Estoy posteando

Por diversas razones. Que sigo sin ganar en el Guitar Hero y ya me cansé, que los jóvenes de la casa de junto seguro tienen fiesta preparatoriana/universitaria y su música pedorra no me deja leer y que he tenido buenas e importantes conversaciones.

Vayamos por partes, primero estoy leyendo Behind the Scenes at the Museum de Kate Atkinson y está bueno. Me traje dos libros, Trainspotting y este. Leí la primera página de Trainspotting y me dije no estaba de humor para eso. Me sentí como en clase de Medieval intentando leer los Canterbury Tales, digo, no es Middle English pero es inglés más allá del slang, es como Jim de Huckleberry Finn, todo escrito como se oye, pero aquí es todo el libro y no sólo un personaje y pues no, mejor no. Atkinso en cambio está bueno, bien bien bueno. Y además he descubierto leer mucho fuera de micasa, la última vez que leí así fue en las vacaciones que no estaba en casa, ahora es igual me siento/acuesto a leer en el sol, con café en mano, en cama, en el sillón, ah, qué bonito es leer por placer.

Luego, el Guitar Hero pues nada, sigo perdiendo. Ahhh y eso me lleva a, la última vez que estuve en esta casa igual perdía porque estaba borracha, ahora pierdo sin borrachez pero a la que voy es que creo que jamás había estado en esta casa sin pasar los días enteros bebiendo, es más, creo que jamás había estado en todo este lugar sin pasarla borracha gran parte del tiempo [Corrección, menos una vez que fuimos a casa de unos tíos en Cocoyoc y con mis papás vine y sólo fuimos al tianguisito y compré pulseras].

Nugget se ha portado bien, además ha convivido amigablemente con Vodka. Si usted lector del blog tiene buena memoria recordará a Vodka por los posts de hace ya varios años, siendo él un shar pei, pero ya, sólo se dirá eso al respecto.

Ahora las conversaciones. La primera fue respecto a las relaciones y a que al término de ellas, es fácil identificar también el modelo Kübler-Ross. Anden, piensen en sus relaciones pasadas terminadas hace ya un rato y vean si no atravesaron por las cinco etapas. Digo, no es obligatorio pero sí es fácilmente identificable en muchos casos.

Luego, la segunda conversación; esta derivó de haber contado lo de mi mamá preguntando si me gustaban las niñas desde anets de la universidad. El chiste era después de contarlo vino toda la conversación de mi gaydad. No se, no puedo identifficar con claridad el momento en el que me gustaron las mujeres. Ustedes necesitan el contexto pues, yo fui toda la vida a escuela de monjas donde evidentemenete jamás contratarían a un maestro gay [Digo, es que son bien mamonas, una vez vi un anuncio suyo que buscaban maestro de deportes y uno de los requisitos era ser católico. Lo cuaaaaal creo puede ser una mamada no? Si uno va, hace la entrevista y no lo contratan porque dice ser atea, se meten en un pedo legal porque es discriminación ¿No?]. A lo que iba con eso es que jamás tuve contacto alguno con una persona gay creciendo.

Lo más cercano que hubo fueron Mauricio y Julián. En realidad no se quién es quién, sólo se que uno de los dos era tío de un primo mío y el otro era su novio. Recuerdo haberlos visto en las fiestas de cumpleaños de mis primos, eso es los veía tal vez una vez al año, tal vez menos. Como sea, tengo el claro recuerdo de haber ido a una fiesta y haber preguntado a mis papás quién era Mauricio/Julián [No se quién era el tío y quién era el novio] y que mi mamá me dijo "Ah, pues Mauricio/Julián vive con Mauricio/Julián", yo dije "Ahhhh como Chandler y Joey" y mi mamá me dijo que no, que eran novios.

El chiste era, ellos dos eran las únicas personas abiertamente gays que conocí en la infancia. Crecí en un mundo mayoritariamente heterosexual pues. Crecí pensando que lo lógico sería que me gustaran los hombres porque pues así eran todas las demás, jamás vi como algo malo la homosexualidad, pero tampoco lo veía como una opción inmediata, fui a escuela de monjas y todas las personas emparaejadas que conocía eran heterosexuales entonces realmente no veía la homosexualidad como algo cercano. Pongámoslo así, uno como mexicano promedio sabe que existen los negros [Aclaro como en cada post que lo menciono, que negro no es palabra despectiva, negro es la raza, es igual decir negro que decir caucásico que decir latino, no tiene nada de ofensivo], es más, ha visto uno ocasionalmente, pero es muy difícil que uno se vea emparejado con uno simplemente porque no es algo común, no es algo que uno tenga cerca, digo, puede pasar, pero uno no lo ve cercano.

Así era yo, sabía que había gente gay pero no conocía a nadie, bueno conocía a Julián y Mauricio, pero verlos una vez al año o una vez cada dos años no cuenta.El chiste era ese. Bueno, creciendo en un ambiente heterosexual uno asume también lo es, y así fue que tuve novios en secundaria, bueno, igual en la primaria, pero la primaria no cuenta. Hay dos de los que se hablara. El primero fue el Salva, anduvimos mucho mucho tiempo, anduvimos años, casi toda la secundaria, pero no se, el Salva fue mi amigo antes, fuimos amigos aaaaños antes de andar, y reconozco fue un novio maravilloso. Era de esos que te abren la puerta y te dan flores [Sí, así era él en secundaria, una vez me llenó la recámara de tulipanas] y te llevan a comer y te hablan bonito pero era raro. Era mi amigo y creo que aún andando tanto tiempo interrumpidamente para mi siempre lo fue y digo, asumo eso ayuda a que aún hoy en dái podamos platicar cagado y reirnos de nosotros en secundaria. Y es cagado porque si hoy platicamos de nosotros en secundaria, platicamos de la parte de amistad, y no porque digamos "Ah no, fuimos novios pero ya cada quien tiene su vida" sino porque aún andando, la parte amistad siempre estuvo ahí presente en lo que puede ser un noviazgo de secundaria.

El chiste de esa relación fue que siempre lo vi más como amigo que como novio. Ahora la que sigue, igual en secundaria tuve otro novio, novio con el que fui indiferente, novio al que prefería no ver para ver a mis amigas. Y entonces un día que me habla [Ah, y era mi vecino de otro edificio] y me dice que ya a la verga que porque a mi me vale verga la relación y yo así nomás le digo "Ok" y él me dice "Ves, no te importa" y yo le dije que pues no. Y así fue, en amabs relaciones la relación no me importaba, en ambas [Más con el salva porque ahí andábamos y luego no y luego otra vez durante casi tres años] relaciones cuando se acababa a mi me valía verga.

Además, debo decir que ningún hombre me pareció jamás totalmente deseable, jamás tuve gran deseo por alguno en general. Y ya, eso era secundaria y las relaciones. Cabe mencionar que hay una gran diferencia porque sí, esas relaciones no me importaban y pueden decir que tal vez porque pues era secundaria, pero la primera relación que tuve con una mujer me importó muuuucho más desde la primera semana que aquellas que duraron mucho más con un hombre [Y la primera relación que tuve con una mujer fue entrando a la prepa, es decir, unos meses después de terminar una con un hombre, no hay gran diferencia temporal pues].

A lo que iba era el gusto por mujeres. En la conversación de hace rato concluí que me gustaban desde antes de estar consciente que me gustaban. Igual vuelvo a la secundaria, en esa época a mi me gustaba Charmed, y sí, era un programa bien bien pendejo pero lo veía por Holly Marie Combs. Y jamás supe que me gustaba, pero así era, ella estaba en mi wallpaper e imprimía millones de fotos y compraba revistas donde ella salía y así. Cosas que uno hace cuando le gusta alguien televisivo, pero por mi mente jamás cruzo la idea de que me gustara física/sexualmente.

Fue igual con el primer crush que tuve con una mujer, tuve el crush sin estar consciente que lo tenía. Tuve un crush con una chica de un campamento de diabéticos [Campamento durante el cual yo andaba con el salva, chin] y no estab consciente. El chiste era yo la buscaba y platicábamos y la quería hacer reir y así, y luego me dió una carta toda linda y luego se acabó el campamento y nos carteábamos y postaleábamos. Y yo pensaba en ella y así pero no me cruzaba por la mente que me gustaba, aún cuando tenía un enamoramietno digno de adolescente o pre-adolescente, no estaba consciente de que fuera un enamoramiento.

Estos dos últimos casos, el crush y Holly Marie Combs, son pues el ejemplo de que me gustaban antes de saberlo. Y no es que me gustaran y yo me dijera "¡No, no te gustan! eso está mal, deben gustarte los hombres", simplemente no estaba consciente de que lo que sentía por ellas era gusto porque mientras crecía jamás me pasó por la mente que me pudieran gustar las mujeres, no veía malo el ser lesbiana, pero no lo veía como algo posible o inmediato.

Creo que la prueba de que jamás lo consideré malo vino en la prepa, cuando me dije en la cocina en voz alta "Ok, me gusta inserte-aquí-nombre" porque jamás me creó un pedo. Veánlo así, si ustedes ven una película de lesbianas [ejemplos de este patrón los verán en Imagine Me & You, The Incredibly True Adventure of 2 Girls in Love, Show Me Love, D.E.B.S., Kissing Jessica Stein, Love & Suicide y si no mal recuerdo también en When Night Is Falling y seguro en muchas más] va a estar del caso de las dos tipas que se enamoran y cogen y andan y bla, siempre [Porlo menos en las pelis anteriores] siempre va a estar el conflicto de que una de ellas [La otra suele ya saber que es lesbiana] hasta-ese-momento-heterosexual entra en un gran conflicto porque está enamorada de una mujer y eso para ella está mal [Clarísimo ejemplo de esto en Love & Suicide o Kissing Jessica Stein] y se pone triste y Oh-no qué van a pensar todos y ya luego dicen Ok. El chiste era eso no me pasó a mi, cuando me dije en voz alta que me gustaba una mujer no tuve un pedo y jamás me dije qué iba a decir los demás y jamás me dije que estaba mal ni nada de eso.

Y ya, no hay conclusión que el post se volvió muy largo.