Soy feliz ahorita

Y eso puedo contestarlo así, fácil, sin pensarlo, estoy feliz. No vivo triste, no vivo enojada, sí, hay cosas que me asustan, pero en general soy feliz. Empecé a hacer un post parecido a este hace unos días, nunca lo publiqué porque no acabé de escribirlo, se quedó en draft eternamente, así que este es un segundo intento de hacerlo después de hablar.

Lo que dije fue que sí, hay cosas que extraño, pero extraño cosas pequeñas, cosas, muchas veces, tontas. Extraño llegar y que me diga "dame un beso", sí, pero lo que uno extraña extraña, las cosas grandes, las cosas importantes, las cosas que hacen decir "aw" cuando ves una película, esas ya no las extraño, esas las extrañé ya mucho tiempo, esas dejaron de pasar hace un chingo y por eso no las extraño ya.

Y estoy feliz porque las cosas que me hacían enojar, las cosas de las que ya estaba cansada son muchas más que lo que extraño. Los primeros días era bien raro ya no estar eternamente de malas y era bien raro ya no enojarme por pendejadas y era bien raro poder dormir bien y rápido y despertar sin pedos, pero después vi que eso es lo normal, y que si no pasaba era porque algo estaba muy mal.

Estoy feliz porque las cosas grandes ya las extrañé, porque esas cosas que a uno lo hacen feliz, estas cosas tontas son bien importantes, ese querer besar a alguien en la cama un ratote o querer besar a alguien antes de pararte de la cama a meterte a bañar es lo que importa, y eso dejó de pasar hace mucho. Ese estado de felicidad, ese estado de estar bien era inexistente, y todo eso grande ya lo extrañé, y por todo eso grande ya me puse triste porque dejó de pasar y entonces ahorita eso ya no me pone triste triste.

Sí, extraño cosas, pero no de una forma estúpida porque nada de eso es grande, extraño la seguridad de llegar y saber que mis tres perros son mis tres perros y que van a estar siempre en mi casa, y extraño cosas pequeñas como que me diga que la abrace, y extraño que me diga que me ama, pero son cosas pequeñas, y eso lo veo con lo último, porque extraño que me diga que me ama pero lo que extrañé extrañé mucho tiempo era no escucharlo sino saberlo saberlo, o sea, escucharlo así casualmente porque ya lo sabes, y de eso ya pasó mucho tiempo entonces ya no lo extraño extraño.

Y es bien triste pensar que las cosas eran así, es bien triste pensarlo, decirlo y escribirlo, pero el pedo fue que al principio me gustaba mucho pero las cosas empezaron mal, y me gustaba tanto que decidí que eso que empezó mal no importaba y me gustó tanto por tanto tiempo que decidí que muchas cosas que no estaban chidas podían no importar. Pero las cosas no funcionan así, y eso debí de haberlo sabido hace meses pero no pasó.

Y tengo miedo, sí, miedo, y no el miedo de vivir sola o pagar la renta completa, miedo diferente, miedo de verdad, pero el ser feliz ahorita hace que ese miedo no importe. Y puedo poner triste muchas veces pero no triste triste. Y la extraño a ella, sí, pero extraño a la ella de hace dos años, a la que me hacía llegar tarde a trabajar por quedarme en la cama, a la que me gustaba comprarle flores o un globo, a la ella a quien me gustaba recoger porque me gustaba verla sonreír en el asiento del coche y que me diera un beso, a la ella de la que me enamoré, a la ella en quien pensaba cuando leía poesía cursi, a la ella que dejó de ser hace un chingo, un chingo, de tiempo. Y la cosa es que a ella ya la extrañé, por la falta de ella ya me puse triste, bien triste y al final uno deja de extrañar, uno se acostumbra y olvida eso que extraña.

Si esto lo pongo aquí después de hablar con Salva en la cama es porque hace rato que hice otro post vi el archivo a un ladito del blog, y al final, después de casi siete años y de leer un post que me hace escribir este párrafo, este blog es lo más mío que tengo. En este blog han quedado un chingo de cosas plasmadas y este blog es lo más honesto que he hecho, aquí pude no poner muchas cosas, aquí pude censurarme muchas veces, pero al final aquí siempre quedaron las cosas como son, aquí siempre quedé yo como soy.