Hace un par de meses
Thursday, December 20, 2012
Posteado por [cacto kaür] at 7:19 PM 0 comments
Thursday, December 06, 2012
Estoy posteando
Posteado por [cacto kaür] at 5:59 AM 0 comments
Wednesday, November 07, 2012
Me llegó un mail
Posteado por [cacto kaür] at 12:40 PM 0 comments
Monday, October 29, 2012
Hoy vi a un
La última vez fue en Río Mixcoac casi llegando a Patriotismo, acababa de salir de Churubusco, iba como a 120 y eran igual como las 12:00, no había gente, iba en chinga y en eso salió un coche de un edificio, yo iba en el tercer carril y el coche decidió no tomar ni el primer carril sino llegar hasta el mío así nomás, toqué el claxón y me abrí al cuarto carril porque él iba muy lento y sabía que no iba a alcanzar a girar completo. No me asusté tanto esa vez, y me enojé, no entendía como ese güey había salido así sin fijarse. Seguí avanzando pero más lento porque ya había salido de vía rápida.
Posteado por [cacto kaür] at 7:49 PM 0 comments
Wednesday, October 24, 2012
Posteado por [cacto kaür] at 2:09 PM 2 comments
Tuesday, October 23, 2012
Ayer concluí que
Posteado por [cacto kaür] at 1:58 PM 0 comments
Monday, October 22, 2012
Por razones
Posteado por [cacto kaür] at 2:22 PM 2 comments
Wednesday, October 17, 2012
Retomo el blog
Lo otro.
Siento que hay avances casi siempre, bueno, no los siento pero viéndolo en retrospectiva los hay, pero entonces pasa algo y zaz, pasos hacia atrás. Se rompe la confianza otra vez [aunque no igual de cabrón] y eso lleva a no creer.
Creo que iba a decir algo más pero lo olvidé cuando terminó la epifanía de hipoglucemia.
Posteado por [cacto kaür] at 11:39 AM 0 comments
Tuesday, September 04, 2012
El otro día
Me queda una semana de tener 24 años, llevo dos días con emociones de menopáusica y creo que eso fue por lloriquear tanto con Looking for Alaska, pero en realidad no se si lloriqueé por la menopausia o si vino la menopausia (no menopausia per se, me refiero a la emocionalidad, pues) por lloriquear y leer. ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? Así.
Empecemos con que jamás, JAMÁS, pensé que cumpliría 25 años y que no me habría titulado. Pero es que meh, mi vida ha funcionado sin tener un título casi 25 años, qué hueva tener que corregir la tesis que lleva dos o tres años en espera de la última corrección. Y luego qué, ¿le mando un mail a M. diciendole que si después de tres años de silencio quiere seguir siendo mi asesor? Ajá, está rarito. Debí hacerlo antes de acabar la universidad cuando aún tenía interés.
No puedo decir que no he cumplido las metas que me había puesto en algún punto de la vida porque jamás lo he hecho. Jamás dije que antes de los 25 recorrería Europa caminando (LOL, sólo lo pensé por Rimbaud que de teen lo hizo) o que estaría en el PhD o que absolutamente nada. Mi vida no es un fracaso porque no tenía ninguna expectativa por cumplir, bueno, aún si las hubiera tenido y bla, mi vida no es un fracaso, no mamen, ni que fuera teen, a lo que voy es que, a pesar de no tener plan alguno, mi vida no es lo que esperaba.
No digo que mi vida sea mala porque pues no, en realidad no tengo queja alguna. Digo, podría ganar más dinero, podría tener una bicicleta más bonita y menos pesada, podría tener una casa más grande pero ninguno de esos factores hacen que mi vida sea mala y ninguno de esos factores pendejos me llevan al punto que voy.
Sí, mi vida no es mala ahorita, a seis días de cumplir 25 años, pero puedo decir sin pedos que este ha sido el peor, el ABSOLUTAMENTE PEOR año de mi vida.
En serio. Este año Nugget se perdió y pasé una semana terrible pensando que un loco la tenía. Vamos, después de pasar seis horas al día googleando perros perdidos y demás, uno topa que hay refugios que te cuentan la historia de perros rescatados y entonces después de leer cómo encontraban perros clavados a un árbol de las orejas o perros que un taquero decidió quemar con aceite porque molestaba a sus clientes pues sí, paranoia. Al final Nugget apareció bien, sí, la atropellaron pero no tenía nada roto, sólo estaba madreada. Sí, tuvo un final feliz pero creo que nunca había tenido tanto miedo de algo y tanta responsabilidad de algo. No se cómo ponerlo pero la cosa es que fue terrible el saber que cualquier cosa que le pasara era por mi irresponsabilidad. Algo así.
Ay, este año también me tatué no se si una o dos veces. Si fueron dos entonces este año adquirí un tatuaje que me gusta mucho y uno que quedó chafa porque me moví cabrón porque me dolía cabrón. Ajá. Tatuarse las costillas es un error. Este año también quise tatuarme a cummings pero después ya no porque en algún punto de la planeación el tatuaje dejó de simbolizar sólo una línea de un poema y fue algo más. El lugar que iba a ocupar esa línea de cummings creo que ahora va a ser ocupado por una parte de The Perks of Being a Wallflower. Aunque ahora que lo pienso, creo que ni me gusta tanto. O sea sí pero creo que sólo tengo la necesidad de rellenar el espacio y creo que ya no hay poesía que quiera en mí. Ja, está cagado.
Este año también dejé de comer carne, meh, eso podría no ser importante porque en realidad eso no me hace sentir bien o mal. Bueno, depende. Dejé de comer carne cuando vi a los cerdos en el camión, cuando los vi en la carretera y pensé que era bien triste que nadie los hubiera acaricidado jamás, cuando hice la conexión entre la gordita de chicharrón y el animal de donde provenía. El jamón dejó de ser jamón, se volvió un ave, las gorditas de chicharrón dejaron de ser masa y chicharrón, se volvieron cerdos. No me hace feliz dejar de comer carne, desde diciembre he comido una gordita (que no sabía que tenía carne), pollo dos veces (una en una casa ajena y otra que pedí sopes y me los dieron con pollo) y cerdo una vez en año nuevo y tampoco me sentí mal por eso. Pero en este punto de la vida no me parece padre comer algo después de saber de dónde viene. Mi argumento inicial era que me parecía completamente normal, deseable, saludable y rico comer carne, lo que no me parecía normal, natural, deseable, saludable ni rico era la forma en la que se obtenía la carne. Después de años de que me llegaran los mails de Peta topé que no está padre pagar por carne que se obtiene de animales que pasan su vida encerrados y que son madreados y demás cosas por quienes los "cuidan". Mi argumento inicial ya no es válido porque ya me parece raro pensar el comer carne, aunque el cerdo haya vivido cómodamente toda su vida y aunque lo hayan matado de la forma más indolora posible, ya no lo quiero consumir. A veces se me antoja una gordita de chicharrón, sí, pero me parece ya que el antojo no vale la pena. Tampoco soy de esas que van por la vida queriendo convertir a la gente, no paranoiqueén, sólo que sí creo que si van a comer carne deberían de saber de dónde viene.
Y ya, luego está el momento boom del año que ha sido lo único que he posteado porque ha sido lo único que ha sido lo suficientemente grande como para prender la compu. Este año pasé de hacer planes que involucraban ahorro y tener que llenar formularios con un sufijo diferente al colapso (de lo hasta el moemnto existente) total. Las cosas que iban a pasar ya no pasaron ni van a pasar y lo que yo pensaba que era resultó no serlo. Está cabrón el derrumbe de los planes y de lo que crees que es. Está cabrón el descubrir justo eso, que las cosas no son lo que pensabas; más allá del 'ya no va a ser lo que pensé' está el 'no era lo que pensé', que está más cabrón. No lo se, han pasado meses y no se cómo ponerlo en perspectiva, no se qué más decir más que lo ya dicho, más que está cabrón saber que no es lo que pensé. Digo, tampoco es que me la pase llorando por la vida y que eso le haya dado en la madre a mis 24 años, LOL, no.
Y ya, estoy a menos de una semana de cumplir 25 años. A los 25 años mi mamá se casó y me tuvo, a los 25 años no se qué hacía mi papá, creo que trabajaba en hacienda pero según el catálogo de la UNAM, a los 25 años mi papá ya tenía una tesis de 144 páginas titulada "Situación actual y perspectivas de la citricultura en México" (whaaaaa?), a los 25 años mi abuela ya tenía a mi mamá, a los 25 años mi abuelo no se qué hacía, a los 25 años mi otra abuela seguro ya tenía a una o dos de mis tías y a los 25 años mi otro abuelo tampoco se qué hacía y a ese no puedo preguntarle porque lleva como 20 años muerto.
No se qué espero de los 25 años porque pues nunca he esperado nada de ningún año de mi vida. Se que espero que los 25 no estén de la verga como los 24 y que espero leer cosas tan padre como las leídas este año.
Posteado por [cacto kaür] at 11:06 AM 1 comments
Wednesday, May 16, 2012
Suppose I say the hardest thing to say.
Stop all the clocks, cut off the telephone,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.
I have known the eyes already, known them all—
And yet I cannot breathe one other sigh, to move
Nor can entreat one other tear to fall.
Sighs, tears, and oaths, and letters I have spent,
Yet no more can be due to me.
What before pleased us, takes but one sense,
And that so lamely, as it leaves behind
A kind of sorrowing dullness to the mind.
And indeed, there will be time,
The words don't matter, I'm saying
Though the inner eye can't hold
Two views at once, there's still the nagging sense
That with a blink, the picture could change back.
This isn't the touch of my lips to yours, but this is the murmur of yearning;
This is the thoughtful merge of myself, and the outlet again.
These are the words that lurk between the words I say:
She was my North, my South, my East and West
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever: I was wrong.
Pack up the moon and dismantle the sun;
For nothing now can ever come to any good.
"Farewell to Love" y "Lovers' Infiniteness" de Donne, "Funeral Blues" de Auden, "The Love Song of J. Alfred Prufrock" de Eliot, 19 de "Tou You" de Whitman, "The Rubin Vase" y "Fontanel" de Lindner
Thy firm
Posteado por [cacto kaür] at 6:54 PM 0 comments
Monday, May 14, 2012
Bueno
Y entonces no hay vacaciones y no hay boda y no hay vida planeada, creo que por el momento la tristeza es más grande que cualquier otra cosa, ya vendrá lo demás, "I thought that love would last forever: I was wrong."
Posteado por [cacto kaür] at 10:13 PM 1 comments
Tuesday, January 17, 2012
Los libros del 2011
La flojera y falta de agenda en otros días me hicieron posponerlo hasta hoy, de este año, por extrañas razones, tengo vagos recuerdos de la mayoría de los libros, pueden leer reseñas de algunas cosas leídas durante el año aquí. Acá van casi todos en orden:
1. Asterios Polyp - David Mazzucchelli. Visualmente esta es una de las novelas gráficas más bonitas que he leído. Un día a Asterios Polyp se le quema la casa y úede salvar sólo tres cosas, así nomás huye y deja la vida que tiene construída. Tiene momentos de "Woooow" y vale la pena por lo bonita que es.
Debido a que google tiene retraso mental y ha dejado a blogger como retrasado mental y estoy hasta la madre de que colapse así nomás y no salve las cosas decentemente y no se puedan subir fotos porque salen mierdas como las de arriba, va la lista sin detalles.
1. Asterios Polyp
2. y 3. Persepolis 1 y 2
4. - 8. Diary of a Wimpy Kid 1 al 5
9. Tipping the Velvet
10. Hamlet
11. Black Hole
12. The Accidental Billionaires
13. Then We Came to the End
14. Logicomix: An Epic Search for Truth
15. Talking It Over
16. - 22. Serie Harry Potter
23. Before She Met Me
24. Bossypants
25. A Long Way Down
26. Plan B
27. A.D. New Orleans After the Deluge
28. Everything Changes
29. Room
30. Epileptic
31. Heat
32. Gomorrah
33. Wilson
34. Embroideries
35. Chicken with Plums
36. Scenes from an Impending Marriage
37. Lint
38. Mister Wonderful
39. Reading Lolita in Tehran
40. The Bedwetter
41. My Boyfriend Wrote a Book About Me
42. From Hell
43. Life with Mr. Dangerous
44. Blue Pills
45. The Virgin Suicides
46. Middlesex
47. Q & A
sIN ITÁLICAS SIN FORMATO, SIN NADA. lEÍ COSAS BUENAS, COSAS BUENÍSIMAS Y COSAS MIERDAS. (Mayúsculas al revés a la verga) Tristemente esto marca el cierre del blog debido al restraso mental que ahora maneja, ojalá descubran que Google es quien anda destrás de cosas como HardCandy para que colapse por pendejos. Ni que fuera 1997.
Posteado por [cacto kaür] at 6:25 PM 1 comments
Labels: libros