Sunday, November 30, 2014

Estoy atorada,

Atoradísima, con lo que debo escribir. Ya no se qué desarrollar o qué quitar o nada. Acabo de intentar buscar más ejemplos y pensé en uno pero iba a ser un desarrollo muy débil. Siento las conclusiones súper piñatas pero no se qué más debo de concluir.

Acabo de revisar tres correcciones anteriores. Creo que he desarrollado casi todo lo anotado, lo que no hice fue porque no se, no estaba segura o no le vía caso o algo así. Tengo que entregar el jueves y no se qué más desarrollar y siento una culpa inmensa por pensar en ponerme ya a leer otras cosas.

Llevo 50 páginas con bibliografía incluída. Tengo algo como 54 de traducción, aunque no cuenta cuenta, en texto lineal son como 22. Tengo epígrafes de Zevin, Clowes y Lindner. Y ya no se para donde. Tengo necesidad de entregar ya para saber qué tengo que corregir y desarrollar porque yo sola no se qué pedo. Pero igual me da D: entregar porque D: D: D: las anotaciones que me vana  hacer.

No se. debía ahcer esto cuando tenía interés alguno escolar. Debía hacer esto hace ¿cuatro? ¿cinco? años.

La razón más grande por la quiero acabar es para leer lo que se me antoje. Este año casi no he leído por placer y está de la verga. Es horrible como el ver la lista incrementarse y tener ganas de tanto. La segunda razón es la paranoia. Como siempre. En realidad no se cuál es más grande. Pero sí, esas dos son lo importante para acabar.

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Esta semana la paranoia ha sido menos intensa. Gracias.
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Los vecinos tienen bachata. Tienen fiesta pues. No suena adentro de edificio, pero suena suena y es fiesta fiesta. La bachata me flashbackea muy cabrón a la universidad y ni siquiera se bien por qué. Chistoso.(Y de la verga porque ya casi me quiero dormir)

Tuesday, November 11, 2014

Sigo atorada en 

La pinche introducción, pero ya se, creo, por dónde entrarle, y el pedo grande es escribirlo. Desde hace varios días se cómo acomodarlo, pero el pedo es cómo se va a a escribir, cómo va a ir estructurada la oración que me va a hacer hablar del tema en cuestión. Ya tengo la oración, creo, ya es menos pedo.

Pero llevo dos o tres semanas en paranoia extrema, hace varios meses que no la sentía tan cabrona y está ho.rri.ble. No digo que por eso no escriba, sólo me acordé ahorita y sí, me he hecho pendeja mucho tiempo paranoiqueando. Y no entiendo mi lógica. Y me caga no tener lógica. No se de dónde salió el pedo. Estoy casi segura que puedo identificar el origen de la paranoia en e 2013. O sea, no el origen-origen de se justo qué día y bajo´qué circunstancias empezó, pero estoy casi segura de que empezó en el 2013. Y está de la verga, y deseo inmensamente tener la capacidad mental del 2011 para no paranoiquear más.

Y el pedo es que me canso mentalmente. O sea. Es cansado paranoiquear y está de la verga el poco disfrute del mundo con la paranoia. Gah.

De regerso a escribir antes de que se me vaya el pedo otra vez.

Saturday, November 08, 2014

He pospuesto

Escribir por varias horas. Llegué, paseé perros y prendí compu. No he escrito nada, por lo menos ya pepené los ensayos que creo que voy a necesitar. El pedo es que no se por dónde entrarle. Ni siquiera se claramente qué quiero decir. Dejé la introducción al final porque me pareció un paso lógico. Porque la primera vez que hice la tesis la hice al principio y era un desmadre, era un revoltijo de todo lo que decía después en dos capítulos y luego tuve que corregirla (junto con tres capítulos más) y nunca pasó. Así que al final me pareció lógico. La cosa es que se qué tengo que decir pero no se si es algo que deba decir en la introducción o ñe. Y entonces me he hecho güey toda la tarde.

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Corte comercial. Me acaba de salir un gusano en el brócoli. OTRA VEZ. Gaaaah.
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Ayer fui al súper y tuve una hipoglucemia muy intensa. Salí de trabajar y compré una Coca porque llevaba casi toda la tarde baja. No me sentía mal pero igual la compré por cualquier cosa. LOL. Le di un trago. Llegué al súper. Recorrí medio coherentemente el pasillo de animales, llegué a las verduras no tan coherente. Igual agarré todo pero ya iba pendeja. Agarré un chingo de manzanas, lo cual nunca pasa. No. Entré medio coherente a las verduras y salí pendeja de ellas. Así fue, me acabo de acordar que cuando agarré las últimas manzanas empecé a quitarles el palito ese a cada una de ellas. Nonsense.

El pedo es que ni siquiera me acuerdo del orden de las cosas. Normalmente paso veinte minutos tomando todo. Ayer pasé como hora y media. En algún punto empecé a tener crisis existencial en las verduras. Aunque supongo eso tiene sentido. Paranoia, como siempre, aun fuera de hipoglucemia. ¿Qué voy a hacer en la vida? ¿Qué sigue? y todas esas cosas que siempre evito pensar porque gaaah. Eso estuvo leve. Seguía coherente. Luego me acuerdo pasar mucho tiempo viendo verduras. Ya había metido al carrito todo pero regresé a ver si quería algo más. Tomé un aguacate que cargué como una hora en la mano. Me acuerdo ver mi mano agarrando un bonche de espinacas mientras pensaba cómo mi índice no parecía un dedo.

Salí de las verduras y fui a los refrescos. Agarré una Yoli (mientras tenía el aguacate en la otra mano) y sin pedos yo creo que pasé ahí unos veinte minutos. Hace no mucho descubrí que el Orange Crush es light aunque no dice light. En letras miniatura dice "refresco sin calorías." En mi mente hipoglucémica, eso podría pasar con otros refrescos. Sí, eso tiene sentido, pero entonces tomé la Yoli y vi 232 kilocalorías por ración. Pasé mucho tiempo pensando si las calorías eran lo que contaba o no. ¿no eran carbohidratos? (la insulina que le pongo a Bestia se la pongo basada en carbohidratos, creo que de ahí vino la duda). Vi la Yoli pero ya ahí tenía pedos para leer. No es que deje de ver, es que uno tiene pedos para enfocar. Pensé que debía tomar una Coca y darle un trago (traía una de tres litros en el carrito pero aun en la hipoglucemia topé que no estaba padre darle un trago a la botella de ese tamaño en la calle) pero no encontraba las Cocas de 600.Había un dude en los refrescos que me empezó a ver raro después de un rato. Claro, llevaba veinte minutos cargando una Yoli. Eso no es normal. Y menos es normal que después empecé a jalarme una pierna. Así. Me acuerdo levantar la pierna y jalarla. No. No me acuerdo cuál era la lógica para hacerlo. En algún punto topé que seguro estaba incomodando a mucha gente y me pareció muy cagado. Sonreí como imbécil

Llegué a la caja. Siempre paso a la misma porque es la más cercana al estacionamiento. Me tardé en avanzar y creo que ya me veía muy pendeja porque la niña acomodacosas me preguntó (creo) que si estaba bien. No le contesté. Sonreí como imbécil seguramente. Busqué una Coca en el refrigerado y no vi ninguna. Pagué y me fui de la caja, había alguien atrás y me pareció lógico avanzar al pasillo. Me faltaban cosas. Me quedé ahí parada y la niña fue a dejarlas a mi carrito. Seguí parada. Me fui. Subí corriendo la mini rampa al estacionamiento. Pasé junto a paquetería y volví a jalarme la pierna. Tampoco tenía sentido.Creo que nunca había hecho eso y no entiendo nada de por qué lo hice.

La cosa es que me vieron jalarme la pierna y topé que estaba haciendo muchas pendejadas. Me dio ¿pena? o algo. Saqué la Coca gigante de la bolsa y subí a media escalera. Dejé mi bolsa adentro del carrito con todo el súper. Le tomé a la Coca. Tome más. Tomé más. Seguía medio baja pero ya no tan pendeja. Igual seguía pendeja porque un rato largo consideré seriamente dejar abandonado el carrito porque qué pena bajar por él después de jalarme las piernas como idiota.

En algún punto fui más coherente y me valió verga. Bajé por todo, subí todo al coche. Abrí tostadas y me comí media caja en el estacionamiento. Llegué a mi casa. Descubrí que había perdido un sobre de frijoles pero afortunadamente no la cartera, la encontré en una bolsa del súper.

Me cagan esas hipoglucemias. Me cagan en especial porque soy como relativamente consciente de que no tengo algo bien pero igual no topo qué hacer. No topé que pude abrir la Yoli que cargué veinte minutos y ya, darle un trago. Topaba que no estaba bien, topaba que no estaba baja pero no era capaz de tomar algo. Fue como el día que me dio una en casa que empecé a paranoiquear bien cabrón. Llevaba un rato así y debí estar muy baja porque tenía como preconvulsiones en manos y piernas. No podía subir y bajar bien lasescaleras y empecé a pensar que alguien había ido a cambiar el tamaño de algunos escalones. Verga. Ese día le hablé a exnovia número seis. Estaba en el cine [acabo de releer este párrafo. en ese momento era mi novia. no es que le ande hablando a las exnovias por la vida. LOL]. Me dijo que le hablara a mi mamá. Le hablé a la Vasha, me dijo que me midiera y que tomara Coca. Me parece cagada la necesidad de reafirmación o algo así en la hipoglucemia.

Ayer llegué a mi casa y estaba famélica. Me acabé las tostadas y comí pan. Estaba puteada. Emocionalmente y mentalmente y hasta físicamente. Las hipoglucemias intensas son extenuantes o algo. Fui en coche por los perros y cené cabrón. Hoy quedé como con la sensación de bajeza y está de la verga porque me sentía ligeramente baja pero ñe, nada, estaba alta, 176  y 194, era solo la sensación fantasma y la paranoia de ayer.

Y ya. Tengo que escribir. En menos de un mes tengo que entregar la versión final.

Sunday, September 07, 2014

Estoy posteando

Porque como en la universidad, voy empezando el periodo más productivo de la noche (bueno no, eso va a empezar como en dos horas, pero ahorita va empezando la pre-productividad) y no se, no es oficial hasta que no posteo algo al respecto.

Tengo que acabar primer y tercer capítulo para el jueves, en realidad para el miércoles porque quiero pasar el jueves sólo haciendo las correcciones. Hoy quiero acabar el primero, pero llevo horas con el mismo párrafo en el que metí a Saussure, bueno no, ya cambié de párrafo pero sigo en lo mismo.

Me hice un post it para pegar en el monitor para dejar de perder el tiempo, una especie de recordatorio para dejar de hacerme pendeja. Aunque me he seguido haciendo pendeja. Su efectividad es nula. Por un ratio he considerado desconectar cable para no tener internet pero mñeh, no lo se.

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Hoy se fue mi novia a Orlando. No se. Me da algo pero no se cómo plantearlo. El jueves me empezó a caer el pedo, el sábado en la mañana también lo sentí acá, no suelo llorar por la vida, no lloré, no he llorado, pero me cuesta trabajo no se, procesarlo. No quiero decir que me duele porque no es dolor per se, pero se siente chistoso, es como sensación física. Y creo que no lo pienso, he pretendido escribir y he tomado café pero es algo a lo que no le he dado vueltas porque entonces  va a ser una sensación más intensa.

Y entonces no le doy vueltas pero entonces me cae el veinte, como que de pronto topo que no la voy a ver en un mes y auch. Y sigo intentando escribir o algo y de pronto vuelvo a topar que no puedo abrazarla. Como que siento el putazo momentáneamente y entonces concientemente (según yo sólo con C se ve chistoso pero me marca error con SC entonces no se qué pedo) me distraigo. No se cómo se lidia con esto, no se cómo funciona el no verla y así.
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He leído una cantidad estúpida de cómics y además de cosas que salen en issues, casi todo está acá. No se, me cae bien. Lumberjanes creo que lo voya abandonar, Morning Glories es chafísima, pero Nailbiter está chingón, y Revival se ha vuelto mi favorito, lo cual me parece sorprendentísimo. Igual creo que para Rervival voy a aplicar la misma de Chew, y eso es esperarme a que salgan los TPs o los hardcover para leer varios issues de putazo, he estado leyendo sueltos Lumberjanes y los de Sex Criminals y está de la verga.

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Son las diez, me faltan unas dos cuartillas para acabar este capítulo, todavía tengo que pasear perros y mañana debo despertar a las seis. Agh.

Wednesday, August 20, 2014

Hasta hace no mucho

Era muy feliz, o no feliz pero sí pasaba, diciendo que nunca había leído algo por entregas. La palabra no es por entregas, creo, pero pienso por entregas porque, cuando lo pienso, se me hace exactamente igual que novelas de Dickens y eso lo aprendí en la prepa y el término que usaron fue "por entregas."

La cosa es que nunca había leído nada gradualmente, leí todo Harry Potter en julio y agosto del 2011, leí The Hunger Games en julio del 2012 y los leí de putazo sin tener que esperar absolutamente nada. Y la cosa es que cuando hablaba de ellos decía eso, que cómo la gente esperaba ¿un año? ¿dos años? para que saliera el siguiente, que qué chinga, que qué hueva.

(Paréntesis, lo único que leí por lo que tuve que esperar fueron Love, etc. y The Sense of an Ending de Barnes, pero pues nada más son dos y en realidad leí Love,etc. primero porque no sabía que era una secuela, entonces no cuenta tanto.)

Bueh, a lo que iba es que nunca tuve que esperar por nada poara leer y entonces este año empecé a leer Sex Criminals que sigue corriendo y no había topado lo de la verga que está. No se en qué punto de la vida topé su existencia, pero se que topé que ya iba a salir el trade paperback y entonces lo pedí y leí los primeros cinco issues de putazo. Y luego todo se fue a la verga y tuve que esperar un mes por el sexto y lueeeeego otro mes por el séptimo. Y está de la verga. Me caga esperar un mes y me caga que después de ese mes lleguen menos de 32 páginas.

Todo después fue peor porque al leer issues pues traen propaganda (como si fuéramos animales y esto fuera 1954) y resulta que la propaganda sí funciona, empécé a leer Chew por eso (aunque Chew lo he leído en las omnivore editions y no en issues, y creo que es buen método, leer de varios issues en varios issues) y luego descargué Revival por el crossover de Chew con Revival. En algún punto de la vida pasé mucho tiempo viendo el sitio de Image y descargué Todd, the Ugliest Kid on Earth (aunque ese ya acabó y es mini) y también The Wicked and the Divine; a eso hay que añadir Lumberjanes que llevo un par de meses (cuatro issues) leyendo y Kick Ass (que leo igual que Chew, por volúmenes y no por issues). 

La cosa es que me caga leer así porque entonces tengo un chingo de eternos pendientes y cada que sale un issue nuevo siento que tengo que repasar lo que pasó antes. Además me caga porque pasa lo mismo que con leer libros de biblioteca, leo los digitales y luego me debato inmensamente si debo o no comprar el físico (pasó con Sex Criminals y Revival), pasa que los quiero físicamente porque me gustaron un chingo y bla, pero ya los leí entonces me parece una pendejada gastar dinero en algo que ya leí.

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Ya pasó mucho tiempo (tal vez una hora) desde que empecé a escribir este post y entonces ya no se a dónde iba. Ash.

Friday, August 01, 2014

Por no-se-cuál

día consecutivo, hoy pretendía dormirme temprano. Pero mi incapacidad de ser productiva cuando hay luz de sol lo impide, otra vez.

Dejé de escribir de traducción porque qué hueva, pero estoy acabando el capítulo de cómics que por lo menos disfruto más. Metí el epígrafe de Ice Haven y fui bien feliz porque pude usar un panel como epígrafe. Empecé a hablar de voces narrativas y pude meter uno de The Storied Life of A.J. Fikry. Hoy, igual que hace cinco, seis o siete años, mi parte favorita de escribir algo es meterle epígrafes, el topar una cita acá, que lo diga todo pero no. El topar una cita que lo diga todo pero sutilmente. 

Hoy revisé decenas de posts de este blog e hice correcciones. Cagado, creo. Igual topé blogs que no había leído en años. Supongo que lo bueno es que la gente ya no bloguea por la vida y por eso pude leer dos años de posts en menos de cinco minutos. Cagado también, supongo. De alguna forma uno conoce (¿conocía?) a alguien por el blog, o sea, el blog es uno (o algo así de ridículo), entonces es cagado como tener un update de la vida de alguien que antes leías regularmente.

Otra cosa cagada: hoy topé que tengo tres exnovias en determinado país, dos de vacaciones y Pauli que vive ahí y se me hace muy cagado. Hasta me dan ganas de escribirle a dos de ellas y decirles pero supongo que es una incorrectez política. Tengo más exnovias en ese país que las que tengo actualmente en México. Si esto fuera una película de Woody Allen se cruzarían jugando tenis o algo.

Cuando era teen vi el ¿sitcom? no se, el programa donde salía Michael J. Fox y ese dude se metía metanfetaminas para poder acabar la tarea o una pendejada así. Siempre me pareció absurdo hasta hoy. No, no tengo intención alguna de meterme nada pero ya topo perfectamente por qué lo haría uno. Ugh.

Me cae mal no poder leer sólo por placer. Creo que en realidad no había topado cuánto lo disfrutaba hasta ahora que no puedo hacerlo. Los libros en mi lista de pendientes se van acumulando y es bien triste/frustrante. Los compro, se acumulan, los veo, sigheo, ash.

Y extraño fumar. Escribir me hace extrañar fumar estúpidamente. Extraño prender un cigarro tras otro cuando escribo. Extraño tomar recreos de escritura para poder fumar. Extraño recargarme en la silla mientras fumo y leo lo que acabo de escribir. Escribir no se siente escribir si no estoy fumando. Ach. Me caga haber fumado por eso, porque este pedo se siente incompleto. Digo, no incompleto per se, pero me cuesta trabajo hacer las cosas porque estoy acostumbrada a hacerlas con un cigarro. 

Tuesday, July 29, 2014

Estoy escribiendo

La tesis. Otra vez. Me cae bien agarrarle el pedo. me cae bien poder escribir y tener grandes divagues mentales a pesar de que es algo meh. Si por mí fuera escribía nomás de cómics, pero este pedo no es una tesis, es una traducción comentada y de eso hay que escribir un chingo. No me gusta pero no se me hace terrible. digo, ya empecé a toparlo así que ya no se me hace dificilísimo.

De cualquier forma, estoy teniendo una crisis de las dos de la mañana porque ya tengo sueño y no se si estoy alta o baja y creo que apenas va empezando el periodo más productivo del día. La noche. Lo que sea. Quiero aprender a escribir intensamente en horario con sol y no empezar a hacerlo intensamente después de las doce.

Llevo más de siete meses sin fumar. Últimamente he pensado más en hacerlo. Pero cagado. No es como cuando recién dejé de fumar y no había leído el libro ese y me daban ataques o algo así de ansiedad. No, no se me antoja cabrón, no se me antoja. Pero me dan ganas de fumar, es como cuando lo hablé con S. y concluímos que era muy cagado decir "quiero que me den ganas de fumar para poder justificar que quiero fumar un cigarro." Es eso, quiero fumar un cigarro, he querido un cigarro por varias semanas, pero no quiero fumar, he querido prender y sentir cómo me pica/arde la garganta, lo cual es una pendejada extrema.  Pero estoy casi segura de que me va a dar un asco inmenso y estoy segura de que volvería a fumar, entonces no.

Hoy topé muchas cosas. Supongo que en realidad por eso estoy escribiendo esto, porque hoy topé cosas que me hicieron decir whoa en la vida. Nada malo, nada maravilloso, sólo cosas desconocidas hasta hoy. Nada uber-sorprendente. No se cómo poner esto. No se cómo decir las cosas. Pero ajá. Topé cosas, dije "no mames", dije "verga" por la sorpresa o algo así equivalente.

Se me hace chistoso postear. Se me hace chistoso usar blogger hoy en día. No se. Sigo teniendo la necesidad de hacerlo, hence this post, pero raro. supongo. No se. Creo que se me hace raro porque últimamente he posteado cosas más personales. Igual muy vagamente pero sí, cosas más acá, cosas que me pegan o me llegan o algún verbo así no-cool de los que usan las mamás. Cosas más cercanas, creo. Entonces se me hace raro escribir. Creo que gran parte de mí quisiera seguir escribiendo la vida cotidiana seguido, pero ya no se cómo.

Sunday, July 13, 2014

Hoy escribí en el otro

blog, no lo había hecho desde marzo del 2013. No escribí por nada malo, no pasó ninguna desgracia ni nada terrible. Es sólo la incertidumbre o inseguridad o algo así.

Le di clic al calendario que trae los posts anteriores. Verga. Hace no mucho decía cómo me es bien raro leerme aquí, cómo no me reconozco, cómo me saca de pedo leerme a los 19 años. Bueno, los posts más viejos de ese wordpress son del 2011 y me sacan más de pedo. Ese blog fue reescrito en momentos de emoción absoluta y estúpida y eso me es completamente ajeno. Luego lo volví a usar en enojo y desgracia y tristeza y enojo y enojo y enojo y enojo total, y me es completamente raro. No me acuerdo haberme sentido así, tan de la verga en la vida. Y no me reconozco. Esa yo me es todavía más lejana que la yo del 2006 de este blog.

Tuesday, July 01, 2014

Estoy actuando como


Si tuviera quince años. Y está bien. Y está padre. Y me emociona hablar con ella. Y me emociona hablar de ella. Y me hace sonreír. Y cuando pienso que me gusta un chingo y que ya, pum, pasa algo y el gusto se incrementa exponencialmente. Y no se cómo se maneja esto. Pero está bien. Está padre. Me saca muchos whoas pensar en el tamaño.

Y me gusta que le gusten los cómics.
Y me gusta que topemos libros.
Y me gusta abrazarla porque me gusta olerle el cabello.
Y me gusta la seguridad que tiene, el que sepa qué quiere y qué le gusta y no tenga pedos en decirlo.
Y me gusta.

Monday, June 23, 2014

Este post va a traer

De todo porque inicialmente iba a hablar de algo en particular pero luego topé todos los pendientes.

1. En la última semana he hablado con cuatro exnovias. Con Pauli y con la Vasha hablo regularmente así que meh. Pero hablé HABLÉ con la Vasha porque Janna vino ayer y me dijo que tenía que hablar HABLAR con ella porque si no la cosa iba a ser más rara o algo. El jueves vi a la penúltima exnovia, chido, buen pedo, comimos, hablamos de los perros. Hoy que vi a mi mamá, habló de la exnovia número cinco (creo) [y eso está cagado porque exnovia cinco es la exnovia que se volvió como la innombrable, mis papás jamás decían su nombre después de que cortamos], y cuando abrí el mail tenía uno de ella. Cagado pues.

2. Eso me lleva a: en la vida pública a la Vasha ya le he dicho Vasha eternamente porque cosas pasan y porque no puedo creer que pase lo mismo que  en la secundaria. 

3. Ya no paranoiqueo tanto. Pero sí paranoiqueo, y me caga.

4. Ese pedo me sigue creando un pedo. No se si más o no se si menos. Pinche cuerpo.

5. Había hablado de este pedo con Janna y con Sergito. No me creaba un pedo grande, o sea, nomás se me hacía cagado, pero en el momento en que hubo un tercero que lo dijo en voz alta sí dije "whoa, está bien raro"

6. Llevo seis meses, dos días sin fumar. Está bien, está padre, cada que veo a alguien fumando me hace feliz saber que ya no lo hago, pero:
6.1 Me cae mal la hipersensibilidad a olores. No es hipersensibilidad, es sensibilidad normal que estaba muerta por fumar, pero ahora me caga topar lo de la verga que huele la calle y el mundo y todo.
6.2  Soy lo más gorda que he sido en años, AÑOS. Creo que esto no me crearía un pedo tan grande si no hubiera pasado de ser lo más flaca que he sido en años a lo más gorda que he sido en años. Peso doce kilos más de los que pesaba hace 14 meses, y eso está muy cabrón. MUY. 

7. Quiero vacaciones. Creo que ya crucé la línea entre querer y necesitar. Sí. Me urgen vacaciones. Urgen.

8. Ella me gusta y sonrío como idiota.

9. *Incorrectez política inmensa*

10. En las últimas dos semanas he visto un chingo a mis papás y ya me cansé, lo cual es cagado. Hoy me dijeron que es el cumpleaños de un tío de mi papá. Domingo seis de junio, "la tía ----------- dijo que quería verte. Vamos, vamos juntos, un rato, podemos regresar como a las seis." En automático empecé a pensar excusas. No quiero ir. Estoy cansada de ver a mis papás, y con eso me refiero a que necesito como una semana de descanso de ellos. ¿Pero familia completa? Creo que funciono igual que Moran y su mamá. No tengo un pedo con ellos, no me caen mal, no son malas personas, no-nada-malo, pero creo que funciono mejor sin ellos. Y ya veo venir la hueva de "¿y qué haces?" Y silencios y siete horas de plática de hueva absoluta. Y pues no, gracias.



Saturday, May 24, 2014

Nunca escribo de esto

Nunca lo había hecho pues. Y si no había pasado es porque era algo manejable o un pedo así, porque no me creaba un pedo grave, porque apenas me creaba un pedo, porque no era algo que tuviera presente todo el tiempo, pero de hace como un año para acá, ya no lo fue. En realidad desde hace como cuatro años, creo, empezó a chingar poquito a poquito, pero el año pasado tengo la memoria clara de haber topado la evolución en el metro en Londres.

No tengo un pedo. No, esto suena a gravedad y no es grave. El chiste es que soy la reina de la autoinmunidad, o probablemente no, digo, seguramente alguien en el mundo tiene más problemas autoinmunes que yo. Seguramente alguien tiene un pedo autoinmune grave y yo no. Pero igual está de la verga.

Llevo yo creo que unos catorce o quince años siendo consciente de este pedo y ahora me conflictúa tanto como en la secundaria. Ahora me asusta. Y creo que más. No está padre, y ya no siento angustia teen pendeja, porque era pendeja back then, ahora me crea un pedo y ugh. Me caga.

Y me caga tener un cuerpo que se da en la madre a sí mismo.

Y me caga la pinche autoinmunidad.

Y me caga tener cosas que no se curan.

Y me asusta.

Y no me va a pasar nada, no, no es como la diabetes, otra maravilla autoinmune. No, no me asusta por eso, me asusta por lo que implica.

Pero ugh. Es el 2014, la gente camina en la luna, el celular te dice dónde hay y no tráfico en tiempo real y no hay una forma de controlar este pedo.

Y no hay una forma de curar la diabetes tipo I.

Y el cuerpo sigue siendo autoinmune. Mi cuerpo sigue siendo autoinmune. Mi cuerpo se sigue dando en la madre a sí mismo y no puedo hacer nada para controlarlo.

Y usas pendejadas que te da el dermatólogo aunque estás casi segura de que tampoco va a servir. Y tomas ácido fólico porque si al parecer funcionó con ratones, a lo mejor te funciona a ti. Y no puedes hacer nada con seguridad, e intentas llevar las cosas con calma porque tal vez es stress related, pero saca de pedo, y ugh, y asusta.



Sunday, May 11, 2014

Nunca he tenido

Ningún problema en admitir que soy gay pero nunca he tenido un interés al respecto. No me define asì como no me define el ser diabética. El otro día pensaba eso, cuando tengo que escribir mi bio en redes sociales que sólo hay unos cuántos caracteres, nunca pongo que soy diabética ni que soy gay porque no me definen, porque solamente lo soy. En twitter digo:

Tengo tres perros / tengo una bicicleta negra / no como animales / me gustan los libros / me gustan los cómics.

Y todo son cosas que he escogido, no lo que soy, porque poner que soy gay se me hace tan absurdo como poner que soy mujer. Iba a este punto porque voy a escribir respecto a teorìa queer, porque voy a hablar de traducción queer y no porque yo haya querido. La cosa es que no sabía por dónde entrarle a Bechdel y esto fue lo más fácil, creo, la sugerencia que me hicieron y tuvo sentido porque es bien obvio. Cuando discutía los problemas de traducción dije que un problema inmenso era el lenguaje gay, 
I am gay but I don't belong to a community. I am not into it. I don't have a bunch of gay friends, the couple of gay friends I have are actually my exgirlfriends. I don't love going to pride and I can't remember the last time I went to a gay bar. I don't know how to talk about it in Spanish because the closest I've ever been to the whole community-kinda-deal has been by reading comics and watching Queer as Folk. Do people actually say "tortillera"? Does the community say "puto" and feel proud about it?

Hoy empecé a leer teoría queer y todo se me hace rarísimo. En la vida cotidiana, en twitter puedo hacer millones de referencias y decir que gané puntos de lenchismo por usar The Essential Dykes to Watch Out For en mi bibliografía, pero jajajajaja y ya, no es que me lo tome en serio. No es que en ningún punto me interese hacer un estudio al respecto. Y leí teoría queer y había un ensayo que dedicaba un capítulo a Polonia y la constitución de una comunidad LGBT y se me hizo aburridísimo.

Dije que estaba chido entrarle por lo queer porque era un punto de partida bien claro y porque ahí no se iba a cruzar ni tantito con la traducción de De la Maya (?). Pero no tengo ni la más remota idea de la teoría queer ni de la teoría feminista que seguro va a salir. Ugh.

Sunday, May 04, 2014

Me gustan los cómics


Sí. Llevo un par de años leyéndolos. Maus me parece algo inmenso. Maus me hizo cosas bien cabronas. Blankets me hizo llorar. Calling Dr. Laura me dio algo. Estoy escribiendo de Fun Home. Pedí todos los issues de Chloe Noonan y en mis paredes tengo tres pósters de Tomine.

Sí. Me gustan los cómics pero nunca había leído nada que saliera en issues. O por lo menos no al momento. Lei Maus pero leí The Complete Maus. Hace no mucho no se cómo descubrí Sex Criminals. pre-ordené el primer volúmen de amazon. Me pasaron los cinco issues antes y me gustaron un chingo. Me llegó el volúmen y fui fan. Fan estúpida y hasta el 18 de junio sale el sexto issue.

Nuna he ido a una comic book shop básicamente porque amazon y ComiXology existen y porque jamás he comprado nada que salga periódicamente. Pero entré a la página de Fantástico y vi que venden image comics (!!!!!) y que tienen Sex Criminals, los issues pues. No se si ir. También tienen Chew, que acabo de pedir de amazon. 

Tampoco se cómo lidiar con la espera. Jamás he leído algo y he tenido que esperar. Leí Harry Potter como en el 2011 en un mes. Lei todo Hunger Games en una semana en el 2012. ¿Qué pedo con esperar a que publiquen las cosas como si viviéramos en el siglo XIX?

Sunday, April 27, 2014

Tengo que empezar a escribir

De teoría de traducción y, como en la universidad, he perdido ocho horas hoy posponiéndolo. Tengo que entregar el jueves pero no se qué hacer. Había empezado con el primer capítulo por eso, porque no sabía por dónde entrarle a la teoría de traducción ¿puedo hablar sólo de Zanettin/Yuste Frías/Mayoral/todos los que hablan de traducción de cómics? ¿tengo que a huevo meter teòricos acá de cajón? Pensé en meter a Nida por la cantidad estúpida de referencias en una tesis de maestría de un güey de la República Checa. 

Leí el reader de Venutti y a Bassnet pero igual no se a quién agarrar. Mi pedo es que jamás tomé una clase teórica de traducción. No se qué está bien. No se que es mamada. No se que es jajajajaja. Entonces no se a quién agarrar. Quise agarrar a Nida pero nel, que es muy viejo. Luego topé referencias a Jakobson, pensé en agarrarlo porque además a él sí lo leí considerablemente en la universidad. Pero Jakobson es igual sesentas-setentas como Nida. Quise después a Toury, igual habñia muchas referencias. Toury es de la misma época.

Creo que voy a agarrar a Berman, es de los ochentas. O Derrida. Lo pensé pero no se si agarrar a Derrida sea ya mucho lodo. Berman, Venuti y algo de Bassnet puede jalar. Creo. Tengo cuatro días pero hoy tiene que quedar el cascarón y gran parte del cuerpo porque trabajo y tengo consulta.

Empecé con el otro capítulo porque no quería lidiar con este desmadrito aún. Y estoy posteando esto en crisis igual que cuando iba a la universidad y estaba a punto de tener un ataque de pánico porque era la una de la mañana y yo no había empezado mi ensayo y seguía viendo Grey's Anatomy.

Saturday, April 19, 2014

Llevó casi, CASI, cuatro meses sin fumar.
Whoa.


Saturday, April 05, 2014

Hace como tres

Semanas pensé en hacer un post de cuánto me gusta cocinar. Lo descubrí hace no mucho, y ni siquiera es cocinar, es hacer pan, es usar el horno, no se si hornear es la palabra adecuada. To cook - to bake. La diferencia en inglés me parece buena, I like to bake es la definición, me gusta hornear suena raro. Suena a mala traducción de Saved by the Bell en los noventas.

Iba a hacer eso porque lo descubrí y lo hice cada semana, hice brownies, hice banana bread, hice pan de manzana, hice scones, hice snickerdoodles de chocolate, hice lasaña. Hice todo eso y no posteé y hace como dos semanas empecé a colapsar.

No pasó nada, no he tenido una crisis, pero siento que cada vez está más cerca que pase. Tengo paranoia inmensa, ya no soy capaz de hacer nada eficientemente, he desarrollado una capacidad inmensa de perder el tiempo y pasan cosas pendejas como que no puedo salir de la cama. No es que no pueda, no es que sea cuadrapléjica o algo, es que no lo logro. Es que puedo pasar una hora así nada más abrazando a un perro. Puedo pasar dos horas poniéndome y quitándome las cobijas. 

Y lleva pasando meses (¿o semanas?  no lo se) pero no lo había topado. Mi capacidad de trabajo es casi nula, no puedo concentrarme o algo así. Tengo pedos hasta para leer. Llevo un mes con el mismo libro, llevo más de un mes con Kavalier & Clay. Lo abro, lo casi nada, lo cierro. Se queda cerrado semanas. Sí, no es tan bueno como lo esperaba, tiene cosas bien predecibles, que Bacon besara Clay lo vi venir desde decenas, DECENAS, de páginas antes. Sí, creo que está mal desarrollada y tiene cagadas pero llevo un mes, y la retomo y sí, me gusta más o menos pero no puedo avanzar. Tengo pedos para leer y eso nunca me había pasado. Pensé que era por leer pura teoría, pero agarré a Chabon por eso y sólo empeoró.

Vivo en letargia o algo similar. Y paranoiqueo bien cabrón. Paranoiqueo por todo y por cosas que ni siquiera debería paranoiquear o tener miedo y creo que todo este pedo en realidad viene de esa paranoia, he paranoiqueado tanto tiempo que me cuesta trabajo disfrutar las cosas. No, no es que me guste trabajo, es que el disfrute es mínimo, es sólo en ese momento, no dura porque llega la paranoia a opacarlo.

Y no había topado que tenía un pedo hasta que fui al banco y me puse a leer a Forney en la fila y entonces dije "eso me pasa, y eso también. Eso también. También hago eso."

Puedo pasar días sin hacer nada. Acabé de traducir Fun Home la semana pasada. Pero las últimas veinte páginas me tomaron más del cuádruple que las primeras veinte. Y en Word. Ni siquiera las he metido en imagen.

Vamos, no es que no salga de la cama. No es que pase semanas en la cama llorando. No. Aún cuando no debo ir a trabajar, despierto con despertador, saco a los perros tres veces al día, y hago cosas. Pero es un pedo hacerlas. Estoy mentalmente cansada todo el tiempo. Estoy físicamente cansada casi todo el tiempo.

Y no se si me imagino que tengo un pedo, si estoy mamando y haciendo más grande esto de lo que en realidad es. Gran parte de mí cree que es una pendejada, pero entonces me acuerdo de Forney y pus no, tiene sentido. Ugh. Me debato inmensamente entre ir al doctor o no. Me debato porque creo que estoy mamando y haciendo mi flojera e irresponsbailidad y algo un pedo, pero no se si sólo es flojera e irresponsabilidad. Ugh. La vida. La paranoia. El miedo. La vida.

Ya que sea el 2016. O ya que tenga la capacidad mental del 2013. O del 2010. O del 2007. O del 2006. Es exhaustivo este pedo.




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Creo que este es el post más personal que me he aventado en años. Muchos años. Pensé en hacerlo en Tumblr, pero en ninguno de mis cuatro (sí, cuatro) tumblrs cabe. Ninguno es mío mío, hay de libros, hay de los perros, hay de desgracias en bicicleta y hay de [mi] comida vegana, pero ninguno es mío mío. Creo. vamos, de los cuatro sólo tengo uno en español, así de ajenos me son.

Está cagado que soy alguien completamente diferente a quien era en [debo checar porque no se bien] el 2006, [ya no fumo, ya no bebo, ya no como carne, no como nada animal, vivo sola, tengo tres perros, acabé la universidad, tengo un trabajo y no lloriqueo por ninguna exnovia como cuando abrí esto en el 2006 (creo que lloriqueaba por una exnovia, pero ahora que lo pienso, no se bien si sí o si lloriqueé después o antes o qué)] pero esto sigue siendo lo más personal que tengo. El blog sigue siendo el registro más mío que hay. 

Monday, February 03, 2014

Dos posts

En un mismo día porque regresamos al 2007 o 2008 o algo.

Ñe. Este en realidad es post miniatura porque necesita más de lo que me da twitter.

Desde por ahí de octubre he estado medio paranoica, medio, en octubre era poco, no se exactamente cuándo empezó la paranoia, pero ay en diciembre estaba intensa, muy intensa, MUY. Enero ya fue horrible, ya tenía paranoia que no me dejaba hacer una vida normal, como cuando tenía nueve años, hago patrones porque creo que eso va a hacer que todo salga bien. Pero sigo paranoiquenado. Creo que todos saben algo y no me dicen las cosas, creo que todos esconden algo, el viernes viví en angustia absoluta y no está padre, es como vivir en hipoglucemia eterna.

La paranoia solo se me hace como cuando tengo el azúcar bajar un ratote y empiezo a sospechar de ruidos absurdos y pienso que hay alguien escondido en mi casa. Ajá, así de intensa se ha vuelto mi paranoia pero no con alguien en mi casa sino con cosas laborales.

No está nada padre. NADA. Y no se de dónde viene ni si tiene raíz alguna o qué pedo.

Empecé a fumar

a ¿los doce años? Bueno no, el primer cigarro que prendí lo prendí como a los cinco años, me acuerdo esconderme atrás de la cama de mi abuela e intentar prenderlo. No sabía cómo funcionaban, me acuerdo que me asusté y lo solté y dejé rodar bajo la cama, mi abuela o abuelo entró y vieron humo. Después, no me acuerdo. Me acuerdo salir a jugar y que en algún punto los vecinos de mi edad y que tenían de uno a tres años más grandes que yo, empezaron a fumar. Empecé a fumar con ellos, pero vamos, fumaba sólo cuando salía con ellos. En sexto de primaria me acuerdo que alguien me dio un cigarro, tenía once años, pero en ese punto de la vida no compraba cigarros.

Tengo un recuerdo de haber salido alguna vez y ya tener una cajetilla de Camel, pero no se cuántos años tenía, me acuerdo del pantalón que tenía y que me metí la cajetilla de cigarros en la bolsa derecha, pero no se cuántos años tenía. En algún punto de ese periodo dejé de fumar porque comí Doritos y me rasparon el paladar y me ardía fumar.

Me acuerdo después haber comprado cajetillas de cigarros. Muy vagamente. Eran cajetillas que compraba, fumaba dos cigarros y desaparecían porque mi mamá las encontraba o algo. En tercero de secundaria ya me acababa las cajetillas, pero vamos, compraba una que duraba meses, me acuerdo comprar Salem, me acuerdo que los cigarros costaban $15 y de pronto un día ya $17.

Vino la prepa. Fumaba todos los fines de semana que salía con amigos, era la única que tenía siempre cigarros y luego, ya en áreas, empecé a fumar un cigarro saliendo de la escuela antes de ir al coche. Llegó la universidad, donde fumar ya fue libertad absoluta, fumaba entre clases, fumaba a donde fuera, fumaba en mi casa (afuera) cuando no estaban mis papás. Luego empecé a fumar en mi casa (afuera) cuando hacía un ensayo. Aún cuando fumaba mucho (creo), (en realidad no se cuánto), una vez una exnovia me apostó dejar de fumar una semana, lo hice sin pedos, en realidad fueron seis días, pero no fumé sin problemas, no tuve ansiedades absurdas ni nada.

Luego nos cambiamos de casa. Mi cuarto estaba arriba del resto de la casa y ahí fumé más porque ya fumaba todo el tiempo, abría mi ventana y ya, ya no llegaba mi mamá a ver si estaba fumando. La universidad fue el punto en que empecé a comprar cigarros con regularidad, una vez a la semana, varias veces por semana, una vez al día; también empecé a fumar diario más de un cigarro al día. Iba a decir que no sabía qué hacía los fines de semana pero ya para ese punto tenía novias con las que pasaba fines de semana enteros. Si me quedaba en sus casas fumaba ahí, si se quedaban en mi casa, podía fumar en mi cuarto porque mi mamá podía pensar que eran ellas quienes fumaban.

Las peores épocas de fumar fueron las infatuaciones, llegué a fumar cajetilla y media al día, en especial con novia 3 y con novia 5, fumé super cabrón ahí. Pero bueno, la cosa es que de varios años para acá, ya fumaba mucho constantemente, desde hace varios años he fumado entre 10 y 20 cigarros al día, sí, a veces menos, pero era bien raro. De varios años para acá, despertaba para fumar, o si no para fumar, fumaba siempre saliendo de bañarme o algo así, ya era obligatorio fumar por lo menos un cigarro antes de que me fuera a trabajar. Era obligatorio fumar un cigarro en cuanto salía del trabajo. Era obligatorio fumar regresando de pasear a los perros. Era obligatorio fumar antes de lavarme los dientes para dormirme. Cada vez eran más los cigarros que a huevo tenía que fumarme.

Por alguna razón, por ahí de noviembre topé que ya fumaba mucho otra vez, una cajetilla ya no me solía durar dos días, y también empecé a asquearme por eso. Apagaba el cigarro y me quedaba una sensación de asco, tal cual. Lavarme los dientes en la noche era horrible porque el acercarme la mano a la cara con el cepillo me daba ew por el olor a cigarro.

Hace, creo que, tres años decidí que iba a fumar menos. Dije que ya fumaba mucho y no me gustaba y después de intentarlo hippiemente, me puse NiQuitin. Nunca dejé de fumar porque no quería dejarlo, dije que lo hacía para fumar menos, y sí, fumaba entre uno y tres cigarros al día. Acabé NiQuitin y no se cuánto duré a ese ritmo, pero no tardé mucho en recuperar la normalidad.

Ahí quise fumar menos porque dije que me gustaba mucho fumar para abandonarlo. Sì, parte de mí sigue creyendo eso, la verdad, si pudiera escoger, sería de esas personas que fuma bien ocasionalmente, de esas que ni siquiera compra cajetillas de cigarros, que compran cigarros sueltos o pepenan cigarros ajenos porque fuman, no se, una vez a la semana o algo. Pero se que no puedo, lo se porque he intentado muchas veces fumar menos y me es imposible. Sì, a veces fumaba menos, cinco cigarros al día, pero era bien raro, la media eran entre doce y quince.

La cosa es que en algún punto de noviembre ya tuve demasiado. Ya me asqueaba fumar, me asqueaba el sabor con el que quedaba al apagar un cigarro y ya sentía còmo mi casa olía a cigarro y entonces vivía con las ventanas abiertas y ugh. Mucho pedo. 

El jueves cinco de diciembre me puse la primera cosa de NiQuitin, el viernes me dijeron que leyera el libro de Allen Carr. Los primeros días tenía ansiedades inmensas, por una semana fumé un cigarro en la mañana y uno regresando del último paseo de los perros. La idea era esa y luego asar otra semana fumando solo un cigarro, pero llegó el libro de Carr y decía que fumaras mientras lo leías sin pedos y que al final te fumabas el último cigarro y así. Lo leí muy lento, es muy corto pero sabía que acabando iba a fumarme el último cigarro. Además, estaba leyendo otras cosas para ser adulto de comics, entonces lo leí sólo en el trafico y en la fila del súper.

El sábado 21 fumé los últimos dos cigarros. Hoy (no se cuándo empecé el post, pero hoy es 2 de febrero) llevo más de un mes sin fumar. Es bien raro. A veces lo extraño, sí, a veces se me antoja un cigarro, ni siquiera cuando me enojo o cuando despierto o justo antes de dormirme o  después de comer o cuando yo creía eran momentos felices de fumar, sólo así nomás a veces quiero un cigarro. no me dan ganas inmensas, después de leer a Carr ya no tuve ansiedad terrible y me sorprende lo fácil que ha sido.

Claro, me pasó lo mismo que a mi abuela y me volví un gordo, en realidad no se qué tanto porque ya en diciembre era semi-gorda, pero se que soy más gorda de lo que había sido en meses. Pero quitando eso y que me cuesta trabajo interactuar socialmente, no se còmo hacerlo sin fumar, se me hace bien raro ir a un bar y no salir a fumar y regresar y decir "hace frío" o platicar con los fumadores afuera o cosas así; me gusta no fumar y que mi casa no huela a cigarro. 

Muchas cosas se me siguen haciendo raras, sigo pidiendo que no sentemos afuera cuando vamos a comer, cuando voy saliendo de mi casa y reviso que traiga todo en la mochila, sigo buscando el encendedor y cosas así, pero ya no fumo. Me saca mucho de pedo, sí, pensé que iba a fumar eternamente, me la pasé muy bien fumando, me gustaba hasta el jalar fuerte el humo y sentir cómo picaba y dolía, pero ni siquiera lo extraño. No se me antoja cuando veo a alguien fumar, no se me antoja cuando bebo ni cuando acabo de comer. No lo extraño y me hace feliz no fumar pero me cuesta trabajo decir que no fumo, si me preguntan si fumo, en automático digo que sí porque eso dije los últimos diez años, lo cual esta cagado.


El último párrafo ya no tuvo forma pero si no doy Publish ahorita ya después me va a dar hueva inmensa volver a abrir el draft.

Thursday, January 23, 2014

Ayer fuimos


A cenar a casa de S., una amiga de la Vasha. Cenamos, tomé vino porque ahora lo hago a veces (en realidad me tomé una sola copa porque se que más me van a tumbar) y hablamos con la gente.

Estábamos platicando sentados en sillones, tenía a la Vasha a la derecha, ella hablaba con un dude que no hablaba español, yo hablaba de algo, que no me acuerdo qué era con demás personas. La cosa es que en eso estábamos y escucho lo que dicen:

-- How did you two meet?
-- We kinda grew up together.

Estuve a punto de voltear a decir naaaah y contar cómo nos conocimos en una fiesta en una casa de alguien que no me acuerdo quién era en Santa fe cuando las dos íbamos a escuelas de monjas. Casi digo cómo nos pusimos a tomar una cerveza en la cocina y hablamos de pendejadas mientras estábamos borrachas, pero no lo hice porque lo que dijo también es cierto.

No crecimos juntas, no, y el kinda fue la palabra clave. No es que la conozca desde que era niña, es que ese día que nos conocimos ya es bien lejano, es que cuando pienso en ella hoy y en ella ese día, ya son dos personas completamente diferentes. Es que ella a los 14 es completamente otra a ella a los 22.

Bueno, casi completamente. Ajá, porque la cosa es que topo las diferencias pero la topo igual. Creció, crecí (supongo).