejer y todo resulta en que tienen algo gravísimo cerebral.

He notado

Que los últimos días he puesto nada de atención a lo demás, sólo reacciono a la inmediatez y no a la cercanía. Los ejemplos para esto es no ver a la gente en la calle y aún peor no ver a los coches manejando, digo, veo a los de adelante y se cuándo frenar y estupideces así, pero el uso que le doy a los espejos retrovisores ahora es mínimo. He ido completamente self-absorbed, o ni si quiera eso, es como sobrepensar y entonces no veo lo demás.

En el coche es muy fácil, se sobrepiensa y uno ve al frente porque pues la cabeza debe ir viendo algo y el frente es lo más cómodo, entonces los retrovisores son ignorados. Hoy me di cuenta porque iba a chocar con una camioneta al salir de una curva no pesada y seguir mi carril [aunque al salir de esa curva el 90% de los autops siempre se recorren un carril a la izquierda]. El chiste era que no la vi hasta que me tocó el claxón y ya la tenía a quince centímetros, no hubo golpes pero eso pasó.

Y a lo que iba todo esto era que tengo la cabeza sobrepensada, digo, generalmente todo el tiempo uno piensa, está cabrón tener la meste en blanco, pero lo que uno piensa se divide en diferentes cosas banales tales como el tráfico, los coches cercanos , unos tenis, el veterinario o-lo-que-sea-no-tan-importante-que-uno-puede-ver-lo-que-pasa-a-su-alrededor [o es al rededor?]. Y entonces hoy, hoy me quedé speechless porque hoy me quedé thoughtless[?], fueron unos segundo,pero así pasó, estuve thoughtless unos segundos y la razón fue que ahora sí me hizo biiiiiip, como la vez que sólo posteé eso [el biiiiiip] desde el servicio social, pero ahora más cabrón porque sí pasó y fue involuntario y estuve speechless y thoughtless.

Y estuve thoughtless y estuve thoughtless porque estuvo muy cabrón.

Entonces regresé a la biblioteca y entré unos segundos a la bodeguita y ya. En noticias aisladas ayer me di cuenta que estoy fumando cabrón y hoy fue comprobado. Ayer me di cuenta porque vi que me canso al caminar, si camino rápido me canso y ya no es ni siquiera después de correr media cuadra, ya es caminar lo que implica cansancio, argh. Ah sí, y lo comprobé al ver mi flip que ya a va a la mitad y creo que compré este fin de semana, no me acuerdo si fue este o el pasado [No, ya chequé el ticket y dice que no fue este fin de semana], pero aún así está cabrón. Ahora fumo todo el tiempo en casa y cuando salgo en el trabajo ya fumo cigarro y medio [no uno], y ayer que salí a comer me fumé tres y no uno o dos.

También hoy concluí que mi mood de malas [El azul no]. se debe en grandísima parte a mi incapacidad de automanejarme. A mi incapacidad de decirme cómo hacerle, a mi incapacidad de hacerle como siempre, y mi incapacidad de autocontrol, digo, no es extremo de no poder controlar si abro o no los ojos o si logro o no caminar [De hecho, fuera del vomitar, no es nada físico] pero es incapacidad de autocontrol a final de cuentas y ahora estoy de malas conmigo por eso.Todo eso viene porque así fue todo el tiempo y así lo está siendo ahora también y eso está aún más cabrón porque entonces eso me dice que no habrá autocontrol y que todo funcionará sin que yo pueda hacer algo al respecto.

En más noticias aleatorias hoy acabé de clasificar secundaria y al final hasta acomodé las mesas y las sillas y todo para que ya estuviera terminadísimo. Mañana fotos, también acomodé todo y dejé los libro0s que nunca guardó en su lugar el coworker porque pues así es, logré meter tooodos los libros de historia a putazos, pero los que él clasificó [Ah sí, y re-clasifiqué los de Historia que él había hecho mal] que son de los 500 los dejé en medio de una mesa porque no voy a recorrer miles de libros [literalmente] porque él no los guardó a tiempo aún cuando le dije varias veces.

Y ya, el post está aforme pero así han estado siendo, asumo un día regresarán a tener forma normal, hoy no fui a la escuela porque me dijeron no habría clases, llamé y no me contestaron así que asumí fue verdad.

Ayer me reí

Con Grey's Anatomy, una tipa se cae de un barco y las hélices le cortan los brazos y una pierna, Yang que es malvada pero maravillosamente malvada, no malvada-malvada, le pone de apodo Ceviche, ya saben, los pedazos crudos de pescado. Lo oí muchas veces y cuando Lexie se lo dice a la paciente me reí.

Y hoy, hoy lloré con Lindner y eso estuvo muy raro porque yo no lloro con libros, es que los libros son ajenos, los libros están lejos por la barrera esa de leer, uno no ve/siente/prueba/oye las cosas, uno las lee y luego las imagina, es un proceso, no es una inmediatez. Entonces eso pensé toda la vida, y un día me reí con Mil Millington, Things my Girlfriend and I Have Argued About me hizo doblar de risa y luego Love and Other Near Death Experiences me hizo reir también, y no como cuando uno hace "Mjjjjj" que es un preludio a irsa, sino risa de verdad, fuerte y con dolor de panza. Y el llorar con libros, pues iba más o menos igual, con libros sólo me había pasado una vez y fue con La tregua de Benedetti, y ni siquiera fue cuando Avellaneda se muere, fue cuando Santomé habla de la muerte de Avellaneda, todo era tan personal [digo, lo más cercano que se a muerto a mi es mi abuelo cuando yo tenía tres años, entonces no cercano o personal de identificable con el personaje], el dolor de Santomé era tangible, y no porque dijera "Ay, me duele mucho" sino por cómo dice las cosas [Citaría pero no se dónde está mi ejemplar], dice algo como que fallecer es muy técnico y ahí empecé yo a llorar. Pero, La tregua es una novela, uno se mete a ella y ve qué pedo y luego ya uno entiende al personaje, es como una película, si lloras al final de A Walk to Remember [perdón, se es mala, perom con esa lloré millones de veces de adolescente y todas mis amigas adolescentes lo hicieron también] es porque pues uno vió toda la película, si uno ve en la tele sólo el discurso final de Shane West uno no llora y es más o menos así, uno necesita algo grande para entenderle y reir o llorar, pero ahora no.

Lindner tiene poemas, poemas maravillosos [MARAVILLOSÍSIMOS], pero poemas a final de cuentas, son breves [digo, poemas tradicionales, no algo como "Faerie Queen" o "Paradise Lost"] uno no tiene oportunidad de conocer a los participantes, porque a veces ni hay, o porque pues sólo está la poetic voice y ya, o está la poetic voice y el addressee y ya, uno no los conoce, uno no sabe nada de ellos, uno sólo sabe unas cuántas líneas y ya. Y digo, los poemas son maravillosos porque en mini palabras dicen cosas inmensas, y entonces comprimen cosas inmensas en pocas estrofas y uno por eso dedica poemas, pero a final de cuentas, es un poema no suele haber un background, un algo que diga algo más de los personajes, es como el sentimiento de un poetic voice aislado, pero en realidad no sabemos ccuántas cosas hacen enojar a esa poetic voice, o si le gustan las fresas o cuántos hijos tiene y si cree que los quiroprácticoss son charlatanes o no [más bien uno no sabe todas esas cosas y otras más del personaje juntas, uno sólo sabe algo muy pocas cosas, no muchas].

El chiste era pues que hoy leí a cummings y luego estaba ahí Skin de Lindner y lo abrí, me salté "Fontanel" y lo leí y leí y leí y entonces llegué a "Aversive Therapy" y desde las primeras tres líneas lo sentí venir, y eso está muy raro porque es un poema y lo he leído tal vez dos veces entonces no, y entonces acabé de leer y ya estaba llorando [Cuidando claro siempre de no mojar el maravilloso Skin y cabe aclarar que la parte llorrosa es mayormente la primera oración que abarca seis líneas], y entonces releí y seguí llorando, luego fui a "Fontanel" y todo continuó, pero ahí no fue el poema solito, ahí ya fue otro pedo, el chiste era "Aversive Therapy" que me hizo llorar, así nomás sin tener que ver cuántos pies tenía cada verso o qué quería decir cada cosa, "Aversive Therapy" me hizo llorar y llorar y llorar.

Ay no

Son las nueve y cuarto de la mañana y hace unos veinte minutos se me cayó el catéter, estaba en el piso buscando o acomodando, y al pararme resultó lo traía atorado en un pie y pfffft, se cayó, intenté re-insertarlo pero hoy no tuve suerte y sólo entró un mini pedazo.

Luego otra desgracia, busqué en mi bolsa durante aaaaaños y resultó no traigo Nextel, argh, tuve que picar siete en el teléfono de la oficina y después de muchos "tuuuuu" me contestó mi mamá, por un momento temí no contestara porque desconocía el número y además no me se los teléfonos de la oficina para llamarle ahí. El chiste era pues que le pedí un catéter y le expliqué la falla Nextel, el pedo era entonces que no me llamará cuando llegue [que sería lo más práctico], me dijo que nos viéramos nueve cuarenta afuera, espero no llegue tarde porque no quiero pasar mucho tiempo afuera que tengo que anotarme en la libreta malvada.

Por unos segundos pensé quedarme así, pero hoy salgo hasta las seis y ya se lo que vendrá, sensación rara en cabeza, luego interminable sed y vómito. Bueno, igual y con eso me dejaban salir antes.

Ya, en el inter llegó un grupo y dejé de postear y luego fueron las nueve cuarenta y salí, fui a la enfermería a que me lo cambiarán y Oh no, son torpes, bueno, jamás habían puesto uno y eso lo hizo muuuuy difícil, tuve que decir hacia dónde, cómo, qué despegar y demás, y luego la señora-enfermera usó guantes [totalísimamente innecesarios] y eso le hacía las manos torpes, dobló una parte del catéter y eso lo hizo no pegar totalmente bien. Pero acabo de hacer revisión táctil y qué bien lo metió, ni muy adentro ni muy afuera, dejando de lado la parte doblada le doy dos thumbs up a la enfermera, en especial porque era su primera vez.

Fuera de eso, me enojé porque mi mamá no llegaba, y al mood diario tienen que añadirle el mal mood por estar alta. Digo, no es voluntario ni digo "Oh, estoy alta, cómo me enoja!" Pero eso pasa siempre, estoy alta y me pongo de malas, es que uno no se siente bien y uno empieza a sentir náuseas y siente la cabeza rara, digo, no hay dolor pero hay molestia en ojos, a veces oídos y ya en casos extremos hay dolores en piernas, pero hoy no llegué a tanto, sólo empezaron las náuseas y el mal mood.

Creo dejaré un catéter aquí [mi mamá me trajo dos] y ya cuando haya accidentes podré hacer cambios sin problemas y la enfermera ya saber qué hacer y eso está bueno, para la próxima le diré que sin guantes porque dificultan todo [Es que ella quería ser muy limpia, me puso alcoholito, se lavó manos, se puso guantes.... creo que no he hecho eso desde hace unos nueve años que todo empezaba y uno sentía debía ser extra cuidadosa] y ya.

Lo malo de todo es que ahora no podré salir a fumar en un rato, es que ya salí, pero pues es martes, si salgo a comer como dos y media igual y no hay tanto pedo [Note to self, comprar parches de nicotina para cuando trabajo].

Hoy casi

Le grito a un niño. Y ni iba tan tan tan de malas, y el niño me cae bien, sólo que me cansó. Resulta que hay un niño de quinto que pasa todos los recreos en la biblioteca, a veces agarra juegos de mesa y me dice que si juego con él. Yo digo que sí pues porque está solo y también para saber cómo funcionan los juegos porque luego me preguntan y debo decirles "Mmmmm no tengo idea". El chiste era que llegó, me dijo y ya.

Primero jugamos Wanted, cada jugador tira una carta y hace mamadas, ahí él hacía trampa porque tirada a veces dos cartas seguidas, pero yo asumí igual y era accidente, porqu euno las va tirando en chinga. Ya, acabamos ese y empezamos a jugar Tangram 4, yo ahí seguía normal, ese es de hacer figuritas con unas piecesitas, uno saca la tarjeta y los dos jugadores de ahí copian la figura. Y aquí la cosa se puso fea. Yo le iba ganando, siempre armaba las figuras antes que él, entonces a la hora de sacar las tarjetas empezó a decir "Pero no empieces hasta que cuente" Y mientras contaba él ya iba armando su figura, le dije que eso era trampa y ya, luego él dijo, yo saco las tarjetas, entonces sacaba la tarjeta y la veía un rato antes de ponerla en la mesa para que quedara visible a mi también.

Yo ahí ya estaba desesperándome. Entonces yo seguía ganándole, luego armé una figura y me dijo que estaba mal, que estaba haciendo trampa yo, dije que no, que estaba bien y él movió su ficha una casilla de más. Siguió el juego sacando las tarjetas y viéndolas él solo y entonces empecé a arrebatárselas para ponerlas en la mesa. La paciencia desaparecía poco a poco. Al final casi exploto, me dijo que yo hacía trampa y empezó a mover el tablero para que yo no pudiera armar mi figurita y ahí, ahí estuve a punto de gritarle. Así funciono yo, tranquilidad y luego explosión, no hay puntos intermedios.

No le grité porque sabía no controlaría lo que saldríade mi boca, pensé en decirle "Entonces juega tú solo" pero sabía si hablaba ahí no se quedaría todo, sabía que por lo menos le diría "Entonces juega tú solo pendejo". Y ya, no le grité, tuve que aguantarme porque sabía el grito saldría por sí solo, que terminaría diciéndole algo horible al niño y entonces mejor no, sólo apreté los puños.

Y ya, decidí entonces ya no estar en sus recreos, esa será mi hora de lunch y fumar y acomodar secundaria, digo, me sentiría mal por decirle "No, no quiero jugar contigo" así que lo evitaré y ya sin pedos. Él verá que hace y yo no me enojaré porque hace trampa.

Ugh

Voy despertandoy acabo de notar la vaguez absoluta de recuerdos de hoy. Según yo eran como las tres de la mañana o algo así, pero no, son las once de la noche y sólo noté no recordaba bien el día porque mi mamá me preguntó si había comido y yo le dije no se.

Tengo cabeza con poca claridad por azúcar baja, pero ya llevo un rato así y sigue sin componerse. El chiste era que me tomó un rato acordarme de hoy, desperté y me tardé mucho en acordarme que hacía un ratito estaba ahí Garbiz [y eso fue por el post it que decía que había tenido que ir a recoger a Emilio, si no ni me acuerdo] y fue hasta que sentí el dolor de costillas que me acordé de lo demás de la tarde. [Un cigarro clara la mente hipoglucémica, cabe mencionar].

Toda persona necesita una Garbiz he concluido, dice ok y te abraza y no te pregunta por qué de nada, me dió un bat y rompí vidrios. Luego dije algo en estado total de sobriedad y ahí me tienen un ratito después llegando a un garage como cuando iniciaba la universidad y apostaba. Y entonces luego tengo el vago recuerdo de haber dicho "En la cara no porque trabajo". Y ya, la cara está intacta pero tengo también una mano hinchada. Ugh, es una mamada, como ese capítulo de The OC donde Ryan hace pura pendejada, por lo menos a él le pagaban, pero digo, todos aquellos que vimos el capítulo sabíamos no lo hacía por el varo [Ojo, Ryan no fue prostituto,, el párrafo aquí parece indicarlo, todos ustedes jóvenes en sus early 20s seguro vieron The OC y saben no fue prostituto, dígamos pues entonces que yo hice lo mismo que él en un capítulo, pero a a mi no me pagaron,y en realidad aplicaban las mismas razones que Ryan en The OC y pensándolo un poquito también es como el capítulo de The L Word con Lara, sólo que sin la parte sexual de todo ese capítulo]. Había otro post it que decía habían traído mi coche y que ya sabía dónde estaban las llaves y eso también fue un flashback total a hace alguno saños, cuando todavía tenía el otro coche y algunas veces muy borracha pedí me llevaran a mi casa y así fue, me llevaron, luego alguien llevaba mi coche y le dejaba las llaves escondidas, y ahora fue igual pero yo no estaba borracha ni eran las cuatro de la mañana y mi coche ya es otro coche, pero todo funcionó igual.

Ugh, hay vagueza de recuerdos, dolor en un ojo y oídos tapados, tengo que hacer llamada para ordenar y completar recuerdos de la tarde. [Este post requirió extensiva revisión, cometí millones más de dedazos que de costumbre al escribirlo].

Ay

Acabo de tener un accidente. Bueno, ni tan accidente porque no se dieron cuenta , mejor por partes. En la mañana tuve otro accidente, resulta que traigo una blusa negra con botoncitos, resulta también que traigo bolsa y la bolsa la cargo cruzada, digamos que cargo la bolsa así, entonces en la mañana llegué tarde [con eso ya me descontarán un día] y venía semi corriendo, cuando venía semi corriendo bajé la mirada y chin, la bolsa me había desabrochado un botón, como iba tarde y aún no llegaba, sólo acomodé el asa de la bolsa para que tapara el en-ese-momento-grandísimo-escote, llegué, chequé y me abotoné. Caminé muy tranquila con llaves en una mano y vaso con café en la otra, caminé y caminé y al llegar al escritorio, pelas! Traía el botón desabrochado otra vez, atravesé el patio así nadie dijo nada y no traía sweater ni nada de nada, que pena.

Ahora, el segundo accidente tiene que ver con este post y Mario Salieri y Emilio Salgari, hoy vino el niño que siempre lleva libros de Salgari y me dice "No tendrás un libro que se llama Sandokán?" Y yo dije "Ah sí claro es el de... [Y entonces iba a decir Salgari pero pensé que no que ese era el director porno y así dudé hasta concluir que Salieri era el escritor] Salieri" y él dijo "sí, el de Salgari". Digo, asumo no se dió cuenta, asumo no sabe quién es Salieri [Porque nadie conoce a ningún director porno, reconozcámoslo, podemos ver las pelis pero en realidad no nos importa quién las hizo, yo conozco el nombre de Salieri y el del tipo de Family Bussiness, era Seymour Butts?] y entonces me sentí bien.

Aún así entré en pánico, digo, había otros dos adultos en la biblioteca y qué tal que ellos sí sabían quién era. Hubiera estado cagado que el niño dijera "No, Salgari, Salieri es el director porno", pero no lo hizo, si me hubiera dicho eso yo hubiera dicho algo como "Director porno? No, es que me confundí, mmmm es que tengo dislexia, mmmm es que hay otro italiano que se llama Emilio Salieri y escribe emmmmmmm novelas de piratas y de robots que viajan en el tiempo" No se, hubiera estado bien padre pero hubiera entrado en pánico, se que no le hubiera dicho "Ah sí, tienes razón, siempre los confundo" porque pues no, uno no habla de porno [ni de sus directores] en el trabajo.

Creo el niño debe dejar de leer a Salgari para evitar que yo me confunda frente a otros adultos. Punto. Se acaba el post.

Ya tengo internet

Y fue muy fácil arreglarlo, sólo debía dar clic y poner que habilitara todo, eso me ha pasado muchas veces en la chamba, pero aquí se maneja el Vista y no dónde está cada cosa. Y ya, esas son las nuevas noticias de internet, en noticias totalmente ajenas al respecto, he pensado seriamente en abandonar el trabajo.

He concluido no estoy con humor de ver gente, nunca me ha gustado la gente, los lugares llenos me ponen de malas y es incomodísimo conocer gente nueva y la plática casual. De más joven disfruta en extremo pasar los fines de semana sola y no ver ni hablar [ni interactuar, pues yo no lo hacía al messenger y el facebook no existía, y si sonaba el teléfono no contestaba y si tocaban la puerta no abría] con absolutamente nadie, no tenía un pedo en ver gente, digo,sólo disfrutaba estar sola, aunque igual disfrutaba salir y beber, salir y hablar, ir a la escuela, pero ahora todo ese pedo parece haber regresado con más potencia, con más ganas de no ver gente y no estar entre muchas personas. Ahora, el trabajo es bueno, me gusta lo que hago, los niños me caen bien [mayoritariamente, pero mayoritarísimamente], pero aún así, todoslos días cuando voy a salir, pienso que sería mucho mejor quedarme y no ver a nadie, que no estoy de buenas y las gente empeorará la situación, que no quiero ver a nadie y ya.

Podría hacerlo y sobrevivir con el varo que tengo un rato, pensándolo objetivamente sólo necesito dinero para cigarros y comida ocasional [eso es, disminuyendo los gastos al mínimo], entonces podría sobrevivir varios meses con lo ahorrado y podría quedarme en casa sin tener que ver gente.

Uuu, suena muy malo eso, lo se, pero está bien, no es tan malo como suena, digo, no odio a la gente, no temo salir de mi casa porque me cruzaré con alguien, sólo creo que funcionaría mejor sin gente a mi alrededor tanto tiempo. Y ya ni es el coworker, ya no me molesta tanto porque yo, [Y digo yo, porque ese pendejo ha clasificado (unos bien, la mayoría mal) cien libros] ya casi acabo con lo pendiente, entonces ya no se siente tanta presión porque todo esté hecho un desmadre. Y como me he ido a quejar, se que sabrán que yo hice todo y no ese güey, entonces ya pasó a segundo lugar en mi lista de odio.

Entonces ya no odio el trabajo por esa parte, ya me caga tener que salir de casa, y toda esta semana los días se me han hecho ETERNOS, y veo el reloj y nada avanza y eso no me gusta. Igual y es pánico por pensar qué haré ocho horas una vez que acabe de clasificar todo, pero sigue faltando lo de maestros por hacer [aunque eso en definitiva no está nada bonito por clasificar, catalogar y demás]. No se, sólo se que ando de malas y que el salir me pone de más malas. Y creo que ni es el trabajo en sí porque ya dije que los niños eran buen pedo y los maestros también, y que me gusta cabrón lo que hago, es sólo el salir cuando uno no quiere, el ir al tráfico, el andar con prisa, el tener que decirle no a los que limpian el vidrio diario en el mismo lugar, el lidiar con gente [no necesariamente laboral] cuando no tengo ganas de hacerlo.


Ya, me comí una tortilla y llegué a una conclusión. En mood normal la gente no me molesta, me la paso bien, en mood de malas me molestan mucho. Y creo me molestan porque uno espera algo de una interacción de una plática, y si estoy de malas no lo voy a dar y me molesta el pretender darlo. Digo, en casa veo a mis papás, pero ellos ya saben mi mood y entonces casi no hablamos, los veo, me dicen qué hay de comer y algo más y luego me voy sin pedos, porque saben que si me platican algo , en cualquier momento voy a decir que es una estupidez, y si platican algo cagado [aunque sea muy cagado, como que alguien se caiga o lo que sea] saben que no me voy a reir porque estoy de malas y así con todo, entonces cada quien anda en su pedo. Nadie dice nada, mi mamá no reclama si llego tarde o si cuando no puedo dormir salgo darme una vuelta, no, sabe qué pedo y saber que hacer al respecto.

Ugh, no se qué hacer, igual y por eso no me estoy pudiendo levantar a tiempo [Eso y el hecho de que es un pedo dormirme ahora]. Ya, no más molestias, voy a comer a una oficina ajena, lo cual no punta a comida sino a beber [Uu, y eso me recuerda que sigo vomitando cabrón, entonces ya casi no como porque todo sale, ahora recurro a comidas pequeñas con muchas calorías para comer lo suficiente (caloricamente hablando), mi dieta ahora se basa en Milky Ways].

Ah sí, y vuelvo a decir que si los veo y les digo que son unos pendejos, o que se vayan a la verga o no me rio de algo verdaderamente cagado, perdón, no soy yo, es el mood.