Holy Shit!

Estoy viendo Nip/Tuck, una señora va porque le falta un pezón porque dice que su perro se lo arranca [yo pense que un humano se lo había arrancado mientras cogían], porque el perro se andaba peleando con otro y se supone ella los intenta separar. El doctor [léase dóctor] Troy se lo pega, durante todo el proceso la señora le dice porfavorcito no le quede marca, que porque el esposo va a regresar y va a matar al perro que porque decía que era bien agresivo y que ella no lo quería perder porque el perro la cuidaba cuando el marido no estaba yyy entonces lo necesitaba. Lo que pasó fue que:

La esposa ya tiene el pezón pegado, está siendo revisada por el doctor troy y llega el esposo militar con una maleta. Y pelas! le dice que es una perra, que encontro el frasco de mantequilla de manía junto a su cama y que se suponía que nunca lo iba a volver a hacer [ahí yo ya sabía que pasaba peeeero de todas formas se me abrieron mucho los ojos al verlo]. Resulta que el esposo dice: "No! Eres una perra que usa mantequilla de maní para seducir a su perro!!!" Tssss, está cabrón, el perro se cogía a la esposa, o sólo el perro chupeteaba a la esposa? Que miedo, creo que en esos casos [Ojísimo! en esos casos que uno piensa inexistentes y que piensa que el porno de esos casos es photoshopeado ] mejor que se la coja el perro a que la ande chupeteando, digo, si se la coje lo peor que puede pasar es que el perro la rasguñe, en caaambio, si la chupetea lo peor que le puede pasar es quedarse in pezón o sin clítoris, tssss. Guácala! Guacalísima de pollo...[y de humano y de perro]!

Se acaba esa parte del guácala en el blog. Bueno, viene otra parte guácala pero no taaan guácala, sigo sin hacer el ensayo/draft para mañana, arghhhh mucha hueva, mucha forzadez, mucha mamada, eso va a salir bieeeen malo. Uy Jessica me prestó The Big Lebowski y se me olvidó decirle a Marisol [♥] que la viéramos el sábado, o el miércoles. Hoy recogí mi libro de Donne y cómo son pendejos los atendedores de Gandhi Miguel ángel, así, pendejos a morir, veintitres veces me preguntaron si había dejado anticipo, uno más idiota que los otros idiotas me dijo que no había llegado porque no me habían hablado, resulto que sí había llegado y luego no me creían que era mío y lueeego amenazaron con no hacerme válido el anticipo de cinuenta pesotes, chaaaaaale, son unos idiotas.

Por cierto, hoy cuando salí de clase de Modenessi, rebasé a un señor, llegué al final del pasillo, e hice lo de siempre: prendí un cigarro. En eso que siento una palmadita en el hombro del señor que rebasé y me dice algo así como:

señor barbón amargado: Disculpa ¿Que aquí no aplica la ley antitabaco?

atenas : pues no veo ningún letrero...

señor barbón amargado: pues no, pero que no aplica?

atenas: supongo, pero todos fuman [y en eso, le doy una fumada malvada a mi cigarro]

[Intenté buscar fumadores a mi alrededor para decirle: "Orale señor jodón, váyase a joder a ese otro de allá!", pero no pasó nadie]
señor barbón amargado: Pues sí, pero yo también respiro este aire.
atenas: pues sííí, pero aquí todos fuman
señor jodón amargado: Bueno, nada más te lo digo para que lo consideres.
atenas: Ok [me doy la vuelta, le doy otra fumada, y le dijo a Jessica, no mames!]

Señor barbón enojado, no mame! si me dice a mi se lo dice a todos! No joda, ni le heche el humo en la cara y de no haberme dado la palmadita en el hombro, mi cigarro encendido hubiera estado por lo menos a dos metros de usted en todo momento [que cuando lo rebasé, lo traía en la boca pero apagado]. Así que no chingue.

Y yaaa, este post sí fue una mamada pero es que no quiero hacer el draft, tssss, que hueva, ni se cómo empezar, creo que me voy a ir a hacer unas palomitas en lo que me llega la inspiración, o si no por lo menos en lo que siento la presión.