¿Cómo es posible que una canción o un programa cambien tanto?

Digo, no en cuanto a la trama y esas madres, sino a cómo los vemos.

Hoy me di cuenta de eso, todas las estupideces que hacía Alice y me daban risa al ver lo pendeja que podía llegar a ser, hoy me pusieron triste y entendí por qué lo hacía (digo sigue estando loca, pero entendí una pequeña parte de su locura), esa canción que me gustaba tanto en la prepa y cuya batería adoraba hoy me sacó lágrimas, es que caramba, finalmente me di cuenta de lo que decía atras de la batería maravillosa. Todas esas canciones que me encantaban en secundaria y que aunque me las sabía no las entendía hoy tuvieron sentido. Esa canción que me hacía sonreir al pensar en la carta con la que venía hoy que la escucho sin carta, a cuatro años de distancia y con una relación completamente diferente a quien me dió carta y canción hoy se vuelve melancólica, y no por esa persona, es por algo más.

Es que hasta mi canción favorita ya no es lo mismo. Y con esa es por algo diferente, porque creo que antes la canción describía mi estado. Hoy la canción significa muchas otras cosas y me trae demasiados recuerdos, ya no me hace mover cabeza, cantar y hacer como que tengo guitarra, ya sólo me hace cantar un poco y causa escape de lágrimas.

Y es que eso me hace pensar en muchas otras cosas. Es como si todo lo que ha pasado los últimos cuatro o cinco años fuera mi culpa. Y no porque haga algo, sino porque es como si atrajera la mala suerte. Como si por el simple hecho de que esté con alguien más ya todo esta predestinado a irse a la verga, como si yo lo causara todo, pero no como en la canción Do I cause new heartbreaks to write a new broken song?, porque no es algo que haga a propósito para lograr algo más, es algo que simplemente siempre me pasa. Y es que ahora que lo pienso, siempre todo se va a la verga, por razones diferentes, pero al final el destino es el mismo, y no es que no quiera que cualquier cosa no acabe nunca, supongo que sólo quiero que no duela tanto todas las veces.

Y carajo! rompo promesas que me había hecho a mi misma hace años en un intento de no pasar por lo mismo de nuevo, pero es que uno no piensa que se repetirá la situación, no tal cual, sino todo lo que causa adentro. Y no se qué sería peor: no pasar por esas situaciones internas de mierda sacrificando todo lo fantástico que hay antes de llegar a ese punto, o tener que llegar a ese punto que tanto odio pasando por todo lo bueno.

Y digo, se que al final todo pasa y las cosas vuelven a un cierto estado de normalidad, pero cómo duele ese jodido proceso!. Lo bueno de todo es que en cualquier momento después de un largo tiempo pues siempre sale una sonrisa al recordar todo, lo malo es que siempre queda una especie de hueco que es imposible llenar. Y aunque haya alguien que igual te hace feliz después, esos huecos siempre quedan ahí, y te acaban jodiendo en los peores momentos.

Mientras escribo esto sólo recuerdo la frase de alguien en una plática de borrachos: lo peor de todo es que creo que cuando realmente eres feliz no te das cuenta. Y es totalmente cierto, te das cuenta de cuánto llo eres cuando las cosas cambian, te sientes feliz, pero hasta que no pierdes parte esa felicidad no te das cuenta de cuánto. Creo que eso no es lo peor de todo, creo que lo peor es que cuando no eres feliz sí te das cuenta.