Estoy escribiendo

La tesis. Otra vez. Me cae bien agarrarle el pedo. me cae bien poder escribir y tener grandes divagues mentales a pesar de que es algo meh. Si por mí fuera escribía nomás de cómics, pero este pedo no es una tesis, es una traducción comentada y de eso hay que escribir un chingo. No me gusta pero no se me hace terrible. digo, ya empecé a toparlo así que ya no se me hace dificilísimo.

De cualquier forma, estoy teniendo una crisis de las dos de la mañana porque ya tengo sueño y no se si estoy alta o baja y creo que apenas va empezando el periodo más productivo del día. La noche. Lo que sea. Quiero aprender a escribir intensamente en horario con sol y no empezar a hacerlo intensamente después de las doce.

Llevo más de siete meses sin fumar. Últimamente he pensado más en hacerlo. Pero cagado. No es como cuando recién dejé de fumar y no había leído el libro ese y me daban ataques o algo así de ansiedad. No, no se me antoja cabrón, no se me antoja. Pero me dan ganas de fumar, es como cuando lo hablé con S. y concluímos que era muy cagado decir "quiero que me den ganas de fumar para poder justificar que quiero fumar un cigarro." Es eso, quiero fumar un cigarro, he querido un cigarro por varias semanas, pero no quiero fumar, he querido prender y sentir cómo me pica/arde la garganta, lo cual es una pendejada extrema.  Pero estoy casi segura de que me va a dar un asco inmenso y estoy segura de que volvería a fumar, entonces no.

Hoy topé muchas cosas. Supongo que en realidad por eso estoy escribiendo esto, porque hoy topé cosas que me hicieron decir whoa en la vida. Nada malo, nada maravilloso, sólo cosas desconocidas hasta hoy. Nada uber-sorprendente. No se cómo poner esto. No se cómo decir las cosas. Pero ajá. Topé cosas, dije "no mames", dije "verga" por la sorpresa o algo así equivalente.

Se me hace chistoso postear. Se me hace chistoso usar blogger hoy en día. No se. Sigo teniendo la necesidad de hacerlo, hence this post, pero raro. supongo. No se. Creo que se me hace raro porque últimamente he posteado cosas más personales. Igual muy vagamente pero sí, cosas más acá, cosas que me pegan o me llegan o algún verbo así no-cool de los que usan las mamás. Cosas más cercanas, creo. Entonces se me hace raro escribir. Creo que gran parte de mí quisiera seguir escribiendo la vida cotidiana seguido, pero ya no se cómo.

Hoy escribí en el otro

blog, no lo había hecho desde marzo del 2013. No escribí por nada malo, no pasó ninguna desgracia ni nada terrible. Es sólo la incertidumbre o inseguridad o algo así.

Le di clic al calendario que trae los posts anteriores. Verga. Hace no mucho decía cómo me es bien raro leerme aquí, cómo no me reconozco, cómo me saca de pedo leerme a los 19 años. Bueno, los posts más viejos de ese wordpress son del 2011 y me sacan más de pedo. Ese blog fue reescrito en momentos de emoción absoluta y estúpida y eso me es completamente ajeno. Luego lo volví a usar en enojo y desgracia y tristeza y enojo y enojo y enojo y enojo total, y me es completamente raro. No me acuerdo haberme sentido así, tan de la verga en la vida. Y no me reconozco. Esa yo me es todavía más lejana que la yo del 2006 de este blog.

Estoy actuando como

Si tuviera quince años. Y está bien. Y está padre. Y me emociona hablar con ella. Y me emociona hablar de ella. Y me hace sonreír. Y cuando pienso que me gusta un chingo y que ya, pum, pasa algo y el gusto se incrementa exponencialmente. Y no se cómo se maneja esto. Pero está bien. Está padre. Me saca muchos whoas pensar en el tamaño.

Y me gusta que le gusten los cómics.

Y me gusta que topemos libros.

Y me gusta abrazarla porque me gusta olerle el cabello.

Y me gusta la seguridad que tiene, el que sepa qué quiere y qué le gusta y no tenga pedos en decirlo.

Y me gusta.