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Por qué lo relativo se siente aún más que lo absoluto?

Es evidente, al caer en Insuirgentes exterioricé enojo pataleando y gritando, hoy que tengo una mezcla total de sentimientos que incluyen enojo-duda-tristeza(?)-indignación-coraje-existe la palabra defraudación?-miles de cosas más llevadas al infinito no puedo ni siquiera hablar.

Sólo dos veces he sentido esto y creo que si lo reconozco es proque las dos veces la mente se me ha puesto en blanco por -literalmente- varios minutos y las lágrimas caen sin notarlo, si me doy cuenta es proque siento el sabor salado en un labio o porque siento que me caen en la mano, que suele estar muy apretada como para evitar exteriorizar todo. Es como sie n los puños se concentraran todas las emociones, para llegar a tal punto en el que caundo hablo noto que mi voz es plana, no tiene altos ni bajos, no se puede identificar en ella felicidad, sorpresa, duda o enojo, todo suena igual.

Las náuseas también identifican este estado, y es que no son como todas, estan ahí latentes, pero no me hacen arquear ni nada, sólo las siento jodiendome el estómago. Y de pronto siento algo en la garganta pero no es mini vómito ni nada por el estilo, es una presión extraña que hace que la boca se seque y que cualquier líquido que beba al intentar mejorar la situación pierda el sabor, ni siquiera sabe a coca, es como tener anestesiada la lengua, se siente algo, pero no sabe a nada, ni se puede identificar qué es lo que se siente, algo pasa por la lengua, pero si no viera la botella enfrente de mi, no sabría que es un líquido.

También esto es diferente a lo relativo porque intento distraerme, veo tele, oigo música (escogida con extremo cuidado, porque se que cualquier canción muy lenta o muy pesada me hará explotar), platico interneteanamente con gente con quien no lo había hecho en meses, porque se que si no hago movimientos o pienso en otra cosa, las lágrimas caerán y no habrá forma de detenerlas en mucho tiempo. Creo que ni siquiera quiero dormirme porque se que en realidad no podré hacerlo, que podré contenerme un máximo de veinte segundos y luego no podré contenerme.

Se lo que sucederá en un rato, y luego en días, y se que no seré capaz de decirlo porque odio llorar en público. Es más estoy casi segura de que no seré capaz de hablarlo en mucho tiempo y de que todo se quedará guardado en algún lugar, para después sólo recordarlo de vez en cuando y lo diré indiferentemente.

Tal vez no sea lo mejor, pero me parece un buen mecanismo de auto defensa. Pasaré unos días con un humor extraño, donde todo me molesta o me hace llorar, mi mente se pondrá en blanco por minutos enteros y no pensaré en nada, absolutamente nada, hasta que algún sonido de la tele me haga reaccionar. Funciona bien, conforme pasan los días estos momentos serán cada vez menos y cada vez más breves, hasta que desaparezcan por completo y sólo surjan esporádicamente en forma de lágrimas.

Finalmente pude descargar "cacería de bebés", buena canción, supongo que sólo lo pongo en mi vano intento de distraerme.

Lo que quería oir mientras escribía esto era Como un dragón de los Tipitos y no lo hacía por temor a las consecuencias, debo decir que la oí y no provocó grandes cosas. Maldita sea!! creo que ni siquiera las canciones me ayudaran a sacar un poco las cosas esta vez.