Conversaciones telefónicas (o Skypefónicas)
-- Pues caéle.
-- ¿Segura?
-- Sí. Segura de todo.
-- ¿Todo?
-- Todo.
-- No, pero...
-- Dije que segura. Segura. Se-gu-ra.
Pánico y emoción y no-se-qué-mas. Sí. La última vez que estuvimos en la misma casa las cosas no salieron bien. No salieron mal, no mamen. Pero todo fue inesperado y raro y demás. Ahora no. Ya crecí y ya cambié, o algo así de absurdo que digo por beber Carlsberg y Grolsch. O sea, lo digo pendejamente por beber, no es que haya pasado por la cerveza. Pasó. A pesar de todo, pasó.
Zaz.
Así, zaz. Zaz. Zaz. Zaz. Zaz. ¿Saz? ¿Sas?
Pasó.
Como sea, eso. Cambios. Lo mismo pero evolucionado.
No cagarla.
Vivo aún en un ipod, por eso el formato pinche con dobles guiones y sin justificar.
Sunday, April 28, 2013
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Friday, April 19, 2013
Why We Broke Up - Daniel Handler
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Labels: libros
Thursday, April 18, 2013
Había hecho otro post
No, no es dénouement porque ya me acordé que para pedos de si tiene o no dénouement algo sólo hay que pensar en Breakfast at Tiffany's. Sí tiene dénouement pero entonces no se por qué se siente incompleto y pues no.
Y esta es como la vez en que sólo pude postear del tráfico porque no podía decir nada porque nada me salía. O sea, hay qué decir pero no hay medio para materializarlo. Bueno, sí hay, es el lenguaje, forgod'ssakes, pero uno no encuentra qué uso darle. O algo así.
O algo.
Usé completamente mal el tag pero es que hace mucho que no lohago con regularidad y ya se me olvidó el significado interno de muchos.
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Labels: [aeletetres]
Tuesday, April 16, 2013
Vi el video de los
Diputados. Si no fuera una bestia lo ponía aquí pero, como siempre, estoy en el ipod y no puedo. Les preguntan lo mismo que a Peña Nieto, la misma pregunta que cagó inmensamente en la FIL e, igual que él, confirman que vivimos en un país bananero y dicen puras pendejadas.
Se atoran, dicen que no son mucho de leer o, peor, dicen que disfrutan mucho leer "pero no autores" porque les gusta la política y la historia. Dan respuestas como la Biblia, Juan Salvador Gaviota, ¿Quién se ha robado mi Queso? y La metamorfosis de Kafka.
De la verga no solo porque un chingo no pudieron ni decir tres, de la verga porque dicen libros de autoayuda, libros mierda, títulos inexistentes o de plano "El llano en llamas que leí en la secundaria". Así, la gente no sabe ni siquiera tres títulos de libros para decir por si les preguntan. No mamen. Hubo una que me cayó bien, dijo algo como "Bueno, para qué les digo algo y quedo como Peña Nieto" y luego lo mismo de política y "cosas que leí en la universidad".
La pregunta está padre no solo porque la gente es pendeja. Está padre porque "libros que te marcaron" no es lo mismo que libros favoritos. Favoritos tengo un chingo, un chingo, van desde Emma hasta Let's Pretend This Never Happened, pero que me marcaron, igual me atoro.
Puedo decir que uno es Maus. Maus fue la segunda novela gráfica que leí y, no mamen, está cabrona. No es solo que hable del holocausto, Maus me abrió las puertas a las novelas gráficas, me hizo ver que no todo es de super héroes en papel mugroso. Maus me hizo entrarle a ese género, por eso lo es [además tiene recuadros que ay].
Otro es el primer volumen de la Norton. Así, tal cual, ni siquiera la Oxford. Y es que en ese descubrí a Donne, a Milton, a Pope, leí A Modest Proposal. Todo, lo usé una cantidad estúpida de tiempo, ni siquiera le pegaba post its por el cariño que le tengo. Ese primer volúmen me enseño un chingo de poesía maravillosa y sí, es trampa por eso, es una antología, pero pues no hay de otra, si pienso en la universidad, pienso en ese libro con la manchita turquesa de una vez que mi ex le recargó una pluma fuente. O sea, lo vi tanto que tengo la imagen clara de dónde tiene la mancha y de que color son los únicos dos post its que tiene pegados.
Y entonces, me atoro. No se qué más me marcó. He llorado, he reído, he doblado chingos de páginas pero no se qué mas me ha marcado.
Y ya me cansé de escribir con dos dedos. Nada lleva itálicas por el ipod de popó.
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Saturday, April 13, 2013
Abandoné provincia
Para venir por mi tarjeta del banco que tardó un mes en llegar. Sigue sin servir, la muy puta.
Fui a "mi casa", huele a barniz, tiene mis cosas y una nueva cerradura. Me gustan los techos altos pero extraño mi ex-casa. Extraño el patio y el estacionamiento con un eterno espacio vacío a un lado, extraño las escaleras, el elevador con espejo y el clóset, las puertas cafés y los gabinetes de la cocina, extraño que los libreros se vean en cuanto entras y el boiler del bien (el nuevo ni se cómo funcione). Extraño mi ex-casa porque me gustaba un chingo, porque me gustaba que fuera bien fría (aunque me cagaba que casi no le diera el sol).
De la nueva me gusta el techo alto, tener una ventana en el baño que me va a dejar bañarme sin prender la luz (no se por qué me gusta bañarme sin prender la luz, o sea, con luz natural), el espacio en sala comedor y las ventanas grandes. Pero de todas formas extraño mi ex-casa.
La nueva no va a sentirse mía en un rato porque ya casi me voy otra vez, hoy ni me voy a quedar porque sentía olor tenue a barniz, mañana voy a un nuevo veterinario y ya, otra vez adieu. Y ya, topé que extrañaba mi ex-casa porque viví en ese edificio varios años, en departamentos prácticamente iguales y ya no voy a escuchar nunca a la vecina gritona (phew) ni voy a ver a los gatos esos que me asustaban y el edificio ya nunca va a ser mi casa.
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Friday, April 12, 2013
Un día, después de semanas
De normalidad y vida cómoda y demás, extrañas algo, así, de pronto extrañas algo. Y lo piensas dos segundos, y por eso extrañas algo más y empiezas a sentir nostalgia hasta que te acuerdas de algo y vuelves a topar que ya no te la pasabas bien ni estaba divertido, hasta que te acuerdas que te lastimó sin un pedo.
Entonces piensas en la cita de Hornby que hace unas semanas re-descubriste. En cuánta razón le encuentras a la cita más de dos años después de haber leído la novela, en cómo todo lo que dice tiene sentido. En cómo la cita ni es de tus favoritas y ni siquiera te la sabes literalmente de memoria pero los ecos que te hace tienen todo el sentido. Y te acuerdas de cómo el momento en el que la re-descubriste fue, a pesar de todo, bien emocionante porque es como cuando uno finalmente topa lo que dice un poema, porque fue como cuando entendí "The Rubin Vase" o cuando hace años topé "The Love Song of Alfred J. Prufrock" o "The Lady's Dressing Room" o hasta "Fontanel".
Y entonces el extrañar ya no se vuelve algo inmenso porque ya lo extrañaste, porque ya no existe, porque ya no existía. Y entonces empiezas a pensar en que tienes hambre y en qué vas a hacer de desayunar/comer.
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Sunday, April 07, 2013
Cuando tomé la decisión fue por miedo, no por venganza o por joder o por dar en la madre, fue miedo y nada más, y cambié todo para irme, estar bien con mis perros, y perder el miedo.
Después vi que estaba mal, sí, pero igual tenía un chingo de miedo, el miedo me hizo hacer algo que no debí hacer y vi que estaba de la verga porque cuando me dijo que no me la iba a regresar, yo me sentía de la verga, DE LA VERGA, y pues no, esa no era mi finalidad, yo no buscaba hacer nada para dar en la madre. Seguía con miedo y por eso dije que firmáramos un contrato que, aunque está de la verga, un contrato obliga a ambas partes a algo, un contrato obliga a devolverla y recogerla. Un contrato está de la verga pero es la forma en la que se quita el miedo para ambas partes porque a ambas partes le garantiza que va a tener a Telera de vuelta al final de la semana.
Eso se acordó, hoy la entregaba y firmábamos, ayer los mandé por mail porque uno siempre debe de poder leer con calma algo que va a firmar, porque se podían hacer cambios sin problemas. No supe nada más al respecto hasta hoy que mandé mensaje para confirmar la cita. Horas después tuve una respuesta de que no iba a ir por ella, que la cuidara mucho.
De pronto ya no se firmó nada, yo no lo decidí, y se queda Telera conmigo. Sí, Telera me hace feliz porque aquí va a estar y no la voy a extrañar pero igual me saca de pedo.
Debería estar bien feliz por saber que Telera va a estar conmigo siempre, y sí, eso me hace feliz pero igual se siente raro, se siente no se cómo porque se que decidirlo debe sentirse de la verga. No se, no es lo mismo decidir algo así en el calor del pánico a que pase algo cuando ya todo fue procesado, por eso me saca de pedo, porque ya no tengo pánico tal y ya lo había racionalizado y se siente nosecómo, se siente feo porque aún estando bien feliz porque Telera se va a quedar conmigo pues debe estar de la verguísima, se siente feo y nosecómo.
Posteado por [cacto kaür] at 7:04 PM 1 comments
Thursday, April 04, 2013
El otro día
Estaba sentada en el piso y pensé en "Fontanel", hace meses que no me lo decía mentalmente, meses, seguro más de un año. Durante meses me he repetido líneas de poemas, me he dicho a Pope, a Auden (que leí tanto y repetí tanto que me aprendí), a Donne, a Lindner, a Eliot y hasta "Deor's Lament" pero en "Fontanel" no había pensado en meses/años.
Empecé a pensarlo y me quedé atorada en un verso, no sabía cuál seguía, y lo repetí y repetí y me atoraba en el mismo, no sabía qué verso seguía y se me hizo bien triste porque, al final, después de todo, "Fontanel" sigue siendo mi poema favorito en la vida.
El pedo o la cosa o la gracia con la poesía es que es bien diferente a la prosa por la mera razón de que sólo se siente. Descubrí la poesía en la primaria de la peor forma posible, con poesía coral, a cada grupo nos hacían decir "poemas" [comillas necesarias] horrendos y mover las manitas, y es que esas cosas que nos hacían decir son una ofensa, el único del que tengo recuerdo alguno es "El mil setecientos cinco", tengo los primeros cuatro versos todavía en la mente, fue como en segundo o tercero de primaria y teníamos que comprar boletos de lotería para actuarle. En serio, pocas cosas infunden tan poco respeto como tener que decir algo así, o sea, es como si jamás hubieras visto una película y la primera que te ponen para saber algo de cine es una de Sasha Montenegro.
Pero a eso no iba, eso lo pensé ahorita. A lo que iba es que la poesía crea cosas, te hace sentir cosas, así como lo dijo Lewis cuando habla de los poemas de Donne, el único poema cuya trama me ha interesado es "To His Mistress Going to Bed", me mordí las uñas mientras lo leía y cambiaba en chinga las páginas para leer las footnotes, pero ese querer saber qué iba a pasar era emoción, pues. Lo leí por la emoción y no tanto por curiosidad.
Así me funciona la poesía, uno siente, pues, además está el maravilloso proceso de toparlo nomás, de sentirlo nomás y de lueeeeeeego entenderle, procesar lo que dice. Con la prosa he llorado, he llorado con Green y con Benedetti, sí, se me hacen tristes y los de Green me gustaron un chingo pero nomás eso. No me repito párrafos nunca porque pues meh.
Pero a lo que iba con todo esto es que se med hizo bien triste quedarme atorada con "Fontanel" porque es mi poema favorito. Lindner fue una vez a la UNAM para presentar este libro, igual hubo mucha más gente que no me creó emoción alguna como Dana Goia o Yann Martel que autografiaba Life[s] of Pi a todos los que se acercaban cuando acabó de hablar. El chiste es que fue Lindner y luego en la noche hubo otro algo en la Casa del Poeta en Álvaro Obregón, ahí estaba Cristina Pacheco que me cae bien mal y la gente hablaba montones y decía cosas aburridas, me paré al baño y cuando salí Lindner hablaba y decía "Fontanel", salí justo en el "Know me by scent before you learn my name," y kaboom.
Llegué a mi casa a googlearle, ni siquiera me tuve que repetir decenas de veces el verso para sabérmelo. Pedí Skin luego luego, y crusheé durísimo con "Fontanel" aunque es un poema para un bebé, ajá, bebé. Un verso de "Fontanel" fue lo primero que me tatué en la vida y entonces se me hizo bien triste no acordarme y no poderlo terminar porque de "Fontanel" hice muchos, MUCHOS, ensayos en la universidad, porque es un poema que me he dicho miles de veces porque me parece maravilloso, fue bien triste porque aún, no se, más de seis años después de descubrirlo, sigue siendo mi favorito, porque aún cuando físicamente el tatuaje no es el que más me gusta, tal vez de los que tengo es el que menos me gusta, me lo volvería a tatuar porque nomameselverso.
En cuanto pude lo googleé y ya supe qué verso me faltaba y dejé de quedarme atorada eternamente.
Hoy pepené más exitosamente y por eso pude postear (aunque en el ipod y todo va sin formato [como animal]) otra vez. No se para cuándo pase de nuevo.
Posteado por [cacto kaür] at 2:33 PM 0 comments