I guess everything's been said

De nuevo las cosas cambian, bueno, no las cosas, simplemente cómo las ve uno. Hoy hablo de una película. La primera vez que la ví, no me encantó, podría decir que hasta me fue medio indiferente (bueno, me gustó pero no mucho), lo único que encontraba muy muy bueno era una canción.

Hace unos días la encontré en Mixup y decidí comprarla. Hace unas horas la puse y me puse a verla y las escenas que me habían sido medio indiferentes hace unos meses hoy me hicieron llorar, pero así, llorar en serio. En un inicio intenté aguantarme, pero simplemente no pude, al ver la primera escena llorable salieron unas cuantas lágrimas, pero cuando vi la segunda fue pffff salieron y salieron y salieron y salieron..... No se, en parte era la escena, ver como lloraba amargamente la chica, y la canción, caray la canción me pareció tan, pero tan, para llorar, digo hay más llorables, pero en ese momento esa fue justo la adecuada.

Lo peor fue que de ahí no pude parar, digo dejé de llorar pero luego volvía hacerlo con canciones y eso. Odio cuando eso pasa, cuando algo hace que las lágrimas se liberen y no haya nada que las pueda detener definitivamente. Lo peor es que me encantan esas películas llorables, me encanta ver películas con las que puedo llorar y llorar y llorar (pero no me encanta eso de no poder dejar de llorar luego).

Con la que más he llorado en definitiva ha sido Un amor para recordar, lloré probablemente más de la mitad de la película (pero así, brutal, tenía mangas de sudadero empapadas de lágrimas y use todos los kleenex que tenía a la mano y aún así me faltaron cosas para secarme y sonarme) y cuando acabó seguía haciéndolo y si no hubiera habido tanta luz, hubiera continuado por lo menos otra hora. Y después cada que la veía lloraba y empapaba mi almohada y todo.

No se, creo que lloro muy fácil peliculilmente he llorado con Amar te duele (sí la vi y lloré y lloré y qué), Serendipity, Just like heaven, Love actually, Cruel Intentions (muy pocas veces con esa, es más creo que sólo fue una), a partir de hoy Lost and Delirious y pffff muchas muchas muuuuuuchas otras más. Es que disfruto mucho llorarlas y me da pena admitirlo pero así es, soy una chillona del cine (y de la tele, he llorado infinidad de veces con Grey's anatomy, Desperate Housewives, The L word y demás), me encanta ver películas, llorar y acabar con mangas empapadas, me da pena, pero así es.

La descarga del día será You had time de Ani DiFranco. El título es parte de esta canción.

Éxitos del verano

Hoy hablaré de exitos del verano, supongo que en su mayoría serán musicales pues no me viene a la mente otra cosa para 'exitear'. Serán las canciones que este verano (bueno las vacaciones, aunque aún no acaban, supongo que en dos semanas actualizaré este post...) escuché hasta el cansancio, me aprendí, coreografié, bailé y canté.

Exito número uno. Go Shopping de Bran Van 3000. Es muy muy muy pegajosa, no se qué putas tiene la canción que no me canso de oírla, no recuerdo bien bien cuando la bajé ni cómo supe de su existencia, pero empecé a oirla porque la incluí en mi disco de 'soundtracks'. Y ya, la he oido en auto, en computadoro, en ipod, es demasiado pegajosa me go shopping with you.

Éxito número dos. Bazar de Flans. Tampoco recuerdo cuando la bajé, pero creo que la escuché bastante a partir del día que fuimos a ver a Lauro a hospital. Ya hasta le hice coreograía y todo. Tú me dijiste eso no te va muy bien.

Éxito número tres. Hollaback Girl de Gwen Stefani. Obtuve disca desde hace mucho, pero a partir de que hice disco 'chicas' la escuché bastante, no es tanto cuánto me gusta, sino lo pegajosa que es. Let me hear you say this shit is bananas B-A-N-A-N-A-S.

Éxito número cinco. Secrets aren't so bad de Magneta Lane. Ya conocía a Magneta Lane, pero durante este verano me enamoré totalmente de ellas (maldita sea, la foto de French es simplemente mágica, pero hablaba en especial musicalmente). Bajé los dos discos y encontré unas cinco o seis que me encantan, pero Secret's aren't so bad pffffffff simplemente no tiene madre. Don’t want to feel I’ve made mistakes.

Éxito número siete. You give love a bad name de Bon Jovi. Esta canción la descubrí gracias a How I met you mother. En un inicio me fue indiferente, pero se repitió tanto el inicio de la canción en el capítulo que acabó gustándome, la bajé y fue un éxito total. Shot through the heart And you're to blame.

Éxito número ocho. Happy together de The Turtles. La descubrí gracias a la película Una vida en siete días. Y lo único más sorprendente que Angelina Jolie rubia, fue esta rola. So happy together, so happy together And how is the weather.

Éxito número nueve. When the sun goes down de Arctic Monkeys, los descubrí gracias a SNL, la canción que tocaban era I bet you look good on the dancefloor. Ahora ya no me encanta esa pero When the sun goes down es muy muy buena, logró medio ponerme de buenas el día que me desperté temprano para ir a casilla. I said he's a scumbag, don't you know!.

Éxito número diez. Do you have a little time de Dido. No se si es del verano o de muy poco antes, pero seguro la seguí escuchando durante el verano. Ya tenía disco, ya conocía la canción, pero le agarré el gusto al oir la versión en la que canta con 2pac (o es Tupac?, bueno léase tupac y ya). Había una parte que se oía muy muy bien, y ya, le agarré el gusto pero no a esa versión, a la original, digamos que esa me abrió las puertas. If you should stop for a while You will find me standing by.

Éxito número once. Voices of violence de Billy Talent. No se cuándo la bajé, pero en verano la escuché demasiado, demasiado. Es muy muy agradable, tal vez mi favorita de Billy Talent (creo que está entre esa y River Below, no se, hay muchas muy buenas...), me hace mover cabecito, bracitas y todo. We'll take it back (Broken Dagger! Southern Swagger!).

Éxito número doce. Runaway de Los Pericos. Esta la oí en radio, fue raro porque no suelo oir radio, afortunadamente, una de las pocas veces que lo hice en vacaciones descubrí esto. Es muy muy agradable, me hace cerrar puños y moverme tranquilamente de un lado a otro, creo que es medio relajante. Quiero que estés a mi lado esta vez, Voy a fumar mientras te espero.

Creo que hay más éxitos del verano, pero por ahora estos me vienen a la mente, si recuerdo otros actualizaré la lista.

El éxito del verano del día: Go shopping de Bran Van 3000, llevo días escuchándola y no me canso caray.

I feel happy when you talk about most anything

Tengo un nuevo plan y de nuevo no se si llevarlo a cabo, es una mezcla de otros planes así que no es totalmente original, pero digamosle 'nuevo plan'. Ayer se me ocurrió en un momento hipoglucémico de epifanía, de esos momentos en que el azúcar, a pesar de dos coca-colas que ya había tomado, simplemente no quería subir y por mi mente pasaban pendejadas.

Pero este plan no me sonó tan pendejo, aunque al parecer sí lo es a los ojos de los demás. Jessico dice que si lo llevo a cabo perderé hasta la última gota de dignidad, yo no se, es de esas cosas que por alguna razón extraña (tal vez ese ente estúpido que todos llevamos dentro) uno siente que debe hacer.

No se, tal vez sí sea muy estúpido hacerlo, tal vez no tanto. Es que en las películas a uno nunca le enseñan como hacer esto, las películas siempre tienen un final feliz o un final triste pero bonito, que caca.

Bueno, después de parafrasear acerca del plan debo decir orgullosa/vergonzosa/adoloridamente que tengo mi primer herido patineto. Orgullosamente porque es el primer herido patineto, vergonzosamente, porque no la obtuve mientras estaba sobre patineto, fue mientras la cargaba. No se qué putas pasó, la estaba sosteniendo de llantas y senti algo así como un pellizco. Seguí caminando, y de pronto sentí que algo me escurría de dedo, al verlo estaba cubierto de sangre.

Era brutal!!! Simi vida fuera una película, en esta escena hubiera habido más sangre que en toda la película Hostal. Carajo!!! mientras manejaba, la sangre seguía fluyendo!!! Incluso manché sudadero y todo. Puta madre, el dedo duele hasta para escribir, no puedo ni sostener la pluma.

Creo que me rompi parte de uña, se ve un poco de carne rosita y un poco de sangre seca alrededor. Pffff no puedo creerlo mi primer herido patineto con sangre estuvo muy mediocre. Uy, por cierto, hoy confirmé teorío de que mamá sabe que fumo y sólo se hace pendeja. La cosa estuvo así:

Acabé de comer e iba saliendo con jessico, me guarde gelatino en bolsa de sudadero y saqué cigarra, de prontó oí voz de mamá diciendo: atenas!!. Volteé y me acerqué a ella, me empezó a decir algo y me tocó mano con la que sostenía cigarra (aún apagado) y me siguió hablando de lo más indiferente. En ese moemnto caí en cuenta de lo que pasaba y guardé cigarra. Ella no tocó el tema en toda la tarde a pesar de que tuvo múltiples opotunidades. Creo que las dos nos haremos pendejas por siempre.

Eso me hace pensar si mamá se da cuenta de muchas cosas y se hace pendeja o si realmente no las sabe???? No se, me gustaría que si sí las sabe me lo dijera. Así sabría qué sabe y qué no. Pfff creo que eso de no hablar es de familia. Me recuerda a la mamá esa de Better than chocolate:... sabe, no sabe, sabe, no sabe........Sepa o no sepa jamás me lo dirá.... Sí era algo así.

Hablando de ese películo, la descarga del día es del soundtrack: Perfect Fingers de Ani DiFranco, no diría tanto que es una buena canción, a esta la describiría como canción bonita con un leve toque sexy (el título es parte de ella).

Tú me dijiste eso no te va muy bien

Hoy es uno de esos días en los que uno no sabe qué escribir ni qué hacer (ni hoy, ni el resto de mi vida). Uno de esos días en los que uno se pregunta si todo lo que se ha hecho/vivido ha sido en balde.

No se, tal vez soy la única persona a la que se le ocurre pensar esto, tal vez no. Pero hoy tengo uno de esos días en lo que todo me parece absurdo. Digo, de qué ha servido todo lo que he hecho, si jamás hubiera nacido o si mi vida hubiera sido totalmente diferente a la actual, la vida de las personas que conozco ahora y que en esas circunstancias no conocería sería prácticamente la misma.

Así que, tiene sentido mi vida? En realidad me estoy esforzando para después lograr algo más grande (en todos los planos, no sólo en el académico y eso). Mi respuesta a ambas preguntas sería no. Es como si en este momento mi vida fuera totalmente plana, si estuviera graficada, ambas barras (la positiva y la negativa o lo que sea) estarían parejas. No me sucede nada realmente malo ni nada realmente bueno, no estoy sola, pero no estoy con todas las personas con quienes quiero estar, no estudio algo que deteste (ni que me hayan obligado a estudiar), pero creo que tampoco estudio algo que disfrute al 100%, no estoy triste, pero no estoy tan feliz como puedo estarlo. Es como si fuera nula, está en ceros, no tiene nada a favor ni nada en contra.

No se, supongo que es en momentos como este en los que uno se pregunta si realmente vale la pena vivir, si la vida que tanto valoran la personas en realidad es algo necesario. No lo digo porque planeé suicidarme ni nada por el estilo, de hecho creo que siempre me han molestado esas personas que dicen y dicen que se suicidaran y nunca lo hacen, también por eso me molestan las líneas esas que salen en la tele a las que llaman los suicidas, digo, si en realidad quieres suicidarte no lo andas diciendo y mucho menos llamas a una línea en la que pueden convencerte de no hacerlo. Si quieres hacerlo lo haces y ya, sin avisos ni llamadas pendejas, porque creo que ahí sólo están buscando una excusa para no hacerlo. Ja eso me recuerda una frase que alguna vez leí en el blog de Mme. Elsa: Al suicida no es que no le guste vivir, lo que no le gusta es su vida (bueno en esencia era eso).

Es cierto, supongo que si la gente puiera tener/lograr todo lo que quiere no habría ningún suicidio. Todos serían completamente felices, esto me lleva a pensar en la utopía esa que alguna vez cruzó mi mente. Seía un mundo en el que todo es gratuito, la gente trabaja y eso, pero no recibe ninguna paga a cambio porque no es necesaria. Si quieres comida, vas al super y la tomas y ya, si quieres un casa, vas la escoges y te vas a vivir ahí y ya. Las cárceles existirían sólo para las personas que se niegan a trabajar, para esas personas que aprovecharían los beneficios, pero no trabajarían para ofrecer otros nuevos. Y las cárceles cómos serían? como es el mundo actual, la gente estaría encerrada trabajando recibiendo una paga, con la que deberían comprar sus alimentos, ropajes y demás.

Ahora que lo pienso la cárcel no suena tan mal, estas ahí (algunos estudian, otros hacen ejercicio, otros no hacen nada) encerrado, te dan de comer, puedes ver tele, haces amigos.... Creo que es mejor que la vida de muchas personas libres. No se, la libertad a cambio de una vida así de indiferente no suena tan mal. Eso me hace pensar en la mujer loca que impartía un taller en una cárcel y por alguna razón se volvió perdió la cordura, pues cuando acabó de dar el taller tenía planeado cometer un crímen leve para poder regresar a la cárcel.

Digo, si hay una mujer que siendo libre vió como era la vida adentro y aunque sea por un instante considerón que no sería tan malo etar encerrado, es porque la cárcel en realidad no es un castigo total, es un castigo parcial. Te quitan la libertad, pero eso es todo, tienes absolutamente todos los servicios adentro: agua, luz, gas, teléfono, alimentos....

No se, escribo todo lo que divago porque no hay nada más que hacer, intenté ver si funcionaba hotmail, pero creo que está reina y no salen los mensajes que envío, pues en bandeja de salida no aparece nada. Que caca, según yo he enviado buenos mensajes estos días. Unos han sido para información escolar, información vacacional, pero otros han dicho cómo me siento y esas madres que siempre me cuesta tanto trabajo sacar. Que mal, al parecer internet se ha vuelto otra barrera para exteriorizar lo que siento.

Hoy si habrá descarga del día. Ayer me quedé con espíritu ochentero y eso, en especial me quedé con 'ánimo flans', así que la descarga del día de hoy será No controles de Flans (aunque la canción del día sigue siendo Bazar, carajo es demasiado pegajosa)

Te conocí en un bazar un sábado al mediodía

Entre la gente y los puestos de pronto tú me seguías

Te detuviste a mi lado a ver qué cara ponía

Yo me compraba una blusa, un pantalón de mezclilla

Tú me dijiste eso no te va muy bien

Otro color tú deberías escoger

Y al rato qué vas a hacer

Vamos te invito a comer

Me enamoré de ti en un bazar

Me enamoré de ti en un bazar

Entre cuadros y revistas, camisetas, discos y jeans

Entre cuadros y revistas, camisetas, discos y jeans

Luego quisiste bailar sabías que aceptaría

Jalaba fuerte la lluvia, el auto no encendía

Paramos en un café y ya la chispa encendía

Pensar que fue en un bazar un sábado al mediodía

Tú me dijiste eso no te va muy bien

Otro color tú deberías escoger

Al rato qué vas a hacer

Vamos te invito a comer

y sigue y sigue y sigue el corillo ese pegajoso... aunque creo que me agrada más el ritmito de las estrofas que no son coro... Ya hasta me puso de buenas la canción, aunque no entiendo cómo es que la chica accede después de que le dicen que lo que se pone no le va bien? bueno, tal vez valora su honestidad.

Sueños

Últimamente he sido capaz de recordar lo que sueño. Me sorprendé porque yo creo que tenía como un año sin recordar regularmente lo que soñaba, ahora púedo hacerlo casi diario. No es nada maravilloso, pero po lo menos se en qué estuvo ocupada mi mente toda la noche.

No se, creo que los mejores sueños son esos en los que uno esta medio consciente. Cuando uno apenas se va quedando dormido o cuando se esta por despertarse en los que uno es capaz de decidir en su sueño. Las cosas no pasan nada más porque sí, en esos sueños uno es capaz de razonar qué es lo que pasa y qé podríamos ahcer después en ese sueño.

El tema de hoy serán los sueños porque ayer tuve uno demasiado extraño, de esos que al despertar uno dice Te la mamaste con ese sueño! y uno le da vueltas para intentar acordarse de todos los detalles.

Bueno el sueño era este: Estaba yo en el negocio de mis padres, y no se si habíamos cambiado de giro o qué diablos. El chiste es que de pronto entraban dos de los choferes con una camilla con una sábana llena de sangre y decían: no quieren la sábana es que la van a tirar... En un inicio sólo nos ofrecían la sábana, pero después dejaban ya toda la camilla adentro porque decían que la Cruz Roja no levantaba muertos.

Cuando me acercaba a la camilla notaba que traía el cuerpo abajo, pero en un inicio era sólo un esqueleto. Yo decía que deberíamso de tirarlo, pero la respuesta de mi mamá era: No!! cómo crees!?!? Qué tal que es el cadáver de Salinas!!! (No se cómo diablos entró Salinas a mi sueño si no he oido nada acerca de él en semanas). Ya para ese momento, cuando me agachaba para ver el cadáver, este ya no era un esqueleto, ya tenía cara y se parecía mucho a uno de los choferes. Bueno, yo le decía que no era Salinas porque no etaba calvo y tampoco era orejón.

En la parte de abajo de la camilla había una maleta. Yo la abría y enontraba varias cartas y una de ellas era de la mamá del difunto (Cuando acababa de despertar aún recordaba la dirección que venía en el sobre, pero ahora la he olvidado por completo!!!). No se cómo pero mientras leía la carta aparecía en un hospital, en esta carta narraban los diferentes partos de, no estoy segura, pero asumo que era, la mamá del hombre muerto.

Cuando leía la carta era como si tuviera una 'premonición' (como las de Phoebe de Charmed) me pasaba lo mismo y todo se veía borroso en un inicio. Así que ahí estaba yo, con la carta en la mano viendo como a una mujer le hacían una cesárea. Pero mientras le hacían la cesárea la mujer se incendiaba (como en Grey's anatomy!!) se quemaba las orillas de la herida y de alguna forma el fuego se pasaba al piso, no se quien la apagaba. Un instánte después la mujer estaba dando (de nuevo a luz) pero ya no era cesárea, ya era un parto natural, y de pronto estaba de nuevo con mis papás, la camilla, el cadáver y los choferes en el negocio de mis padres.

Yo asumía que el hombre muerto (creo que lo habían atropellado) tenía las cartas porque necesitaba elaborar su historia médica, y ahí decía cómo había nacido y todo eso. En ese momeno me desperté porque quería hacer pipí.

No se, creo que no me encanta soñar (a menos que este medio consciente y por lo tanto tenga cierto poder sobre mis sueños) es como un desperdicio de sueño (sueño como acto de dormir no como sueño de soñar), no se,siento que si tengo sueños de cierta forma el cuerpo se desgasta un poquito en lugar de relajarse y de descansar al 100%. Digo nunca está de más soñar y decir: que de la verga estuvo eso, pero creo que prefiero no hacerlo.

Eso me recuerda que ya me bajo, digo me algera sólo porque me evito una visita incómoda con ginecólogo o algo así.

Anything for Salinas....

Ayer vi la película Selena. Sí, me da vergüenza admitirlo pero la ví. Es que es de esas películas que, cuando están en la tele y no hay nada mejor que ver, no puedo evitar verlas, es como Beethoven, Flashdance o Criaturas Celestiales. No las compraría, pero en la tele no me molesta verlas (aunque Criaturas celestiales sí la compré, pero sólo porque la encontre n VHS en Oaxaca en quince pesos, así como American Pie o La sonrisa de Mona Lisa).

Bueno, el punto al que iba era que no puedo creer que sea Jennifer López, es totalmente diferente a la Jennifer López de hoy en día, cuando era chica y salió la película, yo por alguna razón pensaba que quien se había quedado con el papel principal, es decir Jennifer López, era una chica indocumentada, de dónde lo saqué, no lo se, sólo pensaba eso.

No se, supongo que hablo de la película porque hoy desperté, prendi la computadora con ganas de escribir algo bloguil y no me vino nada más a la mente. Bueno, me vinieron más cosas, pero la película fue lo primero.

Otra cosa que en la que pensé fueron los trabajso escolaresa de la prepa. El otro día decidí hacer semi-limpieza de cuadernos y demás y lo único que tiré fue un cuaderno de Orientación Educativa y un cuadro que pinté para no se qué clase. El chiste es que para hacerlo nos habían mandado al Museo de Arte Moderno y había cosas fantásticas, me enamoré totalmente de Autoretrato de Juan O'Gorman, pero cuando nos dijeorn que teníamos que hacer una reprodución de aalguno escogí Aparición de Gunther Herzog (o era Gerzog?). la razón es sencilla: era el cuasdro más fácil de copiar. Saqué 9.5 por hacer una franja naranja, un cuadrado narnja un poco más claro, un cuadrito blanco y dos líneas negtras. No se cómo obtuve ese 9.5, los demás sacaban 7 cuando mucho 8 por hacer cuadros de Siqueiros y demás, y el mío, que era el más fácil y feo obtuvo la calificación más alta.

Para esa clase alguna vez también tuvimos que hacer algo con prismas (esas figuritas que se cortaban de un librito), pero eso fue en mi época, no se cómo llamarla, pero acababa de leer Regina antes del fin del mundo y La noche de Tlatelolco de Elena Ponitowska, así que decidí representar todo eso. El trabajo se llamó Dos de octubre en Tlatelolco y quedó decente (menos por lo chorreado del silicón) lo pinté con aerosol rojo y se suponía que todo estaba cubierto de sangre.

Toda la prepa mis trabajos fueron mediocres, lamayoría eran sacados de Encarta y cosas así, digo, es que a final de cuentas, trabajara o no siempre sacaba lo mismo. Creo que para lo único que trabajaba era para lo manual, sólo porque no lo podía sacar de Encarta. Lo que más disfrute en mi trayectoria escolar fue punto de cruz, sí ya se que es de viejitas y mamás y demás, pero me agradó batsante, hice un cuadro gigante (que terminé regalándole a una amiga y mi mamá casi muere por eso) del árbol de la vida, al final acabé con un dolor de espalda brutal, pero no importa lo disfrute bastante.

No se qué más decir, estoy algo contenta, hace unos días encontré al letra de una canción que llevaba un buen tiempo buscando, hace unos minutos me fume un muy buen cigarro, ya tengo elaborado casi por completo mi horario escolar, el hecho de que hoy sea domingo puedo no hacer nada.... También hay cosas que me tienen un poco molesta (unas me molestan un poco, otras me encabronan a más no poder) como el no saber si debo empacar las canciones esas en el ipod (y con cada día que pasa se vuelve una día cada vez más estúpida), la leche de fresa que iba a beber en la mañana pero que estaba totalmente hechada (o es echada?, no creo que sí es hechada) a perder, la próxima partida de alguien, mi jodido primo que sigue en mi hogar, mi imposibilidad de decir casi siempre lo que siento y no se, supongo que otras cosas que por ahora no recuerdo.

No se, por alguna razón hoy de nuevo me vino a la mente que finalmente entendía cómo se sentía Alice. Hoy pensé que debería empezar a dejar todo atras (que debería seguir el consejo de jessico), porque aún no lo hago, pero todavía no se como (y no se si estoy lista para) hacerlo, que caca...

Hoy no habrá descarga del día porque mi computadora ha estado medio muerta estos días.

Infantilismo

Médicamente debe ser otra cosa, pero aquí me refiero a Infantilismo como el no querer crecer. Será verdad que no quiero crecer? Me lo dijeron ayer y hasta hoy me cayó el veinte.

Creo que he lanzado varias señales que dicen que ya no quiero crecer, acá va una pequeña lista (incluiré las que me dijeron):

1. Compra de patineta. Eso ya lo había notado, sólo dijimos quequeríamos hacerlo antes de cumplir veinte porque a los veinte ya no puedes hacer pendejadas, pero puede que lo hagamos para seguirnos sientiendo chicas, como si el hacerlo nos diera permiso de hacer otras pendejadas.

2. La comida. Ayer nos preguntábamos qué comer. Mis propuestas (que siempre son las mismas) fueron Burguer King o Subway, cuando oí las propuestas de Diana, las rechazé inmediatamente. Dijo pozole y mi forma de rechazarlo fue decir: eso es comida de adultos. Digo, no es porque sólo los adultos la coman y que yo no la quiera comer por eso, lo dije porque eso sólo lo como con mis papás o mis abuelos o con papás de algún amigo (sí, alguna vez alguien me invitó a su casa diciendo: te invito a comer pozole que hizo mi mamá, podrá sonar raro, pero era lo único que la mamá sabía hacer).

3. Mi negación a usar zapatos. Lo único que uso son tenis, no puedo recordar la última vez que use zapatos (tal vez anhtes de salir de clases o en alguna boda posterior, pero no lo recuerdo claramente) y mucho menos puedo recordar la última vez que compré unos. Es que, por qué usar zapatos si s epuede vivir mucho más comoda y bonitamente con tenis?!?!. Tampoco digo que los adultos sean los únicos que usen zapatos, pero es que los adultos usan tenis sólo los fines de semana o cuando quieren sentirse saludables y van al gimnasio y eso.

4. El haber odiado el hecho de haber tenido que ir a votar. Creo que no odié tanto el voto (bueno, un poquito porque no sabía bien por quién hacerlo, sólo sabía por quién no hacerlo) como el hechho de haber tenido que recibir capacitación y haber tenido que ir a las putas casillas temprano sólo para regresar a casa dos horas después.

5. El no disfrutar tanto el manejo. Eso es una señal de que no quiero crecer? Digo, tal vez un psicólogo (de esos cagantes) me diría eso, que el no disfrutar el manejo es un indicativo de que no quiero crecer, porque como los niños no lo hacen y yo quiero seguir siendo niña, me gustaría no hacerlo.

6. El seguir teniendo consulta con el pediatra. Sí así es aún voy de vez en cuando al pediatra, digo, no es por capricho ni nada por el estilo, de hecho es mi mamá quien dice que lo siga haciendo porque he ido con esa doctora por casi once años y pues ya se hizo costumbre o algo así.

7. Seguir bebiendo y disfrutando la leche. A mucha gente de mi edad no le gusta y no se por qué no!?!? Es deliciosa!!! Y cuando se bebe directamente del cartón pfffffff, simplemente no tiene madre. Digo hay adultos que beben leche, peor en general son los niños quienes lo hacen, y según el endicrinólogo los adultos ya no deberían hacerlo, porque pues los nioños la aprovechan para crecer y el calcio y no-se-que-más-madres, en cambio los adultos sólo guardan la grasa que tiene y ya no aprovechan nada.

8. Tener una colección de Elmos. En realidad no se porqué la tengo, creo que alguna vez dije que me parecía simpático y desde ese entonces cada año en mi cumpleaños y anvidad una tía me regalaba un Elmo. Tengo uno como rockero, el que es como gallina, uno en un costal que brinfca,uno con un perro, varios que bailan, uno bebé y la lista continúa, hasta tengo un cenicero y gomitas que me regalaron. No se, tal vez esto podría ser una señal, aunque debo decir que todos me los han regalado, tal vez los demás tampoco quieren verme crecer....

No se si realmente no quiera crecer y es hasta ahora que me doy cuenta. Tal vez sea cierto, las cosas nunca se disfrutan tanto como cuando se es niño, pero crecer trae otras ventajas. Que caca! debería de poderse tener todo al mismo tiempo y poder disfrutarlo por siempre.

La descarga del día: Something to talk about de Badly Drawn Boy

Auch!

A pesar de todo ayer fue un buen día. Digo amanecí de pésimas y eso, pero conforme avanzaba el día las cosas mejoraban.

Platique muuucho con jessico, y pasó algo impreionante. Bueno, a mi me pareció divertido, pero ella casi se caga del miedo. Atenos, para poder fumar más tiempo fue a dejar a jessico a su casa, y para evitar tráfico de Churubusco tomamos Lorenzo-no-se-que, Febo, Minerva y luego Francia. Es un ruta sencilla, la había recorrido varias veces sin problema alguno.

Bueno el chiste es que iba por Minerva haciendo pendejadas para asustar a Jessica, y al llegar al semáforo Minerva-Francia nos detuvimos. Se puso el siga y avance un poco para darme vuelta (hago notar que mientras hice todo esto traía nextel en una mano y un cigarro encendido) y me quede practicamente a la mitad, pero en un buen lugar,junto al como tiangulo ese, el chiste es que pensé: uy ya me quede enmedio, por qué no avanzo?. Así que volteé y vi que venían dos autos pero no tan cerca (estaban a menos de una cuadra de distancia) no se por qué, (tal vez porque jessico dijo aquí quédate hasta que se ponga el siga y yo quería seguir haciendo pendejadas) decidi avanzar así que aceleré, pero mientras penaba en que hacer y demás los autos ya venían muy cerca, así que me asuste un poquito y decidi acelerar más, pero no había cambiado de velocidad (porque en una mano tenía volante, en otra nextel y en boca cigarro), seguía en primera y ya iba como a 50 (cabe mencionar que el coche hacía un ruido horrible), así que estuve tal vez a tres metros de reventar la caja de velocidades. Reí mucho, mucho mucho mucho.

Estuvo divertido, hubo muchos claxonazos y eso, pero lo padre fue la cara de jessica, creo que nunca la había visto tan pálida, ni siquera sabía que era posible llegar a ese nivel de palidez. Ahhh carajo fue muy bueno, fue todavía más divertido que las metidas de freno de mano para ver qué nos pasaba. No se, creo que soy muy irresponsable manejando, de hecho si fuera por mi no lo haría, en realidad no es algo que disfrute es algo útil y ya.

Ahhh ayer también fue buen día porque finalmente pude hacer entrega telefonística, digo no es nada que impresione a mucha gente pero debo decir que ya es un avance.

Y carajo!! no se que sucedió con mi pie. Ayer después de caminar en lluvia y casi ser mordida por un perro (estuvo demasiado cerca!, yo estaba segura de que sí me mordía, ya me estaba ladradando, persiguiendo y todo eso) llegué a mi casita ví tele un rato, me sente en computadora y sentí algo en pie cuando lo movía. Y ya, desde ese momento ha estado doloro (existe esa palabra? buscaba lo contrario a indoloro) no puedo levantarlo y caminar me cuesta un poco de trabajo.

Digo, me molesta el dolor, pero lo que relamente me molesta (o más bien me intriga) es que no se cómo se hirió mi pie!!! Si me hubiera caido, torcido, pegado..... tendría sentido, pero no, el dolor empezó mientras estaba en la silla frente a la computadora, así de la forma más desconocida posible. Ayer pense que tal vez me dolía por haberme aventado tantas veces de las escaleras (por lo cual piernas y demás siguen adoloridas), pero no creo, digo, de haber sido así me hubiera empezado a doler el sábado o ya exagerando el domingo por la mañana, no hasta ayer (lunes).

Eso me recuerda un dolor de pie muy padre que tuve en prepa. Estaba sentada en piso (con piernas cruzadas) y ya llevaba así como media hora y sentí que se me durmió la pierna, pero cabrón no de esas veces cuando se sienten cosquillitas y demás, esta vez ya ni siquiera sentía la pierna. El chiste es que sonó el timbre y tenía francés así que era cambio de salón, era al inicio de clases, cuando Deux todavía se hacía la mala. El chiste es que me pare (con pierna dormidísima) y dí un paso on pierna que estaba bien, cuando intenté dar paso con pierna dromida y no pude moverla así que homericamente la moví con la mano. Apoyé el pie y ahí todo iba bien, pero cuando intente dar otro paso la pierna no respondió de nuevo así que el pie se dobló por completo (es decir el empeine quedó donde debería de estar la planta del pie).

Recuerdo haber sentido un dolor brutal y haberme detenido de las bancas y luego Valeria (la chica con la que estaba sentada) me dijo: esperáme, no te vayas corriendo y yo sólo dije: No ammes valeria creo que ni siquiera pdré caminar hasta francés. No fui con la doctora de la escuela porque sólo daba pepto bismol y aspirinas, así que aguanté dolor todo el día, pero al llega a mi casa, me quite calceta para ver estado de pie y estaba gigante!!!! Era impresionante, un pie normal y el otro tenía el tamaño que tendría si pesara 120 kilos. Mi mamá lo vió quería llevarme a urgenias en ese momento, pero yo mentí diciéndo que casi no me dolía para no ir. Y digo, si mentí fue porque me iba a dar mucha pena contar mi cuasi caída. El pie quedó de tamaño gigante como por tres semanas, bueno ya iba disminuyendo su tamaño, pero para volver totalmente a la normalidad me tomó como un mes.

No se, creo que odio esos dolores y heridas que aparecen de forma desconocida. Es que así sólo estan ahí doliendo o jodiéndote y ni siquiera puedes presumir cómo te las hiciste, y eso, según yo, es lo mejor de salir herido en cualquier situación.

?

Hoy vi mis cuadernos de matemáticas de secundaria y prepa, y mientras los hojeaba y me entretenía ahí un rato note que seguía siendo capaz de resolver la mayoría de los ejercicios y carajo!! cómo lo disfruté.

No se, creo que de cierta forma eso me hace preguntarme si estoy estudiando lo adecuado, supongo que todos tienen de esas crisis existenciales en las que uno se pregunta por qué carajos hace lo que uno hace, así que creo que esta es la mía.

Sí, hoy note cuánto disfrute resolver ecuaciones, y hacer grafiquítas de parabolas y demás. Maldita sea!! había olvidado lo bien que se sentía resolver uno de esos problemas gigantes o uno de esos pequeñísimos que para resolverlo debías usar hojas y hojas.

Lo disfrute demasiado, y no se, supongo que por eso me pregunto si estudio lo que realmente quiero. Digo es que se sintió muy bien poder resolver casi todo y rceuerdo lo agradable que era ser la primera en entregar los ejercicios y preguntarme cómo era posible que las demás no pudieran hacerlo tan rápido, es que todo me parecía muy fácil. Supongo que ese extraño sentir se puede equiparar con lo que ahora siento al acabar un trabajo en el que he estado trabajando por días, o que hizo que me quedara más de doce horas ininterrumpidas frente a la computadora.

A final de cuentas es satisfacción, supongo que ahora sólo me queda ver cuál es más grande, aunque supongo que ya me resignaré y me quedaré en lo que estoy, digo, de cualquier forma tendré tiempo al acabar esto.

La descarga del día: Lonely day de System of a down

Runaway

Cuídame bien, lo mío es serio,
quiero que estés a mi lado esta vez
Voy a fumar mientras te espero,
Voy a formar, un espacio mejor
Runa, runa, runa runaway, away
Runa, runa, runa runaway, away

Voy a escribir con nubes tu nombre,
voy a soñar con tu cara hoy,
voy a pedir que nunca te vayas
quiero escuchar, más palabras de amor.
Runa, runa, runa runaway, away
Runa, runa, runa runaway, away

Cuídame bien, que siempre me pierdo
Quiero que estés, a mi lado esta vez
Voy a tomar tu mano en mi mano,
para formar un espacio mejor
Runa, runa, runa runaway, away
Runa, runa, runa runaway, away

Away, away away
Away, away away
Cuídame, cuidame bien, que lo mío es serio

Maravillosa canción, es mi hit del momento.

Pendientes

Hoy descubrí que tengo muchos pendientes, no son cosas o trabajos que deba hacer para una fecha o motivo específico, solamnete son cosas que he querido hacer pero que por una razón u otra las he ido aplazando. Así que aquí van algunas de las que me acuerdo:

1. Ir a las luchas. Desde hace más de un año había planeado ir, pero primero por no saber donde eran y después por razones desconocidas no lo he hecho, y vaya que hay voluntarios para ir, conozco por lo menos a unas diez personas dispuestas a hacerlo.

2. Comprar patineta. Este propósito tiene unas tres semanas y por imposibilidad de embonamiento de horarios no lo he hecho, pero (como decían en las circulares, juntas y demás las monjas en la escuela -por mera mojigatería-) primero dios lo haremos el jueves.

3. Subir bastilla a pantalones. Estos tienen diferentes periodos de tiempo esperando, tengo unos desde hace como tres o cuatro meses y unos de hace como dos o tres semanas que están esperando ser arreglados.

4. Cortar cabella. Tiene tal vez una semana en planes, pero aquí no lo he hecho porque no tengo la menor idea de como hacerlo.

5. Hacer cita con Doctora Barrón. No se, me agrada ir con ella, siempre es muy amable y hace chistes malos, creo que sólo me da demasiado flojera ir a perder una tarde con endocrinóloga.

6. Retomar clases de yoga. Me agradaban cuando iba, menos por la levantada temprano, así que retomarlas no suena tan mal.

7. Sacar ropaje que ya no uso. Ahhh mi mamá tiene meses, porobablemente años, diciéndome que lo haga, y digo, he sacado algunas cosas cuando me acuerdo, pero el simple hecho de pensar en abrir clóset (cosa que no hago en años porque los pantalones que suelo usar están sobre cuadernos o en muebles alternos) y clasificar ropa pfffffff da demasiada flojera.

8. Recoger/tirar cuadernos antiguos. Maldita sea!! conservó cuandernos desde secundaria, mis propósitos son:

a)Tirar los inservibles (de los que están regados y guardados)

b)Guardar y organizar los sobrantes.

9. Retomar punto de cruz. Por increíble que parezca eso lo disfrutaba mucho, lo retomaré en cuanto encuentre mi cajita de hilos y la revista con lo que estaba haciendo.

10. Depilarme bien. Digo, lo he hecho más o menos regularmente, pero ya tengo un buen tiempo sin tomarme el tiempo necesario para hacerlo, siempre lo hago con prisa y eso.

11. Elaborar mi horario, eso tiene como dos semanas esperando. Pero es que simplemente no se con quién meter qué clase, maldita sea!! ni siquiera se que optativas meter.

12. Dejar de llorar por nimiedades. Esto lo digo prque en este momento estoy viendo Grey's Anatomy y ya lloré.

Y ya, creo que por el momento no me vienen más pendientes a la mente, espero que los que puse arribita pueda cumplirlos pronto.

La descarga del día: Today de los Smashing Pumpinks

Puta madre, por qué no hay píldoras de valor?

En este puto momento me serían muy útiles, carajo! bueno, me gustaría tenerlo, pero en ausencia de, las píldoras para tomarlo serían la mejor opción.

En definitiva son necesarias carajo!! cargué el mismo puto papelito como por cuatro días y nunca lo entregué (y tampoco entregué la servilleta anterior).

Ahora lo único que me queda es buscar teléfono en papeles de mi mamá y dudo encontrarlo. Que caca!!

A la verga con la jodida falta de valor!! simplemente a la verga!!

Don't you know I'm so tired of it all

Es en momentos como estos en los que uno se pregunta millones de cosas. Por qué es que lo que uno se siente se queda guardado por años, por qué nunca se supera totalmente a alguien (porque YO creo que siempre, aunque pasen semanas, meses igual y hasta años, queda ahí algo atorado en medio que sale muy de vez en cuando), por qué es que uno no se da cuenta realmente de todo lo que pasa en el momento en que pasa sino tiempo después, es que en esos momentos uno se aisla casi por compelto de la realidad y aunque algo duele no se entiende por completo.

Por qué no es igual de fácil y rápido desenamorarse que enamorarse? Es como si el cuerpo sentimental (no el mental porque ese es el racional que nos hace querer -generalmente- lo mejor y más sano para uno) fuera un ente estúpido que no sabe hacer lo mejor para él, como si ese ente estúpido quisiera aferrarse a lo que una vez fue bueno pensando que sigue siendo lo mejor, pero en realidad sólo acaba jodiéndose en ese proceso. Es como dijo Laura el otro día, de cierta forma a uno le gusta el sufrimiento, uno siempre se aferra. Y es cierto, pero yo creo que no es porque uno quiera, o porque sea algo que se disfrute (el sufrimiento) es por culpa de ese ente estúpido que todos tenemos adentro, que nos hace hacer pendejadas y que nos hace sentir cosas innominables, porque en realidad uno no sabe bien qué son ni cómo se sienten, sólo se sienten ahí.

No se, creo que la mente dividida de estos días me ha hecho pensar mucho, no se si los sentimientos también lo estén, creo que esos estan por el momento tan jodidos que no puden estar divididos, así que diré que sólo es la mente. Todo sería más fácil si aprendiera a hacer lo de la canción (esa que siempre se pone cuando ya todos están demasiado borrachos): Y aprendí a no querer tanto y a querer mejor, aunque creo que ahí me quedó con el: Y aprendí a no querer tanto, con eso me basta.

El título pertenece a If I ever feel better, ja.

I can't see me lovin' nobody but you for all my life

Por qué cuando uno no tiene nada que hacer, mientras la demás gente esta tomando una siestecita y la tele no se antoja prender, no hay nada bueno en inernet?

Hoy es un día de esos, en los que Internet no me ofrece nada bueno. Por qué no puedo yo también tomar sietecitas, se ven muy agradables, pero creo que no me encanta la idea de dormir un momento en la tarde y despertar después cuando aún hay luz solar o peor aún cuando ya no la hay!!!!, porque en mis palabras, de hace unos catorce años, yo de que me duermo, me duermo.

No se, buscando perder tiempo le dí clic al botoncito quedice Random Blog para ver pues que encontraba y digo, las veces anteriores no salían cosas fantásticas, pero por lo menos me podía entretener leyéndolas. Hoy, hoy me apareció pura mierda. Primero me salieron por lo menos unos cuatro con caracteres orientales (no se de qué jodida parte de Asia eran), después cuando finalmente pude abrir uno con el alfabeto que conozco era de un niño que sólo decía: Bueno, aquí les contaré lo que se siente se niño. Eso era todo!!!! sólo un post diciendo eso.

Luego vi otro que decía que lo hacía porque era una tarea y ya!!! también era el único post, seguí deambulando en blog y encontré uno en algo así como sueco, uno de un hombre turco, dos en portugués, uno en el que decía: este es mi nuevo blog, espero que lo disfruten y otro que hablaba de vampiros, después me apareció otro asiático, uno de alguna empresa extraña y ya, bueno acabo de encontrar uno más o menos agradable.

No se,e so me hace preguntarme si la gente que, picando ese "Random blog" cae en el mío, piensa que también es pura mierda. O si hay algún ruso o asiático que haya caido en mi blog y no entienda nada y esté mentando madres porque cayó en el mío.

Escribo realmente pura mierda? No se, en realidad no se por qué surge la neceidad de hacer un blog, por qué dan ganas de escribir cosas que la gente podrá leer en cualquier momento? No se, en el blog de alguien leí que era para tener compañía por lo menos interneteana, tal vez sea así, carajo, si la gente no tomará sietecitas no estaría escribiendo más mierda en este blog, afortunadamente la siestecita ha acabado y ya puedo hablar en vivo con alguien (aunque debo confesar que no acabó naturalmente, tuve que aventar unos calcetines porque mi aburrimiento había crecido demasiado).

Creo que lo único rescatable de Random Blog, fue que descubría a alguien llamado: Abulfattah. Bueno, en definitiva sus papás no lo querían, aunque probablemente mis papás tampoco me querían a mi, digo, a final de cuentas también me llamo Anabel.

El título pertenece a la anción que no he podido sacarme desde ayer de la mente: Happy together de the turtles

Randomneces

El cambio de humor repentino que he sufrido me hace escribir por segunda vez el día de hoy.

El día empezó a mejorar cuando encendí mi primer cigarro camino a Sanborn's, ahhh y fue aún más arriba cuando, mientras estaba sentada fuera de Canacintra fumando, un viejito se me acercó para decirme que dejara de fumar. Fue algo así:

V: No fumes...

A:???????

V: Cuántos años tienes

A: Dieciocho

V: Tienes a tus papás

A: sí...

V: te hace daño a tus pulmones, pregúntañes a ellos, por qué fumas?

A: no se

V: Ves, no debes fumar, en tres años tendrás tus pulmones llenos de humo

A: (asentimiento cabecil)

V: ahhh perdón por decirte esto (palmaditas en hombre)

A: No se preocupe

Ahhhh muy amable el viejito, y no fue como la vez que, otr viejito me dijo lo mismo, esta vez creo que hasta sentí ternura. Y además, como que todo indica que debería dejar de fumar.

El esposo de la hermana de mi abuela que murió hace más o menos una semana por cáncer de pulmón, la hermana de mi abuela que murió el lunes por enfisema (o es efisema????, no se en internet enconté ambas) y el reciente diagnóstico de mi mamá, que también tiene enfisema (o efisema??) No se, a pesar de toda las advertencias divinas creo que no dejaré de hacerlo.

Mmmmmm otras cosas que me cruzan la mente:

El hordum que habrá el sábado al que no podré asistir (que caca! no podré ver exposición)

El hecho de que no me ha bajado (extraño, hoy lo noté y ya tengo unas dos o tres semanas atrasadas)

El sueño en de anoche en que me encontraba a Wiencke en un tren en alemania y luego me subía a su auto enano y tecnológico

La lista de 205 canciones que planeo empacar en ipod para hacer lo mismo que en Related (aún lo sigo dudando)

El voto por voto que pide López Obrador

Charly que ya dijo que siempre no irá a marcha pro-López Obrador, eso me lleva a pensar al nuevo blog de charly y al primer museo de economía que mañana se inaugurá aquí en México

La pendejada de mi primo que planea entrar a colegio militar y cómo él vive en Hidalgo al parecer pasará varios días en mi casa (mierda total!!!!!! con eso, carajo, en definitiva Dios me odia)

Eso me lleva a pensar en cuando le mentábamos la madre a Dios en quinto el mono y yo.

La pregunta de jessico de si andaría con un chico muy muy guapo y mi respueta negativa y su repuesta: creo que no te das la opción, deberías ver cuál cae primero. Sí, jessico en definitiva tiene el papel de mamito en hordum, a pesar de sus preguntas idiotas para hacerme sentir mejor, de sus regaños por ser una borracha y por el infarto que asegurá le causaré a mi mamá pronto es la mejor amiga que podría tener.

Y ya, cierro este blog hablando precisamente de jessica a quien conozco hace siete años, de isaac (su hermano) con quien jugué luchitas el día que lo conocí, y que por cierto aguantó bastante porque azoté su cabeza en clóset y no lloró, de valeria (su hermana) a quien estrellé en el techo cuando ella sólo tenía dos meses y yo tal vez un mes de conocer a jessica y de laura la otra dama de la horda a quien conozco hace doce años cuando todavía era hija única y a quien odiaba en primaria (cuando jugábamos a los Power Rangers), pero que siempre da consejos que me hacen reir y me abraza cuando lloro, uy y a quien le debo todavía una disculpa por haberla tirado mientras cagaba las caguamas.

Tal vez aún no lo cierro, creo que ahora hablaré de la horda. Esta Charly García (sí, como el cantante argentino), el novio de Jessica con quien siempre he podido hablar, el primer miembro de la horda en saber algo muy importante de mi vida, y quien se quiso meter una vez a una lavadora.

Está albertoff, quien me presentó a Muse y debo decir que entonces, de cierta forma gracias a él nació Bum bum bum, texto en el que llevo un año trabajando, y hombre que aún me hace reir cuando recuerdo su: no voy a gastar mi crédito en pendejadas, cuando estábamos en cuernavaca.

Y el mono, que acaba de crecer como diez centímetros. Un gran estudiante de derecho al que se le afloja muuuuuuucho la boca con el tequila, muy sincero, que me conoce muy bien (aunque yo tal vez no sepa cuanto, porque de nuevo, en sus palabras: Yo te pongo mucha más atención de la que tú crees) cuyos únicos defectos son haber votado por López Obrador e irle al América. Debo decir que este hombre ha dejado una marca permantente en mi, literalmente, pues nos madreabamos en la prepa y que a pesar de que ya no nos vemos diario, cada que lo hacemos podemos platicar igual que antes.

Puedo pasar a otros amigos, Madame Elsa, que me hizo reir horrores en áreas y que me introdujo a Air. La porca con quien pase buenos momentos preparando jornadas y con quien ometi la pendejada de quedarme a dormir con unos eprfectos desconocidos en San Jerónimo. Luz Mariana que a pesar de que desesperaba y a veces era medio impruente me caía muy muy bien. Lillión con quien tenía buenas pláticas y me hacía reir con anécdotas de autos.

Y saliendo de la escuela esta rols, el mejor amigo que he tenido en años, que siempre me cuida cuando estoy borrachísima y me ayuda a vomitar, quien me presentó a una maravillosa persona y cuya respuesta para un corazón roto siempre es: (abrazo y mientras tanto dice) quieres que le mandemos dar una madriza?, aunque creo que eso es de familia, su hermana y su mamá me han ofrecido lo mismo varias veces. Su hermana Garbiz que me enseñó a manejar un coche automático cuando tnía once años y que es la persona con más resistencia al alcohol y que ha hecho caca más autos que conozco. Y polly, a quien odié cuando la conocí pero que después se volvió la persona que probalemente mejor me conoce y con la que mejor puedo hablar en este mundo.

Y ahora sí creo que ya, no se porque me vino a la mente la horda y demás amigos de hace años, probablemente haya sido la visita al blog de charlo, la visita sorpresa de hace unos días de polly, y el comentario de Mme. Elsa que me hizo pensar en prepa y demás.

La descarga del día (en realidad es de ayer, pero ayer no escribí y hoy no he descargado nada): Happy together de The Turtles

But if I tell you everything

What we can build won't mean a thing

Ahhhhh hoy me enamoré de una canción, digo la canción ya la conocía y ya me medio encantaba, pero hoy pffffff, hoy me enamoré de ella. Digo, aún no llega al nivel de enamoramiento que sentí inmediatamente por How Long, a esta canción ni la haría mi esposa ni pediría oirla mientras muero.

Es que no se qué fue, no me trajo ningún recuerdo, no me hizo pensar en nada ni en nadie, no me hizo llorar ni le hice coreografía, sólo me enamoró. La pude, canté la primera estrofa que me sabía y al oir las guitarritas, me puse a bailar sentada en mi silla!!!!. Me recargué en respaldó y levante (muuuucho) las piernas y las moví y todo. Y luego movía deditos y demás en en el da da da da da da da da da .

Craajo! la oí por lo menos quince veces, me encantó hoy, no se qué fue, tal vez mi humor, tal vez el clima, tal vez el aburrimiento, tal vez las buenas noticias relacionadas con sorpresas, tal vez fue una mezcla de todo. El punto es que hoy me enamoré de una canción, magnífica sensación por cierto. Ahora no puedo dejar de cantarla y de mover bracitos. Sí me agrada la canción (oiblemente hablando), peor también dice cosas agardables, en fin, sin más preámbulos, aquí está la canción que ha hehcho del día de hoy un día mágico:

Secrets aren't so bad de Magneta Lane

She’s got questions to ask
So many questions to ask
She doesn’t want to compromise
What she’s felling now
She’s got whispers to fight
Broken bones there tonight
Will you forgive me if fate changes my fickle mind

Tell me how will we know
Though our hearts made a go
Promises don’t guarantee
Our future actions in this place
Secrets aren’t so bad
We’re too young to feel safe
I don’t deserve all this now
Don’t want to feel I’ve made mistakes

I want to tell you everything
I want to tell you everything
But if I tell you everything
What we can build won’t mean a thing
So please don’t tell me everything
So won’t have to tell you everything
And in a way I won’t have to feel so bad

Da da da da da da da da da da da da
La da da da da

Tell me how will we know
Though our hearts made a go
Promises don’t guarantee
My future actions in this place
Secrets aren’t so bad
I’m too young to feel safe
I don’t deserve all this now
Don’t want to feel I’ve stole my place

I want to tell you everything
I want to tell you everything
But if I tell you everything
What I can build won’t mean a thing
So please don’t tell me everything
So won’t have to tell you everything
And in a way I won’t have to feel so bad

Da da da da da da da da da da da da
La da da da da
Hey

I feel the chaos inside me...

Hoy tuve uno de esos ataques, no los definiría como ataques de pánico ni de ansiedad ni de nada por el estilo simplemente ataques. De esos que se sienten de pronto, en los que hay como ganas de llorar, pero no salen lágrimas en un inicio sólo se siente lo de adentro.

Es que no se cómo definirilos, no se por qué llegó, no hubo un detonante. Sólo estaba mandando un fax y empecé a sentirlo, imaginé la mesa, la gente alrededor y no se por qué imaginé esa situación, en realidad ni siquiera las caras estaban claras, pero ahí estaban, es una sensación terrible, el pre-llanto, eso que se siente justo antes de llorar, como si algo temblara adentro, como una hipoglucemia pero sin el frío. Me empiezo a morder las uñas por la necesidad de moverme, pero no quiero brincar ni eso, sólo quiero mover las manos para exteriorizar lo que siento, se que si no lo hiciera me pondía a llorar. carajo!! tal vez es la lluvia, tenía muchísimo tiempo sin tener uno de estos 'ataques'.

Supongo que si lo escribo es por las ganas de decirlo y porque jessico olvidó celular. Se que si no digo por lo menos como me siento físicamnete estaré lo que resta del día como nerviosa, moviendo manos y mordiendome uñas y acabaré llorando en el momento menos esperado. Que caca!!! ni siquiera hubo detonante, sólo estaba mandando un fax, si me hubieran contestado más rápido nada de esto hubira pasado; sólo pense qué estaría haciendo y no se por qué lo hice. No se por qué me pasó de pronto. Ahora no puedo hacer más que tronarme dedos y pensar en pendejadas porque ahora si siento ganas de llorar y no sólo las de adentro, ya empiezo a sentir ojos medio húmedos y eso.

No se qué pasa, pero se que se pasará en unos minutos y que no volverá esa sensación en mucho tiempo, si ahora pasaron casi semanas, tal vez serán meses y así sucesivamente.... No se, creo que sólo quisiera no tener mente tan dividida (sentimientos ya no tanto, esos se han ido acomodando poco a poco) y poder hacer algo de una vez por todas.

Ahhh por cierto ese Arquímedes era un prodigio en el futbol, gracias a él los griegos le ganaron a los alemanes, y traían buen equipo pues incluía a Kant y eso, respetable público, ya son palabras mayores. Maravilloso video futbolístico de Madame Elsa.

You're out of my mind

Creo que puedo decir que hoy estoy contenta. Digo, al inicio del día estaba medio medio pero ahora estoy bien.

Ahhh obtuve unos tenis maravillosos, me enamoré de ellos en cuanto los ví y creo que hoy decidir no ahorrar. Carajo, de ahora en adelante gastaré mi dinero en pendejadas, ya no ahorraré para nada o ahorraré cuando quiera algo en especial, pero ahora compraré cualquier cosa. Por qué llegué a esa conclusión? no lo se, pero lo haré.

También obtuve calzoncitos muy cómodos, no haya nada mejor que unos buenos calzones. Creo que hoy todo salió agradable (menos la chafez del cable, que por alguna razón hoy no quiere funcionar). Hoy dije a padres que me perforaré y no les importó, sólo dijeron: uy, yo creo que ahí sí duele. Así que en cuanto regrese amigo perforador de Jessico creo que lo haré.

Hoy tuve algo así como el duelo de miradas que tenía pendiente, aunque la risa o pena me ganaba la mayoría de las veces y debía voltearme, pero el último duelo estuvo simplemente fantástico.

Me comí un elote, cosa que no hacía en años, obtuve un saquito simpaticón. Digo, a partir de tal vez las tres de la tarde todo fue maravilloso.

Pero debo decir, que mi buen día empezó en Zara. Ahhhh carajo, me emocioné demasiado.

Estaba atenas en probador poniéndose de malas porque una playera estaba muy grande y la talla que seguía a esa (es decir la siguiente más pequeña) era entallada y eso lo odio, el chiste es que pasé un buen rato ahí en vestidor preguntándome como una podía ser entallada y la siguiente gigante cuando de pronto oí algo mágico:

tuc tuc tuc tuc (luego se oyeron unas mágicas guitarritas)

No matter which way you go

no matter which way you stay

You're out of my mind

out of my mind

En un inició dude, antes de oir voces, dije: No, tal vez es una canción similar, pero no!!!!!!!!!!! Era Walking with a ghost de Tegan & Sara!!!!!!!! Maldita sea!!! jamás esperé oir esa maravillosa canción en un lugar público. Mi enojo por playeras desapareció y salía tan pronto como pude de probador para ir con mamá a decirle lo de la canción, epro al salir no la encontré para darle la buena noticia. Tuve que llamarla y cuando la ví, aunque ya había acabado canción, le dije: Era Walking with a ghost!!!!!!!!!!! Walking with a ghost!!!!! digo, ella no le dió importancia pero mi emoción no se desvaneció por eso.

Se lo seguí diciendo como por media hora, y en la noche se lo dije a mi prima y ella de lo más indiferente:

paola: Pero si era la de Tegan & Sara o era la de los White Stripe?.

atenas: Carajo Paola!!!! claro que era la de Tegan & Sara, no estaría tan emocionada si hubiera sido la de los White Stripes.

Puta madre!!! me puso extraordinariamente de buenas haber escuchado esa canción!!! Jamás la había oido en otro lugar aparte de computadora, ipod, teléfono o auto!!!!!!! Puta madre!!!! creo que sigo eufórica por eso.

Ahhhh, no había estado tan alegre en mucho tiempo. A esta hora ya tengo descarga del día: The adventure de Angels and Airwaves.
Y la canción del día definitivamente es Walking with a ghost

no matter which way you go
no matter which way you stay
you're out of my mind, out of my mind
out of my mind, out of my mind

I was walking with a ghost
I said please, please don't insist
I was walking with a ghost
I said please, please don't insist

no matter which way you go
no matter which way you stay
you're out of my mind, out of my mind
out of my mind, out of my mind

I was walking with a ghost
I said please, please don't insist
I was walking with a ghost
I said please, please don't insist

no matter which way you go
no matter which way you stay
you're out of my mind, out of my mind
out of my mind, out of my mind
out of my mind, out of my mind

I was walking with a ghost
I was walking with a ghost
out of my mind(I say please), out of my mind
out of my mind(I say please), out of my mind

your out of my mind, out of my mind
out of my mind, out of my mind
out of my mind, out of my mind
out of my mind, out of my mind

I was walking with a ghost
I was walking with a ghost
I was walking with a ghost
I was walking with a ghost
I was walking with a ghost
I was walking with a ghost

Buenísima canción carajo.

Ausencias

Hoy murió alguien, y no me refiero a esas muertes de estadísticas, que dicen que no se cuantos cientos de hombres mueren cada minuto. Hoy murió alguien que conocía. No me siento terriblemente mal ni nada por el estilo, de hecho creo que me asusta un poco esa ausencia de sentimientos. La muerte se veía venir, digo ya tenía varios meses en ese ir y venir del carajo, pero fue hasta hace unos días cuando todo se volvió más real.

No se, durante estos días había pensado en qué diría en este momento, pero al oir la pregunta de mi mamá: ¿Quieres ir o te quedas? me faltó valor para ir y decir todo lo que tenía adentro. Me siento mal por esa persona, debo decir que era un buen hombre, siempre fue amable y recuerdo su discurso en una boda que me hizo reir bastante, creo que jamás lo vi enojado. Me siento mal por su esposa, porque de alguna forma se la falta que le hará, me siento mal por mi abuela y demás familia porque se que estarán dolidos por días y que hoy seguro llorarán. Pero hay una persona a la que sólo puedo decirle una palabra y esa palabra es karma.

Se que se oirá ojete, pero es la verdad, es más creo que el karma se quedó corto con ese alguien. Vuelvo a decir no me alegra la muerte de ese hombre, ni lo digo porque no me importará, ni porque haya sido algo bueno para la humanidad (de hecho si lamento que haya muerto) y de hecho no me parece justo decirlo porque quien murió, pero si existe el karma ahora todo se lo está cobrando. Lo digo sólo por ese alguien que sabe que lo tenía muy bien merecido y creo que merece aún más; ese alguien a quien el karma se la esta cobrando de manera barata no mató a nadie, pero aún así el karma se queda corto. Se que sueno mal diciéndolo, pero no podría decirle otra cosa, creo que si no fui fue porque supe el daño que haría a esa persona, a quien el karma le esta cobrando todo, si se lo dijera, pero tal vez esa persona ya lo sabe, tal vez mientras escribo esto se da cuenta de que a final de cuentas todo te rebota.

No se, esta "ausencia" de alguien me hace pensar en muchas otras, algunas estúpidas, otras no tanto.

La ausencia de atenas en este momento por haber fumado tanto.

La ausencia de tantas cosas perdidas en mi cuarto.

La ausencia de mensajes.

La ausencia de ese alguien que acaba de irse a Arizona y que, a pesar de que ya sabía que algo me haría falta no pense que fuera a hacerlo tanto.

La ausencia de ese alguien que se fue hace más o menos un año y que aunque poco a poco ha ido sanando y se ha ido llenando ese vacío sigue estando un poco ausente (aunque ahora es una auscencia totalmente diferente a la inicial).

La ausencia de ese otro alguien que se fue hace poco (no geográfcamente sino emocionalmente) y que ha dejado una grieta que por ahora se siente irrellenable, y que es probablemente la que más siento ahora.

La ausencia casi total de sentimientos que tengo por ahora en un vano esfuerzo de protegerme.

La ausencia de valor para fumar frente a mi mamá a pesar de que sabe que lo hago y se que sabe y de que limpia el cenicero de mi cuarto.

La ausencia de seguridad por saber quién será el próximo presidente (no se en realidad por qué me importa si he pasado años siendo casi totalmente indiferente a la política).

La ausencia de una canción wow, por el momento, digo algunas me agradan, pero últimamente no ha habido una que oiga y oiga y oiga y oiga y....

Todas las ausencias personales (es decir de alguna persona no de que se pierda algo personal) son una mierda. Algunas lo son más que otras, algunas hasta tienen moscas a su alrededor, pero a final de cuentas todas son ausencias y la mayoría se sienten de la verga.

El torrent del día: You could have it so much better de Franz Ferdinand, ya tenía algunas canciones, pero hasta hoy descargué el disco completo, Eleanor put your boots on es maravillosa, ya la había bajado, pero hasta hoy la escuché completa y debo decir que no hubo ni un momento de decepción.

Más y más frases

Ahhh, este será el tercer compilado de frases que hago y es que es necesario, hoy ví Dead like me y me encontré con unas maravillosas:

Human beings are simple, predictable clichés. Broken hearts, betrayal, it's all been done a billion times before. The problem is, every time still hurts like the first. And if you're lucky enough to recover, you can be sure that just as you finish filling in all the cracks in your life, the next one is starting to open.
George en Sunday Mornings

I don't know what was more disturbing - Being dead or the fact that the first man to touch my naked body was the coroner.
George en el piloto

But if death sneaks up on you, the only thing you have time to think is… Aw shit
George, también en el piloto

Well, you really fucked the dog, Peanut.
Rube en el capítulo Dead girl walking

Rube: You've got to think about all the things you like and decide whether they're worth sticking around for. And if they are, you'll find a way to do this.
George: And what if I don’t?
Rube: Then you go away, and you don't get to like anything anymore.
También el capítulo Dead girl walking

I wasn't disappointed. In fact, I was kind of proud of myself. I convinced her, like me, not to care. I, George Lass, could be a role model.
George en Reaper Madness

We all create in our heads who we are and who we want others to be. And how we view ourselves - hero, victim, loved, unloved - changes over time.
También George en Reaper Madness

Mason: I'll show you both, we'll be like Romeo and Juliette. We will.
George: You do know how that story ended, don't you?
Daisy: If Romeo had just masturbated a couple of times a week he would have saved both those nice families a heap of trouble.
En Sunday Mornings

I am so smart, I'm practically retarded.
Mason en The Ledger

When I was little my mom told me Santa Claus didn't exist, neither did the Easter Bunny, the Tooth Fairy or the Great Pumpkin. Even though she didn't say so specifically, I just sort of assumed that God didn't either.
George en el Piloto

Maldita sea! son demasiadas de un solo programa, pero el programa es FANTÁSTICO!!! y maldita sea! me encanta George. Todas las frases me agradan y las que no son tan irónicas, carajo! cómo tienen razón, bueno, algunas de las irónicas también pero esas dan más risa que otra cosa.

También encontré unas buenas en el libro que estoy leyendo por el momento:

Se llega, se encuentra una existencia ya preparada; no hay más que revestirse con ella.

Si cambio, ya no doy el de antes, y si soy otro que el que era, es evidente que ya no tengo relaciones. Y por lo tanto no quiero escribir a gentes que no me conoce.
Ambas en Los cuadernos de Matte Laurids Brigge de Rainer Maria Rilke

La descarga del día: You give love a bad day de Bon Jovi, es un descubrimiento muscial de How I met your mother.

¿Y ahora qué? ¿Qué nos queda? Elección o reelección para mi es la misma mierda.

Para variar hoy no hay tema bloguil, sólo ganas de perder el tiempo un sábado por la noche. Maldita sea!! eso es lo más patético de todo, es sábado y estoy atrapada en mi caso. Carajo! todo por tener que ir a casillas mañana, creo que no me molestaría tanto ir si la hora de llegada fuera como a las 10:00, pero NOOOO, debe ser a las 7:30, es que ¿Qué sentido tiene eso? Por el amor de Jesucristo superestrella es domingo!!!!! Sólo un 12% de los mexicanos estan despiertos a esa hora los domingos y ninguno de ellos votará a esa hora.

¿Que cómo lo se? Porque ese 12% se desglosa en: 10% son niños que ven caricaturas a esa hora y el otro 2% son niños y adultos que están en Televisa grabando "En familia con Chabelo". Así que basándome en esta información ¿Para qué carajos hay que instalar tan temprano la jodida casilla si los entes que tienen los ojos abiertos a esa hora o estan en la tele o la están viendo?

Ahhh estoy molesta por eso, será como ir a la prepa de nuevo, tendré que despartarme de noche, bañarme cuando aún hace frío y salir a calle cuando aún no es totalmenmte de día, pero....Esto es AÚN PEOR, porque no sólo estoy desperdiciando un día (además no cualquier día, es DOMINGO, el mejor día de la semana, porque despierto tardísimo y me la paso todo el tiempo en pijama), también le dieron en la madre a mi sábado, porque digo, para llegar a las 7:30 deberé despertar como 6:30, así que deberé dormir como a las 12:00 qué caca!!!!

No se, aún tengo la pequeña esperanza de que llegando me digan, ahhh sobra alguien, regresa a tu casa y así aunque ya desperte temprano, podré volver a ponerme pijama y y volver a dormir. Además será un día de la verga, porque mientras la gente vota no tengo absolutamente nada que hacer, mi trabajo sólo toma lugar mientras se instala casilla y a la hora de contar votos, así que las once horas que hay entre esos dos sucesos tendré que estar ahí (sin poder fumar) sentada viendo gente saludando a sus vecinos y bromeando.

Jessico incluso propuso que me embriagara hoy para llegar cruda mañana y que cuando vieran mi estado me regresaran a casita, pero Puta madre! jamás amanezco cruda, sólo me ha pasado un vez, y digo si milagrosamente me volviera a pasar, podría correr el riesgo de que, a pesar de mi crudez no me dejaran huir, y tuviera que estar ahí durante horas....cruda.

Maldita sea, creo que deberé resignarme a pasar todo el día ahí, digo, si la cosa se pone buena llegara algún borracho e intentará quemar el lugar u orinar en las urnas, esperemos que haya algún incidente.

Por cierto, acabo de enterarme que no soy "apta" para el ejército. Digo jamás me ha interesado entrar ni planeaba hacerlo en un futuro, pero carajo! indigna no "ser apto". Y creo que ponen demasiados peros, digo en toda mi vida he conocido sólo a una persona que ha querido entrar, y me hace pensar si casi nadie quiere ingresar ¿Para qué poner tantos peros?. La razón por la que no soy apta es por lo que denominan un "problema endocrino" es decir soy diabética y porque no tengo vista 20/20.

A mi no me aceptarían por eso, pero en general son demasiadas condiciones. Para entrar a lo que sería como preparatoria debes ser soltero y no podrás casarte mientras estudias, en hombres medir 1.65 y en mujeres 1.58, no tener pie plano, tener nariz (juro que decía que no podía ingresar alguien sin nariz), no tener tatuajes ni perforaciones, si eres mujer no puedes estar embarazada, según Jessico es discriminación y no se, podría estar de su lado, digo, si está prohibido que se exija una prueba de embarazo al solicitar un trabajo, debería ser igual con el ejército no?, aunque mi mamá dice que es porque arriesgan dos vidas y bla bla bla y que por eso está bien.

No se, creo que lo que me pareció más exagerado es que no puedes entrar si tienes lunares "desagradables a la vista". En el ejército?!?!? En qué les afecta un lunar grande y peludo o tan feo como pueda llegar a ser un lunar? Ahh y otra era que no podías ingresar si habías tenido parálisis facial que haya dejado secuelas que te impidieran silbar. SILBAR!!!!!! No se puede ingresar al ejército si no puedes silbar!!! por Dios!!!!! creo que me indignó un poco todo eso, es que quién imaginaría que para entrar a una escuela sería necesario silbar.

Bueno, el título es parte de Señor Cobranza de Bersuit Vergarabat, y sólo lo puse porque no encontré otra canción que tuviera algo que ver con voto o elecciones, aunque debo decir que la canción sí me gusta mucho.

La descarga del día: Mardy Bum de Arctic Monkeys.