Estoy atorada,
Sunday, November 30, 2014
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Labels: desgracias, paranoia, tesis(na)
Tuesday, November 11, 2014
Sigo atorada en
La pinche introducción, pero ya se, creo, por dónde entrarle, y el pedo grande es escribirlo. Desde hace varios días se cómo acomodarlo, pero el pedo es cómo se va a a escribir, cómo va a ir estructurada la oración que me va a hacer hablar del tema en cuestión. Ya tengo la oración, creo, ya es menos pedo.
Pero llevo dos o tres semanas en paranoia extrema, hace varios meses que no la sentía tan cabrona y está ho.rri.ble. No digo que por eso no escriba, sólo me acordé ahorita y sí, me he hecho pendeja mucho tiempo paranoiqueando. Y no entiendo mi lógica. Y me caga no tener lógica. No se de dónde salió el pedo. Estoy casi segura que puedo identificar el origen de la paranoia en e 2013. O sea, no el origen-origen de se justo qué día y bajo´qué circunstancias empezó, pero estoy casi segura de que empezó en el 2013. Y está de la verga, y deseo inmensamente tener la capacidad mental del 2011 para no paranoiquear más.
Y el pedo es que me canso mentalmente. O sea. Es cansado paranoiquear y está de la verga el poco disfrute del mundo con la paranoia. Gah.
De regerso a escribir antes de que se me vaya el pedo otra vez.
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Labels: crisis existenciales, ojala esto fuera un juego de mesa para poder decir "paso", Si no fuera triste sería cagado, tesis(na)
Saturday, November 08, 2014
He pospuesto
Escribir por varias horas. Llegué, paseé perros y prendí compu. No he escrito nada, por lo menos ya pepené los ensayos que creo que voy a necesitar. El pedo es que no se por dónde entrarle. Ni siquiera se claramente qué quiero decir. Dejé la introducción al final porque me pareció un paso lógico. Porque la primera vez que hice la tesis la hice al principio y era un desmadre, era un revoltijo de todo lo que decía después en dos capítulos y luego tuve que corregirla (junto con tres capítulos más) y nunca pasó. Así que al final me pareció lógico. La cosa es que se qué tengo que decir pero no se si es algo que deba decir en la introducción o ñe. Y entonces me he hecho güey toda la tarde.
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Corte comercial. Me acaba de salir un gusano en el brócoli. OTRA VEZ. Gaaaah.
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Ayer fui al súper y tuve una hipoglucemia muy intensa. Salí de trabajar y compré una Coca porque llevaba casi toda la tarde baja. No me sentía mal pero igual la compré por cualquier cosa. LOL. Le di un trago. Llegué al súper. Recorrí medio coherentemente el pasillo de animales, llegué a las verduras no tan coherente. Igual agarré todo pero ya iba pendeja. Agarré un chingo de manzanas, lo cual nunca pasa. No. Entré medio coherente a las verduras y salí pendeja de ellas. Así fue, me acabo de acordar que cuando agarré las últimas manzanas empecé a quitarles el palito ese a cada una de ellas. Nonsense.
El pedo es que ni siquiera me acuerdo del orden de las cosas. Normalmente paso veinte minutos tomando todo. Ayer pasé como hora y media. En algún punto empecé a tener crisis existencial en las verduras. Aunque supongo eso tiene sentido. Paranoia, como siempre, aun fuera de hipoglucemia. ¿Qué voy a hacer en la vida? ¿Qué sigue? y todas esas cosas que siempre evito pensar porque gaaah. Eso estuvo leve. Seguía coherente. Luego me acuerdo pasar mucho tiempo viendo verduras. Ya había metido al carrito todo pero regresé a ver si quería algo más. Tomé un aguacate que cargué como una hora en la mano. Me acuerdo ver mi mano agarrando un bonche de espinacas mientras pensaba cómo mi índice no parecía un dedo.
Salí de las verduras y fui a los refrescos. Agarré una Yoli (mientras tenía el aguacate en la otra mano) y sin pedos yo creo que pasé ahí unos veinte minutos. Hace no mucho descubrí que el Orange Crush es light aunque no dice light. En letras miniatura dice "refresco sin calorías." En mi mente hipoglucémica, eso podría pasar con otros refrescos. Sí, eso tiene sentido, pero entonces tomé la Yoli y vi 232 kilocalorías por ración. Pasé mucho tiempo pensando si las calorías eran lo que contaba o no. ¿no eran carbohidratos? (la insulina que le pongo a Bestia se la pongo basada en carbohidratos, creo que de ahí vino la duda). Vi la Yoli pero ya ahí tenía pedos para leer. No es que deje de ver, es que uno tiene pedos para enfocar. Pensé que debía tomar una Coca y darle un trago (traía una de tres litros en el carrito pero aun en la hipoglucemia topé que no estaba padre darle un trago a la botella de ese tamaño en la calle) pero no encontraba las Cocas de 600.Había un dude en los refrescos que me empezó a ver raro después de un rato. Claro, llevaba veinte minutos cargando una Yoli. Eso no es normal. Y menos es normal que después empecé a jalarme una pierna. Así. Me acuerdo levantar la pierna y jalarla. No. No me acuerdo cuál era la lógica para hacerlo. En algún punto topé que seguro estaba incomodando a mucha gente y me pareció muy cagado. Sonreí como imbécil
Llegué a la caja. Siempre paso a la misma porque es la más cercana al estacionamiento. Me tardé en avanzar y creo que ya me veía muy pendeja porque la niña acomodacosas me preguntó (creo) que si estaba bien. No le contesté. Sonreí como imbécil seguramente. Busqué una Coca en el refrigerado y no vi ninguna. Pagué y me fui de la caja, había alguien atrás y me pareció lógico avanzar al pasillo. Me faltaban cosas. Me quedé ahí parada y la niña fue a dejarlas a mi carrito. Seguí parada. Me fui. Subí corriendo la mini rampa al estacionamiento. Pasé junto a paquetería y volví a jalarme la pierna. Tampoco tenía sentido.Creo que nunca había hecho eso y no entiendo nada de por qué lo hice.
La cosa es que me vieron jalarme la pierna y topé que estaba haciendo muchas pendejadas. Me dio ¿pena? o algo. Saqué la Coca gigante de la bolsa y subí a media escalera. Dejé mi bolsa adentro del carrito con todo el súper. Le tomé a la Coca. Tome más. Tomé más. Seguía medio baja pero ya no tan pendeja. Igual seguía pendeja porque un rato largo consideré seriamente dejar abandonado el carrito porque qué pena bajar por él después de jalarme las piernas como idiota.
En algún punto fui más coherente y me valió verga. Bajé por todo, subí todo al coche. Abrí tostadas y me comí media caja en el estacionamiento. Llegué a mi casa. Descubrí que había perdido un sobre de frijoles pero afortunadamente no la cartera, la encontré en una bolsa del súper.
Me cagan esas hipoglucemias. Me cagan en especial porque soy como relativamente consciente de que no tengo algo bien pero igual no topo qué hacer. No topé que pude abrir la Yoli que cargué veinte minutos y ya, darle un trago. Topaba que no estaba bien, topaba que no estaba baja pero no era capaz de tomar algo. Fue como el día que me dio una en casa que empecé a paranoiquear bien cabrón. Llevaba un rato así y debí estar muy baja porque tenía como preconvulsiones en manos y piernas. No podía subir y bajar bien lasescaleras y empecé a pensar que alguien había ido a cambiar el tamaño de algunos escalones. Verga. Ese día le hablé a exnovia número seis. Estaba en el cine [acabo de releer este párrafo. en ese momento era mi novia. no es que le ande hablando a las exnovias por la vida. LOL]. Me dijo que le hablara a mi mamá. Le hablé a la Vasha, me dijo que me midiera y que tomara Coca. Me parece cagada la necesidad de reafirmación o algo así en la hipoglucemia.
Ayer llegué a mi casa y estaba famélica. Me acabé las tostadas y comí pan. Estaba puteada. Emocionalmente y mentalmente y hasta físicamente. Las hipoglucemias intensas son extenuantes o algo. Fui en coche por los perros y cené cabrón. Hoy quedé como con la sensación de bajeza y está de la verga porque me sentía ligeramente baja pero ñe, nada, estaba alta, 176 y 194, era solo la sensación fantasma y la paranoia de ayer.
Y ya. Tengo que escribir. En menos de un mes tengo que entregar la versión final.
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Labels: -___-, pérdidas de tiempo invaluable en internet, tesis(na)
Sunday, September 07, 2014
Estoy posteando
Posteado por [cacto kaür] at 9:57 PM 0 comments
Wednesday, August 20, 2014
Hasta hace no mucho
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Friday, August 01, 2014
Por no-se-cuál
Y extraño fumar. Escribir me hace extrañar fumar estúpidamente. Extraño prender un cigarro tras otro cuando escribo. Extraño tomar recreos de escritura para poder fumar. Extraño recargarme en la silla mientras fumo y leo lo que acabo de escribir. Escribir no se siente escribir si no estoy fumando. Ach. Me caga haber fumado por eso, porque este pedo se siente incompleto. Digo, no incompleto per se, pero me cuesta trabajo hacer las cosas porque estoy acostumbrada a hacerlas con un cigarro.
Posteado por [cacto kaür] at 2:39 AM 1 comments
Tuesday, July 29, 2014
Estoy escribiendo
Posteado por [cacto kaür] at 2:20 AM 0 comments
Sunday, July 13, 2014
Hoy escribí en el otro
Posteado por [cacto kaür] at 12:42 AM 1 comments
Tuesday, July 01, 2014
Estoy actuando como
Posteado por [cacto kaür] at 11:56 AM 0 comments
Monday, June 23, 2014
Este post va a traer
6.1 Me cae mal la hipersensibilidad a olores. No es hipersensibilidad, es sensibilidad normal que estaba muerta por fumar, pero ahora me caga topar lo de la verga que huele la calle y el mundo y todo.
6.2 Soy lo más gorda que he sido en años, AÑOS. Creo que esto no me crearía un pedo tan grande si no hubiera pasado de ser lo más flaca que he sido en años a lo más gorda que he sido en años. Peso doce kilos más de los que pesaba hace 14 meses, y eso está muy cabrón. MUY.
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Labels: [aeletetres], dolencias
Saturday, May 24, 2014
Nunca escribo de esto
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Labels: crisis existenciales, dolencias, miedo, pánico
Sunday, May 11, 2014
Nunca he tenido
I am gay but I don't belong to a community. I am not into it. I don't have a bunch of gay friends, the couple of gay friends I have are actually my exgirlfriends. I don't love going to pride and I can't remember the last time I went to a gay bar. I don't know how to talk about it in Spanish because the closest I've ever been to the whole community-kinda-deal has been by reading comics and watching Queer as Folk. Do people actually say "tortillera"? Does the community say "puto" and feel proud about it?
Posteado por [cacto kaür] at 6:08 PM 0 comments
Labels: tesis(na)
Sunday, May 04, 2014
Me gustan los cómics
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Sunday, April 27, 2014
Tengo que empezar a escribir
Posteado por [cacto kaür] at 5:39 PM 0 comments
Labels: desgracias, Escuela, tesis(na)
Saturday, April 19, 2014
Saturday, April 05, 2014
Hace como tres
Está cagado que soy alguien completamente diferente a quien era en [debo checar porque no se bien] el 2006, [ya no fumo, ya no bebo, ya no como carne, no como nada animal, vivo sola, tengo tres perros, acabé la universidad, tengo un trabajo y no lloriqueo por ninguna exnovia como cuando abrí esto en el 2006 (creo que lloriqueaba por una exnovia, pero ahora que lo pienso, no se bien si sí o si lloriqueé después o antes o qué)] pero esto sigue siendo lo más personal que tengo. El blog sigue siendo el registro más mío que hay.
Posteado por [cacto kaür] at 11:13 PM 1 comments
Monday, February 03, 2014
Dos posts
Posteado por [cacto kaür] at 12:50 AM 0 comments
Empecé a fumar
Posteado por [cacto kaür] at 12:30 AM 0 comments
Thursday, January 23, 2014
Ayer fuimos
Posteado por [cacto kaür] at 11:56 AM 0 comments