Hace como tres

Semanas pensé en hacer un post de cuánto me gusta cocinar. Lo descubrí hace no mucho, y ni siquiera es cocinar, es hacer pan, es usar el horno, no se si hornear es la palabra adecuada. To cook - to bake. La diferencia en inglés me parece buena, I like to bake es la definición, me gusta hornear suena raro. Suena a mala traducción de Saved by the Bell en los noventas.

Iba a hacer eso porque lo descubrí y lo hice cada semana, hice brownies, hice banana bread, hice pan de manzana, hice scones, hice snickerdoodles de chocolate, hice lasaña. Hice todo eso y no posteé y hace como dos semanas empecé a colapsar.

No pasó nada, no he tenido una crisis, pero siento que cada vez está más cerca que pase. Tengo paranoia inmensa, ya no soy capaz de hacer nada eficientemente, he desarrollado una capacidad inmensa de perder el tiempo y pasan cosas pendejas como que no puedo salir de la cama. No es que no pueda, no es que sea cuadrapléjica o algo, es que no lo logro. Es que puedo pasar una hora así nada más abrazando a un perro. Puedo pasar dos horas poniéndome y quitándome las cobijas. 

Y lleva pasando meses (¿o semanas?  no lo se) pero no lo había topado. Mi capacidad de trabajo es casi nula, no puedo concentrarme o algo así. Tengo pedos hasta para leer. Llevo un mes con el mismo libro, llevo más de un mes con Kavalier & Clay. Lo abro, lo casi nada, lo cierro. Se queda cerrado semanas. Sí, no es tan bueno como lo esperaba, tiene cosas bien predecibles, que Bacon besara Clay lo vi venir desde decenas, DECENAS, de páginas antes. Sí, creo que está mal desarrollada y tiene cagadas pero llevo un mes, y la retomo y sí, me gusta más o menos pero no puedo avanzar. Tengo pedos para leer y eso nunca me había pasado. Pensé que era por leer pura teoría, pero agarré a Chabon por eso y sólo empeoró.

Vivo en letargia o algo similar. Y paranoiqueo bien cabrón. Paranoiqueo por todo y por cosas que ni siquiera debería paranoiquear o tener miedo y creo que todo este pedo en realidad viene de esa paranoia, he paranoiqueado tanto tiempo que me cuesta trabajo disfrutar las cosas. No, no es que me guste trabajo, es que el disfrute es mínimo, es sólo en ese momento, no dura porque llega la paranoia a opacarlo.

Y no había topado que tenía un pedo hasta que fui al banco y me puse a leer a Forney en la fila y entonces dije "eso me pasa, y eso también. Eso también. También hago eso."

Puedo pasar días sin hacer nada. Acabé de traducir Fun Home la semana pasada. Pero las últimas veinte páginas me tomaron más del cuádruple que las primeras veinte. Y en Word. Ni siquiera las he metido en imagen.

Vamos, no es que no salga de la cama. No es que pase semanas en la cama llorando. No. Aún cuando no debo ir a trabajar, despierto con despertador, saco a los perros tres veces al día, y hago cosas. Pero es un pedo hacerlas. Estoy mentalmente cansada todo el tiempo. Estoy físicamente cansada casi todo el tiempo.

Y no se si me imagino que tengo un pedo, si estoy mamando y haciendo más grande esto de lo que en realidad es. Gran parte de mí cree que es una pendejada, pero entonces me acuerdo de Forney y pus no, tiene sentido. Ugh. Me debato inmensamente entre ir al doctor o no. Me debato porque creo que estoy mamando y haciendo mi flojera e irresponsbailidad y algo un pedo, pero no se si sólo es flojera e irresponsabilidad. Ugh. La vida. La paranoia. El miedo. La vida.

Ya que sea el 2016. O ya que tenga la capacidad mental del 2013. O del 2010. O del 2007. O del 2006. Es exhaustivo este pedo.

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Creo que este es el post más personal que me he aventado en años. Muchos años. Pensé en hacerlo en Tumblr, pero en ninguno de mis cuatro (sí, cuatro) tumblrs cabe. Ninguno es mío mío, hay de libros, hay de los perros, hay de desgracias en bicicleta y hay de [mi] comida vegana, pero ninguno es mío mío. Creo. vamos, de los cuatro sólo tengo uno en español, así de ajenos me son.

Está cagado que soy alguien completamente diferente a quien era en [debo checar porque no se bien] el 2006, [ya no fumo, ya no bebo, ya no como carne, no como nada animal, vivo sola, tengo tres perros, acabé la universidad, tengo un trabajo y no lloriqueo por ninguna exnovia como cuando abrí esto en el 2006 (creo que lloriqueaba por una exnovia, pero ahora que lo pienso, no se bien si sí o si lloriqueé después o antes o qué)] pero esto sigue siendo lo más personal que tengo. El blog sigue siendo el registro más mío que hay.