Missing

- Mis Adidas azules con franjas medio tridimensionales

- El cortauñas de Beso y Lexie Petite

- Mi Nesquick que había dejado en el refri.

Habrá reward por los tenis, por lo demás no, es más barato comprar otros.

Lost and [happily] Found

- Mis jeans rotos con estrellitas abajo.

Y ya, hoy volví a pisar caca de perro, ahora son cuatro los tenis que se ven forzados a vivir en la zotehuela a causa de los perros cagones. Bueno, por lo menos ahora sólo pisé caca con un tenis, y no con ambos, desafortunadamente no me di cuenta hasta que estaba en la cocina y mamá me dijo que había pisado caca y vi en el piso la evidencia, lo aún más deafortunadamente es que ya había recorrido la casa entera y luego vi caca en la alfombra de mi cuarto, hice mi mejor esfuerzo con cuatro servitoallas [simultáneamente] lo limpié, pero ahora siento que huele a caca. Lo último afortunadamente es que por lo menos no fue como cuando pisé caca afuera de casa de Marisol en que la caca fue más allá de la suela y tocó la pielecita negra del tenis y ademáááás ese día tuve que manejar con el pie metido en una bolsa para no llenar de caca mi coche.

Jajajajajaja, ahorita me acordé que alguna vez de pequeña mi papá tenía el coche viejo de su papá, el último que tuvo antes de que muriera y entonces mi papá lo cuidaba más que a mi, pues bien, un día me subí y como niño cualquiera [o como yo hoy en día en asientos cómodos] subí los pies al asiento y demás. En el camino empezamos a percibir un terrible olor y al llegar a casa resulto que yo había pisado caca y había embarrado tooodo tooodo el asiento. Jajajaj tuvieron que quitarle el forro al asiento.

Bien, ahora que se acaba la anécdota que me sigue dando risa, procedo a quejarme de los putos que no limpian las cacas de sus perros y que siempre se cagan atrás de mi cajón de estacionamiento. Pues bien, son unos putos putísimos, así que hoy ideé un plan de contraataque. Me voy a esconder en los arbustos y voy a esperar hasta que alguien llegue con su perro cagón, voy a dejar que cagué atrás de mi coche y no reclamaré, después voy a seguir al vecino-no-recogedor-de-cacas-de-su-perro-cagón. Más tarde recogeré esa caca y la meteré a una bolsa; subiré a mi casa y tomaré una bolsa con las cacas de una semana de Beso y de Lexie Petite, iré a casa de Marisol y recogeré la bolsa de cacas de Malika. Después de haber juntado unos seis kilos de cacas y ya que sea oscurito iré a la puerta del vecino ese, me pondré unos guantes de cocina y un tapabocas y embarraré todos sus vidrios y puertas, dejaré además algo a su entrada como un tapete, luego bajaré a su cajón de estacionamiento y le embarraré el resto de las cacas.

Bien, seguro que así o se cambia de casa y ya otrs vecinos de ese hombre se embarrarán de sus cacas oooo no volverá a dejar la caca de su perro atrás de mi coche.

Tache, en vista de que nunca estoy en casa y de que no estoy dispuesta de perder todo un día esperando a un perro cagón, sólo me quedan dos opciones:

uno) Poner esta placa en el piso junto a mi cajón de estacionamiento para acordarme que debo caminar con cuidado.

o

dos) Colgar esto del árbol más cercano a mi cajón de estacionamiento

Así que no sean putos y recojan las putísimas cacas de sus perros, qué tal que ustedes sí tienen una vecina bien loca dispuetas a perder un día de su vida para embarrarles todas su pertenencias con cacas.

Y ya, un beso con todo mi ♥cito de humano a Marisol.