Este post es una serie de oraciones 

Que fui escribiendo. No hay orden, no son párrafos. No hay link entre muchas.

El 15 de agosto del 2008 fui con M. a comprarle un suéter a Pepe y salimos con Nugget. 

Ojalá blogger fuera como twitter que te deja hacer reply al tweet porque le haría reply a este post.

Nugget tiene cáncer. Hoy, 9 de enero del 2022 me hablaron a las 4:52 pm y en una llamada de seis minutos me dijeron que tiene cáncer. Tiene un tumor en el corazón, no me acuerdo qué es, me van a mandar un mail con la información, cuando está como el tumor que tiene Nugget, se hace una especie de bolsa y se llena de líquido. Algo pasa y el corazón tiene que trabajar extra, eso hace que tenga menos energía porque no puede bombear tanta sangre.

Nugget ha tenido tos unos meses. No es tos terrible, tosía de vez en cuando, luego mas seguido, luego casi no, ahorita otra vez varias veces al día. Empezó cuando la cargaba para subir o bajar las escaleras. La cargaba del pecho, pensé que era la presión en los pulmones pero luego empezó a toser en momentos random.

Viví de diciembre del 2018 a junio del 2020 en Haro street en el West End. Era un edificio viejo horrendo pero aceptaron tres perros y me quedaba a unas cuadras de la oficina, entonces era perfecto porque si tenía que trabajar largas horas, podía regresar a pasear a los perros. Vivimos ahí esos meses, en la planta baja. Cuando nos cambiamos a un primer piso en Triumph street (aquí hay que decir segundo piso porque a la planta baja le llaman primer piso), descubrí que Nugget no podía subir las escaleras sola, empezamos a cargarla tres veces al día después de cada paseo. Después de un tiempo a bajarla cargando también.

Cuando llegué a vivir aquí descubrí que la ciudad te pone un límite al número de perros y gatos que puedes tener: tres per household. Phew, la libré. El pedo es que los landlords pueden decir sí mascotas o no mascotas y si sí, cuántas mascotas. Encontrar casa fue una pesadilla. La primera casa fue un ground floor, Hanne, se llamaba la casera. Era un mini ground floor de una recámara, los techos eran bajos. En la entrevista dijo "quiero rentárselos porque siento que si yo no lo hago, nadie les va a rentar." Nos pidió que le mándaramos un mail a Joe, su esposo, con una foto de los perros.

Después de menos de un año, la casa era asfixiante, un mini ground floor es demasiado para dos personas. Estaba en Kitsilano, que sigue siendo mi parte favorita de la ciudad, y tenía patio pero lo odié. Nos cambiamos a fairview. El mejor depa en el que he vivido, tenía balcón. La building manager nos lo rentó por accidente. Ella era de Europa del Este, todas teníamos acento. Le enseñamos foto de los perros donde salen los tres en repisas, dijo algo como "in the middle" y sólo contesté yeah. A la hora de darnos la copia del papeleo, nos devolvió original y copia del registro de mascotas. No sabía que teníamos tres perros, pensó que sólo era nuestro el de en medio. El edificio sólo permite uno pero como ya habíoa firmado el contrato, nos quedamos ahí.

Cuando me fui de ahí a Haro street, vi literal unos 15 depas, todos pet friendly, todos aceptaban sólo uno o dos perros. Haro estaba $50 arriba de mi presupuesto pero era el único.

Cada determinado tiempo pienso en lo fácil que sería no tener perros. Lo barato que podría ser el depa en el que viviera. Igual nunca consideré no traerlos o darlos en adopción. Son mis perros, es más, no son míos, somos los unos de los otros. Llevamos 14+ años viviendo juntos.

En 2017 a Telera le salió un lipoma en el pecho. Lo testearon y me dijeron que los lipomas no se quitan a menos que estén muy grandes o interfieran con el movimiento. Como un mes antes de dejar Haro, a Nugget le salió una bolita en un costado, era tamaño canica, idéntica al lipoma de Telera. Asumí era eso, se movía igual. No estorbaba, no era grande así que la dejé ser. A las dos les han crecido gradualmente pero a Nugget se le salió de control.

A principios de junio mandé un mail para hacer cita por la tos de Nugget, me dijeron que no tenían cita hasta finales de julio. En noviembre mandé mail para que le revisaran la bola. Había crecido lo suficiente para que se viera muy pesada y la pierna a veces le chocara al caminar. me dieron cita el 9 de diciembre. Cuando le revisaron el corazón, la veterinaria took a second to long to remove the stethoscope. Como que es obvio, es un entrecerrado minúsculo de ojos y el segundo extra lo que te hace pensar que escuchó algo que no. Me dijeron que le tenían que hacer un ultrasonido para ver si su corazón aguantaba porque tenía un soplo. Me dijeron que la tos era seguro relacionada al corazón. Me iban a hablar para el ultrasonido porque tienen un veterinario que va cada determinado tiempo. Ese día tenía que llevar muestra de orina y le iban a sacar sangre, también rayos X. Me hablaron a finales de diciembre y me dieron cita para el 6 de enero. 

Dos horas antes tenía que darle 1.7 ml de gabapentin. Lo googleé, se usa para otra cosa pero los side effects es que es relajante y da sueño. Si no hacía suficiente efecto la tenían que sedar. No quiso caminar al veterinario y M. la llevó cargando en una bolsa de IKEA. Asumimos era el efecto de esa madre. Llegamos y Nugget olió todo. Después de mil papeleo y pagar $900 CAD de depósito, la metieron a la jaulita. Todo bien. Como dos horas después me hablan, que ya está. Voy y me dicen que no me asuste, la veo dormidísima en la jaula, la tocan y abre el ojo pero no se mueve. La tocó y no hace nada. Le digo "ah, no ha despertado chido" y me dice "No, they didn't sedate her." Me dicen que van por la veterinaria. Decido sacarla y ponerle la pechera. La sacó y paró y no levanta las patas. Cuando llega la veterinaria la ve parada y dice "ah, ya todo chido." Me la llevo cargando y pago otros $366.

Pasa todo el día así, como dormida, no quiso comer. Hablo para decirles y medicen que ya etsá vieja, que pueden pasar hasta 24 horas para que se le pase el efecto. Quiso tomar agua y comer en la noche, pasó un poco. El sábado amaneció igual. Se paraba y quedaba parada viendo a la nada. Se acostaba y pasaba horas en la misma postura. Domingo igual. Lunes, hoy, igual. 

Ha comido arroz y pavo. Bueno, todo menos croquetas. Toma agua y va a al baño entonces no es que tenga algo terrible pero se ve rara. Estaba esperando que me hablaran para pedir los tests e ir a un veterinario con cita mas cercana para que le checaran la tos. Pensé que era bronquitis y por eso la baja energía.

En el paseo de Nugget (porque ahora paseo separada porque casi no puede caminar) me hablaron. fue igual que con el estetoscopio. "Hi Atenas, I'm calling from XXXXX Animal Hospital" le digo hola y se queda callada. Escucho cómo respira una vez y luego jala aire para hablar. Ahí supe que ya había valido madres.

Me dicen del tumor. Me dice que a veces pueden drenar el liquido pero tendría que ir con un especialista. me dice que no lo pueden intentar pero podrían hacerle quimioterapias 

-- Nugget is fourteen and is already having trouble walking. Will chemotherapy improve her quality of life or make it worse?

-- I just want you to know that the option is there. She is old, it might not make it any better for her because of the many side effects.

Empecé a regresar del paseo a media llamada porque empecé a sentir que iba a llorar. En algún punto me dijo que a veces es mejor considerar darle cuidados para que este lo más cómoda posible. Nugget ha pasado por una serie de desgracias físicas:

La atropellaron y se fracturó la cadera

Toma propalin porque si no, se hace pipí dormida

Es la única que ha tenido infecciones de oído

Le han salido costras por rascarse a lo estúpido

Es alérgica a la baba de pulgas

No puede subir las escaleras

Tiene un lipoma gigante 

Tiene cáncer

¿Qué haces cuando te desahucian un perro? Nugget fue la primera que empezó a vivir conmigo. Reconozco que es un perro muy difícil porque es muy apática pero es ella. Ayer hablé con mis papás y me dijeron que querían venir en verano. Hoy mientras esperaba la llamada, pensé en decirles que vinieran antes porque no sabía si Nugget iba a llegar a verano. Cuando perdí a Nugget en el 2011 me acuerdo haberme sentido de la verga con mis papás. Es una larga historia de por qué sentí culpa, el resumen de un párrafo está aquí. No se qué les voy a decir ahora.

Los últimos meses he hecho bromas infinitas de la muerte de los perros con M. La broma lo hace algo ridículo, entonces algo que no va a pasar. Le dije que quería disecarlos, que pusiéramos sus cabezas como los cazadores ponen cabezas. Le he dicho que los volvamos suéteres o alfombras. Hace unos tres años vi cuánto viven perros de sus razas y empecé a ver cuál era la mejor forma, para ellos, de ponerlos a dormir, si en su casa o en el veterinario, si deben estar los otros perros o no. Ahora se que debe ser en casa, no he decidido si los otros perros deben estar presentes.

I truly don't know what I'm going to do when the time comes. How can you say "I know this is the best thing to do, please come and kill my dog"? How do you know the time has come? Why that day and not the following one?

Llevo once años teniendo tres perros. No se cómo voy a regresar a ser una persona con dos.

Regresando del paseo le quité el impermeable a Nugget. Se metió a la cocina y me puse en cuclillas. Le pegué la cara al cuerpo y le dije "it's going to be ok, you've had a good run" y entocnes empecé a llorar. Siempre que la gente llora en las películas y hace ruidos se me hace una actuación malísima pero hoy grité mientras abrazaba a Nugget. Resulta que sí pasa. 

Cuando Nugget empezó a toser, googleé cuánto vive la raza de Nugget y me salió esto.

Nugget acababa de cumplir 14. Hoy Nugget tiene 14 años, seis meses, 24 días.

I feel broken today.

Mi contrato se vence en diciembre

Si quiero cambiarme tengo que avisar el 31 de octubre. Pensé en cambiarme porque esta casa no me encanta, lo cocina es vieja, el baño tiene una jabonera horrible inarreglable PERO después de meses hace poco entré a la casa y vi la sala y pensé que ya me gustaba, que a pesar de la cocina y baño, después de meses había logrado crear un espacio que me gustaba. El sillón, los cuadros, el espejo en la recámara, la lámpara de cactus. El espacio ya era bonito a pesar de todo y decidí no buscar casa. Además de eso está el que no se si voy a seguir viviendo aquí y qué hueva cambiarme y luego tener que irme, además es cansadísimo, lo he hecho dos años seguidos y ya es momento de tomar un descanso este.

    Bueno, la casa me gustaba a pesar de todo, he pensado en poner mas cuadros, lámparas y demás, comprar un footrest para la sala, un tapete, una cama nueva de los perros. Todo iba formándose en mi mente, cómo seguir mejorando el espacio que ya me gustaba. Y entonces llegó hoy.

    Como contexto: tengo un pedo con el agua, me persiguen las desgracias. Por ahí del 2012 la biblioteca se empezó a inundar, primero súper leve, se metía el agua por una puerta en el área de niños, iba mantenimiento, lo "arreglaba" y mandaban a limpieza. Un día llovió súper perro y resultó que no habían arreglado nada. La tubería atrás de esa puertita era la caída de agua del edificio, no se dio abasto con el aguacero y era tal la lluvia que el agua abrió la puerta de putazo. Había alfombra y mi recuerdo mas claro de esa noche era que estaba tan inundado que la alfombra flotaba. Horrible y frustrante, era saber que yo era responsable del espacio pero igual no poder hacer nada para contenerlo. Salí de trabajar y me metí a mi coche a llorar.

    Por años se metió el agua al counter, había acrílico que muy québonitoentraelsolmuamuamua pero en verano el sol te asaba y cuando llovía se metía el agua. Nunca nada terrible, nada se descompuso era llegar a secar y pedir que pusieran silicón con regularidad.

    Mi último depa en México fue en un edifico viejo en la Narvarte. El depa estaba recién renovado, piso nuevo, baño nuevo, cocina nueva, pero edificio viejo al fin. Un día llegando de Parque Delta entré a la recámara de los libros y el techo escurría. Mis libros de la tesis estaban en unas repisas en la esquina y mi escritorio a un lado, todo se empapó. Moví el monitor de la compu y le salían chorros de agua por las rendijas. Valieron verga unos $10K en libros porque los pinches libros académicos son carísimos. Bueh. Ahí decidimos cambiar las recámaras, la de dormir sería esa y la de los libros la otra por si volvía a pasar. Se botó mini pintura y la arreglaron. Desgracia pero desgracia de un solo día.

    Y entonces llegamos a hoy. Salí a pasear perros y al regresar me hice pendeja en twitter porque tenía que ir al súper. Procrastiné un ratotote y escuché un taptaptaptap, pensé que era Nugget rascándose y volteé para detenerla porque últimamente se rasca hasta sacarse sangre. No estaba Nugget, era agua goteando en la cama. Ugh. Puse servitoallas y luego iba a poner un tupper pero mejor fui por la cubeta. Estaba super leve pero pues era agua no recién salida de la llave. La puse, le hablé a la building manager y me dijo que ya le había hablado al plomero.

    Me hice un café y decidí lavar el edredón. Iba a esperar a que se fuera el plomero para lavar todo pero decidí hacerlo igual. Salí del depa y escuché al plomero hablando con alguien, pensé que sólo era pregunta casual y que venía a mi depa pero no, eran la morra del depa de arriba y por eso hablaba con ella. Escuché ruidos fuertes y de churro decidí ponerle la bolsa al colchón y mover la cama, saqué la cajonera de la recamara para poder hacerlo y ya, todo bien, puse la cubeta en el piso.

    Estaba en la sala comiendo pan y en eso escuché un chorro de agua, fui a ver y la cubeta se estaba llenando. Puse otro bote, fui a vaciar la cubeta y toqué arriba para decirles que dejaran de hacer lo que hacían. Nadie abrió. Le hablé a la building manager y me dijo que ya estaba el plomero, que ya lo había arreglado y que era agua acumulada, que no me preocupara. Le dije que estaba segura que se iba a caer un cacho del techo y me dijo que iba a checar con el plomero. Después de un ratito tocaron la puerta, era el plomero con su aspiradora, entró a la recámara y dijo "Oh no". Plastifiqué todo lo que pude antes de que empezaran a trabajar.

Vino su jefe porque tenían que cortar el techo, pasaron varias horas y al final dijeron que hicieron lo que pudieron pero que no estaba listo, que ya les habían dicho a los de arriba que no usaran la cocina. 

    Paré el colchón y moví la cama para evitar mas mojadez. Después de un rato se volvió a soltar pero más perro, empezó a salir agua de abajo de la pared. Paré la cama y saqué el colchón. Le hablé a la building manager, me dijo lo mismo que me dijo al plomero y le dije que ya sabía pero que estaba saliendo agua de la pared. Me dijo que venían el lunes, que iba a hablarles a las de arriba para que no usaran la cocina.

    Vacié casi toda la recámara, lo único que dejé adentro fue la base de la cama porque no super cómo sacarla. Descolgué los dos cuadros y mientras descolgaba el espejo que me tardé cuatro meses en colgar (porque me daba miedo meter taladro y darle a una tubería, LOOOOOOL) pensé que tenía menos de una semana que pensaba que me gustaba mi casa y ya estaba destruída. Mi sala tiene un colchón y un buró, a mi recámara le falta un cacho de techo y sigue goteando.

    En la tarde pensé que iba a tener que dormir en la sala hasta el martes en lo que venía el plomero. Mientras descolgaba el espejo pensé que en realidad iban a ser semanas porque sí, pueden arreglar la tubería pero van a tener que arreglar el techo y la pared también. 

    No se si es una señal. Tengo cinco días para encontrar casa si quiero hacerlo ¿Todo pasa porque debo mudarme? Hace una media hora la building manager me mandó un mensaje para decirme que mañana a las diez viene el plomero, bueno, no hay que esperar tanto.

Tembló en el D.F. hace un rato

Hoy desperté temprano porque me iba a hablar la enfermera a las 8:30. Le mandé mensaje de buenos días a Marisol y me contestó que había temblado en el D.F. que si mis papás estaban ahí. Mis papás dejaron de vivir en el D.F. hace ¿meses? ¿un año? no estoy segura. Checo con mi mamá y todo bien. En 2017 también tembló, llevaba menos de un mes viviendo aquí y menos de dos semanas en mi primera chamba. Lo vi en twitter, mensajeé a mis papás, mi papá me contestó, me dijo que había hablado con mi mamá, que todo bien pero que mi mamá iba regresando caminando del trabajo porque todo estaba parado. Mi recuerdo mas claro de ese día es que me súper emperré porque estaba en la oficina y mi ex, que también vivía aquí y cuya familia no vivía en el D.F., me habló después del temblor. Estaba en la oficina con otro dude y no contesté. Me habló como dos veces mas y lo ignoré y entonces me marcó a la oficina. Me preguntó que si había visto que se cayó la fachada de un edificio que estaba a una cuadra de la casa anterior. Le contesté con monosílabos porque ps estaba en un trabajo nuevo. Me mensajeó después para reclamarme. ¿Qué?

Por primera vez en la vida un temblor en el D.F. tuvo cero impacto en mi vida. LOL. Mudarme a Vancouver ha hecho que los temblores se hayan vuelto algo completamente ajeno. La gente aquí es muy paranoica y tiene mochilas de emergencia porque es una "zona sísmica". Va entre comillas porque güey, esta banda no sabe lo que es vivir en una zona sísmica donde tiembla regularmente. En la oficina tenemos una cubeta fancy con cosas de emergencia (comida, agua y cosas para convertir la cubeta en un baño) que como mexa ya deje enterrada abajo de miles de cosas más. Hace unos dos años estaba hablando con una gringa y dijo que debía considerar una mochila de emergencia, yo dije "güey, soy de México, aquí no tiembla" y me dijo que pensara en los perros (tru dat) y que además si aquí tiembla puede haber tsunamis. KHA?

Vivo en la "costa" (no da al océano pero da al agua), mi casa queda a nueve cuadras de la playa de un lado y a nueve cuadras de la marina del otro. Paranoiqueé un poco y busqué el punto mas alto de la ciudad. Me habían dicho que era UBC pero UBC está lit pegado al agua y ps no suena buena idea, según google el punto mas alto de la ciudad es Queen Elizabeth Park " The city's highest 'peak' is 152 metres above sea level.". LOL, 152 metros.

Alguna vez en la oficina hablamos de la elevación de Grouse mountain. La banda diciendo que se siente raro y no se qué y les digo que el D.F. está a más de 2,000 metros (Grouse está a 1,231) y todos se sacaron de pedo. Preguntan si no nos mareamos, si no nos duelen los oídos, la cabeza, si no nos cansamos mucho.

Todo esto está siendo un post de cómo todo es diferente en ambas ciudades. La paranoia con los sismos, lo que se considera un temblor fuerte, la diferencia a nivel del mar y ahora mi cosa favorita: lo que la gente considera ruido y una ciudad grande. Una vez hablé con el esposo de una coworker, ese güey es de Victoria que es la capital de la provincia y dice que sí, que le gusta vivir en Vancouver, que siempre quiso vivir en una ciudad grande, LOL (also, me sigue sacando de pedo que no todo sea centralizado como en México, la capital no es la ciudad mas grande).

Cuando empecé en la chamba actual un board member me preguntó si no me daba miedo andar en bici aquí por el tráfico, en especial en downtown, le contesté "I'm from Mexico city". Al principio me daba miedo la bici por la falta de tráfico, las calles vacías me hacían sentir insegura porque no sabía si iba a salir alguien de pronto, la falta de semáforos fuera de downtown no me gustaban porque temía que saliera un coche y no se detuviera. Me tomó años (y varias horas de clases de manejo aquí) aprender que la gente es mucho mas civilizada manejando. Todos te dejan pasar y no hay semáforos pero hay stop signs que prácticamente todos respetan.

La falta de tráfico y gente también me asustaban un poco. Viví en Kitsilano un rato y era una zona bastante residencial, pasear a los perros en la noche me incomodaba porque no había NADIE y creo que eso en el D.F. implica que en cualquier punto te puede salir un güey de la nada. La falta de ruido también me sacaba de pedo, despertar aquí los primeros días me incomodaba mucho, no había ruido, no había camión de la basura, no había camión de fierro viejo, no había tráfico, no había cláxons en la mañana.

En diciembre me mudé a downtown y esto cambió, mis ventanas dan a una calle bastante transitada, vivo enfrente de una estación de bomberos y tengo un hospital a dos cuadras. Hay ruido constantemente y descubrí que lo extrañaba (aunque después de acostumbrarme al silencio total, las primeras dos semanas me sacaron de pedo). Una coworker me preguntó qué tal estaba la zona donde vivía, le dije que bien, que había ruido y coches y muchas cosas cerca. Me dijo que no podría con el ruido "I come from rural Manitoba", yo le dije que yo lo había extrañado, que el ruido y el tráfico feels like home.

Es cagado el home en este punto de la vida. Todos los inmigrantes pensamos en home como de donde venimos, hasta cierto punto yo pienso eso del D.F. pero pues no, no es así, vamos ya ni existe el D.F, LOL. Dejé de vivir en el D.F. y vendí absolutamente todas mis cosas, mis papás guardaron cajas con mis libros pero mis papás ya ni viven ahí entonces si regresara de visita, asides the airport, ni siquiera iría al D.F., lo cual es RARISIMO (no tengo acentos en las mayúsculas). El D.F. fue mi casa, fue home por casi 30 años pero en este punto de la vida no tengo nada ahí entonces no se qué puedo llamar home. Si no tengo un lugar al cual regresar ¿lo puedo llamar home?

Nunca había sido

Tan pobre en la vida. Mi sueldo no es maravilloso pero es decente para trabajar en una non-profit, pero la renta se come una parte estúpida de mi sueldo.

Cuando pasan de ser dos personas a una persona en un departamento y tienes que pagar el doble de renta, la cosa se pone culera. En teoría puedo vivir con mi sueldo. En teoría. Pero la verdad es que todos los meses hay gastos inusuales: en agosto tuve que llevar a Nugget al veterinario, en junio y julio tuve que pagar el cambio del vidrio de la estufa que rompí, llevo unos meses pagando papeleo para trámites migratorios. Siempre, todos los meses sale algo.

He estado buscando una nueva casa pero todo es miniatura o es horrible. Fui a ver un basement unit, era $250 mas barato que este depa. El anuncio sonaba a que tenía patio pero no. Tenían techo super bajos y estaba bien porque tenía loseta pero no había patio. Por los techos no entrarían los libreros que tengo. Me puse como condicional que podía aceptar techos bajos si tiene patio o balcón o falta de balcón si tiene techos normales. Vi un estudio en downtown, no tenía balcón pero era loseta, lucía bien pero era miniatura. No me sería un pedo pero creo que no sería bueno para los perros. Antier fui a ver otro, $345 mas barato que el depa actual,  que en el anuncio no decía pero era igual un basement unit. Miniatura, techos bajos, no patio y el techo se sentía húmedo.

No se cuánto debería comprometer. ¿Debo aceptar vivir en algo mini sin balcón porque al parecer así es todo? El otro pedo es el que hay que dar un mes de aviso. El que vi antier era para octubre, de tomarlo ese día podía dar mi aviso de un mes y no tendría que pagar dos rentas en un mes. Ese es el pedo, igual hacer cuentas, ¿qué tan barato tiene que ser para que sea redituable el pagar el fee de $300 por salirme antes del depa y además pagar la mudanza, un depósito y doble renta un mes? Vi uno anunciado hoy en $1,255, si fuera así me tomaría 5.4 meses recuperar el varo. El pedo ahorita es que están anunciando depas para ocupar en septiembre, o sea, tendría que pasar doble renta en septiembre y octubre, es imposible.

Vi anunciado un depa maravilloso en el límite de lo que puedo pagar, el pedo es que es para septiembre y pues no, es un gasto estúpido.

Acabo de leer $2.00 a Day: Living on Almost Nothing in America. Y vamos, soy mucho mas privilegiada que la gente en ese libro, pero todo es muy cercano. Nunca había vivido así de apretada. Pasé de gastar unos $200 al mes en comida en la calle a gastar $3.50 (eso fue lo que gasté en agosto, me compré un agua de coco un día que me bajó el azúcar y no traía tabletas de glucosa), y vamos, antes sí era un desperdicio de varo pero también es el que a veces estaría padre no tener que ponerme el lunch en la noche. O a veces estaría bien poder comprar un café en la calle. Son cosas super innecesarias pero que te dan algo de calidad de vida.

Y repito, me se afortunada porque tengo ahorros, en caso necesario podría tomar dinero de ahí para los gastos que haya, pero pues los ahorros son finitos, y si es algo que debo hacer todos los meses, en algún punto dejaré de tener ahorros. En agosto tuve un surplus de $.70, en julio tuve uno de $14.99 que pues es nada. En especial si tenemos en cuenta que en ambos meses tuve ingresos extra que no voy a tener nuevamente.

He pensado en cómo recortar gastos y en realidad no hay nada recortable. En agosto mis gastos se fueron en: Casa (renta, luz y lavado de ropa), mascotas (veterinario, croquetas y pastos), General (papeleo para trámites migratorios), Salud (SGMM, seguro médico y tabletas de glucosa), Teléfono, Transporte público, agua de coco. Tan tan. Lo único recortable es el SGMM, tengo uno en el trabajo pero pago otro adicional ¿valdrá la pena cancelarlo?

Es un poco aterrador vivir tan apretada. Saber que todo puede valer verga bien fácilmente. Y es triste también, está culero no poder comprar un libro de $15 y está super culero no poder comprarme unos tenis nuevos. Vamos, mis tenis no están rotos pero yo no son tan cómodos porque los he usado por dos años casi diario, y simplemente no puedo gastar $100 en unos tenis de correr (Esto suena a pendejada, ya lo se, pero tengo artritis y los tenis de correr en buen estado sí hacen parote). Uno empieza a tener prioridades diferentes. Sí, me duelen los pies después de usar los tenis pero es más importante llevar la muestra de orina de Nugget al veterinario para ver si ya se le pasó la infección. También me gustaría poderme comprar la hamburguesa de $4.70 una vez a la semana como antes, pero es mas importante comprar Lysol para limpiar la estufa, bicarbonato de sodio para limpiar el sartén y enjuague bucal.

Conclusiones: me urge mudarme.

Llevaba un par de semanas

Queriendo twittear las cosas banales que me cagan de la diabetes. Cosas pendejas porque topo lo privilegiada que soy, tengo una bomba de infusión y un sensor con el que me puedo medir el azúcar como 100 veces al día. Pero cosas que igual me cagan por razones pendejas.

Lo pensé muchas veces pero no lo hice porque me dio flojera, y entonces llegó antier y la vida se puso asquerosa. Las vacaciones fueron un caos en azúcar por múltiples razones, comí mucho en la calle y los restaurantes no ponen sus carbs y caminé cabrón y no fue el mejor control. Mis papás se fueron el 30 de diciembre y volví a lo normal, además esta semana ya tengo que anotar lo que como de nuevo entonces todo es mucho más responsable.

Antier el día fue malo pero no recuerdo tanto, estuve alta pero no se si todo el día. Ayer el día fue una mamada. Desperté como 8.algo, desayuné corn flakes, me puse el bolo que correspondía y me subió el azúcar a lo güey. Hice lo que me dijeron, esperar tres horas entre cada corrección, se que eso funciona porque luego cuando no lo hago me baja el azúcar de putazo y es una chinga porque es andar rebotando.

Esperé y esperé. Tuve como 13.algo después de desayunar, esperé que bajara y no pasó. Me puse otra corrección tres horas después y me siguió subiendo el azúcar. Esperé, me medí como cada hora pero esperaba. Comí como a las 7:00 y tenía como 19.algo. Empecé a ponerme correcciones cada dos horas y me cambié el catéter, seguí alta hasta como las 12:00, tuve 4.1. Tomé medio vaso de refresco, cuide cabrón no pasarme para no rebotar. Desperté a las 7:00 y tenía como 8.1, me puse corrección. Bestia me despertó como 8:30 porque no tenía pila, tenía 10.4, quise meter la info en Bestia pero no pude por la pila. No tenía pilas de repuesto y fui a la farmacia abierta mas cercana. Le puse pila como a las 8:02. Tenía como 13 de azúcar. Me medí llegando a casa como 10 minutos después y tenía 14.algo. Me esperé, me medí como diez minutos después y 15.algo y entonces me valió verga y me corregí y me medí como 10 minutos después y tenía 16.algo y corregí y me corregí unas seis veces en una hora.

Desayuné como a las 10:30, me medí y ya tenía 20.algo. Nota: no había comido nada desde las 7:00 del día anterior, ya había cambiado mi catéter y mi cable y hasta el reservorio y el frasco de insulina y seguía alta. Comí cereal y me puse el bolo y corregí. Apliqué nueva técnica: si el azúcar era mas baja que la última, no corrijo, si era más alta sí corrijo. Tuve 23.3 y ya estaba hasta la madre, saqué una jeringa y me inyecté casi seis unidades. Qué primitivo usar jeringas ¿eh? con Bestia me puedo poner desde .05 y aquí la medida es de dos en dos.

Justo ayer escuché el Super! Sick! Podcast! por primera vez. Escuché el primer capítulo y luego el cuarto:
Son dos güeyes que les detectaron algo siendo jóvenes/niños y entrevistan a gente que les ha pasado lo mismo. Escuché el capítulo de Erica Sigurdson porque era diabética. Dice cosas cagadas y cosas como que crece y le vale un poco verga la diabetes, no es que no se cuidara pero se medía en la mañana, se ponía sus dos inyecciones y ya, como sin pensarle mucho. Viví mucho tiempo así, calculándole a ciegas, midiéndome muy de vez en cuando (como una vez al día) y usando a Bestia a ciegas. Llevo ya varios meses hablando una vez a la semana con la dietista y la enfermera y ahí fue cuando empecé a cambiar mis hábitos. Llevo casi un año con el Libre que hace todo mas fácil. Y la vida va acomodándose PERO hay días de la verga como ayer y hoy, en que no importa cuánta insulina me ponga me la paso alta y no importa que cuente bien los carbohidratos y que coma solamente como 100 al día, todo vale verga. Así, sin explicaciones ni haberla cagado. Todo sale mal y es súper frustrante.

Y ya. No tengo conclusión alguna, pero tengo mi lista de cosas banales que me cagan:

1. Me caga que se me haga un bulto en la ropa por Bestia. Me caga que las sudaderas tengan un cuadrado marcado y que las chamarras me queden bien pero por Bestia ya se aprietan de la cadera y si busco una talla mas grande ya me nada porque ps es gigante de todas partes y me caga tener que clipearla todo el tiempo. Mucha gente se queja de eso. Yo casi no uso vestidos pero es de lo que mas se quejan las morras y sí, ir a una boda con vestido es un pedo, es o atorarla en los calzones y que entonces me vaya bajando los calzones porque el resorte no aguanta tanto peso y que si me quiero poner insulina tengo que sacármela de abajo del vestido o es ponerla en la espalda y no poderme recargar ni nada. Es un pedo. Esto no me molestaba creciendo, creo que es que uso ropa diferente o algo, las sudaderas son mas largas, las chamarras con mas largas por el frío, no uso los pantalones tan abajo. No se.
2. Me caga no tener un control total de mi cuerpo. Me caga enojarme super fácil cuando tengo el azúcar alta y ponerme súper pendeja con el azúcar baja.
3. Me caga que me han quedado marcas en el cuerpo por los catéters. Me cagan los bultos que se formaron en mis caderas por el scar tissue que acentúan las violin hips.
4. Me caga tener que pagar por todos los insumos médicos. Que en realidad no son los insumos médicos, afortunadamente, pero es pagar el extended healthcare cada mes. He ido que sí, es bueno tenerlo porque cubre dentista y lentes peeeeero la verdad es que sin diabetes no lo pagaba. son $161.20 al mes que sí, cubren casi todos los gastos de diabetes, o sea, gasto menos varo así, pero igual, es pagar $161.20 al mes, son casi 2K al año. Además de diabetes lo he usado para dentista a lentes que son como $600. Es un varo pues.

Y ya, creo. Por el momento. Son cosas tontas pero son cosas que ugh, tha horror.

Se acaba el post, tengo 12.2.

Cuando era adolescente

Compraba todas las películas de lenchas que encontraba en Gandhi o en Mixup o en cualquier lugar que vendiera películas. Ahora soy plenamente consciente que lo hacía por la necesidad de pertenencia. Fui a una escuela de monjas, crecí en una familia católica. Antes de avanzar, sí, familia católica pero nunca me dijeron que me iba ir al infierno ni nada, pero ps católica al fin. La escuela ahora, ps sí, de monjas, mis amigos sabían que era gay, pero no vivía afuera del clóset. Cuando iba en áreas dos morras como de cuarto o quinto se besaron en el salón. Que si hubiera sido una pareja  heterosexual los hubieran cagado levemente por besarse en clase y ya, pero aquí a una de las morras la cambiaron de salón y mandaron a las dos con la psicóloga. Cuando salí, supe que expulsaron a la hija de la señora que nos daba derecho y que la habían corrido a ella, supe también que fue porque la hija era lencha y le dijeron a la miss que ps le dijera que no mamara, que estaba mal o algo y la miss dijo que nel, que no tenía por que decirle nada y para afuera las dos. En la escuela nunca nadie me dijo que estaba mal ser gay, pero tenía completamente claro que si salía del clóset iba a haber algún tipo de consecuencia. No supe que era parte de una comunidad.

Y crecí y nunca me sentí parte de la comunidad LGBTQ2, fui a la marcha un par de veces, pero el show, la bandera arcoíris en el cuarto ps nunca fue lo mío. He pensado en escribir este post o en escribir algo, ya no pienso en posts, por unas semanas. Hace unas cuatro semanas vi tres películas de lenchas en Netlflix por un post que alguien puso en facebook. Ayer empecé a ver The Fosters, no veo tele, sólo veo Grey's Anatomy, pero ayer dije meh y vi los primeros seis capítulos. La semana pasada pensé en ir al Pride acá, pensé que ya no era tanto algo de pertenencia sino algo político, vi Queercore durante el festival y leí una semblanza de Patria Jiménez en el fin de semana y sí, pensé eso, después de la tesis hace años veo que la marcha es muchas cosas y no es sólo el desmadre y la fiesta y el reven. 

Llegar a vivir a Vancouver igual me cambió el sentido de pertenencia y la perspectiva. En México llevo pues toda mi vida adulta fuera del clóset, en el trabajo lo estuve, pero era yo, la única lecha (creo) en la oficina, o no se. La vida privada de muchísima gente me era ajena, pero eso. Como que la vida privada era ajena al trabajo, tan lo era así que no se si alguien más era gay. He trabajado en la oficina actual desde febrero, compartimos el piso con otras tres organizaciones culturales, y hace unos meses topé que hay muchísima banda gay, y out and proud, y eso está bien. Un día en la cocina estábamos hablando de betabeles y una señora dijo "Oh, my wife HATES them." y así, normal. Y creo que es algo que yo hago en la vida cotidiana, sí, hablo de Olivia así nomás, pero igual es algo que nunca había topado de alguien más en la oficina anterior.

La vida gay es algo completamente usual. No hay que ir a la Zona Rosa, es solo lo que es. Y es raro llegar a un lugar tan usual, donde las cosas son como deberían serlo siempre. Donde no abren mucho los ojos cuando dices "my wife" porque ps no tiene nada de inusual. He tenido un sentido de pertenencia mucho más grande aquí de lo que lo tuve en toda la vida en México. Y he topado que es porque el ser gay, el orgullo gay no es sólo el ir a la marcha, es el platicar de tu esposa en la oficina y ver que se refieren a la morra de la oficina de a lado como "queer leader".

Paréntesis. En la oficina anterior sí había otra señora lencha. Y era claro por múltiples razones pero también porque traía una pulsera con arcoíris. Y eso. Es el reconocimiento a través de una pulsera, nunca hablaba de nadie, nunca escuché que dijera "mi esposa/mi novia" pero tenía la pulsera, y creo que en eso se resume la vida gay, por lo menos en mi experiencia, en México, en ser gay pero quedito. Y esa es la diferencia aquí, creo, es el we are all queer but we don't go shouting about it because there's no need to, y eso está bien. Es el reconocimiento y la normalización. Y creo que por eso también he querido ir al Pride, porque nunca me había sentido tan reconocida y tan parte de una comunidad, porque no necesito una pulsera de arcoíris, como cuando era teen, para sentirme parte de algo. Porque se que soy parte y que hay un chingo de gente que es parte sólo viviendo la vida cotidiana.

Hace más de un año

Llegué al ALA de Orlando. Me dolía un poco la mano, me detuvieron en migración, me pasaron al cuartito. No me acuerdo cuánto pasé ahí ¿tres horas? Acabé mi libro, me empezó a bajar el azúcar y me comí mis astillas y esperé. Y esperé. Y me seguía doliendo la mano. Cuando salí fue rarísimo. El agente me preguntó mi nombre, que en dónde me iba a quedar, que a qué iba y ya. Esperé tres horas para que me hicieran las mismas preguntas del principio.

Cuando salí me dolía jalar la maleta. La mano ya me dolía, tal vez no mucho pero sí bastante. Se me hizo raro. Tal vez me di un tirón, pensé. O me pegué. Al día siguiente me dolía más. Ya me dolía mucho y no podía abrirla ni cerrarla completamente. Me registré compré cosas. Me dolió la mano. Compré una bath bomb y me metí a la tina, con el agua tibia lograba abrir la mano un poco más, pensé que significaba que al día siguiente estaría bien.Al día siguiente era el primero de exhibitions y la mano me dolía cabrón. Ya no podía abrirla ni cerrarla casi nada, tenía que estar en la misma postura entrecerrada todo el tiempo, era muy incómodo porque me empezaba a sudar. Seguí pensando que se me pasaría. Legué al hotel. Dormí. Me despertó el dolor, nunca me había pasado eso, me despertó varias veces.

Al día siguiente el dolor ya era estúpido, pasé al CVS que quedaba entre el hotel y el exhibition center, me compré un Ici Hot y unas pastillas para la artritis porque decían algo como "dolor intenso". Compré esas también porque eran baratas. Era mi primera vez comprando medicina en Estados Unidos y unas pastillas de 15 dólares se me hicieron un robo. Me tomé una pastilla, me puse pomada y una hora después estaba mejor. Creo que al día siguiente ya no me dolía pero no estoy segura.

Fue la primera vez que tuve un dolor inexplicable estúpido.

Me volvió a doler la mano así tal vez una o dos veces en el siguiente año. Me empezó a pasar que si movía muy rápido la cabeza sentía como un tirón y me quedaba un dolor de cuello agudo por un rato. Meh. Era ocasional así que lo ignoré, cada que algo dolía mucho me tomaba una pastilla de la artritis y ya. Por ahí del 15 de mayo del 2017 me dolieron las orillas de los pies. Aplastamos dos bolsas gigantes de botellas de PET, mi técnica fue pisar con la orilla externa para desinflar y luego aplastar las orillas. En la noche me dolieron mucho los pies pero culpé pisar las botellas. Me puse Ici Hoy. El dolor siguió varios días, el 18 de mayo nos casamos y me seguían doliendo los pies. Eventualmente se me pasó el dolor.

Pero de la nada regresaba. Me dolían los talones y las orillas de los pies. Me acuerdo que un día desperté y bajé de la cama para ir al baño y la caída normal (sin brincar, como uno baja siempre de la cama) me dolió un chingo. Ahí pensé que eso era normal. Pasó el tiempo. Empezamos a vaciar el departamento y como cinco días antes de venirnos a Canadá (otro post en otro punto, espero) me empezó a doler un brazo (ya me había dolido antes y no lo dije), me puse pomadas (varias), tomé pastilla para la artritis, tomé varias pastillas y no se pasó. Llegamos a Vancouver y como al siguiente día se pasó, asumí era el stress.

Empezamos a buscar casa, caminamos como estúpidas y me volvieron a doler los pies 24/7. Culpé las horas de caminata. Claro, era eso. Hasta que un día en la mañana Olivia me dijo que pues no, a ella no le dolían ya los pies, le dolían los pies la noche anterior pero amanecía prácticamente sin dolor alguno. Ja, resulta que no era normal el dolor constante. Creo que ya había pasado muchos meses sintiendo algún tipo de dolor constante y ya me había acostumbrado.

En septiembre fui a un walk in clinic por el dolor de pies. Es el equivalente a un doctor simi. Le dije del dolor y me recetó una pomada de diclofenaco (de 56 dólares que luego me reembolsó el seguro), le dije que se me habían hinchado dos dedos de la mano derecha, los nudillos. Le enseñé, me dijo que qué chistoso, pero que como había tenido alergias (ah sí, desde que llegamos a Canadá me dieron un chingo de alergias, nasales, eczema, hideous, pues) tal vez era eso, que me siguiera tomando el Reactine y seguro se me pasaba. Todas las mañanas tomaba un Reactine y muchas de ellas un Tylenol para el dolor de manos, porque lo hinchado a me empezaba a doler, y pies.

Pasaron dos meses, los pies me dolieron mucho menos y se me empezaron a hinchar más dedos. Saqué una cita con el family doctor, me mandó análisis y me dijo después que lucía como artritis reumatoide pero que no era seguro, me mandó con el reumatólogo. Me mandaron más análisis. Fui con el reumatólogo. Sí, seguro es artritis, pero me dijo que le sonaba más a psoriathic arthirtis, se me hizo raro, nunca he tenido psoriasis. Pero igual, era la misma medicina: Methotrexate.

La medicina suprime el sistema inmune. Prohibido embarazarse, LOL, bitch, please. No live vaccines. No más de dos bebidas alcohólicas a la semana. Que tal vez me daban náuseas y que se tardaba como tres meses en hacer efecto pero que era la medicina más chida, que confiara. Ah sí, me mandaron a hacer análisis incluidos una prueba de VIH y una de hepatitis. ¿Qué? Que esperara una semana, que si me hablaba era que había salido positiva en alguna de esas dos ("But don't worry, I'm sure it will be negative", me dijo). No me habló. Compré la medicina. 70 dólares, se suponía que la cubre el MSP (seguro provincial) pero la tuve que pagar, igual pedí reembolso a mis gastos médicos. Me mando ácido fólico que debo tomar diario menos el día que me ponga la inyección (ah sí, pedí inyección y no pastilla) y me dijo que tomara Aleve para el dolor, que era lo mejor que no requería receta.

No me causó nada el diagnóstico. Llevo 22 años con diabetes, ya se lo que es cargar una enfermedad siempre y tener que medicarse de por vida. El reumatólogo dijo que si se medica a tiempo se detienen los daños entonces no me asusté. Decidí ponerme la inyección hoy (fui por la receta la semana pasada pero no había jeringas) y estaba muy contenta porque asumo así se me des-hincharan los dedos y pasara el dolor. Vi un video para ver cómo ponerla, el ángulo, a qué altura... y era uno de una señora super exagerada. No la juzgo, pero era todo "limpio la mesa con alcohol, me pongo guantes para inyectarme, limpio la silla, limpió con dos toallitas de alcohol diferente el vial..." Me entró la paranoia. Te explicaba además qué causaba. Hace unas dos semanas googleé la medicina, resulta que no sólo es contraindicada en el embarazo, la usan para provocar abortos. Se me hizo chistoso, pero hoy la señora decía que la usan como quimioterapia así que provoca mismos side effects, náuseas y se te puede caer el pelo. ¿QUÉ? (ningún otro video ni nada me dijo que se me podía caer el pelo, though).

Y ya. Tengo artritis y tengo 30 años. Qué cagado ¿no?

Me compré otra bicicleta

Había querido otra bicicleta por un ratote, hasta intenté comprar una mientras estaba en San Francisco, pero por diversas razones no lo había hecho. En San Francisco no iba a llegar a tiempo, en Nueva York iba a ser un pedo y American Airlines cobraba como 150 USD por traerla, lo cual era absurdo. Y aquí pues no se, nada me convencía.

En diciembre lo decidií de putazo. Quería una bici nueva, flip flop, por alguna razón sin base existente quería piñón fijo. Tal vez sólo quería algo completamente diferente a la Cannondale. Recorrí muchas tiendas, quise una Cinelli que ya no había de mi talla y fue muy triste. Consideré seriamente una Williamsburg, me gusta ese tipo de cuadro. Pensé en una Leader, una 725, o hasta una Aventón, pero no había ninguna disponible en ese momento. 

Casi al principio vi una LaFleur, era muy bonita pero era chromoly, y yo quería aluminio como gente civilizada. Lo pensé, vi bicis y al final compré esa:

Como no trae componentes no pesaba tanto. Sigo pensando en si ponerle una tijera de carbón o no. No se, va a pesar menos pero es un gasto pendejo.

He usado esta casi siempre en el último mes, no usaba la Cannondale porque estaba en servicio. Al principio me costaba u chingo de trabajo meter los pies a los straps. en la Cannondale los meto a los tocles pero dejo de pedalear para hacerlo. Apenas la semana pasada pude hacerlo sin pedos.

Sorprendentemente el no dejar de pedalear no es difícil. Es diferente todo. El arrancar es mucho más fácil, no se pandea nada. Suena raro pero es más fácil, siento como más control de la bicicleta. El manubrio es mucho más angosto, se me hace mucho más fácil pasart enre los coches con esta que con la Cannondale. Me gusta.

Ahora, lo malo:

No es incómodo no dejar de pedalear A MENOS que pase un tope. Uno no topa cuándo no pedale hasta que no puede dejar de hacerlo. Me caga pasar baches grandes o topes sin poder dejar de pedalear. Me da miedo. Igual no topaba que dejaba de pedalear al subirme los lentes. 

Soy más lenta. Creo que es parte que no voy en chinga porque me da miedo no alcanzar a frenar a tiempo y parte que la bici va floja. No quiero decir que esté mal armada. En la Cannondale traigo las velocidades más apretadas. A veces es complejo arrancar por eso pero me cae bien pedalear poco (aunque cueste trabajo) y avanzar mucho. Está State trae una relación 46-16, entonces no es tan dura, pero por eso requiere más pedaleo. Pensé en cambiarle el piñón para apretarla, pero no se porque temo las subidas, no es que vaya a Huixquilucan, pero atravieso Viaducto prácticamente siempre y me cae bien poder hacerlo sin que sea una chinga y sin tener que bajarme (qué pena, además).

Es chistoso el cambio.

Todo el día de hoy

He tenido algo como reminiscencias al pasado- He pasado todo el día pensando en cómo todo ha cambiado. No para mal. No para bien. No para nada. Sólo cómo todo ha cambiado. Pené en cómo en el ALA conocí a MariNaomi y le compré un zine porque era una entrevista a Bechdel. Y me preguntó de los perros y me lo firmó y yo meh, no pensé nada de ella, y ahora me parece guapa y pedí sus dos cómics y me parece bien triste que no vaya a estar en el SPX porque ahora sí me emocionaría verla y que me firmara y demás. 

Luego creo que estuve baja porque pasé mucho tiempo viendo mis libreros pensando en cómo eran hace siete años que no tenía ninguno de los libreros de ahora. Tenía los libros en repisas que había entre las dos recámaras de la casa en que he vivido más tiempo y estaban ahí y en las repisas chistosas junto a la cama y decenas de libros en el piso y escritorio y mueble de tele. Nada cabía. Luego pasé a casa de Avenida Dos. Librero que tengo ahora y que fue hecho justo a la medida de esa recámara, y pedí de qué tamaño era todo. Luego compré otro librero para cuando viví en la Del Valle y poco tiempo después metí repisas. Regresé al mismo edificio de Avenida Dos y metí más repisas porque ya no cabía. Me cambié a Tacubaya y tuve que ocupar repisas del clóset. Y ahora vivo en Narvarte, tengo tres libreros y tres repisas y ya no caben. Tengo libros apilados en un carrito. La última vez que conté libros eran más de mil, pero no tengo una noción clara de cuántos, si como 1030 o como 1110. Hoy los libros lucen así:

No se cuántos libros tenía al salir de la casa en la que he vivido más tiempo. Creo que al llegar a la Del Valle tenía 533. Creo que al Llegar a Avenida Dos tenía como 800. No se cómo he ido acumulando libros. Se que cuando salí del primer departamento no tenia ningún cómic, los primeros que compré fueron en Avenida Dos: Schrag, Maus, Fun Home, Stitches y Dykes. Ahí eran sólo por los LOLs y no era que los leyera como ahora, ahora conté 124 y hay un chingo de teoría. Es chistoso cómo en dos años cambian bien cabrón el cómo se ve un género. Es chistoso cómo en cinco años pasas de no tener un libro de un género a tener 124.

Después pensé en la tesis. Hace casi dos años empecé a leer para esta. En diciembre del 2013 pensé en escribir otra vez. Decidí abandonar a Donne con las sesenta cuartillas que tenía y requerían correcciones  y hacer traducción comentada. Empecé a leer ese diciembre. Hoy llevo 190 cuartillas de Bechdel. Empecé pensando hacer una traducción de Fun Home y argumentar que era una traducción de cómic. Ahora va argumentando que es una traducción queer. Hoy pasé la tarde diciendo por qué usé marimacho para butch. Es chistoso pensar que en año y medio he escrito 190 cuartillas de algo que hace cinco años me hubieran parecido una pendejada.

Hoy he pensado en cómo han cambiado las cosas. Mientras veía los libros y pensaba en el cambio de tesis concluí que esta ha sido mi casa favorita. Me gusta tener muchos cuadros y tener muchos libreros. Me gusta cómo hay un puff en el cuarto de los libros que usan los perros pero que puedo usar yo cuando ya me cansé de escribir. Me caga no tener estacionamiento en el edificio, que el boiler sea un chiste y que no haya elevador. Pero me gusta el espacio y el piso horrible de madera pintado.

Me cae bien cómo ha ido cambiando la vida.

Si hay algo que

Me crea un pedo en la vida son los perros callejeros. Cada que me he cambiado de casa ese ha sido un criterio atomar en cuenta, si hay o no perros callejeros cerca porque está de la verga. 

Hoy venía en bici al trabajo, me caga, me tocó el alto en Baja California sobre Cuauhtémoc, enfrente de Centro Médico. Habpia una perra negra, mediana, lucía que acababa de tener perritos, supongo que buscaba comida aunque no iba oliendo todo. Estaba raro. Los perros callejeros eso hace, olfatean, buscan comida, se acuestan. Esta lucía casera porque iba como alerta y no olía, volteaba a todas partes. No se. Luego supuse que lo aerta era porque seguro había dejado perritos en algún lugar mientras iba a buscar comida. 

Mientras estaba el alto me asomé a ver si veía un puesto de comida. No había niguno. Había uno que vendía refresos pero ninguno vendía tacos, quesadillas... Llegué en chinga a trabajar y pasé un ratote pensando en la perra. en que la iban a atropellar. En que iban a atropellar a los perritos. En que la gente es una mierda y los de los tacos les echan aceite. 

Y entonces empezó a llover. 

Me caga ver perros callejeros porque implican un chingo de culpa porque no los puedo recoger. En la bici es imposible, y pues, si fuera caminando o algo igual es un pedo, tengo tres perros en casa y meter otro en lo que le aparece una casa puede volverse algo eterno. No puedo tener cuatro perros. Y entonces culpa eterna. 

Estoy atorada,

Atoradísima, con lo que debo escribir. Ya no se qué desarrollar o qué quitar o nada. Acabo de intentar buscar más ejemplos y pensé en uno pero iba a ser un desarrollo muy débil. Siento las conclusiones súper piñatas pero no se qué más debo de concluir.

Acabo de revisar tres correcciones anteriores. Creo que he desarrollado casi todo lo anotado, lo que no hice fue porque no se, no estaba segura o no le vía caso o algo así. Tengo que entregar el jueves y no se qué más desarrollar y siento una culpa inmensa por pensar en ponerme ya a leer otras cosas.

Llevo 50 páginas con bibliografía incluída. Tengo algo como 54 de traducción, aunque no cuenta cuenta, en texto lineal son como 22. Tengo epígrafes de Zevin, Clowes y Lindner. Y ya no se para donde. Tengo necesidad de entregar ya para saber qué tengo que corregir y desarrollar porque yo sola no se qué pedo. Pero igual me da D: entregar porque D: D: D: las anotaciones que me vana  hacer.

No se. debía ahcer esto cuando tenía interés alguno escolar. Debía hacer esto hace ¿cuatro? ¿cinco? años.

La razón más grande por la quiero acabar es para leer lo que se me antoje. Este año casi no he leído por placer y está de la verga. Es horrible como el ver la lista incrementarse y tener ganas de tanto. La segunda razón es la paranoia. Como siempre. En realidad no se cuál es más grande. Pero sí, esas dos son lo importante para acabar.

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Esta semana la paranoia ha sido menos intensa. Gracias.

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Los vecinos tienen bachata. Tienen fiesta pues. No suena adentro de edificio, pero suena suena y es fiesta fiesta. La bachata me flashbackea muy cabrón a la universidad y ni siquiera se bien por qué. Chistoso.(Y de la verga porque ya casi me quiero dormir)

Sigo atorada en 

La pinche introducción, pero ya se, creo, por dónde entrarle, y el pedo grande es escribirlo. Desde hace varios días se cómo acomodarlo, pero el pedo es cómo se va a a escribir, cómo va a ir estructurada la oración que me va a hacer hablar del tema en cuestión. Ya tengo la oración, creo, ya es menos pedo.

Pero llevo dos o tres semanas en paranoia extrema, hace varios meses que no la sentía tan cabrona y está ho.rri.ble. No digo que por eso no escriba, sólo me acordé ahorita y sí, me he hecho pendeja mucho tiempo paranoiqueando. Y no entiendo mi lógica. Y me caga no tener lógica. No se de dónde salió el pedo. Estoy casi segura que puedo identificar el origen de la paranoia en e 2013. O sea, no el origen-origen de se justo qué día y bajo´qué circunstancias empezó, pero estoy casi segura de que empezó en el 2013. Y está de la verga, y deseo inmensamente tener la capacidad mental del 2011 para no paranoiquear más.

Y el pedo es que me canso mentalmente. O sea. Es cansado paranoiquear y está de la verga el poco disfrute del mundo con la paranoia. Gah.

De regerso a escribir antes de que se me vaya el pedo otra vez.

He pospuesto

Escribir por varias horas. Llegué, paseé perros y prendí compu. No he escrito nada, por lo menos ya pepené los ensayos que creo que voy a necesitar. El pedo es que no se por dónde entrarle. Ni siquiera se claramente qué quiero decir. Dejé la introducción al final porque me pareció un paso lógico. Porque la primera vez que hice la tesis la hice al principio y era un desmadre, era un revoltijo de todo lo que decía después en dos capítulos y luego tuve que corregirla (junto con tres capítulos más) y nunca pasó. Así que al final me pareció lógico. La cosa es que se qué tengo que decir pero no se si es algo que deba decir en la introducción o ñe. Y entonces me he hecho güey toda la tarde.

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Corte comercial. Me acaba de salir un gusano en el brócoli. OTRA VEZ. Gaaaah.
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Ayer fui al súper y tuve una hipoglucemia muy intensa. Salí de trabajar y compré una Coca porque llevaba casi toda la tarde baja. No me sentía mal pero igual la compré por cualquier cosa. LOL. Le di un trago. Llegué al súper. Recorrí medio coherentemente el pasillo de animales, llegué a las verduras no tan coherente. Igual agarré todo pero ya iba pendeja. Agarré un chingo de manzanas, lo cual nunca pasa. No. Entré medio coherente a las verduras y salí pendeja de ellas. Así fue, me acabo de acordar que cuando agarré las últimas manzanas empecé a quitarles el palito ese a cada una de ellas. Nonsense.

El pedo es que ni siquiera me acuerdo del orden de las cosas. Normalmente paso veinte minutos tomando todo. Ayer pasé como hora y media. En algún punto empecé a tener crisis existencial en las verduras. Aunque supongo eso tiene sentido. Paranoia, como siempre, aun fuera de hipoglucemia. ¿Qué voy a hacer en la vida? ¿Qué sigue? y todas esas cosas que siempre evito pensar porque gaaah. Eso estuvo leve. Seguía coherente. Luego me acuerdo pasar mucho tiempo viendo verduras. Ya había metido al carrito todo pero regresé a ver si quería algo más. Tomé un aguacate que cargué como una hora en la mano. Me acuerdo ver mi mano agarrando un bonche de espinacas mientras pensaba cómo mi índice no parecía un dedo.

Salí de las verduras y fui a los refrescos. Agarré una Yoli (mientras tenía el aguacate en la otra mano) y sin pedos yo creo que pasé ahí unos veinte minutos. Hace no mucho descubrí que el Orange Crush es light aunque no dice light. En letras miniatura dice "refresco sin calorías." En mi mente hipoglucémica, eso podría pasar con otros refrescos. Sí, eso tiene sentido, pero entonces tomé la Yoli y vi 232 kilocalorías por ración. Pasé mucho tiempo pensando si las calorías eran lo que contaba o no. ¿no eran carbohidratos? (la insulina que le pongo a Bestia se la pongo basada en carbohidratos, creo que de ahí vino la duda). Vi la Yoli pero ya ahí tenía pedos para leer. No es que deje de ver, es que uno tiene pedos para enfocar. Pensé que debía tomar una Coca y darle un trago (traía una de tres litros en el carrito pero aun en la hipoglucemia topé que no estaba padre darle un trago a la botella de ese tamaño en la calle) pero no encontraba las Cocas de 600.Había un dude en los refrescos que me empezó a ver raro después de un rato. Claro, llevaba veinte minutos cargando una Yoli. Eso no es normal. Y menos es normal que después empecé a jalarme una pierna. Así. Me acuerdo levantar la pierna y jalarla. No. No me acuerdo cuál era la lógica para hacerlo. En algún punto topé que seguro estaba incomodando a mucha gente y me pareció muy cagado. Sonreí como imbécil

Llegué a la caja. Siempre paso a la misma porque es la más cercana al estacionamiento. Me tardé en avanzar y creo que ya me veía muy pendeja porque la niña acomodacosas me preguntó (creo) que si estaba bien. No le contesté. Sonreí como imbécil seguramente. Busqué una Coca en el refrigerado y no vi ninguna. Pagué y me fui de la caja, había alguien atrás y me pareció lógico avanzar al pasillo. Me faltaban cosas. Me quedé ahí parada y la niña fue a dejarlas a mi carrito. Seguí parada. Me fui. Subí corriendo la mini rampa al estacionamiento. Pasé junto a paquetería y volví a jalarme la pierna. Tampoco tenía sentido.Creo que nunca había hecho eso y no entiendo nada de por qué lo hice.

La cosa es que me vieron jalarme la pierna y topé que estaba haciendo muchas pendejadas. Me dio ¿pena? o algo. Saqué la Coca gigante de la bolsa y subí a media escalera. Dejé mi bolsa adentro del carrito con todo el súper. Le tomé a la Coca. Tome más. Tomé más. Seguía medio baja pero ya no tan pendeja. Igual seguía pendeja porque un rato largo consideré seriamente dejar abandonado el carrito porque qué pena bajar por él después de jalarme las piernas como idiota.

En algún punto fui más coherente y me valió verga. Bajé por todo, subí todo al coche. Abrí tostadas y me comí media caja en el estacionamiento. Llegué a mi casa. Descubrí que había perdido un sobre de frijoles pero afortunadamente no la cartera, la encontré en una bolsa del súper.

Me cagan esas hipoglucemias. Me cagan en especial porque soy como relativamente consciente de que no tengo algo bien pero igual no topo qué hacer. No topé que pude abrir la Yoli que cargué veinte minutos y ya, darle un trago. Topaba que no estaba bien, topaba que no estaba baja pero no era capaz de tomar algo. Fue como el día que me dio una en casa que empecé a paranoiquear bien cabrón. Llevaba un rato así y debí estar muy baja porque tenía como preconvulsiones en manos y piernas. No podía subir y bajar bien lasescaleras y empecé a pensar que alguien había ido a cambiar el tamaño de algunos escalones. Verga. Ese día le hablé a exnovia número seis. Estaba en el cine [acabo de releer este párrafo. en ese momento era mi novia. no es que le ande hablando a las exnovias por la vida. LOL]. Me dijo que le hablara a mi mamá. Le hablé a la Vasha, me dijo que me midiera y que tomara Coca. Me parece cagada la necesidad de reafirmación o algo así en la hipoglucemia.

Ayer llegué a mi casa y estaba famélica. Me acabé las tostadas y comí pan. Estaba puteada. Emocionalmente y mentalmente y hasta físicamente. Las hipoglucemias intensas son extenuantes o algo. Fui en coche por los perros y cené cabrón. Hoy quedé como con la sensación de bajeza y está de la verga porque me sentía ligeramente baja pero ñe, nada, estaba alta, 176  y 194, era solo la sensación fantasma y la paranoia de ayer.

Y ya. Tengo que escribir. En menos de un mes tengo que entregar la versión final.

Estoy posteando

Porque como en la universidad, voy empezando el periodo más productivo de la noche (bueno no, eso va a empezar como en dos horas, pero ahorita va empezando la pre-productividad) y no se, no es oficial hasta que no posteo algo al respecto.

Tengo que acabar primer y tercer capítulo para el jueves, en realidad para el miércoles porque quiero pasar el jueves sólo haciendo las correcciones. Hoy quiero acabar el primero, pero llevo horas con el mismo párrafo en el que metí a Saussure, bueno no, ya cambié de párrafo pero sigo en lo mismo.

Me hice un post it para pegar en el monitor para dejar de perder el tiempo, una especie de recordatorio para dejar de hacerme pendeja. Aunque me he seguido haciendo pendeja. Su efectividad es nula. Por un ratio he considerado desconectar cable para no tener internet pero mñeh, no lo se.

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Hoy se fue mi novia a Orlando. No se. Me da algo pero no se cómo plantearlo. El jueves me empezó a caer el pedo, el sábado en la mañana también lo sentí acá, no suelo llorar por la vida, no lloré, no he llorado, pero me cuesta trabajo no se, procesarlo. No quiero decir que me duele porque no es dolor per se, pero se siente chistoso, es como sensación física. Y creo que no lo pienso, he pretendido escribir y he tomado café pero es algo a lo que no le he dado vueltas porque entonces  va a ser una sensación más intensa.

Y entonces no le doy vueltas pero entonces me cae el veinte, como que de pronto topo que no la voy a ver en un mes y auch. Y sigo intentando escribir o algo y de pronto vuelvo a topar que no puedo abrazarla. Como que siento el putazo momentáneamente y entonces concientemente (según yo sólo con C se ve chistoso pero me marca error con SC entonces no se qué pedo) me distraigo. No se cómo se lidia con esto, no se cómo funciona el no verla y así.

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He leído una cantidad estúpida de cómics y además de cosas que salen en issues, casi todo está acá. No se, me cae bien. Lumberjanes creo que lo voya abandonar, Morning Glories es chafísima, pero Nailbiter está chingón, y Revival se ha vuelto mi favorito, lo cual me parece sorprendentísimo. Igual creo que para Rervival voy a aplicar la misma de Chew, y eso es esperarme a que salgan los TPs o los hardcover para leer varios issues de putazo, he estado leyendo sueltos Lumberjanes y los de Sex Criminals y está de la verga.

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Son las diez, me faltan unas dos cuartillas para acabar este capítulo, todavía tengo que pasear perros y mañana debo despertar a las seis. Agh.

Hasta hace no mucho

Era muy feliz, o no feliz pero sí pasaba, diciendo que nunca había leído algo por entregas. La palabra no es por entregas, creo, pero pienso por entregas porque, cuando lo pienso, se me hace exactamente igual que novelas de Dickens y eso lo aprendí en la prepa y el término que usaron fue "por entregas."

La cosa es que nunca había leído nada gradualmente, leí todo Harry Potter en julio y agosto del 2011, leí The Hunger Games en julio del 2012 y los leí de putazo sin tener que esperar absolutamente nada. Y la cosa es que cuando hablaba de ellos decía eso, que cómo la gente esperaba ¿un año? ¿dos años? para que saliera el siguiente, que qué chinga, que qué hueva.

(Paréntesis, lo único que leí por lo que tuve que esperar fueron Love, etc. y The Sense of an Ending de Barnes, pero pues nada más son dos y en realidad leí Love,etc. primero porque no sabía que era una secuela, entonces no cuenta tanto.)

Bueh, a lo que iba es que nunca tuve que esperar por nada poara leer y entonces este año empecé a leer Sex Criminals que sigue corriendo y no había topado lo de la verga que está. No se en qué punto de la vida topé su existencia, pero se que topé que ya iba a salir el trade paperback y entonces lo pedí y leí los primeros cinco issues de putazo. Y luego todo se fue a la verga y tuve que esperar un mes por el sexto y lueeeeego otro mes por el séptimo. Y está de la verga. Me caga esperar un mes y me caga que después de ese mes lleguen menos de 32 páginas.

Todo después fue peor porque al leer issues pues traen propaganda (como si fuéramos animales y esto fuera 1954) y resulta que la propaganda sí funciona, empécé a leer Chew por eso (aunque Chew lo he leído en las omnivore editions y no en issues, y creo que es buen método, leer de varios issues en varios issues) y luego descargué Revival por el crossover de Chew con Revival. En algún punto de la vida pasé mucho tiempo viendo el sitio de Image y descargué Todd, the Ugliest Kid on Earth (aunque ese ya acabó y es mini) y también The Wicked and the Divine; a eso hay que añadir Lumberjanes que llevo un par de meses (cuatro issues) leyendo y Kick Ass (que leo igual que Chew, por volúmenes y no por issues). 

La cosa es que me caga leer así porque entonces tengo un chingo de eternos pendientes y cada que sale un issue nuevo siento que tengo que repasar lo que pasó antes. Además me caga porque pasa lo mismo que con leer libros de biblioteca, leo los digitales y luego me debato inmensamente si debo o no comprar el físico (pasó con Sex Criminals y Revival), pasa que los quiero físicamente porque me gustaron un chingo y bla, pero ya los leí entonces me parece una pendejada gastar dinero en algo que ya leí.

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Ya pasó mucho tiempo (tal vez una hora) desde que empecé a escribir este post y entonces ya no se a dónde iba. Ash.

Por no-se-cuál

día consecutivo, hoy pretendía dormirme temprano. Pero mi incapacidad de ser productiva cuando hay luz de sol lo impide, otra vez.

Dejé de escribir de traducción porque qué hueva, pero estoy acabando el capítulo de cómics que por lo menos disfruto más. Metí el epígrafe de Ice Haven y fui bien feliz porque pude usar un panel como epígrafe. Empecé a hablar de voces narrativas y pude meter uno de The Storied Life of A.J. Fikry. Hoy, igual que hace cinco, seis o siete años, mi parte favorita de escribir algo es meterle epígrafes, el topar una cita acá, que lo diga todo pero no. El topar una cita que lo diga todo pero sutilmente. 

Hoy revisé decenas de posts de este blog e hice correcciones. Cagado, creo. Igual topé blogs que no había leído en años. Supongo que lo bueno es que la gente ya no bloguea por la vida y por eso pude leer dos años de posts en menos de cinco minutos. Cagado también, supongo. De alguna forma uno conoce (¿conocía?) a alguien por el blog, o sea, el blog es uno (o algo así de ridículo), entonces es cagado como tener un update de la vida de alguien que antes leías regularmente.

Otra cosa cagada: hoy topé que tengo tres exnovias en determinado país, dos de vacaciones y Pauli que vive ahí y se me hace muy cagado. Hasta me dan ganas de escribirle a dos de ellas y decirles pero supongo que es una incorrectez política. Tengo más exnovias en ese país que las que tengo actualmente en México. Si esto fuera una película de Woody Allen se cruzarían jugando tenis o algo.

Cuando era teen vi el ¿sitcom? no se, el programa donde salía Michael J. Fox y ese dude se metía metanfetaminas para poder acabar la tarea o una pendejada así. Siempre me pareció absurdo hasta hoy. No, no tengo intención alguna de meterme nada pero ya topo perfectamente por qué lo haría uno. Ugh.

Me cae mal no poder leer sólo por placer. Creo que en realidad no había topado cuánto lo disfrutaba hasta ahora que no puedo hacerlo. Los libros en mi lista de pendientes se van acumulando y es bien triste/frustrante. Los compro, se acumulan, los veo, sigheo, ash.

Y extraño fumar. Escribir me hace extrañar fumar estúpidamente. Extraño prender un cigarro tras otro cuando escribo. Extraño tomar recreos de escritura para poder fumar. Extraño recargarme en la silla mientras fumo y leo lo que acabo de escribir. Escribir no se siente escribir si no estoy fumando. Ach. Me caga haber fumado por eso, porque este pedo se siente incompleto. Digo, no incompleto per se, pero me cuesta trabajo hacer las cosas porque estoy acostumbrada a hacerlas con un cigarro. 

Estoy escribiendo

La tesis. Otra vez. Me cae bien agarrarle el pedo. me cae bien poder escribir y tener grandes divagues mentales a pesar de que es algo meh. Si por mí fuera escribía nomás de cómics, pero este pedo no es una tesis, es una traducción comentada y de eso hay que escribir un chingo. No me gusta pero no se me hace terrible. digo, ya empecé a toparlo así que ya no se me hace dificilísimo.

De cualquier forma, estoy teniendo una crisis de las dos de la mañana porque ya tengo sueño y no se si estoy alta o baja y creo que apenas va empezando el periodo más productivo del día. La noche. Lo que sea. Quiero aprender a escribir intensamente en horario con sol y no empezar a hacerlo intensamente después de las doce.

Llevo más de siete meses sin fumar. Últimamente he pensado más en hacerlo. Pero cagado. No es como cuando recién dejé de fumar y no había leído el libro ese y me daban ataques o algo así de ansiedad. No, no se me antoja cabrón, no se me antoja. Pero me dan ganas de fumar, es como cuando lo hablé con S. y concluímos que era muy cagado decir "quiero que me den ganas de fumar para poder justificar que quiero fumar un cigarro." Es eso, quiero fumar un cigarro, he querido un cigarro por varias semanas, pero no quiero fumar, he querido prender y sentir cómo me pica/arde la garganta, lo cual es una pendejada extrema.  Pero estoy casi segura de que me va a dar un asco inmenso y estoy segura de que volvería a fumar, entonces no.

Hoy topé muchas cosas. Supongo que en realidad por eso estoy escribiendo esto, porque hoy topé cosas que me hicieron decir whoa en la vida. Nada malo, nada maravilloso, sólo cosas desconocidas hasta hoy. Nada uber-sorprendente. No se cómo poner esto. No se cómo decir las cosas. Pero ajá. Topé cosas, dije "no mames", dije "verga" por la sorpresa o algo así equivalente.

Se me hace chistoso postear. Se me hace chistoso usar blogger hoy en día. No se. Sigo teniendo la necesidad de hacerlo, hence this post, pero raro. supongo. No se. Creo que se me hace raro porque últimamente he posteado cosas más personales. Igual muy vagamente pero sí, cosas más acá, cosas que me pegan o me llegan o algún verbo así no-cool de los que usan las mamás. Cosas más cercanas, creo. Entonces se me hace raro escribir. Creo que gran parte de mí quisiera seguir escribiendo la vida cotidiana seguido, pero ya no se cómo.

Hoy escribí en el otro

blog, no lo había hecho desde marzo del 2013. No escribí por nada malo, no pasó ninguna desgracia ni nada terrible. Es sólo la incertidumbre o inseguridad o algo así.

Le di clic al calendario que trae los posts anteriores. Verga. Hace no mucho decía cómo me es bien raro leerme aquí, cómo no me reconozco, cómo me saca de pedo leerme a los 19 años. Bueno, los posts más viejos de ese wordpress son del 2011 y me sacan más de pedo. Ese blog fue reescrito en momentos de emoción absoluta y estúpida y eso me es completamente ajeno. Luego lo volví a usar en enojo y desgracia y tristeza y enojo y enojo y enojo y enojo total, y me es completamente raro. No me acuerdo haberme sentido así, tan de la verga en la vida. Y no me reconozco. Esa yo me es todavía más lejana que la yo del 2006 de este blog.

Estoy actuando como

Si tuviera quince años. Y está bien. Y está padre. Y me emociona hablar con ella. Y me emociona hablar de ella. Y me hace sonreír. Y cuando pienso que me gusta un chingo y que ya, pum, pasa algo y el gusto se incrementa exponencialmente. Y no se cómo se maneja esto. Pero está bien. Está padre. Me saca muchos whoas pensar en el tamaño.

Y me gusta que le gusten los cómics.

Y me gusta que topemos libros.

Y me gusta abrazarla porque me gusta olerle el cabello.

Y me gusta la seguridad que tiene, el que sepa qué quiere y qué le gusta y no tenga pedos en decirlo.

Y me gusta.

Este post va a traer

De todo porque inicialmente iba a hablar de algo en particular pero luego topé todos los pendientes.

1. En la última semana he hablado con cuatro exnovias. Con Pauli y con la Vasha hablo regularmente así que meh. Pero hablé HABLÉ con la Vasha porque Janna vino ayer y me dijo que tenía que hablar HABLAR con ella porque si no la cosa iba a ser más rara o algo. El jueves vi a la penúltima exnovia, chido, buen pedo, comimos, hablamos de los perros. Hoy que vi a mi mamá, habló de la exnovia número cinco (creo) [y eso está cagado porque exnovia cinco es la exnovia que se volvió como la innombrable, mis papás jamás decían su nombre después de que cortamos], y cuando abrí el mail tenía uno de ella. Cagado pues.

2. Eso me lleva a: en la vida pública a la Vasha ya le he dicho Vasha eternamente porque cosas pasan y porque no puedo creer que pase lo mismo que  en la secundaria. 

3. Ya no paranoiqueo tanto. Pero sí paranoiqueo, y me caga.

4. Ese pedo me sigue creando un pedo. No se si más o no se si menos. Pinche cuerpo.

5. Había hablado de este pedo con Janna y con Sergito. No me creaba un pedo grande, o sea, nomás se me hacía cagado, pero en el momento en que hubo un tercero que lo dijo en voz alta sí dije "whoa, está bien raro"

6. Llevo seis meses, dos días sin fumar. Está bien, está padre, cada que veo a alguien fumando me hace feliz saber que ya no lo hago, pero:

6.1 Me cae mal la hipersensibilidad a olores. No es hipersensibilidad, es sensibilidad normal que estaba muerta por fumar, pero ahora me caga topar lo de la verga que huele la calle y el mundo y todo.
6.2  Soy lo más gorda que he sido en años, AÑOS. Creo que esto no me crearía un pedo tan grande si no hubiera pasado de ser lo más flaca que he sido en años a lo más gorda que he sido en años. Peso doce kilos más de los que pesaba hace 14 meses, y eso está muy cabrón. MUY. 

7. Quiero vacaciones. Creo que ya crucé la línea entre querer y necesitar. Sí. Me urgen vacaciones. Urgen.

8. Ella me gusta y sonrío como idiota.

9. *Incorrectez política inmensa*

10. En las últimas dos semanas he visto un chingo a mis papás y ya me cansé, lo cual es cagado. Hoy me dijeron que es el cumpleaños de un tío de mi papá. Domingo seis de junio, "la tía ----------- dijo que quería verte. Vamos, vamos juntos, un rato, podemos regresar como a las seis." En automático empecé a pensar excusas. No quiero ir. Estoy cansada de ver a mis papás, y con eso me refiero a que necesito como una semana de descanso de ellos. ¿Pero familia completa? Creo que funciono igual que Moran y su mamá. No tengo un pedo con ellos, no me caen mal, no son malas personas, no-nada-malo, pero creo que funciono mejor sin ellos. Y ya veo venir la hueva de "¿y qué haces?" Y silencios y siete horas de plática de hueva absoluta. Y pues no, gracias.

Nunca escribo de esto

Nunca lo había hecho pues. Y si no había pasado es porque era algo manejable o un pedo así, porque no me creaba un pedo grave, porque apenas me creaba un pedo, porque no era algo que tuviera presente todo el tiempo, pero de hace como un año para acá, ya no lo fue. En realidad desde hace como cuatro años, creo, empezó a chingar poquito a poquito, pero el año pasado tengo la memoria clara de haber topado la evolución en el metro en Londres.

No tengo un pedo. No, esto suena a gravedad y no es grave. El chiste es que soy la reina de la autoinmunidad, o probablemente no, digo, seguramente alguien en el mundo tiene más problemas autoinmunes que yo. Seguramente alguien tiene un pedo autoinmune grave y yo no. Pero igual está de la verga.

Llevo yo creo que unos catorce o quince años siendo consciente de este pedo y ahora me conflictúa tanto como en la secundaria. Ahora me asusta. Y creo que más. No está padre, y ya no siento angustia teen pendeja, porque era pendeja back then, ahora me crea un pedo y ugh. Me caga.

Y me caga tener un cuerpo que se da en la madre a sí mismo.

Y me caga la pinche autoinmunidad.

Y me caga tener cosas que no se curan.

Y me asusta.

Y no me va a pasar nada, no, no es como la diabetes, otra maravilla autoinmune. No, no me asusta por eso, me asusta por lo que implica.

Pero ugh. Es el 2014, la gente camina en la luna, el celular te dice dónde hay y no tráfico en tiempo real y no hay una forma de controlar este pedo.

Y no hay una forma de curar la diabetes tipo I.

Y el cuerpo sigue siendo autoinmune. Mi cuerpo sigue siendo autoinmune. Mi cuerpo se sigue dando en la madre a sí mismo y no puedo hacer nada para controlarlo.

Y usas pendejadas que te da el dermatólogo aunque estás casi segura de que tampoco va a servir. Y tomas ácido fólico porque si al parecer funcionó con ratones, a lo mejor te funciona a ti. Y no puedes hacer nada con seguridad, e intentas llevar las cosas con calma porque tal vez es stress related, pero saca de pedo, y ugh, y asusta.

Nunca he tenido

Ningún problema en admitir que soy gay pero nunca he tenido un interés al respecto. No me define asì como no me define el ser diabética. El otro día pensaba eso, cuando tengo que escribir mi bio en redes sociales que sólo hay unos cuántos caracteres, nunca pongo que soy diabética ni que soy gay porque no me definen, porque solamente lo soy. En twitter digo:

Tengo tres perros / tengo una bicicleta negra / no como animales / me gustan los libros / me gustan los cómics.

Y todo son cosas que he escogido, no lo que soy, porque poner que soy gay se me hace tan absurdo como poner que soy mujer. Iba a este punto porque voy a escribir respecto a teorìa queer, porque voy a hablar de traducción queer y no porque yo haya querido. La cosa es que no sabía por dónde entrarle a Bechdel y esto fue lo más fácil, creo, la sugerencia que me hicieron y tuvo sentido porque es bien obvio. Cuando discutía los problemas de traducción dije que un problema inmenso era el lenguaje gay, 

I am gay but I don't belong to a community. I am not into it. I don't have a bunch of gay friends, the couple of gay friends I have are actually my exgirlfriends. I don't love going to pride and I can't remember the last time I went to a gay bar. I don't know how to talk about it in Spanish because the closest I've ever been to the whole community-kinda-deal has been by reading comics and watching Queer as Folk. Do people actually say "tortillera"? Does the community say "puto" and feel proud about it?

Hoy empecé a leer teoría queer y todo se me hace rarísimo. En la vida cotidiana, en twitter puedo hacer millones de referencias y decir que gané puntos de lenchismo por usar The Essential Dykes to Watch Out For en mi bibliografía, pero jajajajaja y ya, no es que me lo tome en serio. No es que en ningún punto me interese hacer un estudio al respecto. Y leí teoría queer y había un ensayo que dedicaba un capítulo a Polonia y la constitución de una comunidad LGBT y se me hizo aburridísimo.

Dije que estaba chido entrarle por lo queer porque era un punto de partida bien claro y porque ahí no se iba a cruzar ni tantito con la traducción de De la Maya (?). Pero no tengo ni la más remota idea de la teoría queer ni de la teoría feminista que seguro va a salir. Ugh.