Montañas transparentes, anemonas de luz, particulas de amor

Inicio con eso sólo porque eso estoy escuchando y por alguna razón esa linea me agrada demasiado, es que todo embona en cuanto a sonidos ahí. Estoy contentilla de nuevo, digo el trabajo ese de argel me quedó de la verga pero que más da, hay cosas por las cuales ser feliz, en especial en estos días, ayer comí mucho helado y hoy tengo otro elmo nuevo, es maravilloso!!!.

Es que han sido de esos días en los que en general uno siente que todo va bien [digo quitando la escuela, que va en pique], han sido de esos días en los que uno sonríe nada más porque sí, nada más porque uno se siente cómodo, contento.

No se, no esperaba sentirme así de contentilla, es que uno empieza las cosas con cierta con cierta idea, por lo general uno piensa que se es reponsable de si mismo, como si fuéramos capaces de medirnos sentimentalmente, es que no se como ponerlo, es que uno piensa que está en control de sus emociones, no se, uno al inciar tiene un cierto mapa en la cabeza, como un plan tal vez, o una idea de lo que pasa no, es que no se, hasta ahora me había sido fácil, eso de ponerme un límite, y que a la hora de llegar a ese límite pues sólo tenía que cambiar y no había problema alguno.

Debo reconocer que por primera vez se me fue de las manos sin querer, lo peor es que este límite lo había mega establecido, y fue sólo esta vez, la vez pasada pude cambiar de canal sin problema, ahora se que no será tan fácil. Es que es como, digamos que uno tiene un límite común no?, pero está vez, dada la situación había decidido reforzarlo, a riesgo de ser "pancheada" por la lectura de esto y porque es necesario exponer los motivos, tendré que especificar [así que perdón y no me "panchees" tanto...].

Tengo una sola razón para de cierta forma poner una barrera, a esa edad uno espera muchas cosas, y digo, no hay gran diferencia de edad, pero si hago memoria pues me acuerdo y se qué se espera en esos tiempos, uno quiere mucho [osea de que espera mucho y de que amorilemente se quiere mucho], o quiere lo de las películas y hace panchos así, de eso que vas caminando y te volteas y esperas que te alcancen y que te digan: no te vayas. Y es cierto, recuerdo haber hecho eso pero lo menos unas tres veces y veo cosas que me hacen acordar de eso, es que hasta de cierta forma me veo a esa edad, y entiendo, pero el problema aquí es que no se si puedo "afortar" eso, es que haciendo memoria no se cómo es que a mi me aguantaban, uno hace cosas y panchos pendejos, pero crece y piensa que son pendejadas y con toda razón, pero en ese momento no las ves como pendejadas, las ves normal y y y no se que tanto pueda digerirlas o no se que tanto pueda adaptarme.

No se no se no se, es raro, creo aun tener un poco de autocontrol no?, pero aún así hubo algo que ya se salió, algo que crece por ahí aisladamente y aunque es detenible, aunque se que peudo pararlo, no se qué tanto quiero hacerlo, es que uno hace listas de pros y contras pero en realidad no se llega a nada. Es que además es de esas veces que uno tiene una vaga idea de lo que pasará y aunque sea como en la canción [esa de no doubt: I know I'm diving into my own destruction, digo aquí no sería my own, pero digamos que será destruction en general para,por y de todos].

Es queson muchas cosas, en este punto no se si me preocupa pasar el límite por las razones por las que lo establecí o si ya sólo es de esas veces en las que uno es todo orgulloso y dice: no no no no, yo no cruzo el límite por mis huevos y ya.

Argh!!! esto es demasiado, de esasveces en las que uno escribe sólo porque ya no aguanta tener todo en la cabeza dando vueltas a lo pendejo sin llegar a conclusión alguna, y aunque se que no habrá conclusió escribiendo, uno se quita un peso de encima. Que caca, debo aprender a resignatrme o algo así donde todo sea más fácil. Bueno me quedo desconclusionada y acabo con lo mismo que inicié: estoy contentilla, es más contenta igual y hasta feliz, nada mal para todo lo que me esta dando vueltas.

No hay descarga, busque una canción por horas y no conseguí ni el título, lo peor es que no recuerdo donde la oi así que la olvidaré.