Thursday, December 20, 2012

Hace un par de meses

Topé a alguien que había leído Asterios Polyp y discutimos un buen rato al respecto, discutimos la trama y lo visualmente bonita que era y demás. El jueves pasado (¿o antepasado?) ya estábamos [medio] borrachos en la comida de Navidad y empezamos a hablar de pendejadas políticamente incorrectas, invadimos todos los círculos de baile de gente conocida y desconocida y después, por alguna razón, hablamos de libros.

Dijimos pendejadas y el dude de pronto me dice que si he leído Bossypants, no mames, claro que sí, hablamos de partes de cagadas, reímos y luego "Tienes que leer My Boyriend Wrote a Book about Me", le dije que ya lo había leído pero que no se me había hecho tan cagado como Bossypants, luego dijimos lo triste que había sido la historia de Emmett en ese libro pero que lo demás era cagado.

Seguimos hablando de lo cagado de ambos libros y me dice "Entonces tienes que leer Sleepwalk with Me", le dije "no mames" otra vez porque también ya lo había leído, nos reímos montones de cuando el güey brinca de la ventana del hotel estando dormido y de cómo luego entra a la recepción diciendo algo como "Sí, miren, tienen que llamar a una ambulancia, soy un huésped aquí y acabo de saltar del segundo piso".

Nos cagábamos de risa y le digo, que conozco un libro mejor, en la peda olvidé el nombre así que le dije "es de Kaling, Mindy Kaling", y el dude me dice "Ahhhhh, la que escribe The Office, la versión gringa" y yo me sorprendí mucho y dije que esa mera. Le conté cómo era hasta más cagado que Bossypants y cómo es que cerraba el libro y me seguía riendo durante varios minutos porque era cagadísimo.

Había habado con ese dude varias veces pero lo más interesante había sido nuestra discusión de Asterios Polyp y el jueves fue bien padre porque no mames, es poca madre topar a alguien que ha leído lo mismo que tú y tener una discusión coherente (aunque sea borrachos) al respecto. No me había pasado algo así desde la universidad, y ahí pues eran discusiones en clase, sí, podía decir pendejadas como "Hester is beautiful... but passionate" pero igual era algo del cánon, o sea, no era una discusión nomás por el mero gusto de discutir, y entonces el jueves, por primera vez en la vida, descubrí lo maravilloso que es hablar de libros que te han gustado un chingo con alguien que ha leído esos libros y que los ha disfrutado un chingo. Es bien padre hacer una recomendación de un libro basada en que sabes que le va a gustar a quien se lo recomiendas por todas las referencias que te dio antes. 

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Corte comercial.
Otro tema.

Desde septiembre he estado leyendo cosas para la tesis(na). Después de un lío de no saber cómo hablarle a M. y demás, hablamos, nos mandamos mails y así. Lo cagado es que creo que he leído más desde septiembre que cuando estaba haciendo la tesis(na) en la universidad.

Lo triste es que ya no me emociona. O sea, si leo un ensayo y hacen referencias a cosas que conozco sí digo "Ah, claaaaaro, se refiere a bla bla bla" y me pongo feliz, pero ya no me emociono estúpidamente al leer algo nuevo. He puesto centenas de post-its a libros y ensayos pero ya es con tedio, no con disfrute.

Además, el pedo de haber leído más cosas me hizo descubrir que mi hipótesis original era nonsense, o bueno, tal vez no pero iba a ser un pedo, y entonces tengo que desarrollar otra hipótesis y no se cuál hacer. Quiero hablar de erotismo en una sola elegía y de censura [porque he leído un chingo de censura y manuscritos y se me ha hecho bien interesante], pero el pedo es juntar las dos cosas.

M. me dijo que me concentrara en una sola cosa, y pues sí, creo lo mismo pero no se cómo; concentrarme en censura requeriría un estudio estúpidamente profundo y detallado, para lo cual no tengo tiempo ni ganas. O sea, sí, se me hace bien interesante pero no es para tanto. Concentrarme en erotismo está bueno pero no se cómo haría todo de erotismo, no hay tanto por decir al respecto, prácticamente todo se ha dicho. Por eso es que quiero hablar de dos cosas, mi idea original era meter censura en el primer capítulo y erotismo en el segundo, el pedo es unir las dos ideas. Mi único punto de unión es un ensayo de Coetzee en el que dice que la censura existe para proteger la inocencia, a final de cuentas el erotismo existe por lo mismo. El erotismo no es porno porque se guarda un poquito de inocencia, porque hay espacio para imaginar. En principio, erotismo y censura existen por la misma razón, pero no se si esa razón sea lo suficientemente fuerte para unir los dos capítulos.

Sigo leyendo porque no se qué más hacer y porque espero tener un momento de epifanía mientras leo algo. Pero no se qué tan probable sea. Estoy teniendo una crisis vocacional y eso que ya acabé la carrera. [Bueno, ni es una crisis vocacional, es una crisis de tesis(na)]

Thursday, December 06, 2012

Estoy posteando

Porque tengo insomnio y el twitter es muy aburrido desde las dos de la mañana. Esperen un posts lleno de nonsense rants porque pues estoy cansada y no tengo nada mejor que hacer. Pasé unas tres horas en la cama antes de topar que no, no iba a dormir y que mejor me paraba porque me iban a salir llagas o algo si seguía acostada. Hace mucho que no tenía insomnio así de brutal, o sea, sí, varias veces a la semana paso como una hora dando vueltas, pero ayer pasé unas dos y media y hoy pues ya fue el extremo. Lo peor de todo es que llegué a la cama tarde, iba dispuesta a acostarme a la 1:30 pensando que estaba poca madre, que iba a caer rendida porque ya era bien tarde y porque además estaba cabronamente cansada y pues no, nada, di siete millones de vueltas, me paré, me acosté, di más vueltas y nel, nada, no sueño. 

Pasé unos cuarenta minutos decididendo si me hacía café o no, quería café porque hacía un chingo de frío pero hacía demasiado frío para abandonar la cama. La decisión de hacerlo fue inevitable cuando se le acabó la pila a mi ipod. Eso me lleva al primer rant, el café. Descubrí el café en la universidad, o bueno, descubrí que era algo que podía beber diario y sin azúcar por ahí del segundo semestre, me hice bien fan del café de los hippies de las escaleras (que sigue siendo del bien, fui a CU la semana pasada y bebí dos y fui feliz, sigue siendo el segundo mejor café que he probado en mi vida) y bebía diario, costaba algo como cuatro pesos y llegué a tomarme como cinco en un día. 

En vacaciones no bebía café porque qué hueva prepararlo (hoy en día sigue siendo casi igual, casi nunca preparo café en mi casa), luego tuve mi primer chamba en una escuela en la que había una cafetera gigante de la que me servía varias veces, igual, era bien cómodo. Cuando los maestros se iban de vacaciones no había café y entonces yo llevaba mi cafetera y hacía todo el desmadre adentro de la biblioteca.

En empleos posteriores he sido casi siempre encargada de preparar diario una cafetera tamaño casa. En la casa me da mucha hueva porque hay que lavar y hay que esperar pacientemente y blegh, es más la hueva que el antojo.

Segundo rant (con corte abrupto porque ya no poseo sentido común para escribir párrafos e hilarlos entre ellos), podría estar haciendo algo útil pero estoy muy frita para hacerlo. O sea, el pedo es que estoy muy cansada, MUCHO, entonces tengo capacidad mental prácticamente nula, lo cual es una mamada. Lo primero que pensé al decidir pararme fue que podría leer algo para la tesis porque no habia leído nada en el día por una serie de eventos desafortunados (bueno no, ni tanto, pero la referencia fue imposible de evitar) pero eso implicaba sacar mis post its y buscar mi lapicero, escoger qué leer Y LUEGO LEER con la capacidad mental de un niño de dos años. Sabía, pues, que lo leído no dejaría nada en mi memoria y que mis subrayados serían pendejos y absurdos en un futuro con coherencia. Luego pensé en leer algo por puro gusto (He tenido Will Grayson, Will Grayson en mi mesita durante meses) pero eso implicaba que me iba a clavar y no iba a leer nada de la tesis hasta que lo acabara (Además ya viene en camino el último de Diary of a Wimpy Kid y prefiero dedicarle una mañana perdida a ese que a Will Grayson, Will Grayson).

También pensé que podría continuar con el post de los libros leídos en el 2012 (lo empecé en la mañana) pero mi capacidad mental ni siquiera da para eso porque implica abrir Goodreads, checar, ponerlo, hacer resumencito, poner link y así.

En más quejas del insomnio debo decir que mañana me voy a tener que mover en coche porque no soy tan irresponsable como para irme en bici sin dormir nada, o sea, seguro me caigo. Me quejo no porque sea fan de la bicicleta y sienta que la traicione, no mamen, sino porque siempre espero que el tanque de gasolina me dure dos meses, eso lo logro siempre que mantengo más o menos el mismo nivel de manejadas que he roto durante este mes. Pues sí, básicamente uso la bici porque es más barato que usar el coche (bueno, no, cuando hice cuentas resultó que el precio de la bici, accesorios, casco, servicios,...  no se cubrirá hasta dentro de como dos años en ahorro de gasolina, ajá, es un robo la bicicleta pero aquí hablo de que al mes es más barato andar en bici, o sea, sin tener en cuenta inversión inicial).

Y esto me lleva al rant número tres ahora no tan abruptamente introducido. Hace unos meses decidí que en diciembre me compraría una bicicleta nueva. Primero quise una plegable, la primera que pensé fue Brompton porque es la que se dobla más chiquita, quería la opción con piezas de titanio porque eso le quitaba como un kilo, pero, PERO el pedo es que se me hacía bien fea. Eso me llevó a buscar otras y entonces quise una Verge X 20, pesaba menos que la Brompton y la verdad lo que me gustaba eran los rines, en color es horrenda peeeeeero después de pensarle, pues se dobla bien grandota y entonces ahí decidí que ya no quería una plegable porque además ni se para qué la quería. Sí ha habido como tres veces en la vida que he dicho "Si tuviera una plegable podría..." pero pues ya, no uso transporte público como para tener que meterla, cabe en mi coche pero pues si voy en coche, voy en coche, y si voy en bici, pues voy en bici, no tenía necesidad alguna.[Por algunos momentos breves también consideré la plegable de  MINI (sí, los de los coches) porque la vi en la calle y la cadena verdecita se ve bien bonita pero pues igual se doblaba bien grandota y pesaba varios kilos].

Después de no querer una plegable decidí que quería una bicicleta nueva a secas. Pasé doce millones de años googleando porque tenía características específicas en mente. Mi primera opción fue comprar este cuadro Cinelli y de ahí ya tenía más o menos en mente cómo iba, pero entonces todo se derrumbó [dentro de mí, dentro de mí] cuando vi que pues no tiene cositos para frenos de disco [en realidad, para ningunos frenos] y yo quería frenos de disco y pues entonces no. Fue tristísimo.

Pasé entonces otra decena de años googleando y dí con la Orbea Diem S10 que tenía todo lo que quería, velocidades internas, frenos de disco y hasta era de fibra de carbono. El pedo era el precio, en la página versión España está en 2,152 euros pero pues va, estaba dispuesta a pagarlos. Y luego ya no me convenció, sí, la bicicleta tenía todo lo que deseaba pero físicamente se me hace fea, los colores son horrendos y pues no, si iba a gastar esa cantidad de varo en una bicicleta, lo iba a hacer en una que no requiriera modificación alguna.

Otras contradicciones fue que ninguno de los dos distribuidores me contestaron si podían decirme el precio o si tenía que ir a preguntar físicamente, meh, es berrinche pero pues sí, me cayeron mal. Y la última razón fue que tengo una bicicleta completamente funcional que jamás me ha dado un pedo, se le ha zafado la cadena tres veces en año y medio y la única razón por la que he ido de emergencia a un taller ha sido llantas bajas, de ahí en fuera todo bien. Sí podría pesar menos pero pues sólo la cargo un piso y podría tener un manubrio más chiquito pero cuando la lleve al próximo servicio pido que se lo corten y ya.

Y ya, esto iba a llevar a más rants pensados mientras esperaba el café pero el Tumblr ya me distrajo y ya ni estoy de malas.

Wednesday, November 07, 2012

Me llegó un mail


De suspension warning del primer blog que tuve en la vida. A este blog le tengo cariño y al otro no se qué es lo que le tengo, le tengo aw, le tengo algo. Ese blog sí es mi adolescencia, digo, tiene 84 posts en total [repartidos en tres años pero igual].

Todavía no era un blog per se porque pues no, pero igual hay registros de noviembre del 2004, eso quiere decir que yo aún iba en la prepa, yo tenía 17 años recién cumplidos y todo eso se refleja en lo feo que es. Los posts tienen letras de colores, o sea, no de millones de colores en cada uno, pero sí, cada post tiene un color absurdo [en su mayoría morados] (esto es al principio, los del 2007 ya manejan unicolor) y tienen imágenes sacadas de internet para ilustrar lo dicho porque, no se, crecí en los noventas.

Por ese blog no siento cariño porque pues era usado para pendejadas, no tenía la misma función de este, y por eso es que en ningún punto de la vida pensé en retomarlo. Meh, está chistoso, le tomó ocho años desaparecer, aunque en realidad ha desaparecido por cachitos, hoy que lo vi ya no tiene header ni imagen de fondo ni nada.


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[Corte comercial porque no puedo hilar ambas cosas porque no poseo sentido común]

Por razones extrañas el domingo casi lloro mientras veía Criminal Minds lo cual sí, es absurdo porque no he llorado con la tele desde, no se, como la segunda temporada de Grey's Anatomy [Para ser exactos el capítulo del accidente de tren cuando tienen que escoger si salvan a la rubia o al negro que están atorados en el mismo tubo], o sea, como desde que tengo 18 a 19 años. Lo más absurdo es que ese capítulo lo había visto no hace mucho y no me había producido nada más que meh o aw o algo ni siquiera memorable.

Eso me lleva a que el otro día caí en un blog después de darle clic a algo en Tumblr y entonces me quedé ahí viendo y leyendo hasta que me lo eché completo. No eran tan grande, era como año y medio de posts y eran pocos posts pero igual, completo y entonces se me hizo todo triste. O sea, el blog no era triste pero así se me hizo y ni siquiera entiendo por qué porque ni modo que fuera señora o algo así. A lo que voy es que se me hace raro que cosas así se me hagan tristes. Punto.

Monday, October 29, 2012

Hoy vi a un

Coche derraparse enfrente de mí sobre la lateral del circuito. No sería relevante porque he visto decenas de veces a coches derraparse por todas partes, alguien frena, alguien se les cierra, se les pone el alto y todos van a 80 y zaz, de 80 a cero en tres metros está cabrón.

Yo me he derrapado intensamente cuatro veces en la vida. La primera vez iba siguiendo a Angélica, íbamos sobre Patriotismo a velocidad de Patriotismo sin tráfico, tal vez 80 o 100, Angélica se pasó una amarilla y yo hice lo mismo, paranoiqueaba con perderla en el camino, el siguiente semáforo estaba muy cerca y yo asumí haría lo mismo, pero ella fue responsable y se detuvo, yo me dí cuenta muy tarde y pisé el freno tan fuerte como pude. Recuerdo haber pensado en por qué ya había llegado hasta el fondo y seguía sin detenerme, recuerdo también ver detenidamente su cajuela y pensar que era curioso cómo había dejado un asa de la mochila saliéndose, y también recuerdo y chillido de llantas horrible. Tuve suerte, mi coche se detuvo a menos de un metro del suyo, luego me dijeron que saqué chingos de humo de las llantas pero yo no lo vi.

La segunda vez iba de regreso a mi casa en la noche, iba por Churubusco como a las 11:00 y evidentemente no había nada de tráfico, para ese punto de la vida yo ya había olvidado mis choques y le tenía suficiente confianza a mi coche, eso hacía que regresara por Churubusco (sin semáforos hasta Insurgentes) a velocidades que iban de los 100 a los 180. Era una teen, era una irresponsable. Jamás tuve un pedo hasta que un día iba como a 160 y un coche se metió a mi carril, metí el freno hasta el fondo inmediatamente y toqué el claxón, no hice bip bip, hice biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip, sentí montones de pánico, pero el coche topó lo que había hecho (ni había puesto su intermitente y ni se había fijado o tal vez sí pero yo venía muy lejos y no pensó que llegaría tan rápido) y se salió inmediatamente de mi carril. Me asusté mucho, tanto que no recuerdo pensar nada concreto, el único recuerdo claro que tengo es que el rechinido de las llantas era igual de fuerte que el sonido de mi claxón, recuerdo escuchar dos biiiiiiiiiiips durante todo el momento de pánico, pero eso fue todo.

La tercera también fue en Churubusco pero en la lateral. Estaban haciendo algún puente por enmedio, eran igual como las 11:00 o 12:00 y casi no había tráfico, iba en irresponsabilidad absoluta a algo así como 140, iba sobre el carril derecho de la lateral y de pronto ese carril estaba ocupado por unos tubos sobre bases de cemento, frené en chinga, iba escuchando "Y Control" de los Yeah Yeah Yeahs, me asusté mucho porque iba sobre una calle pequeña (dos carriles) y tenía coches a mi alrededor, si derrapaba me iba a estrellar con alguno. Me frené y me quedé un par de segundos ahí parada entrada en pánico, le bajé al radio, cuando perdí el pánico me fijé que nadie viniera, le subí cabronamente a "Y Control" y tomé el carril izquierdo como a 140 otra vez.

La última vez fue en Río Mixcoac casi llegando a Patriotismo, acababa de salir de Churubusco, iba como a 120 y eran igual como las 12:00, no había gente, iba en chinga y en eso salió un coche de un edificio, yo iba en el tercer carril y el coche decidió no tomar ni el primer carril sino llegar hasta el mío así nomás, toqué el claxón y me abrí al cuarto carril porque él iba muy lento y sabía que no iba a alcanzar a girar completo. No me asusté tanto esa vez, y me enojé, no entendía como ese güey había salido así sin fijarse. Seguí avanzando pero más lento porque ya había salido de vía rápida.

Escuché mis llantas prácticamente todas esas veces pero ya, eso fue todo, no se cómo se vió, y eso fue lo cagado de hoy. Los coches que he visto derraparse es porque van rápido, o porque escucho el chillido y volteo, pero hoy íbamos como a 40 o 50 y el taxi de enfrente de mí freno en seco, lo ví derraparse como medio metro y vi humo blanco salirle. Fue muy raro porque nunca había visto todo lo que implicaba el rechinido de llantas.

Yo ya no soy tan irresponsable manejando, ya nunca tomo vías rápidas (tomo Circuito pero nunca en horario en que esté vacío) porque todo me queda a distancias menores, las únicas veces que manejo a más de 140 es en carretera y eso es muy raro porque, pues, es carretera. Quiero pensar que ya soy más responsable, que ya no corro riesgos de rechinar llantas porque ya no manejo así, pero la verdad es que si tuviera que regresar de la Viga e ir a mi casa a las 12:00, tomaría Churubusco y no se qué tan responsable sería.

Wednesday, October 24, 2012

En el twitter me quejo

Prácticamente diario del viejo y digo que es insoportable y que es un imbécil pero jamás he dicho a detalle porqué. Bueno, ahí tienen que el viejo es un viejo, duh, de como 70 años que un día decidió venir a mi chamba a hacernos perder el tiempo.

Me parece que hacer párrafos acerca de por qué lo odio es inútil, tengo una lista, no se qué tan larga, que lo hace más fácil:

1. El viejo cree que por el simple hecho de venir y hacer la plática ya está calificado para saber qué necesitamos.

2. El viejo tiene un ayudante, S. al que considera muy capaz cuando en realidad es mediocre. No me cae mal el que no tope su mediocridad, al final a mí me vale verga si quiere pagar un sueldo a alguien meh, me caga el que venga a decir que nuestro departamento de sistemas es una mamada y que NECESITAMOS a S. Claro, una persona que ni siquiera entiende la funcionalidad de la tecla Impr. Pant. es muy necesaria.

3. El viejo, que viene una o dos veces, a la semana cree saber más que alguien que lleva cuatro años haciendo esta chamba, y también cree saber más que páginas como LC.

4. Le dije al viejo que íbamos a cambiar el software. ¿Por qué lo hice? No se, creo que aún no lo veía como una amenaza a la inteligencia humana, el pedo de esto fue que él decidió que él podía hacer un software como el que debemos comprar y el asumió que le vamos a comprar el software sin tomar en cuenta ningún otro porque, jeez, no se, es un viejo que viene a joder varias veces a la semana y por lo tanto lo conocemos cuando a los demás vendedores no.

4.1 El viejo empezó preguntándome que qué hacía y cómo funcionaba el software, lo cual es un pain in the ass porque, EVIDENTEMENTE, ningún proveedor te pregunta eso. Le dije vagamente, MUCHAS VECES, le expliqué otras cosas y después de semanas o meses llega el viejo con su software de prueba. Millones de cosas iban sin terminar y sólo decía "ah, pues aquí va a hacer esto, y acá queremos que haga esto" y además cosas esenciales no las metió, cosas como los tags que ABSOLUTAMENTE TODO SOFTWARE poseé, dijo que no los metió porque les costaba mucho trabajo. Además cree que miles de cosas no son necesarias, es como si van, no se, a Office Depot y dicen que es una pendejada que le pongan el nombre al artículo en la página, que pues nomás el precio y la foto; es como si ustedes trollearan a amazon diciéndoles que quiten de su página categorías como new, used, o las medidas del producto, que el comprador no tiene necesidad de saber eso; es como si jodieran a Segunda Mano diciéndoles que no tiene sentido que en las opciones te de as escoger número de recámaras y metros cuadrados porque eso le vale verga a quien va a comprar / rentar. A lo que voy es que piensa que lo sabe todo, o que sabe lo necesario y no es así, y sigue sin entenderlo aún explicándoselo decenas de veces.

4.2 Debido a qué el cree que somos carnales o algo así, quiere así nomás que le presté mi base de datos para correr las pruebas. Digo, lo que tenemos no es secreto pero evidentemente no es algo que se preste así de huevos. Le dije que no mamara, que la base de datos no se toca hasta el momento de instalar el nuevo software y él respondió algo como "Pero podemos traérselos y ustedes lo usan unos seis meses y ya lo podemos arreglar y así ya está instalado y..." Eso me lleva al 4.3

4.3 No tenemos necesidad de ser conejillo de indias de nadie cuando podemos comprar algo completamente terminado y que ya corre sin pedos en otros lugares. O sea, es como si ustedes van a una tienda de escuela y dicen "Mira, sabemos que quieres cambiar de marca de leches de chocolate, y nosotros queremos empezar a hacerlas, aún no sabemos si causan alergia o si dan diarrea, pero pruébenlas unos meses y luego, a partir de eso, nosotros cambiamos la fórmula y ya ven si nos contratan."

4.4 Dice cosas absurdas como "Y a quién le piensan pagar para que haga el transplante de las bases de datos?" cuando mi respuesta fue que quien nos venda el nuevo software lo va a hacer y que TODOS incluyen eso en su cotización dijo algo como "Ermh, pero nosotros no podemos hacerlo". Es como si  un camión de Sabritas llega con ustedes y les ofrece venderles papas para que ustedes vendan en su tienda, ofrece que se las compren a ellos y no a cualquiera de los otros camiones que las ofrecen, y de pronto les dicen "Pero tienen que ir a recogerlas a la fábrica, nosotros no entregamos a domicilio".

4.5 A su software le faltan miles de cosas o están mal desarrolladas decenas de cosas. Ni siquiera se cómo poner el ejemplo de la cagada más grande, pero digamos que es como si ustedes le pagan a alguien por hacer una página web y a la hora de la entrega resulta que absolutamente cualquier persona que la visite puede manipular su código y cualquier cosa que se le antoje.

5. Cree que como algo ya da servicio al público de determinadas cosas, ya se debe dar servicio al público de absolutamente todo en el mundo. Es como si van a la frutería y le dicen un chingo de veces a la señora que por qué no vende USBs y transportadoras de perros y boletos de avión. Nonsense.

5.1 Cree que como nos negamos a dar esos absurdos servicios al público, el puede llegar a nuestro lugar de trabajo a hacerlo y cobrar por eso. Es como si a esa misma señora de la frutería, cuando se niega a vender pendejadas, ustedes llegan y le dicen que ustedes creen muy necesario que ofrezca esas cosas y por eso ustedes se van a  meter a esa frutería a vender todo eso.

6. Cosas que él cree necesarias nos presiona para hacerlas, y cuando no se hacen dice que algún otro departamento trabaja de la verga (cf. el número 3) y que entonces es nuestra responsabilidad encargarnos de eso. Si a eso también nos negamos, entonces él dice que él se encarga y que al principio no cobra y ya después cuando funcione pues empieza a cobrar. Hagan de cuenta que van a Starbucks y le dicen a las que atienden que deberían hacer que su señal wi-fi llegue a dos cuadras a la redonda y no sólo al local, si dicen que no él les dice que entonces ellas (las que atienden / sirven café) compren un rebotador de señal o paguen otro módem de Telmex, cuando le dicen que no mame, él dice que él paga la renta de internet y que al principio no cobra pero después pues sí lo hace".

Y ya, esas son las razones por las que me quejo que me vienen a la mente, seguro hay más pero Amazon ya me distrajo. No hay conclusiones porque he perdido tal capacidad al no escribir y retrasarme mentalmente.


Tuesday, October 23, 2012

Ayer concluí que

El uso del blog era necesario para practicar escribir en español. Siento un intenso retraso mental porque no he leído nada en español en los últimos ¿cuatro años? ¿cinco años? Porque, ermh, porqué habría de hacerlo, soy una racista y digo sin problemas que la literatura angloparlante me parece mejor que la hispanoparlante, entonces pues no he leído nada en español, hay suficientes novelas en inglés para entretenerme, y vamos, si es algo en un tercer idioma las traducciones SIEMPRE son mejores a inglés a español, SIEMPRE.

Bueno, lo que escribo suele reducirse a mails que o van en buen pedo y firmo con frases como "Coman esquites" o que son de chamba y son todos socially awkward y entonces, como retrasada mental, le pongo ":)" y "D:" para intentarlos hacer menos raros para quien sea que los lee. Ya se, no funciona, ya se, soy una pendeja, pero no entiendo la interacción de mails laborales, jamás me explicaron eso en la vida, jamás lo aprendí en ninguna clase en la universidad ni en ningún curso de chamba ni nada. 

El pedo, claro, es que puedo querer escribir algo pero no poseo tema alguno para hacerlo ni capacidad alguna para bla-bla-blear de nada durante varios párrafos. Podría decir que ayer vi Grey's Anatomy, pero begh, hueva. Podría decir cómo hoy me tocó atrás en la bici de uno que era completamente imbécil y traía las velocidades muy flojas y además era bien miedoso y por eso iba bien lento pero de eso me quejo en el twitter.

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(Intermedio porque no se cómo separar los dos temas, o más bien, cómo unirlos sutilmente)

Estoy leyendo este libro de Carey para la tesis, el problema es que se la pasa los dos primeros capítulos hablando de los Holy Sonnets que no me importan en lo absoluto, y además, el problema más grande es que llegaron de amazon dos libros maravillosos, o en realidad no se si maravillosos pero sí les traía ganas desde hace un rato.

El primero es Is Everyone Hanging Out Without Me de Kaling y el segundo How to Be a Woman de Moran, ambos sugerencias de amazon por haber pedido Bossypants [asumo], la verdad es que el de Moran lo pedí cuando vi la propaganda en NYRB, cuando leí la reseña que decía que era la versión británica de Fey [Tina Fey, evidentemente, no Fey la que dice que tiene 39 años cuando todos sabemos que tiene más de 45 (probablemente 50)], y cuando vi que mi tarjeta aún tenía dinero disponible. La cosa es que yo quería leer estos y abandonar a Carey por razones obvias, tuve batallas internas y concluí lo único que me pareció punto medio: Por la mañana leo lo que se me antoja y por la tarde leo lo que debo leer.

Me parece algo cómodo [aún no lo se, todo es hipotético] pero igual se me cruzan los cables y termino escribiendo algo como "Carey establece que los Holy Sonnets son una lucha entre la difictltad de abandonar el catolicismo y lo raro que es tener trece años y de pronto descubrir que BBC2 tiene algo de soft porn." [Lo último es algo sacado del libro de Moran, by the way]. Sí, temo eso, pero de no hacerlo temo que pase lo mismo del año pasado en que dejer de leer novelas esperando que el ocio me hiciera leer algo de la tesis y pues nunca pasó. O sea, si no leo algo que se me antoje temo dejar a Carey cerrado semanas hasta que piense que ya qué hueva porque lleva años cerrado y ya no me acuerdo y entonces decida abrir un libro nuevo no-relacionado en lo absoluto.

Llevo pocas páginas de How to Be a Woman y está meh, cagadón pero no se acerca ni tantito a Bossypants. No he reído montones pero las páginas dedicadas a lo chafa que es la mayor parte del porno porque todo es falso y porque prácticamente siempre "[i]t all ends with him coming all over her face, messilyas if he's haphazardly icing a bun in one of the challenges on Minute to Win It." tienen mucho sentido. Aunque a veces se siente muy "soy mujer, sufro mucho", va decente.

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(Segundo corte comercial)

Vino A. a quien ya tenía un rato considerable sin ver. Los dos concluimos que hacer la tesis es hueva absoluta porque ya no sentimos interés por ella. Está cagado, los dos decimos que queremos leer por el mero disfrute y no por la pretenciosez que implica, y el tener que escribir varias decenas de cuartillas respecto a una sola cosa es una pendejada.

Ch. tenía razón en el seminario pero fuimos unos pendejos que no entendíamos lo que decía. Si no lo haces en ese momento en el que aún eres responsable, aún te gusta de lo que estás escribiendo, aún te parece que está chido citar y hacer referencias mamonas, no lo vas a hacer, o sí pero va a ser un pedo.

Monday, October 22, 2012

Por razones

Desconocidas a mí, volví a intentar hacer la tesis. Bueno, ni intentar hacer, sólo llegué a la conclusión de que la primicia anterior era nonsense y decidí volver a leer al respecto para intentar hacer algo.

Tal vez es la crisis de la edad y de que cumplí 25 años sin hacer nada de lo que esperaba, bueno, ya dije que jamás había cruzado por mi mente el titularme y demás, pero los 25 llegaron diferente a lo que esparaba y tal vez eso me hizo querer volver a leer y demás. Tal vez, en realidad no estoy segura.

Empecé leyendo ensayos y cosas de censura porque hace dos años que me dijeron que debía hacer algo, pensé en meter censura en el primer capítulo. Leí a Coetzee a Shugers (¿Shugers?) y demás, luego leí erotismo y ahora empecé John Donne de Carey porque absolutamente todo lo que he leído hace una referencia a él.

Debido a la cantidad de material bibliográfico, decidí aplicar lo mismo que en Cultura Europea o Literatura y Arte (que fueron las únicas clases para las que hice ensayos de más de 30 páginas) y poner post its a todo lo subrayado en un intento de que a la hora de citar y hacer referencias la cosa fuera más fácil. Fue un intento de tener mejor organización y así. El pedo vino cuando se me acabaron los colores de post its y repetí un color para señalar dos cosas diferentes, ya tengo un color nuevo pero se que eso me va a traer pedos en el futuro. Meh, igual sigue siendo mejor que sólo subrayar y luego intentar buscar la cita al chile.

El ser señora ahora me ha hecho leer mejor, o tal vez no mejor pero ya no busco en el índice las dos elegías, ya me he echado los libros completos sólo por los LOLs o algo similar. He leído más de todo y he subrayado mucho y eso me ha hecho descubrir cosas que antes sólo sabía por encima como en qué año Donne deja de ser católico, cuándo muere Anne More y demás.

El pedo ahora en la adultez es que creo necesario leer cosas que antes no, como libros acerca de género en la Inglaterra isabelina. El pedo más grande es que sí, he intentado mantener en mente que sólo es un trámite pero igual tengo una bibliografía de más de ocho cuartillas, eso es mucho más de lo que llevó cualquier ensayo de 35 páginas que entregué. Debido a que los últimos años no he leído nada más que novelas (a lo que voy es que nada de crítica) decidí que en el momento que me harte voy a leer una novela para que el hartazgo no llegue a niveles extremos que me haga abandonarlo todo otra vez.

La preocupación más grande era M. No sabía si abandonarlo y buscar a alguien más o mandarle un mail tres años después diciéndole que pues sí, no había hecho nada pero que ya quería hacer, vamos, es M., prácticamente todos sentíamos terror por él, y no porque fuera un culero sino por la capacidad que maneja. Todo eso pensé mientras leía hasta que un día fui al Lunario y lo encontré, estaba parado a un metro de mí; pensé hacerme pendeja pero así como escuché la anécdota de un dude al que le dirigía la tesis y luego desapareció y luego trabajaba en la UNAM y sus tarjetas decían licenciado y que el güey se hacía pendejo al verlo, así me vi, bueno, así lo imaginé, a M. con su clase de teens de 20 años (bueno no, la mayoría no tiene 20 años pero yo los tenía y por eso lo digo así) contándoles cómo había visto a alguien a quien le dirigía la tesis y había desaparecido y cómo ella se había hecho pendeja al verlo. Lo imaginé todo y decidí que mejor saludarlo para evitar ser parte de su colección de anécdotas y para evitar el pedo de escribirle un mail explicándole mi irresponsabilidad.

M. fue buen pedo ese día y ya, yo acabé la novela que estaba leyendo como recreo y empecé a leer otra vez acerca de Donne. La verdad es que me harta seguido porque no hay personajes como en novela, pero es bien padre topar las referencias cuando lees algo, saber quién es Bell y quién es Quilligan y quién es Saunders cuando lees sus nombres mencionados en algún libro o ensayo.

No lo se, a lo mejor algún día me titulo, a lo mejor no. La verdad tiene poco sentido hacerlo, mi papá tienen un título enmarcado que ha pasado algo así como los últimos seis años de la vida abajo de su cama, creo que si me titulo mi título será doblado en cuatro para que sea capaz de entrar al sobre de papeles importantes que poseo y ya, nada más va a cambiar.

Wednesday, October 17, 2012

Retomo el blog

Y no por algo boom como es costumbre o por nada en particular. Bueno sí pero no. En la mañana pensé en postear algo pero no tenía sustancia suficiente para hacerlo, digamos que los caracteres iban a ser demasiados para un tweet y muy pocos para un post pero luego empecé a leer este blog de señora y vamos, todos sabemos que leer más de tres posts consecutivos hacen que uno empiece a pensar las cosas y ver las cosas en forma de posts o por lo menos eso me pasa a mí y en el pasado eso ha sido ignición (¿ignición?) para el retome.


A lo que iba es algo muy pendejo, y el pedo con abandonar el blog es que al retomarlo uno no siente que pueda hacerlo con algo tan pendejo como con lo que uno posteaba cotidianamente, pero si no es eso pues no va a ser nada. 

Iba caminando y pasé afuera de una librería y vi un libro de bicicletas, es más, un libro de Usborne de bicicletas (o sea, para niños) y pensé en comprarlo por unos segundos pero no lo hice porque me pareció pendejo. Todo lo que necesito saber de bicicletas me lo puede decir internet, o twitter o la gente o el sentido común que he adquirido después de usar la bici tres veces a la semana y de cargar esa bici un piso tres veces por semana. Pero esto no es un post de bicicletas, esta era sólo la anécdota de por qué no compré el libro.

La cosa a la que iba [ahora sí] es que mi relación con las librerías ha cambiado radicalmente en dos o tres años, antes era muy fácil ir a Gandhi o al Péndulo y salir con montones de libros, en parte porque mi mamá los pagaba [o bueno, yo los pagaba pero con una tarjeta que era una extensión de una tarjeta suya] y yo no sentía el putazo de mil o dos mil pesos pero en parte por todo lo que voy a decir.

Las últimas veces que he ido a Gandhi o al Péndulo [amazon queda en otra categoría] he salido sin nada o con un solo libro o con tres que he comprado porque me siento obligada a comprar algo y no por gusto. La chamba me permite comprar libros que se me medio antojan pero no se si van a estar chidos y entonces ahora, que yo los pago, pues no lo hago. 

No compro casi ningún libro porque se que casi ninguno de los comprados me va a gustar mucho y no veo chiste alguno en desperdiciar dinero en algo mediocre. A veces pasan cosas buenas como cuando compré The Fault in Our Stars en San Miguel de Allende porque no había más y fui bien fan, pero de los últimos que compré en Gandhi megh, tengo uno sin leer porque no se me ha antojado y otro, The Expats, que fue chafísima. Culpaba antes a las librerías que tenían un catálogo chafa pero hoy tuve una epifanía de hipoglucemia que me hizo ver que es así como las relaciones, "no eres tú [Gandhi/el Péndulo], soy yo."

La desgracia, claro, es el momento en que leo algo que me gusta mucho y que no es un libro mío, como Middlesex o The Virgin Suicides porque comprar un libro ya leído pues es desperdiciar dinero, YA LO LEÍ, pero igual fui bien fan y sentía que debía tenerlos en mi librero para cuando me dieran ganas de releer un cachito. 

Si fuera una persona decente haría un cambio sutil entre esto y lo que viene, pero no tengo práctica así que los guiones harán ese trabajo.

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Lo otro.

Siento que hay avances casi siempre, bueno, no los siento pero viéndolo en retrospectiva los hay, pero entonces pasa algo y zaz, pasos hacia atrás. Se rompe la confianza otra vez [aunque no igual de cabrón] y eso lleva a no creer.

Creo que iba a decir algo más pero lo olvidé cuando terminó la epifanía de hipoglucemia.

Tuesday, September 04, 2012

El otro día

Buscaba entre los posts del 2008 para actualizar el GoodReads, creo que fue ayer. La cosa es que entre ayer que buscaba posts de libros y hoy que acabo de caer en cuenta que me queda una semana de 24 años pensé que hace mucho que no posteaba nada. Ayer iba a postear en el Wordpress pero tenía que abrir y buscar en el mail el password que me dieron cuando lo olvidé por última vez y qué hueva, mejor ya no posteé nada.

Me queda una semana de tener 24 años, llevo dos días con emociones de menopáusica y creo que eso fue por lloriquear tanto con Looking for Alaska, pero en realidad no se si lloriqueé por la menopausia o si vino la menopausia (no menopausia per se, me refiero a la emocionalidad, pues) por lloriquear y leer. ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? Así.

La cosa es que se junta el pensar que no posteo por ningún motivo desde hace años (creo que sí, literal, años) y que se me acaban los 24. Nunca he planeado absolutamente nada en la vida, estudié algo sin saber en qué iba a trabajar cuando terminara, entré a trabajar porque me dijeron "¿quieres trabajar?" y al día siguiente tenía una chamba y así. Todo ha pasado casi sin intervención mía, pero de cualquier forma creo que soy capaz de decir que los veinticuatro no fueron un buen año.

Empecemos con que jamás, JAMÁS, pensé que cumpliría 25 años y que no me habría titulado. Pero es que meh, mi vida ha funcionado sin tener un título casi 25 años, qué hueva tener que corregir la tesis que lleva dos o tres años en espera de la última corrección. Y luego qué, ¿le mando un mail a M. diciendole que si después de tres años de silencio quiere seguir siendo mi asesor? Ajá, está rarito. Debí hacerlo antes de acabar la universidad cuando aún tenía interés.

No puedo decir que no he cumplido las metas que me había puesto en algún punto de la vida porque jamás lo he hecho. Jamás dije que antes de los 25 recorrería Europa caminando (LOL, sólo lo pensé por Rimbaud que de teen lo hizo) o que estaría en el PhD o que absolutamente nada. Mi vida no es un fracaso porque no tenía ninguna expectativa por cumplir, bueno, aún si las hubiera tenido y bla, mi vida no es un fracaso, no mamen, ni que fuera teen, a lo que voy es que, a pesar de no tener plan alguno, mi vida no es lo que esperaba.

No digo que mi vida sea mala porque pues no, en realidad no tengo queja alguna. Digo, podría ganar más dinero, podría tener una bicicleta más bonita y menos pesada, podría tener una casa más grande pero ninguno de esos factores hacen que mi vida sea mala y ninguno de esos factores pendejos me llevan al punto que voy.

Sí, mi vida no es mala ahorita, a seis días de cumplir 25 años, pero puedo decir sin pedos que este ha sido el peor, el ABSOLUTAMENTE PEOR año de mi vida.

En serio. Este año Nugget se perdió y pasé una semana terrible pensando que un loco la tenía. Vamos, después de pasar seis horas al día googleando perros perdidos y demás, uno topa que hay refugios que te cuentan la historia de perros rescatados y entonces después de leer cómo encontraban perros clavados a un árbol de las orejas o perros que un taquero decidió quemar con aceite porque molestaba a sus clientes pues sí, paranoia. Al final Nugget apareció bien, sí, la atropellaron pero no tenía nada roto, sólo estaba madreada. Sí, tuvo un final feliz pero creo que nunca había tenido tanto miedo de algo y tanta responsabilidad de algo. No se cómo ponerlo pero la cosa es que fue terrible el saber que cualquier cosa que le pasara era por mi irresponsabilidad. Algo así.

Ay, este año también me tatué no se si una o dos veces. Si fueron dos entonces este año adquirí un tatuaje que me gusta mucho y uno que quedó chafa porque me moví cabrón porque me dolía cabrón. Ajá. Tatuarse las costillas es un error. Este año también quise tatuarme a cummings pero después ya no porque en algún punto de la planeación el tatuaje dejó de simbolizar sólo una línea de un poema y fue algo más. El lugar que iba a ocupar esa línea de cummings creo que ahora va a ser ocupado por una parte de The Perks of Being a Wallflower. Aunque ahora que lo pienso, creo que ni me gusta tanto. O sea sí pero creo que sólo tengo la necesidad de rellenar el espacio y creo que ya no hay poesía que quiera en mí. Ja, está cagado.

Este año también dejé de comer carne, meh, eso podría no ser importante porque en realidad eso no me hace sentir bien o mal. Bueno, depende. Dejé de comer carne cuando vi a los cerdos en el camión, cuando los vi en la carretera y pensé que era bien triste que nadie los hubiera acaricidado jamás, cuando hice la conexión entre la gordita de chicharrón y el animal de donde provenía. El jamón dejó de ser jamón, se volvió un ave, las gorditas de chicharrón dejaron de ser masa y chicharrón, se volvieron cerdos. No me hace feliz dejar de comer carne, desde diciembre he comido una gordita (que no sabía que tenía carne), pollo dos veces (una en una casa ajena y otra que pedí sopes y me los dieron con pollo) y cerdo una vez en año nuevo y tampoco me sentí mal por eso. Pero en este punto de la vida no me parece padre comer algo después de saber de dónde viene. Mi argumento inicial era que me parecía completamente normal, deseable, saludable y rico comer carne, lo que no me parecía normal, natural, deseable, saludable ni rico era la forma en la que se obtenía la carne. Después de años de que me llegaran los mails de Peta topé que no está padre pagar por carne que se obtiene de animales que pasan su vida encerrados y que son madreados y demás cosas por quienes los "cuidan". Mi argumento inicial ya no es válido porque ya me parece raro pensar el comer carne, aunque el cerdo haya vivido cómodamente toda su vida y aunque lo hayan matado de la forma más indolora posible, ya no lo quiero consumir. A veces se me antoja una gordita de chicharrón, sí, pero me parece ya que el antojo no vale la pena. Tampoco soy de esas que van por la vida queriendo convertir a la gente, no paranoiqueén, sólo que sí creo que si van a comer carne deberían de saber de dónde viene.

Y ya, luego está el momento boom del año que ha sido lo único que he posteado porque ha sido lo único que ha sido lo suficientemente grande como para prender la compu. Este año pasé de hacer planes que involucraban ahorro y tener que llenar formularios con un sufijo diferente al colapso (de lo hasta el moemnto existente) total. Las cosas que iban a pasar ya no pasaron ni van a pasar y lo que yo pensaba que era resultó no serlo. Está cabrón el derrumbe de los planes y de lo que crees que es. Está cabrón el descubrir justo eso, que las cosas no son lo que pensabas; más allá del 'ya no va a ser lo que pensé' está el 'no era lo que pensé', que está más cabrón. No lo se, han pasado meses y no se cómo ponerlo en perspectiva, no se qué más decir más que lo ya dicho, más que está cabrón saber que no es lo que pensé. Digo, tampoco es que me la pase llorando por la vida y que eso le haya dado en la madre a mis 24 años, LOL, no.

Y ya, estoy a menos de una semana de cumplir 25 años. A los 25 años mi mamá se casó y me tuvo, a los 25 años no se qué hacía mi papá, creo que trabajaba en hacienda pero según el catálogo de la UNAM, a los 25 años mi papá ya tenía una tesis de 144 páginas titulada "Situación actual y perspectivas de la citricultura en México" (whaaaaa?), a los 25 años mi abuela ya tenía a mi mamá, a los 25 años mi abuelo no se qué hacía, a los 25 años mi otra abuela seguro ya tenía a una o dos de mis tías y a los 25 años mi otro abuelo tampoco se qué hacía y a ese no puedo preguntarle porque lleva como 20 años muerto.

No se qué espero de los 25 años porque pues nunca he esperado nada de ningún año de mi vida. Se que espero que los 25 no estén de la verga como los 24 y que espero leer cosas tan padre como las leídas este año.

Wednesday, May 16, 2012

Suppose I say the hardest thing to say.
Stop all the clocks, cut off the telephone,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.
I have known the eyes already, known them all—
And yet I cannot breathe one other sigh, to move
Nor can entreat one other tear to fall.
Sighs, tears, and oaths, and letters I have spent,
Yet no more can be due to me.
What before pleased us, takes but one sense,
And that so lamely, as it leaves behind
A kind of sorrowing dullness to the mind.
And indeed, there will be time,
The words don't matter, I'm saying
Though the inner eye can't hold
Two views at once, there's still the nagging sense
That with a blink, the picture could change back.
This isn't the touch of my lips to yours, but this is the murmur of yearning;
This is the thoughtful merge of myself, and the outlet again.
These are the words that lurk between the words I say:
She was my North, my South, my East and West
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever: I was wrong.
Pack up the moon and dismantle the sun;
For nothing now can ever come to any good.

"Farewell to Love" y "Lovers' Infiniteness" de Donne, "Funeral Blues" de Auden, "The Love Song of J. Alfred Prufrock" de Eliot, 19 de "Tou You" de Whitman, "The Rubin Vase" y "Fontanel" de Lindner
Thy firm

Monday, May 14, 2012

Bueno


Se retoma el blog y no por buenos notivos. La cosa es que uno deja de postear por muchas cosas, uno pierde las ganas de hacer quejas elaboradas, uno empieza a preocuparse por la ortografía y demás y entonces le da hueva ponerle atención a más de 140 caracteres (aunque igual se me van dedazos), uno recuerda que ya no es el 2007 y las ganas que uno tenía al principio se van.


Ahora, en el twitter todos saben que tenía una novia y vamos, hasta sabían que nos íbamos a casar, y sí, me reclamó muchas veces por no postear de ella, pero vamos, el blog ya no era lo mío y la única vez que hice un post me dijo que lo borrara. Entonces no posteé al respecto, pero claro, eso no quiere decir que lo que había no era amor, eso quiere decir que mi forma de vida cambio.


La cosa es que sí, nos enamoramos así, nos fuimos a vivir juntas y, tómela, nos íbamos a casar. No, no me emocionaba tener el grupo versátil pero vamos, todas hemos visto las películas de Disney y de alguna u otra forma todas idealizamos ese día. Y sí, aún con ups and downs, yo pensé que iba a pasar mi vida con ella, pero oh, hoy decidí usar su iPad para ver el funcionamiento de la app de Kindle y tómela, ni siquiera bajé a ver Grey's Anatomy por lo encontrado.



Vamos, intenté verlo después pero ya estaba empezado y pues no,  ya no entendí nada. La cosa es que sí, ella que me dijo que nos casáramos y ella con la que vivo me puso el cuerno, así nomás, uno ve los mensajes del facebook y lo sabe todo de pronto, y pensé esperar a que llegara a la casa para hablar pero meh, uno no se aguanta esas cosas.



Y no, no está mal haberlo visto, está bien porque uno no está para ser pendejo de nadie, pero no está padre (por decir lo menos) que así nomás todo lo que habías planeado deje de ser parte del plan. El pedo en casos así es que no hay palabras para describir el hecho ni lo pensado ni lo sentido. 



Porque además son muchas cosas, es la tristeza de todo, el enojo de ser la pendeja, el asco de andar moviendo el atole con el dedo y la hueva de tener que buscar una nueva casa.



Auden lo dijo con "Stop All the Clocks..."


I thought that love would last forever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;

Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.


Pero no es igual porque ahí se le muere, entonces las palabras son de tristeza infina, de tristeza y nada más. Aquí no hay tal cosa, hay tristeza pero no infinita ni total, porque se ve eclipsada por otras cosas. 

Y entonces no hay vacaciones y no hay boda y no hay vida planeada, creo que por el momento la tristeza es más grande que cualquier otra cosa, ya vendrá lo demás, "I thought that love would last forever: I was wrong."

Tuesday, January 17, 2012


Los libros del 2011

La flojera y falta de agenda en otros días me hicieron posponerlo hasta hoy, de este año, por extrañas razones, tengo vagos recuerdos de la mayoría de los libros, pueden leer  reseñas de algunas cosas leídas durante el año aquí. Acá van casi todos en orden:

1. Asterios Polyp - David Mazzucchelli. Visualmente esta es una de las novelas gráficas más bonitas que he leído. Un día a Asterios Polyp se le quema la casa y úede salvar sólo tres cosas, así nomás huye y deja la vida que tiene construída. Tiene momentos de "Woooow" y vale la pena por lo bonita que es.

2. - 3. Persépolis 1 y 2



Debido a que google tiene retraso mental y ha dejado a blogger como retrasado mental y estoy hasta la madre de que colapse así nomás y no salve las cosas decentemente y no se puedan subir fotos porque salen mierdas como las de arriba, va la lista sin detalles.

1. Asterios Polyp
2. y 3. Persepolis 1 y 2
4. - 8. Diary of a Wimpy Kid 1 al 5
9. Tipping the Velvet
10. Hamlet
11. Black Hole
12. The Accidental Billionaires
13. Then We Came to the End
14. Logicomix: An Epic Search for Truth
15. Talking It Over
16. - 22. Serie Harry Potter
23. Before She Met Me
24. Bossypants
25. A Long Way Down
26. Plan B
27. A.D. New Orleans After the Deluge
28. Everything Changes
29. Room
30. Epileptic
31. Heat
32. Gomorrah
33. Wilson
34. Embroideries
35. Chicken with Plums
36. Scenes from an Impending Marriage
37. Lint
38. Mister Wonderful
39. Reading Lolita in Tehran
40. The Bedwetter
41. My Boyfriend Wrote a Book About Me
42. From Hell
43. Life with Mr. Dangerous
44. Blue Pills
45. The Virgin Suicides
46. Middlesex
47. Q & A

sIN ITÁLICAS SIN FORMATO, SIN NADA. lEÍ COSAS BUENAS, COSAS BUENÍSIMAS Y COSAS MIERDAS. (Mayúsculas al revés a la verga) Tristemente esto marca el cierre del blog debido al restraso mental que ahora maneja, ojalá descubran que Google es quien anda destrás de cosas como HardCandy para que colapse por pendejos. Ni que fuera 1997.