Ausencias

Hoy murió alguien, y no me refiero a esas muertes de estadísticas, que dicen que no se cuantos cientos de hombres mueren cada minuto. Hoy murió alguien que conocía. No me siento terriblemente mal ni nada por el estilo, de hecho creo que me asusta un poco esa ausencia de sentimientos. La muerte se veía venir, digo ya tenía varios meses en ese ir y venir del carajo, pero fue hasta hace unos días cuando todo se volvió más real.

No se, durante estos días había pensado en qué diría en este momento, pero al oir la pregunta de mi mamá: ¿Quieres ir o te quedas? me faltó valor para ir y decir todo lo que tenía adentro. Me siento mal por esa persona, debo decir que era un buen hombre, siempre fue amable y recuerdo su discurso en una boda que me hizo reir bastante, creo que jamás lo vi enojado. Me siento mal por su esposa, porque de alguna forma se la falta que le hará, me siento mal por mi abuela y demás familia porque se que estarán dolidos por días y que hoy seguro llorarán. Pero hay una persona a la que sólo puedo decirle una palabra y esa palabra es karma.

Se que se oirá ojete, pero es la verdad, es más creo que el karma se quedó corto con ese alguien. Vuelvo a decir no me alegra la muerte de ese hombre, ni lo digo porque no me importará, ni porque haya sido algo bueno para la humanidad (de hecho si lamento que haya muerto) y de hecho no me parece justo decirlo porque quien murió, pero si existe el karma ahora todo se lo está cobrando. Lo digo sólo por ese alguien que sabe que lo tenía muy bien merecido y creo que merece aún más; ese alguien a quien el karma se la esta cobrando de manera barata no mató a nadie, pero aún así el karma se queda corto. Se que sueno mal diciéndolo, pero no podría decirle otra cosa, creo que si no fui fue porque supe el daño que haría a esa persona, a quien el karma le esta cobrando todo, si se lo dijera, pero tal vez esa persona ya lo sabe, tal vez mientras escribo esto se da cuenta de que a final de cuentas todo te rebota.

No se, esta "ausencia" de alguien me hace pensar en muchas otras, algunas estúpidas, otras no tanto.

La ausencia de atenas en este momento por haber fumado tanto.

La ausencia de tantas cosas perdidas en mi cuarto.

La ausencia de mensajes.

La ausencia de ese alguien que acaba de irse a Arizona y que, a pesar de que ya sabía que algo me haría falta no pense que fuera a hacerlo tanto.

La ausencia de ese alguien que se fue hace más o menos un año y que aunque poco a poco ha ido sanando y se ha ido llenando ese vacío sigue estando un poco ausente (aunque ahora es una auscencia totalmente diferente a la inicial).

La ausencia de ese otro alguien que se fue hace poco (no geográfcamente sino emocionalmente) y que ha dejado una grieta que por ahora se siente irrellenable, y que es probablemente la que más siento ahora.

La ausencia casi total de sentimientos que tengo por ahora en un vano esfuerzo de protegerme.

La ausencia de valor para fumar frente a mi mamá a pesar de que sabe que lo hago y se que sabe y de que limpia el cenicero de mi cuarto.

La ausencia de seguridad por saber quién será el próximo presidente (no se en realidad por qué me importa si he pasado años siendo casi totalmente indiferente a la política).

La ausencia de una canción wow, por el momento, digo algunas me agradan, pero últimamente no ha habido una que oiga y oiga y oiga y oiga y....

Todas las ausencias personales (es decir de alguna persona no de que se pierda algo personal) son una mierda. Algunas lo son más que otras, algunas hasta tienen moscas a su alrededor, pero a final de cuentas todas son ausencias y la mayoría se sienten de la verga.

El torrent del día: You could have it so much better de Franz Ferdinand, ya tenía algunas canciones, pero hasta hoy descargué el disco completo, Eleanor put your boots on es maravillosa, ya la había bajado, pero hasta hoy la escuché completa y debo decir que no hubo ni un momento de decepción.